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付き合って8年、同棲して2年半の彼から別れを告げられました。去年プロポーズをしてもらい、これから結婚へ進んでいく予定でした。ですが、私の母親が、彼が片親であること、ハーフであること、彼の母親が頼りないこと、等を理由に猛反対しています。この理由で反対されていたことは私が間接的に伝えていましたので彼も前々から知っています。
私の母は、結婚を許すには彼の母が日本人と再婚することが必要とまで言っています。(義父がいないと心配、離婚相手の名字を引き継ぐのはおかしいから、だそうです。)
正直片親やハーフだから駄目なんて偏見だと思っており、母に会うたびにそのことで揉めてきました。
喧嘩になることも彼もわかっていたので8年付き合っていながら私の両親ときちんと話をするために会うのは3〜4回ほどでした。
先月、結婚への話を進めたいと思い両親と彼と私で話をしました。母から放たれる言葉は上記の通りでとても納得のいく内容ではありません。
その言葉を面と向かって言われた彼は深く傷つき、私よりも家族が大切だと言って婚約破棄を申し込まれました。
私の両親ともこの先仲良くできない、私を見ると母が言った言葉を思い出すから離れてほしい、結婚に対する自信がなくなった、とのことでした。
彼にとって結婚を反対されたこと、自分の親を悪く言われたことはとても大きな問題で、もう無理だ、となってしまったようです。結婚するなら家族みんな仲良くいたいという気持ちもあると言っていました。
なので私が親の言うことを無視して縁を切る覚悟でも一緒になりたいと伝えても、それは良くない、して欲しくない、とのことです。
結婚前にこの問題に直面して、壁は越えられなくても2人が2人なりの道を切り開くことが必要と父は言っています。
母の言う通りにすることが無理に等しいなら問題なら、2人なりに違う方法でぶつかってきてほしい、と言われました。それに対して彼は、じゃあどうしたらいいの?という感じで私に聞いてきます。
父は相手のお母さんの再婚や片親、ハーフであること等は重要視していません。どちらかというと母が言う理不尽なことに対しても一緒にいるためにどれだけ努力できるか、足掻けるか、100提示されたうち100ではなくても60.80と自分たちで回答を持ってくることができるのかを見極めているのだと思います。
結婚したらこれよりも大変な問題にぶち当たることもある、その時に今回のように逃げてしまうのではこの先も不安だと父に言われました。
彼も考え抜いて出した答えなので受け止めるべきと頭では分かっています。
ですが、なかなか気持ちが追いついていきません。
彼にその旨伝えると、好きだけど離れたいという気持ちは強い、どうしても一緒にいたいならこの気持ちを覆すために何ができる?と問われました。
私の中で努力できることは親への弁解と彼と両親をまた繋ぎ合わせるための役目を果たすということと思っています。
ですが、彼は過去に浮気をしたことがあったり
レスになっている部分もあり、ここで私が取り次いだのちの結婚にも多少の不安はあります。
浮気に関しても許したつもりですがまだふとした時に思い出してモヤモヤしてしまいます。
いざ結婚へ進もうとなった場合そういったところも改めて解決できるように話をするつもりではあるのですが、なかなか話し合いをするというよりは1人で悩んで、友達と会って意見を聞くことを優先する

潔く別れを受け入れることが1番だと思っているのですが、思い出がそうさせてくれません。

彼と一緒にいたいという気持ちは大きいけれど
これはご縁がなかったと受け入れるべきでしょうか。

皆様のお声を参考にさせていただきたく思っています。

乱文、長文失礼いたしました。

A 回答 (5件)

こんにちは。


結論から申しあげます。
別れましょう。
理由
>彼は過去に浮気をしたことがあった
お付き合いしている最中に浮気するのは,最低です。
結婚しても浮気をする可能性が大きいです。
へたをすると、何度も繰り返され、一生苦しみます。
この一点だけでアウトです。

貴女のお母様の難題に対しても、回答を出していません。
それなりに考えて回答すべきでしょう。
たとえば、貴女の性を名乗れば、お母様の要求は満たせます。
ほんとうに愛する女性のためなら、あらゆる方策を考えるものです。
彼は、貴女のことをチョットいい女くらいにしか思っていない可能性大です。
この際スッパリ諦めて、新しい出会いに期待しましょう。
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この回答へのお礼

コメントいただきありがとうございます。
浮気した、その一点だけでと言っていただけたこと、
なんだか私の中でモヤモヤしていたことがスッキリしました。
その1度をなんとなく許していた、浮気しても私が1番だからそれでもいいと、自分を卑下していた部分があったのかもしれません。
そして、ほんとうに愛する人のためなら、ということに関しても腑に落ちました。
次のステップに進みたいと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2020/08/15 14:51

ご縁がなかったというよりは、タイミングを逃してしまったかな、という印象です。


お二人がまだ若く、セックスも盛んだった頃にこの問題に取り組んでおけば、
心身ともに勢いがあったし、繋がりも深かったし、何とかできたかもしれません。
それが今では10歳年を取り、浮気やレスなどカップルとしての関係も少々下向きになり、
そんなタイミングで取り組んでも解決するのは難しいかなと。
大きな壁を乗り越えるだけの勢いも気持ちも、もう二人にはないのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
結婚は勢いとタイミングといいますものね。
マイペースな2人で問題を先延ばしにしてしまった末路だと思いました。
また巡り会えた頃、本当にお互いがお互いを求めているのであれば、その時はこちらを教訓にして進めたいと思います。
今は前を向いて他のことに集中したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2020/08/10 17:19

8年もあって、何でお互いに歩み寄れなかったのか…物凄く勿体ないなと思いました。



うちは2度結婚していて、一度目は若く勢いだけで結婚し、周りが止める隙はほぼなく、後出しで家族や身内、友人から「あの人(元相手)は最初から変だと思った」と…それ…今言う?って思いましたが…結果が離婚だったので何も言い返せず…

2度目は今も継続中ですが、うちは…質問者様と違い父が反対でした。
今の旦那との交際が明るみになった際、物凄く責められましたね…理由はこれも質問者様と違いますが…それから父を避ける様になり、父からも半分勘当され、母と唯一たまに外で会うだけに…
母はこのままだとダメだと言い、うちに「父に謝って」と言われましたね…うちが悪くなくともです。
中々納得出来ずでした。
でもこのままだと彼に負担が来てしまうと思い、ちゃんとぶつかっていきましたね…その時で交際2年は経っていました。
それから誤解を解く、彼がどれだけうちにとって良い人なのか、うちには妹もおり、妹にはしょっちゅう彼含めて遊んだり、親戚とかにも彼の事を話して彼は大丈夫そうか…とか周りからまず彼の信頼を得ていきました。

やっぱり反対されたら、それなりに段階を踏むべきだなと学びました。
質問者様の場合、これだけの年月があってもちゃんとぶつかりきれていない、元を辿れば彼にも不満があった…この結果が今なんじゃないでしょうか。

8年は長いですが…こればっかりはご自身にも責任は十分にあるし、彼にも負い目はあったので、諦めて次に進むしかないと思います。

ムダに色々経験した者より、参考にして頂けたら幸いです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
一緒に過ごすのが当たり前と感じてしまい、
いつか、いつかと過ごすうちにあっという間に8年経っていました。
その期間中、回答者様が仰るようにできたはずの努力をしてこなかったのは私たち本人です。
過去は取り返せない分、ここからまた歩み寄ろうと思っていましたが、、気付くのも行動に移すのも遅すぎたようです。
やはり親や親戚は反対するものですが、
態度でも彼と自分を認めてもらうよう信頼を得ていくことが重要ですよね。
この結果は次へのステップへと受け止めて、
思い出として大切にしまっておきたいと思います。

貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2020/08/09 23:28

結婚に関しては現実感覚を身につけましょう。


お母さんの気持ちは親として当然です。そして、彼の別れましょう、という気持ちも当然です。この両者の意見の相違の橋渡しするような現実的な方法は結婚生活に関してはありません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
母の気持ちも彼の気持ちも当然のこと、そう思うと私の役目を果たさなくてはという個人的な思いが必要ないことなんだと思えました。
現実感覚、私が身に付けるにはまだまだですが、
この後の人生、意識して歩んでいきたいと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2020/08/09 17:02

多分、今を乗り越えたとしても、結婚わ無理だと、思いますよ。

彼の気持ちが離れてしまいつつあるのでわ無いかと、思いますが。
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この回答へのお礼

コメントいただきありがとうございます。
仰る通りです、離れているのもひしひしと感じるのでしっかり折り合いをつけて気持ちの整理をしたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2020/08/09 14:42

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