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夫と離婚寸前です。
お互い普段言わない酷い事もぶつけあい、修復不可能まできています。
しかし、子供がいて、子供は2人が大好きという現実に迷いがあります。もうダメかもからの夫婦関係が立ち直れた方のエピソードがあれぱ聞かせて頂きたいです(><)
よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

夫婦は合わせ鏡って言うでしょう。


お互いに言い合ったってエスカレートするだけ
子供の事考えたら、本当の親に勝るものはないから
お互いにあゆみよらないといけない。

今度、旦那に言われたら、
そうだったわね、貴方の言うとうりだわと言ってあげて、どんな様子か見たら?
子供の為にも醜いけんかはやめて、貴方が一段利口になったらいいと思う。
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夫婦関係が立ち直れた方のエピソードを聞くのも良いとは思うのですが、夫婦ごとに問題は異なりますから、一度、「質問者さんの不満と言い分」、「旦那さんの不満と言い分」をここに補足された方が良いかと思います。



質問者さんに偏った書き方ではなく、事実だけを淡々と書いてみてください。第三者からの客観的な回答が付くと思います。
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他所様のうまくいった話を聞いて現実逃避してちゃダメだと思うよ。



>お互い普段言わない酷い事もぶつけあい、修復不可能
”お互い”なのね。
あなたも言いまくっているってことだよね。
確か、前回の質問では、
「経済力もあるし離婚上等!子供のことだけ心配」
って言ってたよね。
なのに「迷いがある」の?
「立ち直れたエピソード募集」なの?
離婚したいのか、したくないのか、どっちなんだろう?
まずはあなた自身がそれを真剣に考えた方がいいと思うよ。

迷いがあるならさ、喧嘩買っちゃダメだよ。
「あっちが言うから」であなたまで暴言吐いてはダメ。
「相手もしている」で自分の品性落としちゃダメだよ。
離婚するにしても、しないにしても、
「嫌いだから」「されたから」で人に嫌なことする人にはならないで。

夫婦だけではもうどうしようもないみたいだし、
一旦距離をとって第三者に入ってもらった方がいいよ。
罵り合いしているだけじゃ話はこじれる一方だし、
子供だってそれを見て大変傷ついていると思う。
「見せないようにしてます!」だとしても、
子供はバカじゃないので空気に気がついているよ。
子供が「パパもママも好き」って言ってくるのはね、
自分がそう言うことで喧嘩をやめてほしいからだと思うよ。
「子供に気を使わせちゃっている」んだよ。
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離婚寸前夫婦の子供の立場から言わせてください。

読むの嫌だったらスルーしてください。

子供はお2人が好きなんですよね。
じゃあ大喧嘩しているのを見たらどう思うと思いますか?
私が実際に子供の立場でそうだったときは、怖いのと悲しいのが半々でした。
どこまで激しい喧嘩や口論なのか分かりませんが....
場合によっては(私の両親の喧嘩は本当に激しかったので)若干トラウマです。

もちろん離婚したらお子様も悲しいかもしれません。でも仲が悪いのを見ているのもそれはそれで辛いです。

個人の見解ですが
べめさんの質問に「修復不可能まできています」とご自身で書いていらっしゃいます。
意識して書いたのかは分かりませんが、
自分が修復不可能だと感じている場合、厳しいと思います。

一旦別居なり実家に帰るなり、距離を置いて冷静になり考え直してみてください。
それでも無理だと思うならそれはもう無理です。

子供のためを思っていらっしゃるのは伝わってきます。

もし離婚されたとして、もちろんお子様は悲しいかもしれませんが、
まだまだこれから生きていくなかで辛いことや試練なんてたくさんあるし、
傷つくことや、悲しいという感情を完全に避けることはできません。色々な経験を通して精神的にも成長します。
それでも親がどうにかできる範囲ならどうにかしてあげたい、子供にとって最善の道を選びたい、とお子様のことを考えられるお母様は素敵だと思います。

不快に思われたら大変申し訳ございません。
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最後のセックスをしましょうと言ってセックスをすることです。

それが2人の悪感情を払拭してくれる役目を果たしてくれます。
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ルームシェア 仲間として共同生活しました。

旦那は家と光熱費を提供、こちらは家事を提供して、互いに干渉せずに暮らす 一年間でいい相手が出来たら出ていく できなかったら自動更新です。
世の中で好きで一緒になり子供が生まれたときは 互いに喜び合った相手を
けんか相手にして自分の我を通すことって立派な事なんですか。
離婚をなさったほうがいいですね
子供にかこつけて
離婚したら旦那の金で暮らせない
働いて子供を連れて稼ぐような苦労はしたくないから
何とか相手をぎゃふんといわせて謝らせてこのまま居座りたい
損得勘定の結果ではありませんか
本当に嫌いな相手ならもう飛び出していますし子供の事なんか考えるはずありません
嫌いで別れた男そっくりの子供なんて育てるはずないでしょう
まして次の男が可愛がるわけないしね
人間活きてきて好きになった男一人も
幸せだ
お前と暮らして楽しい
と言わせなくてなんで子育てできるんでしょうね
子供を言い訳に使わないでください
親の喧嘩を見るたびに
産まれてこなきゃよかった
と 不安になってリスカする子になるんです
姑息な手段考えていないで
さっさと離婚しましょう
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特に危機はないけど、やっぱ生き物が違うことを納得することで、小さいことにも怒らなくなるけどねぇ。

「私は伴侶のすべてを知っている」とうそぶくのは恥ずかしいことだと思うよ。父が娘をわからずにわかの医師に死を任せるくらいなんだから。
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