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結婚生活約15年、40代後半夫婦です。夫は気に入らないとすぐ「離婚だ!」「子どもを連れて出ていけ!」と言います。

大変な仕事を頑張って続けてくれるからと尊敬してきましたが、あまりの暴言に最近一気に冷めました。私が年齢的に更年期という事もあり、私の方が変わってしまったんだと思います。職場でも貴方の夫は妻をこき使いすぎだと言われました。

同じような方、どうしていらっしゃいますか?お金の為に我慢して結婚生活続けている方が多いのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 主人は独身時代あまりの横柄さに何人かの女性に逃げられています。まあ、私の見る目の無さゆえに結婚してしまったのが1番の原因だとは思っていますが。学生時代にもクラス全員から嫌われた経験もあるそうです。元々の性格がキレやすいのです。下記のような感じです。

    ・ゲームのVR購入で抽選に一緒に並ばなかっただけで「お前のせいて抽選に当たらなかったんだ!離婚だ!」
    ・一緒に風呂に入らなかっただけで「離婚だ!」
    ・夫婦共に正社員をやりながら、私は更に家事と主人の送り迎えをしていますが、買い物でお迎えに少しでも遅れたら怒って勝手に帰ってしまい、私は1人で駅に車を停め待っていた。

      補足日時:2020/08/06 17:53

A 回答 (11件中1~10件)

私も同じく更年期の年代です。


でも更年期だからあなたが変わってしまったのではないと思います。長いあいだそんな横暴さに付き合ってきたのですからいい加減イヤにもなります。
あなた様はお仕事をされているので経済的にもそんな旦那様から逃げようと思えば逃げられるだろうになぜ?とも、思いました。
しかしながら自分だけの思いでお子さんの父親を取り上げるようなことは出来ないこともありますよね。
あなた様のように何事にも真面目で責任感もあり我慢強い方だからこそ、この家族を守るのは自分と思ったりしますよね。

あなた様より少し結婚生活が長い私の経験上言わせていただくと同じことはまた必ずありますし続きます。
人は変わらないし、年齢がいくと変なところだけが一段とパワーアップしてきます。
そして最後は我慢の限界がやってきます。
今の現状のまま旦那様をずっと甘やかしてしまったら!です。

私の夫もかなりの理不尽で自己中なヒトです。
私は完全に専業主婦なので一人娘が自立するまでは、と、経済的理由もあり夫のすることで世間では問題になるようなことが幾度となくありましたがすべて我慢してなんとか繕ってやってきました。私自身が平和主義でニコニコしている方が好きだからということもありましたが。
子供も自立し夫婦ふたりになった最近も目に余る許せないことをされ気付きました。私はこんな風になるまでこの人を甘やかしてきたのかも…と。

もともと協調性もあり悩みをママ友と共有しながら色々と学んだり反省したりして成長していく人生の女性と、
反対に一歩出れば敵ばかりの男性社会で誰にも弱みを見せずに悩みなんて話せず自分の中でしか人間関係を捉えられない成長の機会が著しく少ない男性ですから。
定年になってからいろいろ気付く機会があるのがやっとです。だから、そんな先まで気づかないし気づくヒマもないでしょう。うちの夫も定年までまだあります。困った〜泣

結論、旦那様が分かる分からない関係なしに不満な気持ちだけは伝えてほんの少しでも心に残して考えてもらう。
ただ放置するだけでは絶対気づかず、言い続けてもいいんだ、と思わせて甘やかしてしまい最後にまた困ったことがあなた様に返ってくるかもしれません。
人と人の関係で「甘やかすこと」だけは有益なことはひとつももたらさないと感じますし、今私はとても反省しています。

今度もし旦那様が「離婚だ!」と言ったら、
「はい分かりました。そんなに離婚したければ離婚届をもらってきて下さい」と穏やかに言ってみてください。
いつもいつも簡単に言うヒトはもらってきたりしないと思います。
そして落ち着いたら話をしてください。
「何かあるたびに離婚だ!と言われると自分はとても辛い気持ちになってずっとイヤなのだ」と、
「その気持ちをまったく気にかけずに同じことばかり言うのならもう一緒にはいられない」と毅然と伝える機会をもってみたらいかがでしょうか。
旦那様が大変な仕事をがんばって続けてくれている、
とありますが、あなた様も同じくらい家族と夫婦の関係、仕事に家事に子育てにがんばっているではないですか。
旦那様のがんばりは、あなたのがんばりで支えているのですから、卑屈にならずに伝えることは伝えたほうがいいです。
最終的にそんな自分の変化が周りを変えていったりもしますから。
ま、こんな甘やかして反省している私が言っても説得力ないですが、、ね笑

そんな中で何気なくみたカウンセラーの人が言っていたことで、『命がけになるときを間違わない。本当に嫌なことを我慢することに命をかけてはいけない。本当に嫌なのだ!と言葉にすることに命がけになって自分を守れ』と。
我慢することに命をかけ続けていると最後にその我慢に自分を殺される。とのこと。
私もそうなのでとても心に残りました。
私ももう我慢したくないです。
夫婦が、結婚前のようにお互いを尊重することを忘れないでいられればこんなことも起きないのでしょうけどね。残念ですよね。
お互いがんばりましょうね。
長文失礼いたしました。
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この回答へのお礼

辛い胸のうちを話していただきありがとうございます。普段から嫌なことは伝え、一応、将来何があっても良いように準備します。

お礼日時:2020/08/18 00:37

ご主人がキレた時にいちいち「よしよし」してあげてませんか?


謝ったり、機嫌が良くなるようあれこれしたり。
もししているなら、まずそれをやめましょう。
ご主人は「夫」であって「子供」ではないです。
自分の機嫌くらい自分で取れるようになってもらわないとね。
放っておけばいつまでも怒ってはいられませんし、
自分でなんとかすることを徐々に覚えていくと思いますよ。

暴言吐きはじめたら、お出かけタイム♪と考えて。
距離も取れるし、リフレッシュする時間にもなるし、
「不機嫌なボクちゃん」は放置でお出かけしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私は媚びない性格のため、夫をなだめる様なことはしません。いつも放置しています。

お礼日時:2020/08/07 08:48

元々短気な方なんですね。


私の主人も超ど短気でした笑
この時間に起こして〜と頼まれていて起こすと、何で起こすねん!
と、キレられたり…
今では懐かしい思い出としてたまに話題になった時に笑い話しになっています。
俺って最低やったなぁ〜と本人も笑っています。
元々短気で自己中です。
今でも超自己中で、超亭主関白です。
私もそれで悩んでいる所もありますから、あなたの気持ちも少なからず分かりますよ。
離婚だ!
って口癖の様になっているだけで、本気で思ってないのではないでしょうか?
本当に離婚届けを持ってこられた事はありますか?
あ〜また言ってるわ。。
ぐらいで思っておかれると気が楽だと思いますよ。
短気は損気よ〜落ち着いてね。
って言いながら身体を撫でたり、こちらが悪くなくても、ごめんねぇ〜ちょっと無理だったから〜
今度のお楽しみね。
っていう感じで私はやってきました。
現在も…
いちいち真に受けてこちらも怒っていては、仲良く出来ないですもんね。
はぁ〜ってため息ついてしまう事も数知れずありますが、私は主人を長男として見ています。
一番手のかかる長男ね。
借金も作るし、女子どもも作ってしまい、本当に心を痛める事も沢山ありますが、それでも私は主人に感謝している部分も沢山あります。
一番は、我が子達。
主人との子どもじゃなかったら、今の子ども達には会えていないですから。
その他にも長い夫婦生活の中で沢山の感謝があります。
恩を仇で返す様な事はしたくないですし、そんな主人でも認めて、許し、尊重したいと思っています。
きっと、あなたは一生懸命頑張っておられると思います。
ご主人は不器用なのかな?
あなたにそんな日々の感謝を伝えたりしていないから、あなたは自分が何してるんやろ?
って思ってしまうんだと思います。
こんな事言われて…
って。
私も勿論あります。
その度に、感謝、感謝…
と言い聞かせたり「笑う門には福来る」「明けない夜はない」とずっと胸の中で言い続けています。
でも、あなたがもう無理!
って思うなら、離婚されてもいいと思いますよ。
あなたの気持ちに余裕が出来る様に仕事をパートにするとか、一旦専業主婦になってみるとか…
方法や考え方は沢山あると思います。
私は事情により、約半年前から専業主婦になりました。
いずれはまた仕事したいと思っていますが、一番は子ども(数ヶ月行方不明になっていた高校生の蒸す)のメンタルや生活が落ち着くまでは、専業主婦でいようと思っています。
その間に私自身の心身の疾患も少しでも良くなる様に…と、二つの理由から専業主婦しています。
様々な考えや価値観、想い、それぞれの性格もあり、人は思うようには動かない。
でも、自分の考え方、ものの見方、視野を広げたり…は、変えていけると思います。
芯、軸は、ブレない様にしたいですが、ブレブレな時もありながら、頑張っていますよ。
あなたが、ご主人の事をお金だけでみて生活するのも良いと思います。
離婚されてもいいと思います。
どちらでもなく、思いやりを持って接していかれるのもいいと思います。
人間ですもん。
完璧には出来なくても、人ならいつか気持ち、心は通じるのではないかな?
と、個人的には思っています。
あなたに今一番必要なのは、きっと、心のゆとりと、身体の疲労を和らげる事なのではないかな?
と、感じました。
あなた自身が身体も酷使して、毎日忙しく仕事も家庭の事も頑張ってらっしゃるから、ご主人に対しての感じ方、思い方、にも余裕がなくなって、嫌な言葉だけが目について、この人なんなん?
みたいな感じになってるのではないかな?
と、感じました。
誰にでも長所も短所もあり、性格も皆違ますが、きっと、結構された時、この人と頑張っていこう。
ずっと一緒に支え合っていこう。
など、思って、それなりの覚悟を決められたんだと思います。
そこから、日々の生活で色々あるとは思いますが、どんな選択をされても、あなたとご主人が納得するなら、後悔はしないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。よくそんな旦那と一緒にいるもんだなと感心してしまいました。

いまは笑えないんですが、いずれ笑えるようになりたいです。

お礼日時:2020/08/06 19:12

尊敬するご主人から思いもよらない事を言われ困惑しますが良く頑張っていらっしゃいますね。

ご主人はひょっとしてお仕事か何かに強いストレスがあるのではないでしょうか。あなたからの頑張ってねパワーを貰えず不安や焦りが大きくなって気持ちをぶつけてしまったのでしょう。今以上にご主人の頑張りを褒めたり先が良い方向に向かうような言葉を選んで支えてみてはいかがでしょう。また、職場の方の言葉はあなたの頑張りを評価したものとあえて良いように捉えるのがよいと思います。笑顔で姿勢良く過ごすと前向きに考えられます。いつか笑顔で笑いあえたらいいですね。上手くいきますよう応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ニコニコ出来るようになりたいです。

お礼日時:2020/08/06 18:24

子供のためにニコニコしてます。


18才までは我慢します。

暴言は受け流ししばらく口を利かないように距離を置くと相手が落ち着いてすり寄ってくる感じです。

・「離婚だ!」→しばらくしてから→「準備してるけど今は無理」
・「子供をつれて出て行け!」→しばらくしてから→「生活費と住む場所用意してね」

な感じです。ダンナが落ち着いて機嫌が良いときにグサッと一言言い放ち、笑ってから、すぐ別の話をしますよ。

悔しいときは座布団を二つに折ってギュッと握りしめながらひとりで泣けばいい。私は両親の喧嘩がトラウマ過ぎて、、子供の前ではニコニコです。

子供の前で離婚だの出て行け言われたら実家帰れば良いと思う。「お父さん困っちゃうぞ!」とニコニコでね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2020/08/06 17:59

そうなんですね。


私は結婚約20年ですが、主人から酷い裏切りを受けました。
その後もDV、モラハラがあったりしましたが、尊敬出来る部分もあり、感謝もしています。
その他にも様々な理由や、事情から離婚はしていません。
今でも変わってしまった主人ですが、再構築しようと数年前から取り組み続けています。
夫婦でお互いに尊敬出来る部分があるとう事は、とても大切かと思います。
お互いに感謝の気持ちや、お陰様という気持ちを持てる事も重要だと思います。
しかし、それぞれの状況も、気持ちも変化する部分も必ずあり、考え方や価値観の違い含めて山あり谷あり…だと思います。
ご主人がその様に言う様になった原因はご存知なのでしよわうか?
例えばですが…
仕事での重責からのストレスや、その他何か悩みを抱えてらっしゃるとか、あなたが更年期ならご主人も更年期の可能性もありますしね。
女性の方が多いですが、男性にも更年期はありますから、そんな様々な事から情緒不安定になっていて、あなたにストレスや感情を露わに出しているのかも知れません。
冷めたからといってすぐに離婚。
お金の為だけに離婚しない。
皆様それぞれだと思いますが。
そもそも夫婦は他人同士ですよね。
でも、他人同士が支え合って、受け入れ合って、認め合って、何かがあっても良くも悪くも乗り越えて行く…と、誓い合ったから結婚したんだと思います。
勿論、離婚をした方がお互いに良い場合もあると思いますし、頑張って乗り越えてやっぱりあの時頑張って良かったな。
って思える事もあると思います。
私もこちらで相談させてもらいながら、何とか元の関係といいますか、元の主人に戻って欲しいとか、様々な願いを込めながら、辛く苦しい日々ですが、頑張っています。
お金の為だけに離婚しない。
本当にそんな方がいるのかな?
と、私も先日こちらで質問させてもらいました。
結果、いてると思う。
というお返事は頂きましたが、実際にそうです。
という自己体験の方はいらっしゃいませんでした。
私も主人をお金だけと見た事はありませんし、お金の為だけに婚姻関係を続ける。
って、悲し過ぎませんか?
自分が逆の立場なら…嫌ですよね。
夫婦関係は様々だと思いますが、どれが正解、間違ってる…なんて無いと思います。
私は二人の子育てをしながらずっと仕事もしてきましたが、主人は家事はノータッチ、子育てもほとんど私です。
でも、それでも私は幸せでしたし、妻の役目だと思っていますから、周りから何と言われても気にしませんでした。
確かに、産後実家に帰らずに退院したその日から全ての家事をしたり、日帰り手術で帰ってからの家事、子育て、高熱が出た時には少しは手伝って〜って思いましたが…笑
基本的には家庭の環境を整え、夫の居心地の良い場所、癒される空間を作る、メンタルや健康管理をする事も妻の役目だと思っていますから、苦にはなりませんでした。
あなたの考え、気持ちの持ち方で見方も変わると思います。
今が悪い状況だったら、どうしたら良くなるのか?
どうしたら、夫はその様に言わなくなるのか?
原因は何か?
原因が分かったらその対策を考え、実行するのみ。
だと思います。
それが、したくない、無理なら、離婚という選択も悪くないのだと思います。
夫婦していると、本当に色んな事がありますよね。
毎日同じ様な日々でも、移りゆく変化に対応していくのは、大変だと思いますが、お身体は大切にされ、無理し過ぎない様にして下さいね。
結論は、急がなくていいと思います。
ご主人の言葉を真に受けなくてもいい時もあると思います。
ゆっくり、ゆっくり…頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

kりりこさん、いつもありがとうございます。経験談などとても参考になりました。

お礼日時:2020/08/06 18:02

受け身の意識ならいずれ破綻しますし、それを避けるなら家政婦など下僕を甘んじないと。


配偶者を尊敬するのは大切と思う。
あなたの想いは正しいと思います。
で、夫はどうなんです?
妻のあなたを尊敬していませんよね。

尊敬されないあなたが悪いんじゃない。
あなたの努力では報われないんです。
仏法の言葉。
『他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる』

>お金の為に我慢して結婚生活続けている方が多いのでしょうか?

ケースバイケースでは?
実家があるならそちらに戻り、これからの生活を考えられる。
少なくとも今の地獄よりはいい。

男尊女卑の思想の夫、おそらくあなたが離婚を切り出せばうろたえますよ。
家政婦が居ないと困るし(笑)世間体が良くない。

問題があるとしたら、あなたが離婚を切り出したとき、夫の引き留めを拒否して自分で決めた生き方を貫くことができるか?では?
たぶん、、、無理と思う。
ここが一番ハードルが高い場所では?

夫婦生活の改善に離婚を道具に使ってはいけない。
だから、離婚を切り出したのなら絶対に後戻りしないよう。

要はあなたに「覚悟」ができるのか?では?
金と言ってもルイ王朝レベルは無いだろう。
女手ひとつで生きていく女性などいくらでもいる。
あなたは離婚した後の生活に不安だけを感じている。
それなら離婚はしないほうがいい。

発想が逆なんですよ。
今の生活と比べたら経済的な面以外、すべてが楽になるわけ。
今の日本はエセ資本主義、金が無いなら工夫ひとつで生活保護も受けられる世界に名だたる社会主義国家です。
贅沢しなければ食うに困ることもない。

離婚するかしないか、するなら自分が圧倒的に有利に離婚できるよう、夫に気付かれないよう証拠取りを積み重ねる。
夫の有責で離婚を成立させる、可能な限りモラハラでの慰謝料を取る、共有財産を取れるよう隠し資産を暴いておく。
協議離婚じゃないなら別れるに当たり夫は敵ですから、叩いた分だけあなたにメリットが生まれます。
これらの覚悟もできます?
「私って弱い女」
って呑気に生きていると一生そのままですよ。
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この回答へのお礼

将来の準備をします。ありがとうございます。

お礼日時:2020/08/06 18:00

当初の愛情なんて、殆どの夫婦が夢のように消えていきます


惰性か諦めか運命か、冷めた夫婦の何と多い事か

愛情より友情を深める事を忘れていたからです
苦楽を共にする同志となり、戦友とならなければ、
亀裂が生まれます

又、15年も経っているのに
一人の男を、手のひらの上で自由に躍らせる事ができない事に
賢さが見えません
暴言を吐く男なんて単純なんです
優しい言葉に、気の利いた態度に、心が動くのです

朝は必ずお見送り
夜は必ずねぎらいの一言
給料日には感謝の言葉

当然の事ができていないように思えます
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この回答へのお礼

ねぎらいの言葉は掛けていましたし、家事も全て私がやっています。好きな気持ちも尊敬の気持ちも今までありましたが無くなりました。補足もお読みください。

お礼日時:2020/08/06 17:57

尊敬するのが結婚の条件なら


離婚なさってください
気にいることと気に入らないことは何か
15年も一緒にいる方の性格を理解なさらずに
尊敬と言う貴方の勝手な妄想でお子様を育ててこられたとしたら
それはそれですごいことだと思います
こうしたら人がよろこぶ
怒る
と言う事を見極めないと
ともには暮らせません
どうぞ離婚なさってください
お一人で気楽に生きていけると
3つのパートを掛け持ちなさっている
人が言ってましたよ
更年期の女性のいらいら何て他人にはわかりません
男にも更年期があり
仕事が大きい人ほどストレスがたまるものです
家庭は疲れをいやしくつろげる唯一の安らぎの場所
なぜ
そこで怒らなくてはならないのでしょう
御気の毒な旦那様だと思います
別れて差し上げてください
他人と過去は変わらない
自分と未来は変わります
四十肩で左肩が殴られたように痛んだり
動けないほどの倦怠感が夜中に襲ってきたとき
子供さんに助けを求められるんですか
更年期だからと お仕事さぼっても 会社は認めるんでしょうか
一番大切にしなくてはいけない人は貴方と職場の人のお世辞だけなんですね
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この回答へのお礼

好きと尊敬と両方ありましたが、どちらも無くなりました。補足もお読みください。

お礼日時:2020/08/06 17:55

多分冷めたのではなく初めから愛してもなければ好きでもなく、金や生活の為に結婚したのでは?



女性の殆どがそうです。

自立が出来暮らせるなら出ていけば良いですよ。
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