「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

新婚、30代です。
共働きです。夫 年収650万 20時から21時帰宅、私 年収400万前半 19時半から20時に帰宅。

最初に話して家事分担しましたが、夫は段々家事をやらなくなりました。たまにやってくれたら、ありがとう、助かると声をかけます。
私も仕事で帰りが遅い日が続き、一人で全部はやりきれないため夫が家にいる日に食器洗いをやってくれない?とお願いしたら、強制されたくないと言って家出しました。自分が飲んだビンや缶もそのまま放置です。私が片付けなければ数日経ってもそのままです。彼に伝えましたが、そんなことを言う時間があったら自分でやれば、やりたい人がやるとまた怒って家出しました。
私が体調不良のときに励ましてくれたりするのですが、スイッチが入ると大変です。敬語で攻撃的な内容がきます。最初、家出したときは翌日帰ると言ってたけど帰ってきませんでした。私も好きにさせてもらうねとLINEしたら、好きで外にいるんじゃない、安い宿泊施設を探してるんだとヒートアップ。繊細なところがあります。過去に浮気されたトラウマがあり、浮気はしないようです。
結婚1ヶ月後から家出して離婚離婚とLINEが来て、こちらが謝るまで帰ってこないです。段々疲れてきました。
前回は私が謝って無理と思っているなら受け入れて前に進むねとLINEしたら、自分も悪かった、よくない点を一つずつ改善すると。今回は私も改善できる点を改善する、お互い歩み寄っていけたらという内容をLINEしたら自分は精一杯頑張っている、変わることを期待されるなら無理、離婚だと。
コロナですが、時間的にゆとりをもつために一旦仕事をやめると伝えました。(夫は辞めてもよいよと言っています。)話し合う日程を決めたのに結局来ず、価値観の違いで離婚したいと。彼の実家に相談に行き、甘えすぎている、しばらく連絡をしない、返さないということになりました。
荷物を取りにもうすぐ帰ってくるようですが、どういう対応をするか考えています。優しく迎える、干渉しないなど。また、離婚に承諾してと何度もLINEがきますが、それには返事しないです。本当に離婚したいなら離婚届けを持ってくると思うので、かまってほしいだけでしょうか?彼は冷静な状態でないため、私が承諾すれば離婚成立になってしまう気もします。モラハラでしょうか・・・
よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

モラハラでしょう。


あと、頭の中幼稚。

子供いたらもっと大変(貴方が)だったろうなぁと思います。

離婚したらいいんじゃないでしょうか。
私も離婚→再婚の道を歩んだものですが、結婚生活は我慢とかいう人たまにいますが、それは違います。あなたの言うように歩み寄っていくのが夫婦というものです。

私の最初の結婚相手も怒るといきなり敬語になるモラハラ、私に口で勝てないとわかると子供たちに暴力、それを止める私にも暴力・・・で当時私は専業主婦で仕事してなかったんですけど離婚決意しました。

今の再婚相手は、本当に気を使わず居られて、子供たちも見ていてすごく楽しそうです。
実父から受けた暴力のトラウマが未だにあるものの、継父である夫がお父さんになってくれて良かったーと言われました。

決意するのも時間いると思いますが、新婚さんでこれなら先は思いやられますよ・・・
離婚離婚簡単に行ってる訳ではありませんが、我慢しないで良い結婚生活が送れるのもまた1つの選択です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供っぽいところがあります。

暴力は振るう方は大変ですね。
穏やかな方に惹かれます。考えます。

お礼日時:2020/08/11 22:34

離婚して1人で生きていったら楽ですよ

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この状況で仕事を辞めるのは危険では。


資格職ですぐ再就職できる目処があるならいいのですが。

仕事を辞めて時間を作るより、
一旦別居して様子見した方がいいのでは。
それぞれ一人暮らしして、
お互いの「ちょうどいい状態」を確認してはどうでしょうか。
彼があなたに甘えているだけなら、
「自分でやらなければいけない」ということが身につくでしょうし、
本気で汚部屋が平気な人なら一人暮らしの部屋を見れば分かるでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
はい、家事の回数を少し減らして仕事を続ける方向で考えてみます。

お礼日時:2020/08/10 13:53

あなた方夫婦の家庭生活の価値観が合わないのですよ。

家事が出来ない(男がするモノで無いと考えている)夫は、反省して家事をつつがなく行えるようになるなんて絶対にあり得ません。この点の折り合いを如何に付けるかでしょうね。
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夫の実家も離婚をすすめていると感じます。


夫は実家に、自分の都合のいい話しかせず
あなたが100%悪者になっているのではないでしょうか?

あなたが望む平等は、夫は望んでいないのが本音。
あなたが折れるか
そうじゃないなら、そういう妻は不要なのだと思います。
話し合いを避けるのは
あなたに口では勝てないと思っているのか
自分が批判されるような立場だと気が付いているからか・・・
優柔不断なんでしょうね。

夫の気持ちの前に
あなたが、こんな夫でも必要なのか、不要なのか
そこをじっくり考えて
必要なら、夫寄りに譲歩するしか無いと思いますよ。
要求はエスカレートするかもしれないというのも、想定したほうがいいですね。
話し合いは、調停で可能ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
文章がわかりづらかったと思うのですが、夫のご両親は彼が私に甘えていて何度も離婚離婚と言うんだろう、下手に出ずに連絡を断とうとなりました。ご両親は娘もいるため娘が私の立場なら離婚を進めると。
じっくり考えてみます。

お礼日時:2020/08/09 20:40

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