はじめまして。結婚して約1年、性格の不一致・理想と現実のギャップから離婚を考えているものです。
離婚をされた方々にお伺いしたいのですが、皆さんは離婚をして良かったと思いますか?
離婚を決断されるときは色々悩まれたと思いますが、今は幸せですか?
漠然とした質問で大変申し訳ないのですが、色々な意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

 0114様。

私は子供を引き取って離婚しました。主人の暴力や嘘や不倫で離婚をするまでの半年間、過呼吸症になったり、極端に体重が落ちミイラの様な状態で、子供の面倒をみる事すら出来ない程自分を見失った苦しい時期がありました。

 そして子供の為、生活の為、離婚を迷っていた時にある歌のフレーズで心を決めました。「マイナスだらけの未来はいらない」という詩でした。このまま我慢して生活しても、自分の未来はプラスに変わらないと思い、決断しました。

 今は幸せです。結婚していた時の精神的な苦痛は、今現在あるいろんなリスク(生活・仕事・子育て等)よりも遙かに私にとって上をいくものだったので、離婚してからは明るくなったと周りからも言われるし、楽しんで人生歩んでいます。

 これは私の(極端な例にあたるかも・・)場合です。『後で後悔するかもしれない』位の気持ちであればしない方がいいと思います。
 
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3ヶ月前に離婚しました。


結論から言えば、「離婚して幸せ」です。でも辛い事だってたくさんあります。仕事は決まらない、お金はない(慰謝料をもらってないから)、子供は病気続き(コレは離婚とは関係ないけど、一人だとやっぱ大変です)・・・。
ただ、その苦労をしょってでも、今の状況の方が私にとっては「幸せ」と言えるでしょう。
でも同じ状況で「お金がないのは耐えられない」と思う人もいるでしょう。感じ方は人それぞれですね。

ちなみに結婚してるときも、離婚をしてしまうほど辛いことはたくさんありました。それでも私は「幸せだな」と感じていました。
ただ、「結婚してたときの幸せ」と「離婚してからの幸せ」は質が違うので比べようがないんです。

ただ、どちらであれ、自分の決めた道を勧めることは「幸せ」なんだろうな、と思います。離婚を考えるのは簡単ですが、やはり実行するとなると大変です。ただ、それは自分で切り開いた道だ・・・と思うと「今が幸せ」と思うのではないでしょうか。

漠然とした答えですが、今はそう思います。
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wata0114さん、こんにちは。



「離婚」と「結婚」を置き換えて考えてみましょうか。
wata0114さんは結婚して良かったと思いますか?
wata0114さんは結婚を決断される時は色々悩まれたと思いますが
今は幸せですか?

結婚してみて、はじめて分かったことが沢山あると思います。
離婚後のことは、離婚してからでないと分かりませんよね?

一度離婚を考えると、中々元のようにはなれません。
それぞれの事情で皆さん離婚されますし、wata0114さんにも
それなりの事情がおありでしょう。私はwata0114さんとも、
お相手の方とも面識がありませんので、賛成も反対もいたしません。

しかし文面を拝見した限りでは、かなり確固たる離婚の意志が感じられます。
「離婚して良かったよ!」「「今は幸せですよ!」という意見によって
後押ししてもらいたいのだと思います。

離婚理由がそれぞれであるように、離婚後の生活もまちまちです。
離婚した後どうなるかよりも、今の生活をもう一度冷静に分析して下さい。

一緒にいることで発展的な考え方が出来ないようなら、離婚された方が良いと
思います。それがお互いのためだと思います。

「結婚したら片目をつむって」
「結婚とは我慢をすること」などともっともらしく仰る方もおりますが
私はそうは思いません。自分が我慢するのも、相手に我慢させるのも嫌です。

一番簡単に愛情を計る方法として、「相手の歯ブラシを使えるかどうか?」
と言うのを聞いたことがあります。試してみますか?

離婚にはかなりのエネルギーを要しますが、傷はあまり深くないうちの方が
良いのではないでしょうか?
あとはwata0114さんの判断だけです。
お二人にとって最良の形で解決されますよう、願っております。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
better-lifeさんのおっしゃる通り、いい意見を聞いて後押しをして欲しいんです。すごく迷っているんです。。。
でも、本当に離婚後のことは、離婚してからでないと分かりませんね。100人いたら100通りの結果がある、今はそう思えます。確かに結婚をしてみてはじめてわかったこと、後悔したことがたくさんあります。お恥ずかしながら、結構気軽に結婚を決めてしまったので。。。
今度こそはbetter-lifeさんがおっしゃる通り、冷静に今の生活を分析し、もう一度良く考えてみます。
迷っているうちは決断するべきじゃないですね。。。

とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/13 20:27

wata0114様、初めまして。


私は、離婚して1年半が立ちました。
婚姻期間は、約2年半、同棲も含めるとちょうど3年になります。
離婚の理由は、やはり「性格の不一致」が一番の理由になると思うので、
状況は、少し似ているようですね。。。

私には、2歳半になる娘がいます。離婚当初は1歳3ヶ月でした。
離婚前は、子供の養育等の事でやはりとても悩みましたね。。。
子供が云々より、むしろ離婚して自分が幸せなのか、何度も心の中で考えました。
答えは「イエス」でした。
子供を抱えての離婚は苦労すると、まわりにどんなに言われても、
最終的に自分自身が幸せでいられないなら、子供だって幸せには出来ないと、
考えました。「苦労」と、「幸せ」って別だと思ったんです。

別れた主人とは、一緒に生活を始めた頃から少しずつ性格や、価値観などの違いが生じていました。何度も喧嘩しては、話し合い・・・の繰り返しでした。
お互いに上手くやっていく為に、「努力、努力」の毎日でした。
子供が生まれれば、多少でも良い方向に進むのではないかと、お互いに考えていましたが、ますます酷くなる一方でしたので、最終的には離婚と言う形をとるに至ったわけです。

今、夫からの仕送りも、子供への養育費も、一切もらっていません。
どちらか一方が悪い訳でもないので、話し合いの結果、慰謝料ももらいませんでした。それでも、今は子供と一緒にいられる事に幸せを感じています。

性格って、簡単に変えられるものではありません。
上手く行く為には、お互いに歩みより、努力しなければならないんですよね。
「自分は努力している」って思っていても相手に伝わらなければ意味がないし、
我慢ばかりしていても、自分にも、相手にも良くないって思いました。
wata0114さんは、よく話し合われましたか?
今の状況を改善するための努力を「2人で」しなければ何も改善はしません。
結婚されて、1年・・・。これから先はもっともっと、長いです。
ご自分の人生ですから、幸せって、何なのか、よく考えてみて下さい。

離婚して、幸せに成るか、そうでないかは自分次第だと思いますよ。
離婚するのは、いつでも先に延ばせます。その前に何か出来る事をやってみてからでも遅くはないのでは・・・と思います。
まずは、ご主人(?奥様?)に愛情があるのか、その人の為に努力できるのか、
そんな事をご自分の心に説いてみて下さい。

離婚するのって、案外大変ですよ。
精神的にも、肉体的にも、かなり。。。ご健康をくずさないようにして下さいね。
長々とすいませんでした。失礼します。。。
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この回答へのお礼

お返事、ありがとうございます。
iwadonnさんはお子さんがいらっしゃるんですね。
私はまだいないのですが。。。
iwadonnさんのおっしゃる通り、自分自身が幸せでなければ回りも幸せになれないと思います。そういうと私自身の幸せとはなんだろうと考えてしまいます。。。 価値観が違う人と一緒に暮らすのって、本当に大変ですよね。一生、価値観の違う人に合わせていかなければならないのかと思うと、息苦しいです。それとも私の我慢が足りないのかな。。。。
まだまだ結婚期間が少ないのでギリギリまでがんばってみようかとも思っていますが。。。 本当に迷っているんです。。。
まだ結論は出せそうにありませんが、iwadonnの「離婚して、幸せに成るか、そうでないかは自分次第だと思いますよ。離婚するのは、いつでも先に延ばせます。その前に何か出来る事をやってみてからでも遅くはないので・・・」というお言葉が今、とても心にしみてます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/08/13 20:20

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Aベストアンサー

アメリカでは日本に比べて相当離婚率は高いようです。一説では2人に1人は離婚するとか。

わたしは、気が合わなくても無理に結婚生活を続けるような日本式よりも、
アメリカ型の結婚のスタンスのほうがいいと考えています。
幸せは待っていてもこないと思ってるので。

離婚について、やむにやまれず追い詰められてするという意識ではなく、
より素敵なパートナーと出会うための前向きなステップと考えたらどうでしょう。


ひとりが寂しくてしょうがないというのは、新しい出会いに対する前向きな
感情の表れだと思うので、誘われる側としてはプラスですよ。
一人で生きていけるという人は誰もが誘いにくいですから。

そういう人達が集まるコミュニティというのも多くあるでしょう。参加されてみては?


>9月から初めての一人暮らしが始まります。

楽しみじゃないですか。アメリカで一人暮らしなんてうらやましいです・・・
オープンなお国柄だから出会いなんて、その気になればそこら中にあるんじゃないでしょうか?
新しい人生の第一歩ですよ。

Today is the first day of the rest of your life.

アメリカでは日本に比べて相当離婚率は高いようです。一説では2人に1人は離婚するとか。

わたしは、気が合わなくても無理に結婚生活を続けるような日本式よりも、
アメリカ型の結婚のスタンスのほうがいいと考えています。
幸せは待っていてもこないと思ってるので。

離婚について、やむにやまれず追い詰められてするという意識ではなく、
より素敵なパートナーと出会うための前向きなステップと考えたらどうでしょう。


ひとりが寂しくてしょうがないというのは、新しい出会いに対する前向きな
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Q3Dマイホームデザイナーについて

こんにちは、今3DマイホームデザイナーPro2と言うソフトを使ってデザインの勉強しているのですが、良く書店なんかで攻略ガイドのようなモノがありますが、購入したいのですが、3DマイホームデザイナーPro2の攻略ガイドはなく、3Dマイホームデザイナー2002と言うソフト用の攻略ガイドならあるのですが、3DマイホームデザイナーPro2と言うソフトなのに3Dマイホームデザイナー2002の攻略ガイドブックを購入して使えるかどうか、ご存じの方情報をお願いします。

Aベストアンサー

 3Dマイホームデザイナーを使っています。そして、オフィシャルガイドブックを使っています。Proとの違いってCADデータに変換できるとか、CADのデータを受け入れ出来るとかそのくらいだと思いました。CADデータの入出力について攻略(?)されたいのでしたら、このガイドブックではダメですね。

 単に3Dで家や外構などを描くためのテクニックを知りたいのでしたら、すごく使えます。というか、マニュアルだけ見てもわかりません。

 こんな感じでいいですか?

Q漠然と離婚を考えてしまいます。(借金問題・長文です)

結婚3年 32歳 女性 子供はいません。
昨年の冬に長年勤めた会社が倒産し現在は専業主婦ですが再就職は希望しています。
家族・友人に相談出来ず、また第三者様からの意見を伺いたく質問します。

昨年の春 主人の借金が発覚しました。
消費者金融5社から300万 友人から100万の計400万です。
友人関係の方は私個人の貯金から発覚後すぐに返済しました。
消費者金融の方は私名義で銀行から借り直し現在返済中です。
主人は銀行の審査が通りませんでした。
借金の理由は、仕事絡みで始まりパチンコで返そうという安易なもののようです。
主人は自営業です。

発覚時に離婚も考えましたが、1度だけ信じて頑張ろうという思いと
当時私に仕事もあり十分な収入もあり二人で働いて返そう。という思いから離婚は考え直しました。
ただ、二度と借金はしない事とギャンブルはしない事を約束してもらいました。

昨夜 主人の携帯を見てしまいました。悪いことだとは解っています。
仕事関係の方とのやり取りでパチンコに行っている風な内容がありました。
また、先日友人からクレジットカードを作って欲しいと言われ主人名義で申し込んだところ作れないと返答がきました。

将来が怖くなってしまいました。
私自身 両親が借金問題で離婚していますのでお金の事だけは綺麗でいたいと日々思っています。
結婚前にも主人は一度 借金をしていたらしくお兄さん名義で銀行から借り返済したようです。
なので今回の事も 誰にも言わないでくれと頼み込まれ誰にも話していません。

それ以外は 優しいし、人当たりもいいし、思いやりもある本当にいい主人です。
別れたら後悔するかもな・・・とも思います。
ただ また同じことをされたら??
自営業なのに銀行からお金も借りれない・クレジットカードも作れない。
社会的信用がないの・・・?
先の事なんて解りませんが不安に思えて仕方ないです。
漠然と離婚を考えてしまいます。

考えすぎなのでしょうか?現実逃避でしょうか?

アドバイス頂けたらと思います。宜しくお願いします。

結婚3年 32歳 女性 子供はいません。
昨年の冬に長年勤めた会社が倒産し現在は専業主婦ですが再就職は希望しています。
家族・友人に相談出来ず、また第三者様からの意見を伺いたく質問します。

昨年の春 主人の借金が発覚しました。
消費者金融5社から300万 友人から100万の計400万です。
友人関係の方は私個人の貯金から発覚後すぐに返済しました。
消費者金融の方は私名義で銀行から借り直し現在返済中です。
主人は銀行の審査が通りませんでした。
借金の理由は、仕事絡みで始ま...続きを読む

Aベストアンサー

まず銀行からの借り入れですが、多数の消費者金融から借り入れしている場合、
多重債務に陥っている可能性があるので、審査はほとんど通りません。
クレジットカードの審査については通らなかった理由として、
消費者金融から借り入れをしている時期に返済の遅滞などがあると
信用機関の情報に記録が残ります。これがいわゆるブラックリストです。
こういう記録は5年ほど残りますので、その間はクレジットカードの審査に通りにくくなります。

お金がないなら借りればいい…という安易な考えで消費者金融からお金を借り、
返済に困るようになれば、家族の助けを得て返済する。自分の身は痛まない。
質問者さまのご主人は「懲りてない」のだと思います。

質問者さまのことを思うと、離婚すべき相手だと思います。
ただ質問者さまの中で、頑張っていこうという気持ちがあるのでしたら、
ご主人の信用情報の調査(本人であれば可能です)などを行って
ご主人に現実を突きつけてあげるのもいいかもしれません。
おそらくご主人の中では「まだ大丈夫だろう」という気持ちがあるはずです。
周りが厳しくないと借金癖は治りません。

まず銀行からの借り入れですが、多数の消費者金融から借り入れしている場合、
多重債務に陥っている可能性があるので、審査はほとんど通りません。
クレジットカードの審査については通らなかった理由として、
消費者金融から借り入れをしている時期に返済の遅滞などがあると
信用機関の情報に記録が残ります。これがいわゆるブラックリストです。
こういう記録は5年ほど残りますので、その間はクレジットカードの審査に通りにくくなります。

お金がないなら借りればいい…という安易な考えで消費者金融か...続きを読む

Qマイホームにかける夢

20代独身女です。
私の実家は団地です。
なのでマイホームに住んだことがないし、親もマイホームに夢を持つ人ではありませんでした。

そのためマイホームに憧れる理由がイマイチ理解出来ません。

家賃を払うのがバカバカしい?共同住宅ゆえのしがらみがめんどくさい?借り物だから好きなことが出来ない?マイホームを持つのは当たり前?
色々あるでしょうが…
質問です。

皆さんがマイホームに憧れる理由はなんですか?

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。

そうですね。自分達のお金で、考えて買った
物なので大切にしています。そこには、
想いが入っていますから。。。

子供が相続しないとは、考えにくいですが
理由が無いので、ですが、もし、相続しない
もしくは、相続するに相応しくない人間に
育ってしまったのなら、相続させません。
今 自分たちが生活を送れているのは
皆さんに助けられているからなので、
社会に還元しますかね。勿論、私達
夫婦が納得できる機関なり、場所に
よく検討してから、寄附するでしょうね。
何に使われるか分からないのに、国に
単純に寄附する気にはなれません。

ご参考になれば。。。

Q離婚の決断

結婚1年目の33歳の女性です。

主人とは同じ年のせいかケンカが耐えません。
ケンカの時にとてもひどい事を言われたり、暴力を振るわれたりしました。
ケンカをしていない時は彼はとても優しく、仕事に対しても真面目でいい人です。
ケンカの原因は主に・・・
彼は生活にルーズで服を脱いだら脱ぎっぱなし、食べたゴミはおきっぱなし。そういう事に私がきつく言ってしまう事から彼も逆ギレしていまい、大きなケンカになってしまう。という感じです。
また、彼の実家が金銭的に苦しく、今も少し援助をしているのですが、それに対しての私の不安が原因となったりします。
彼は精神的に少し弱いようで、私がちょっとしたことを言うとすぐぶち切れて物を投げたりします。
私がもっと余裕を持って彼に接すればいいのでしょうが、私も仕事をしている為なかなかそこまでできません。

ケンカの際にいつ離婚するか分らないので、子供はつくらないと言われました。
それまでは産婦人科などにいったり、基礎体温をつけたりと年齢的にも早く子供が欲しいと思っていたのですが、そのことを言われてからはもう何も考えられなくなってしまいました。
二人の人生設計についても何も考えられなくなってしまいました。

私は彼の事はまだ好きで、ケンカをしていない時は一緒に居て楽しいと思います。
ですが私の幸せを考えた時に、彼と一緒に居ていいのかとても不安です。
結婚とは相手の幸せを考えるものだというのはわかります。
だからといって私は自分の望みを消して生きていかないといけないのでしょうか?

離婚の決断をする時、何を基準にするのでしょうか?
どこまで我慢するのでしょうか?

変な質問で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

結婚1年目の33歳の女性です。

主人とは同じ年のせいかケンカが耐えません。
ケンカの時にとてもひどい事を言われたり、暴力を振るわれたりしました。
ケンカをしていない時は彼はとても優しく、仕事に対しても真面目でいい人です。
ケンカの原因は主に・・・
彼は生活にルーズで服を脱いだら脱ぎっぱなし、食べたゴミはおきっぱなし。そういう事に私がきつく言ってしまう事から彼も逆ギレしていまい、大きなケンカになってしまう。という感じです。
また、彼の実家が金銭的に苦しく、今も少し援助をして...続きを読む

Aベストアンサー

 まだまだ改善の余地は十分あるような気がします。なぜなら,私とちょっと似た所があるからです。
私も結婚一年目くらいはすごくケンカが多かったです。大抵は私が旦那の気に入らない事が目に付いて指摘し,それに旦那が気分を害してケンカになるパターンです。ケンカの原因は小さくくだらないことなのにビックリするくらい大きなケンカになります(ちなみに旦那は私より6つ上。だから年齢は関係ないと思いますよ^^;)。
で,私もケンカが多くて「この先どうなるかわからない」と思っている間は,ご主人と同じように「子どもは作らない方が後々楽かもしれない」とも思った事があります。
結婚一年目くらいの時は,まだ色々と不安定な時期なんだと思うんです。「結婚生活」というものに慣れてなくて,つい自分の中の「当り前」を相手に要求してしまうんですよね。「脱いだものは片付けるのが当り前」「ゴミはすぐ捨てるのが当り前」「なぜ私がしなくてはならないんだ」と。で,言われた方は今までは好きに生活していたのにいきなり口うるさく言われるようになった事がうっとうしくて「いちいちうるさいなぁ」と思ってしまう。そういう小さいすれ違いがすごく目に付いてしまって,「こんなはずじゃなかった」とお互いに思ってしまうんですよね。それは,結婚初期には誰もが通る道だと思っています。
ましてや共働きだと生活リズムをつかむまでは色々大変な事ばかりで心身ともに疲れてて,心に余裕が持てないと思うんです。
 だから,時間が経てば徐々に変わっていくんじゃないかなと思うんですよね。
私は「なんで最初の頃あんなに細かい事いちいち言ってたんだろう?」と思えるようになりました。もともと子どもは欲しかったのですが,夫婦生活が落ち着いてきたらその気持ちが蘇ってきて,「子どもは作らない方が・・・」という気持ちもなくなって,現在何の不安もなく妊娠中です。

 色々なことを,自分の要求として一つ一つ相手に言うだけだからケンカになるって事もあると思うんですよね。約束事として,「お互い働いているからできる事は自分でする」というふうに決めてしまってはどうでしょう?どんなに部屋が散らかろうが,脱ぎっぱなしの服も散乱したゴミも放っておく。ご主人に指摘されたら,「これはあなたが出した物よ。約束だったよね?」と一撃(笑)。
 もし,ご質問者様自身が散らかった部屋が気に入らなくて落ち着かないのであれば,それは自分が好きでする掃除なんだから「やってやってるんだ」って意識は捨てなければいけませんよね。「旦那が出したゴミをなんで私が捨てなきゃいけないの?」っていう気持ちがあるから不満になるけど,ご主人は部屋が散らかっていようが気にならない人で,掃除だって頼んでるわけでもないのですから。
頼まれてもいない事をして「相手のためにしてあげてる」みたいな恩着せがましい気持ちを持たれるのって,相手にとって苦痛だと思うんです。もしご主人が,共働きなのに「家事は妻がして当り前」という考えなのであれば,それは時間をかけて改めなければいけませんよね。それも話し合いだし歩み寄りです。「夫改造計画」です。そのための努力は大いにするべきだと思うんです。
ですから,結婚生活での「我慢」ってそういう事のような気がするんですよね。暴力に耐えるとか,相手の傍若無人に耐えるとか,相手が夫としての自覚が全くない(ギャンブル・借金・浮気など)ことに耐えるとか,全て夫の言いなりになるとかいうことではないような気がするんですよね。
 でも,我慢できる範囲は人それぞれなので,それは自分で線引きをするしかないと思います。客観的に見れば,暴力も子作り拒否も離婚事由にはなると思います。結局は,それをご自身がその他の事と総合してどう判断するかだと思います。

 ケンカも,時間が経ったから何となくうやむやのまま仲直りしたり,その事だけを解決するのではなく,広い意味での約束事をその都度決めていってはどうかなと思うんです。うちはそうしています。大体ケンカのパターンは決まってきますから,そうならないようにお互いの妥協点を見つけて「これからはこうするようにしよう」と決めます。でも,人間そんなに簡単に変われる訳もないので,長い目で見て「50歳60歳になって振り返った時に,『やっとちょっとだけ約束が守れるようになってきたね』って言えればいいね。」と話しています。ケンカがなくなることは絶対ない。でも,同じような事で同じだけケンカするのは成長がない。なら,どれだけケンカの数を減らせるかを考えようと二人で真剣に話し合いました。それこそケンカしながら(笑)。
 それでもご主人が悲観的で攻撃的なケンカしかできない人なのであれば,離婚も考えた方がいいかもしれませんね。夫婦は,一方だけの我慢ではやっていけないと思うので。ケンカなんて,始まってしまえばどちらが悪いとかなく,お互いに何らかの原因があると思うんです。その時に,物を投げたりとか威圧的な態度を取られては,前向きな話し合いは難しいと思うんですよね。物に当たるのってかなり幼稚ですし。
 金銭的な事も,漠然とした不安ではなく具体的に何が原因で不安なのかを伝える事も大切だと思います。ご主人だって,自分の生活が苦しくなるほどの援助は望んでいないと思うので。また,「もし自分の親がお金に困っていたとしたら自分はどうするだろう?」と考えるのもいいかもしれませんね。「自分の親ならちょっとは援助するかもしれないな」と思えれば,今の状況にも納得できるかもしれません。納得できないのであればまたまた話し合い。その繰り返しです。

 夫婦生活に必要な我慢は,いい関係を作っていくための我慢だと思っています。それも,お互いの我慢が必要だと思います。
普段優しいご主人なのでしたら,ご主人も実は我慢している事があるかもしれませんよ。それを理解してあげる事ができたら,気持ちも変わってくるかもしれませんね。(^_-)--☆

 まだまだ改善の余地は十分あるような気がします。なぜなら,私とちょっと似た所があるからです。
私も結婚一年目くらいはすごくケンカが多かったです。大抵は私が旦那の気に入らない事が目に付いて指摘し,それに旦那が気分を害してケンカになるパターンです。ケンカの原因は小さくくだらないことなのにビックリするくらい大きなケンカになります(ちなみに旦那は私より6つ上。だから年齢は関係ないと思いますよ^^;)。
で,私もケンカが多くて「この先どうなるかわからない」と思っている間は,ご主人と同じ...続きを読む

Q不動産税マイホームの定義

土地などを売却する時に譲渡所得税がかかりますが、
マイホームを売った場合、3,000万円の特別控除が受けられると聞きますが、
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Aベストアンサー

マイホームとは「居住の用に供している家屋」のことを云い、生活の拠点として利用している家屋をいい、
配偶者等の日常生活の状況、入居目的など総合的に勘案して判定されますが、一時的な利用を目的とする家屋や別荘などは除かれます。
投資用に購入したものも対象外です。

参考urlをご覧ください。

参考URL:http://www.kinzei.or.jp/info/faq/memoqa03.html

Qモラハラ夫との離婚の決断

結婚して8年、30代半ばの母です(6歳の男の子1人)。離婚に踏切りがつけられません。結婚生活で2度性病移されましたが「男の人は付合いもあるだろうし・・・」と目をつぶりました。キャッシングも毎月してる様ですが「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。これはまだ我慢してたのですが、毎日の生活が精神的に辛くて仕方ありません。いつもは普通の旦那ですが、まず性生活を断るとキレます。怖いので(キレると物にあたるので)1ヶ月に1~2度は相手をしてきましたが、義務感のようになり本当に嫌になってしまいました。仕事も超多忙で毎日午前様・盆正月しか休みが無い状態でストレスがかなり溜まっているのも解かるのですが、全て私にぶつけてきているような感じで、もう私も受け止められない状態です。キレ夫なので夜中に大きな声を出したり物にあたり離婚だ!と騒ぐので子供は(寝ながら聞いてるらしく)パパはママに優しくないから嫌いとか、もっと優しいパパを探そうよ!(私は子供に一切夫の悪口はいいません)と最近言います。先日、堪忍袋の尾が切れ離婚を言い出しました。すると土下座し泣いてみたりヒドイ有様でした。簡単に結論を出すのは良くないと思いつつも、感情的な夫と感情を出せない妻、夫婦に愛を重視する夫と家族の生活・ルールを重視する妻はこの先もうまく行かない様な気がします。
もう少し頑張った方が良いのでしょうか?周囲の人間は即離婚といいますが・・・

結婚して8年、30代半ばの母です(6歳の男の子1人)。離婚に踏切りがつけられません。結婚生活で2度性病移されましたが「男の人は付合いもあるだろうし・・・」と目をつぶりました。キャッシングも毎月してる様ですが「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。これはまだ我慢してたのですが、毎日の生活が精神的に辛くて仕方ありません。いつもは普通の旦那ですが、まず性生活を断るとキレます。怖いので(キレると物にあたるので)1ヶ月に1~2度は相手をしてきましたが、義務感のようにな...続きを読む

Aベストアンサー

私もほとんど同じような状況から離婚したので、よくわかります。
はっきり言って、性病をうつされたということを除いては、全部同じ
ですね(苦笑)。

>キャッシングも毎月してる様ですが
>「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。
たぶん……ですが、かなり借金が膨らんでいるのではないでしょうか。
何枚もカードを持っていて、返すために借りるを繰り返しているかも
しれないので、しっかり調べた方がいいです。調べる方法は、ネットで
検索できると思います。

>堪忍袋の尾が切れ離婚を言い出しました。
>すると土下座し泣いてみたりヒドイ有様でした。
これで反省して改善されるか……というと、絶対にそのようなことは
ありません。「離婚なんかできない」ことを前提にしていますから。
結局、DVとはまた違うので、離婚の理由としては決定打に欠けるし
ご主人自身が納得してハンコを押さないと離婚できないんですよね。
離婚の話が本格的になると、あの手この手でいやがらせをされると思
います。なので迂闊に手の内を見せてはいけないと思います。できれ
ば、借金の実態などをしっかりと調べて書面にして、ご主人のご両親
にお話するとか、離婚を実行する時には、周囲に訴えた方がいいです。
そして、話し合いをしている時は、実家へもどるなど、離れていた方
がいいです。

離婚するとなるとお子さんを連れて家を出ることになるでしょうけど、
金銭的な部分ではご主人は全くあてにならないはずです。自分は妻を
愛しているのに、それもわからないで勝手に出て行くヤツが悪い!と
いうことになり、「養育費などは一切払わないからな!」じゃないで
しょうか。逆に慰謝料を請求されるかもしれません。

私は離婚を実行に移すまでに4~5年かかりました。私だけの稼ぎで
子どもを育てていけるような準備をして、遠くに引越しました。家を
出てしまえば大丈夫だと思います。

私もほとんど同じような状況から離婚したので、よくわかります。
はっきり言って、性病をうつされたということを除いては、全部同じ
ですね(苦笑)。

>キャッシングも毎月してる様ですが
>「家族に迷惑かけてる訳じゃないのだからいいだろう!」の一点張り。
たぶん……ですが、かなり借金が膨らんでいるのではないでしょうか。
何枚もカードを持っていて、返すために借りるを繰り返しているかも
しれないので、しっかり調べた方がいいです。調べる方法は、ネットで
検索できると思います。

>堪忍袋...続きを読む


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