「あなたならどう思いますか?1~5」を書いたモノです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=118063

上記質問とは切り離して回答をしてもらいたいのですが、
あなたがもし、友人の一言に傷つけられたとき、約束をすっぽかされたとき、
携帯のメールの「ゴメン」は、有効ですか?その3文字だけで、手紙が来るでも
電話が鳴るでもなく、ゴメンは、許せますか?
私はどうも許せません。ココロが届かないような気がして。

A 回答 (13件中1~10件)

これはアンケートですか?


というのは、
携帯メールの「ゴメン」が許せるか許せないか、それは人それぞれで
許せる、許せないという答えは出せないからです。

miyonさんはそれを許せないのですね。でも相手はどうなのかわからない、
だから大勢の人の意見を聞きたい、とこういうことですか?
許せるか許せないか、という選択ではなく、携帯メールで「ゴメン」と
送ってきたことをどう思うか、ってところでしょうか。
口で「ゴメン」と言うよりメールで「ゴメン」と書いて送るほうが
謝罪の意味が深いと思う人だっているでしょう。メールは会話と違って
残るものですし、音より文字を重く感じる場合もあるでしょうね。

miyonさんがメールより電話や手紙を重く思うなら、相手にそう伝えれば
わかってもらえるんじゃないですか。それでわかってもらえないなら、
相手はmiyonさんに対して真剣に謝罪する気がないとか、謝罪するほどのことを
した覚えがないと思っているためにわざとそうしているのでは?

ただ、電話も手紙も相手の顔は見えないし、手紙なんてメールとそうかわりないと
思いますけどね。一方的に自分の思いを相手に伝えるという意味で。
ほんとうに謝罪する気持ちを表したいなら、直接会うしかないと思いますけど。

逆に質問しますが、miyonさんはどうされたら相手を許せるのですか。
それと、過去の質問のURLを載せながら
>上記質問とは切り離して回答をしてもらいたい
とはどういう意味ですか?切り離して回答をしてほしいなら
過去の質問のURLはまったく必要ないのでは?
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この回答へのお礼

この場合どう思うかというのが趣旨でアンケートではありません。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:41

友達って何でしょうね…


どんな謝り方でも『ごめん』って言う気持ち、わかってあげてはどうですか?仲直りできるきっかけだと思います。土下座でもしないと、気持ちが治まりませんか?許せないのだったら、許さなければいいと思います。あれだけ長い文章を書いたのだから、あなたにも罪悪感とか後悔とか、私は間違ってなかったかしらって気持ちが少しはあるのでしょう?今のあなたの気持ちを誰かにわかってもらいたいと思うのはわかります。それはこの回答者にではなく、彼女に伝えてはどうでしょうか。余計なことは言うまい、と自分の気持ちを抑えるのではなく、思っていることを素直にぶつけあってみてはどうですか?すっきりすると思うし、それでわかりあえないのなら、納得もいくでしょう。友達を一人失うことも、あきらめがつくでしょう。

彼女が時間にルーズなこと、彼女の性格、それは前々からわかっていただろうことです。ルーズな人には、ルーズに対応するのが柔軟性だと思います。あなたは彼女のルーズなところをいやだいやだと内心思いながら、この7年つきあってきたのですか?私は友達に対する愛情が、あなたの文章からは感じられません。友達だって、あなたのことで腹が立つこともあったと思いますよ。お互いその性格を認め合って、わかりあって、今までうまくやってきたのではなかったのですか?今更ルーズだ、とかそんな風に友達を悪く言うのは、自分の悪口を言ってるのと大して変わりませんよ。

洋服を作ってあげることにしても、『うまくできなかったら着ない』そう言われた時に、『そんなこと言うんだったら作らない』とやんわり言えばよかったようにも思います。ここまで積もりに積もらせた怒りをもって、何が本当の友達でしょう。言いたいことがあるのなら、ケンカ腰ではなく、素直にそうその時に言えば済む事ではありませんか?一度その瞬間に聞き流したのなら、もう時間の流れと一緒に、流してはどうですか?心が届かない、と言いますが、あなたは彼女に心を届けましたか?あなたの心は彼女に届いているのでしょうか?届けたつもりになっていませんか?

彼女のいろんなことが許せないと思うのなら、すっぱり、友達をやめればいいと思います。私があなたのお友達の立場なら、そういうあなたの態度を、本当の友達だとは思えません。友達って何かって事、もう少しじっくり考えてみてください。友達を失うのは簡単です。

余計なことは言うまい、余計なことは言うまい、と何度も書いてありますが、ここへの質問が一番、余計なことだと私は思います。厳しい意見ですが、参考に。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:40

うーん・・二人の関係によりますが、でも、私は特に約束をすっぽかされて、メールでたった一言のごめんは許せませんね。

せめて、電話をかけてきて、その人の言葉でどうして約束をすっぽかしたのかという理由を聞くまでは、私は許せません。
それか、私の方から電話をして「なんで約束やぶったん?」って理由を聞きますね。そうじゃないとどうしても納得できません!
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この回答へのお礼

先に電話しちゃいますか。それもひとつですね。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:39

こんばんは。



二人の関係次第でしょう。友情関係はそういうもんでしょう。

参考に私の経験談を書いておきましょう。

ある時、私は友人に飲みに行こうと誘いました。色々、
なだめすかして誘いましたが、彼は頑として誘いに乗らず
に結局、物別れになりました。
その後、友人は悪いと思ったのか、メールで折衷案として
食事に行こうとメールで送ってきました。そのメールにある
飲食店の名前が間違っていたので、私はそれを茶化しました。
その時にはもう既に私には行く気がなくなっていたので、
いまさらなんでや、という気持ちがあったのでそうしました。
それが元で彼とは半年以上疎遠になっています。

私は滅多にしない飲みに行く話を断られたのに憤慨し、
友人はせっかく妥協してやったのに間違いをからかわれた
事に憤慨した・・・。

どっちもどっちでしょう?我が事ながらそう思いますよ。
しかし、許せない部分がありましたのでそうなっている、
という事です。

あなたと彼女の事も「ゴメン」の前にそういうプロセスが
あります。私はここまで長々と書くあなたの方にまず問題
があるように感じますが。一度、よく自分を見つめなおして
みてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:39

私なら不可ですね。


相手は「ゴメンって言っときゃ謝ったことになるでしょ」ぐらいにしか思っていないのかもしれないし、自分の気持ちを表現することが苦手なだけで本当は心の中で申し訳なく思っているのに、つい意地を張って「あなたが悪い」と言ってしまうのかもしれない。
例え後者だったとしても、それが伝わってこない・伝えてくれない以上、「あなたは誠意がない」と判断するしかないから。
遅刻ばかりしている人に「僕は仕事に対してやる気があります!」と言われるようなもので、「それなら『時間通りに仕事に来る』という行動で表わしてくれないと分からない。私はエスパーじゃないんだから」と思います。

まあ、みなさんもおっしゃっているとおり、正しい・間違っている、許せる・許せないというのはそれぞれの価値観にもよるので、ここで質問しても裁判の判決のように「正しいのはあなたで、間違っているのは彼女」というような答えは出ないでしょう。
たとえそういった回答ばかりだったとしても、多数決で「だから彼女は間違っている」というわけにはならないですし。
例えば、恋愛相談ではないのにこのカテゴリにmiyonさんが投稿されたことは、miyonさんから見れば許せることでも私から見ればマナー違犯です(naturalさんのおっしゃるとおり、私も「ライフ > その他(ライフ)」の質問だと感じます。調べれば分からないことではないと思います)
参考程度に受けとめていただければ幸いです。

なお、携帯・パソコン関係なく文字数は800字の制限があるようです。分割質問されているお二方も、パソコンからの質問ですし>aruberihiさん
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この回答へのお礼

人間関係のジャンルでもあるので、こちらの投稿にしました。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:38

質問1~5まで随時追っかけた私(苦笑)


回答を統合されたから意味無いけどな(苦笑)
メールか何かで質問を出したのかな?
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=118156
ここにて800字制限があるとの事。
調べてみたら(文字数数えてしまったよ、おい(苦笑))あなたも800字を気にしているみたいである。
分割することがわかっているなら礼儀としてはパソコンで打って分割しないようにするべきではないかなと思うのである。

閑話休題

「ごめん」で許せるか?

私が許せると言っても仕方ないような(苦笑)
だって、許せるか許せないかはあなたの問題じゃないか。
私が(私に限らず他の回答者が)許せると言ったらあなたは彼女を許せるのですか?
違うでしょう?

そして、私が(他の回答者が)許せないと言ったら「ほれごらん、私が正しいんだ」と思うわけ?
それも違うでしょう?

前の質問でも回答したように文のみのコミュニケーションによる誤解、解釈の違いが発生しているだけです。

ちゃんと、直接会いましょう。

以上!
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この回答へのお礼

分割質問、追いかけてくださって・・・ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:37

miyonさんが 「ゴメン」の一言だけでは許せないのでしたら


お友達としての付き合いをやめればいいだけです。
お互いに大事な友達と思っていないみたいですね。

miyonさんがイライラしているように 相手の方もmiyonさんに対して
イライラしているでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:36

僕ならこう思います。



「ゴメン」なら許せないのですが
(ケイタイのメールであれば)
「ごめん・・」なら許せます。

伝えたいことを、メールの形に変えることに
不器用な方なのかもしれません。
もしかしたら、その友人は
許して貰おうと思って、メールしているのではなく
一応謝っとく。位の気持ちで嫌味を言っているのかもしれません。
真実は分かりませんが
7年間の関係に甘えているのだと思います。
あなたなら許してくれるだろう。と信じているのだと思います。

あなたのしっかりしているところは
頼りになりますが、いつもきっちりだと
堅苦しく感じるときもあるだろうと思います。

僕なら7年も付き合ってこれた友人なら失いたくないです。
とても貴重だと思うので、大切にして欲しいと思います。
少しだけ、彼女に感化されてあげて、
物事をテキトーに考える性質も持とうとしてみてはいかがでしょう。
      
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この回答へのお礼

一応言っとく・・・かもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/28 23:35

あなたは単に自分を正当化したいだけでは?



今回の連続した質問をみているとそう思います。
人を攻めてばっかりで自分のひは何も書かない。

ちょっと落ち着いて考えてください。

携帯のごめんですか、人によりますね。
さきほどmiyonさんも書いてるじゃないですが
私は時間を守る、相手は守らない。同じです。
miyonさんはメールでのごめんは許せない、彼女はそれで許せる。
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この回答へのお礼

確かに人それぞれですね。

お礼日時:2004/01/28 23:34

貴方が無効と考えたらそれは無効です、何故ってむこうがいい加減な態度を取っていると思っている以上は、謝り方もいい加減に見えてしまいます。


確かに1~5の書き込みからすると、私が貴方の立場であったら信用できないだろうと思います、むこうは自分の考え方を中心に組み立てて色々とやっていて、他人(貴方)がいると言う事を軽くみているとしか言えません。
貴方の友人は貴方をいて当然と考えているみたいで、貴方がいなくなっても替わりの人間を探せばいいやって感じで困らないような気がしてたまりません。
少し思いきった距離を置いてみてはいかがでしょう? 今まで『友達』と言う事でかなり接近していた物を『(語弊はありますが)ただの友達』と言う考え方で接してみて、相手がどう対応しているかを見ながらこれから先の接し方を考えてみてもいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

参考になりました。

お礼日時:2004/01/28 23:34

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