ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

母は私のことをなんでもしてくれます。
だけど不満に思うことが沢山あります。
まず、誰かと遊ぶ時に
誰と遊びに行くか、どこに遊びに行くか、何時に帰ってくるか、いつ帰るか、必ず連絡しなければLINEを、沢山送ってきます。だいたい30件ぐらいです。
そしてすぐに連絡しないと「ブロックする」と言ってきます。
まだここまでは心配してるから仕方がないと思うんですが、LINEをあまり返さないでいると気付いたら7.8回電話を連続出かけてきます。
確かに遊ぶ連絡なら仕方がないのかなと思うんですが、そうじゃない時もかけてきます。
毎回履歴を見て驚くほどかけてきて少し怖いなと思ってます。

そして学校で何があったかをしつこく聞いてきます。
愚痴なんかも聞いてくれます。
だけど最後にいうことは必ず「あんたが悪い」と言ってきます。
例えば、私はいじられキャラなんですが、デリカシーのないことを言われて落ち込んでいてそのことを話すと「嫌なことを嫌って言わんかったあんたが悪い」
買い物をしていて会計の時にレジの順番を抜かされたことに対しては「あんたがテキパキ行動しーひんからやん」
と何を言っても私を責めます。
少しぐらい同情してくれてもいいやんと話すと
「すべてにおいて肯定の意見しか言ったらダメなん?」と言われました。
確かにど正論ですが、傷ついてるのに余計傷をえぐられるので嫌です。
じゃあ言わなかったらいいと考えたんですが、言わなかったら言わなかったで不機嫌になります。
「なんもない学校生活なんやな。ママの時は...」と自分の話をして私に嫌味を言ってきます。

そして母は毎日のように嫌味を言ってきます。
例えば制服の掛け方があまりうまく行ってなかったら、「制服をかけることすらできひんねんな。何やらしてもほんまにダメやな」と言ったり、
自分のお金で買い物してきた物に対して
「こんなん何に使うん?しょうもないもんばっかり買ってきて」と言ってきます。

それに、何か物事を考える時に母と私の意見が対立すると母の意見に合わせられます。母ははじめは必ず「あんたが決めることやからあんたが決めたらいいとおもうけど」といい、その後
「まぁ、でもそっちやったら...」という話を長々と続け、それでも考えを変えないと
「まぁ、後悔するのはあんたやから別にいいけど」と言ってきて、それでも考えを変えなかったら、
「もうあんたのことは何もしーひん」と怒り出します。

それに最近は一切なくなったのですが、中学生の時はよく殴られたり、蹴られたり、首を締めたりと怒ると手を出してきていました。今では母と同じぐらいの背があるので全然なくなったけど、1番ひどい時では
「何やらしてもほんまにダメやん。逆に何ができるの?○○ちゃん(友達)はこんなん当たり前にできてるやん。あんたを育てるのは疲れた。(完璧には覚えてないけどだいたいこのような言葉)あんたをここで殺してママも死ぬわ」と首を締めながらカッターを向けられたことです。でも本当は殺す気は一切なかったのですが...
そのほかに夜の11時から2時まで雨の中外に出されたことです。
理由は私が母に対して「死ね」と言ったからだそうです。でも私はそんなこと一言も言ってませんでした。
母の空耳です。私の話を一切聞かず靴も履かせてもらえないまま外に引きずり出されました。
こんな感じが続いていたので、一度家出したことだってあります。
その時も外に出されそうになったので、自分のお金だけを持って行きました。
そして行き方の知らないおじいちゃんの家に向かいました。
深夜なので、電車は終電でした。
途中道に迷い公衆電話で電話をかけておじいちゃんが迎えに来てくれて無事だったのですが、
次の日母が迎えに来て私にこう言いました。
「ちょっと被害妄想しすぎちゃう?あんたが悪いことせーへんかったらこっちだって手出さへんねんから」と、私は初めて本気で死にたいと思いました。

母といると毎日ストレスを感じます。
だけど母にはもちろん感謝だってしてます。
だけどいち早く母から離れたいです。
親不孝だなとは思うのですが、ほんとに疲れました。

質問者からの補足コメント

  • そして、私の母の怒るタイミングが全然わからないのです。
    私が真顔でいると「なんでいつもそんなに不機嫌なん?」
    声が小さかったら「なんでもっとはっきり喋られへんの?返事する気ある?」
    嫌だなと思って嫌と言ったら「やりたいことだけやってたらいいわけちゃうで?」
    など理不尽なことに対しても怒ってきます。

      補足日時:2020/08/08 01:39
  • 質問忘れてました
    母は嫌いではないんです。
    でもこれからストレスしかたまらなくてどうしたらいいのかという質問をしようとしてました

      補足日時:2020/08/08 01:44

A 回答 (15件中1~10件)

所詮顔も分からないネット、他人がどうこうできるわけではないので、愚痴を書くのはいいですけど本当に困ったならここではなく専門の所に相談なさった方がいいかと思います。




https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya …


https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya …
    • good
    • 0

残念ですが今からお母様の性格を変えるのは無理です。



独り立ちできるまでの辛抱だと言い聞かせ、その時の嫌味や連絡、嵐が過ぎるのをしのぐしかありません。
    • good
    • 0

お母さまは、言い方があまり上手でないだけです。

あんたが悪いというのは、たぶん、あなたにも悪いところなかった?悪いところは直そうね。私の母親も、怒ると手が出せないくらいでした。
しつけというのか、厳しく叱ります。
    • good
    • 0

なるほど。

う〜ん、あんまり、質問者さんに快い言葉にならなくて申し訳ないんですが、質問者さんは自分に都合が良い言葉意外に聞く耳を持ちません。
そして親を見下しており、自分の方が精神年齢が大人だと思っている部分があるとおもいます。
そして、自分が甘えたい部分だけ親に親らしさを求めているともおもいます。
お母様もお母様で良くないところはありますが、あなたもあなたでどっこいどっこい、今のままじゃ未来はあなたもお母様のようになるかと。
もしそうなりたくないのであれば、しっかり考えた方が良いとはおもいます。
わたしは、ここまでだと思ったので以降の発言は控えます。
なかなか、話し方が上手くなくてごめんなさいね。
せっかくのご縁なんで、陰ながら応援してます。
    • good
    • 0

なるほど…ところで、質問文印象と今の印象が随分違いますね。


精神年齢が高校生から25歳くらいに一気に跳ね上がったような。
それだけ強気で居られるならご自分でなんとかできるんじゃないですかね〜。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

あの、高校生なんですよね...
自分の書いたことと違うニュアンスで伝わってしまったので訂正しただけです...
自分でなんとかできるなら質問なんてしてません...

お礼日時:2020/08/08 13:04

うん…褒める場所がないのは困った。


でもね、こうも考えられませんか?

自分に自信がある人、きちんとできている人はわざわざ自分から言わなくても周りが評価するし、自分からここが凄いでしょうと盛らない。

「昔はそれが普通にできた」
この言葉の裏側って「今はできない」ですよ。

そこに「歳だから」って弱みが乗っかってます。

自信がない人は、現在の自分で物事を話しません。
だって、今の自分じゃできないことの方が多いもの。

なので、今できている事を褒めてあげるんです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すいません...
書き方が悪かったですね....
もちろん今もできるけど、その年の時もできたというニュアンスで言ってくるんですよね....

お礼日時:2020/08/08 12:57

なるほど、それであれば自律神経とか更年期とか、もしかしたらあるかも。

生理のPMDDの可能性もゼロではない。
元の性格もあるかもしれないけど、そういったものって強いストレス状態が起因の場合が多いです。
あなたが悪い訳ではないので、ブロックされても仕方がないとわりきった方が良いかも。
そして、ダメ人間とかあなたが悪いみたいにいわれたら「もう何も話さない」と返事してはどうでしょう。
何故と聞かれれば「なんでも自分が悪いみたいに言われるのに相談とか今日の事とか話す気にならない」と。
他の事で「こんな事もできないの?」は無視。
でも、ご飯が美味しかったら美味しいとか、洗濯物から良い匂いがしたら良い匂いで気持ち良いとか、そうして間接的に褒められるところは褒めてあげてください。お母さんには、自信が必要です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

あの、母には自信しかないと思うんですよ...
私ができないことがあると、「あんたの年齢の時はこんなん普通にできたわ。」などとなんでもできる自慢や、常に自分が正しいと言っています。褒めるといいんですよね!
でも母はご飯を作りません。
毎日スーパーのお惣菜、日曜にはファストフードです。

お礼日時:2020/08/08 12:36

モチモチさんの、おかあさんはちょっときついんだね。

今何歳ですか?たぶん、働いて接客業のパートタイマーでは。母も、いっぱいいっぱいのに、子育てなんて、めんどくせぇ(貴女の母っぽくね。)事はやりたくないの。比較で早く結婚したのかな?余り世間を知らない親はそうやって、パワハラに似たモラハラ、腹立つ、でも、母親は何でもやってくれるんだよね?扶養の責任があるから。
ウチも似たような経験したわ。高校でな。カッターなんかじゃないよ。包丁でたわ。あの時の心臓のバクバクおんはいまでも、忘れない。
今では、包丁はでてけーへんけど、そこそこなかいいです。
私がイチバン問題児やなと、思うのは、まだ、高校生で遊び周り、連絡に出ないこと。
これやっちゃいけない。心配で悪さしてると思われているよ。外に出されたのは、辛かっただろうけど、私はトイレに閉じ込められて、水を飲むのも金払えと言われて、テレビ禁止、ゲーム禁止、ラジオ禁止、ケータイ禁止、テレビ線なんてハサミで切られたもんね。未だにアンタが悪いとか言ってくるよ
おかあさんは多分他人ともめさせたくないんやわ。あらたから、折れてれば確執にならへんやん。これも大人の世渡りよ。今は分からないだろうけど、あと数年したら分かるようなります。
たた死ねと言っただけで外に出すのは、虐待かもたから、交番に行けばいいですよ。
行政からの指導は親にとっては、キツイから治ると思う。あなたが、間違ってないことなら意見を曲げなくて良いてす。
ところでお父さんには助けて、貰えんの?。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

とても辛かったのですね...
お父さんはいます。
だけどお父さんは母が起こり出したら
イヤホンを挿して二階へ上がります。
めんどくさいことは避ける性格です。
私が家出した時、姉と母は探したそうですが、
父は家で寝ていたそうです。

お礼日時:2020/08/08 11:41

まるで妹の愚痴を読んでいるようでした。


娘をコントロールしたい母親っていつの時代にも存在していて、そして彼女らのやることは共通していますね。
多分お母さんもあなたと同じように自分の母親にされてきたんですよ。
その時は「あー嫌だー早く自立したい」と心の中で思い続け、いざ自分が母親になると自分がされて嫌だったことを我が子にもやっている。
そのことに自分は全く気が付いていないんですよ。
これだけはハッキリと言えますが、こういう負の連鎖は世代を通して繰り返されるんです。
ストレスを回避するだけでは連鎖は終わりません。
きっぱりとお母さんから自律して下さい。
自分のことは自分で決める、決めたことは最後までやり遂げる。
これがあなたのこれからの生き方です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

母の話を聞いた限り、おばあちゃんは母を放置していたらしいです。
ご飯は作るけど、母が誰もどこで遊ぶか、
バイトをしてるかを一切知らなかったそうです。
塾は通わせててもしっかり行ってるかも知らなかったそうです。。

お礼日時:2020/08/08 11:47

過干渉ですね。


子離れできてない部分。
ひとり暮らししなさいな。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

高校生なので一人暮らしはできないんですよ...
母に一人暮らししてみたいから大人になったらするーと普通な感じで話したら、
めっちゃ反対されたのでできるかわかりません...

お礼日時:2020/08/08 11:45

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング