中絶のこと(長文すいません)
何度か質問したのですが、書いていないことか多かったのでもう一度質問させていただきます。
彼との子を2度中絶しました。一度目は私と彼が両親に伝えたところ反対されて中絶することになりました。
二度目は、もう少しで私は進学彼は中距離の寮があるところに就職が決まっていました。
私は進学をやめてもいいから産みたいと言ったのですが、経済的にも状況的にも無理だと言われ、どうしても産みたいのならそうすると言われました。両親に一緒に言いに来てほしいというともうそれは無理、最初に自分から伝えてと言われました。
今は無理だと言っていて、最悪一人で育てて行かないとならない状況になった時その子を幸せにしてあげられるのか自信がなく諦めてしまいました。
彼は2回ともお金もだし付き添いもしてくれました。私が彼を責めて言い合いになることもありましたが話を聞いてくれました。私はそこは感謝しています。
でも気になることがあって、中絶の話し合いのときにこれから私達の関係どうしたい?私がしたいようにすることが責任だと思う。やりたいとは思うと言ってきたのです。
男性がそういう気持ちになることは分かるのですが、行為をすることでできてしまったのに、このタイミングで言うのは命のことちゃんと考えてる?私の負担のことちゃんと考えてる?と思ってしまいます。
一度もゴムを付けなかったことはないですし、1回目の後は半年は我慢してくれて、排卵日前後一週間はしないようにするなど徹底してくれてはいました。
私は一緒にいたいと思うけど、責任が取れるようになるまではしないで欲しい。でも、一緒にいることが責任ではないから無理なら別れてもいいよ。と言っています。彼はやれないから別れたいとは思わないけど、やれないから一緒にいたいと思えないといいます。私が我慢してほしいというならするそうです。
もちろん妊娠も中絶も彼のせいだけにするつもりはありません。私も彼と同じで諦めてしまったことに変わりはありません。
責任を取ろうとしてくれてる面、ちゃんと考えてる?と思う面いろいろあってよくわかりません。彼のことをどう思いますか?
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
No.4のJizouです。
2回共に大学生だったとしたら、あなたと彼との共同責任ですね。
あなただけが悪いのでもなく、彼だけが悪いのでもないと思います。
一度目の中絶のことを考えれば、結婚する準備が整うまではセックスを我慢するべきでした。
彼も我慢するべきだったし、あなたも断固として断るべきでした。
あるいは、せめて「挿入しない」範囲で楽しむべきでした。
まぁ私に指摘されるまでもなく、あなた自身も同じように思っておられるとは思いますが。
「やりたいとは思う」発言は子どもの発言ですね。
正直で嘘のない言葉だとは思います。
しかし世の中、何でも正直に言えばいいってもんじゃないですよ。
心の中では「やりたい」と思っていても、周囲の状況や相手の気持ち、自分の立場などを総合的に考えて発言するのが大人です。
彼にはそれができていないと感じます。
妊娠をさせてしまったことも、大人としての行動ができていない子どもの甘えを感じます。
自分さえよければそれでいい的な考えで行動してしまっています。
ただこの点においては、あなたも五十歩百歩です。
彼だけを責めるのもどうかとは思います。
今回のことをしっかり反省して、周囲の意見も聞きながら進んで行けるなら、今の彼と人生を再構築していくという選択肢もあるとは思います。
しかし周囲の方の意見をまだ軽く考えている様子なら、その彼とはもう別れるというのも一つの正しい選択かと思います。
お返事遅くなりすいません。
彼との関係よく考えました。
私はお別れするという選択のほうがいいのかなと思い伝えました。
やっぱりいろんな感情があり、気持ちの整理は難しいです。
何度もご回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
あなた方は未成年ですよね。
これは私の個人的な考えですが、未成年をきちんと教育し導くのは大人の役目だと思います。
その中でも中絶と避妊についての教育がきちんとされていないことは大きな問題だと思っています。
日本性教育協会が実施している青少年の性行動調査というものがあります。
これによると高校生女子のセックス経験率はかつては30%、今でも20%あります。
思春期という時期は「気持ちにブレーキがかかりにくい時期」です。
脳科学的にも、大人の約5倍の感情ホルモンが分泌されることがわかっています。
「好き」とか「嬉しい」「悲しい」と感じるときには、脳内には大人の5倍の強い感情が沸き起こっているのです。
アクセルを少し踏んでも、普通のクルマの5倍の加速度で加速するクルマに毎日乗って暮らしているのです。
そりゃ、たまには事故も起きますよ。
そういった脳の状態がわかっていれば、一定の割合でブレーキをかけられず、セックスに至ってしまう男女が中学高校生から出てきてしまうことはある意味で必然です。
そして実際の調査結果からも、それが裏付けられています。
ですので「中絶はこんなに大変なことなんだよ」ということを中学生高校生には繰り返し教えるべきだと思っています。(6年間毎年教えればいいと思います)
そして「コンドームは、無いよりはマシだけど、確実な避妊法ではなくて、妊娠する可能性もある」ということ「他にも失敗する可能性が低い避妊法がある」ということを教えるべきだと思っています。
これは大人の責任です。
あなたのご両親や周囲の大人は「私達が悪かった」とはなかなか言わないと思います。
ただ、すごく怒っている人がおられたら、その「怒っている人」は実は「こんなことになってしまって申し訳ない。本当は私の責任だ」と思っている人です。
その責任を背負いきれなくて、誰か他の人のせいにしたくて怒ってしまっている人です。
私があなたに伝えたいことは、あまり自分を責めないでください、ということです。
そして、あまり彼氏さんのことを責めないでください。
ブレーキをかけるべき場面でブレーキをかけられなかったということは事実ですが、若いあなた方には難しいことでもあります。
時間が解決することもあります。
今はまだ冷静に考えることは難しいかもしれませんが、ともかく前向きに生きて行ってください。
過去は変えられませんが、やり方次第で未来はいくらでも変えられます。
すいません。情けないことに未成年ではありません。だからこそ産めたのではないかと思っていました。
男性側が避妊をしても100%ではないことを学んだはずなのに、生理不順だったものが中絶後してから治ったので、タイミングを考えるということになってしまいました。ピルなどは検討するだけでした。とても後悔しています。
いまさら何を言っても言い訳で、私がしてしまった事実は変わらない。なんのために生きているのだろうかと思ったり、子供や出来事を思い出して苦しくなる時がありますが、苦しくても一生忘れないで生きて行かなければと思っています。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
はっきり言ってありえない笑
2回も中絶してお金の面、付き添いなどお互い将来のことは、考えてないということですか?
中絶をすればするだけ将来子供ができない可能性が出てきます。
1人で育てるのは、相当根気がいることですよ。
ですが私の旦那さんも片親で今は、しっかり働いてお給料もちゃんと全額入れてくれてますよ☺️
まぁお金がなくても幸せな家庭は、いくつもありますし若くして産んだお母さんもいます。
そうですよね、
私もできればそうしたかったです。
一人で育てるということは私自身不安で、どうしても踏み切れませんでした。情けないです。
中絶にリスクがあるということも分かります。リスクを避けたいからという理由で産んでしまってはいけないと思ってしまいました。将来子供は欲しいと思ってしまいますが、中絶したことでできにくくなっているかもしれない、もう望んではいけないのかもしれないと考えることもあります。
彼は女性側のリスクも考えてくれているんでしょうか。すべて自分が招いた事なんですが、、
回答ありがとうございました
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すいません情けないことに、当時大学生です。
時間が経ってやりたいと言ってきていたら、私が立ち直るまで待っていてくれて、ピルを飲んで再開することもいいのではと考えられるのですが、まだお腹に子供がいたときに、この先のことを聞くとやりたいとは思うと言われたので正直傷つきました。
迷っている部分正直ここが大きいかもしれません。