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見合いでの趣味についての会話


 結婚相談所に登録している45歳の男です。見合いで全て断られています。
 これまで女性と付き合ったことがなく、趣味は読書と一人での海外旅行、登山、キャンプ等です。学生のときから、どうせ自分は女性と付き合えっこないから女性連れでは出来ないことをしようということでやっていました。色々な場所に行き、色々な山に登ったときは、それなりに達成感はありましたが、それに対して益々女性から離れていっているという虚しさも感じていました。

 相談所に入会し、見合いでは必ずといっていいほど趣味の話になりますが、女性は全く興味を示してくれず、逆に「一人で行動するのが好きなんですね」と決めつけられたりして全然会話が進みません。

 一人で出来るような趣味を持つ男は、やはり女性から相手にされてこなかったというマイナスなイメージがあるのでしょうか。

A 回答 (14件中1~10件)

そうですねぇ。


問題は他人と関わる事に経験不足であると言う事です。
主様に常識が少ないと言うのは、ここで質問されている内容について無知である事です。

エスコートはただの作法ですよ。
こうすれば良いと元々決めてある事です。
配慮とは違います。
配慮は思いやで、人それぞれに違う配慮があります。

会話の内容はもっと相手の興味のあるものを。

価値観はまだ主様には早すぎますかね。

まずは主様の家族や同僚としっかり会話を弾ませ、お互いに配慮し会えるように。
1年有れば変われますよ。
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この回答へのお礼

質問している内容について無知であるということはどういうことですか?意味が分かりません。

 回答者様はご主人とはどのように知り合ったのでしょうか。見合いですか?素性もよく知らない初対面の方といきなり価値観を分かり合えることは難しいと思うのですが。

 会話も、色々プロフィールに書かれてあることについて話しかけても、会話を続けようとする回答をしてくれません。なので、おのずとこちらからの質問攻めになります。逆に相手からの話しかけはほとんどなく、自分に対し興味がないことは明白です。まともに自分に取りあってくれません。自分の配慮が足りないというなら、相手も自分への配慮がないのではと思います。自分は選ばれる立場、相手は選ぶ立場だから配慮のバランスがとれてなくてもよいということでしょうか。

 家族は入院中の余命3ヶ月の母のみです。母も死を受け入れ、自分も母のいない生活を受け入れています。

お礼日時:2020/08/16 01:48

誹謗中傷ではなく率直な感想ですが、私が質問者さんのお相手でしたら私も速攻無理と判断すると思います。

少なくともこちらで回答者さんに返信なされているような感じでやり取りをされているのなら受け付けないです。

「でもでもだって」と相手の話を否定ばかりして、少しも相手に歩み寄ろうと言う姿勢が見られません。

あと「こう言う趣味をお持ちなんですね」と言われても「はあ」としか返しようがないですよ。趣味を持っているから何なんですか? その趣味に対しての感想を述べつつ相手を軽く褒めて、そして何か具体的な質問を投げないと、質問者さんが興味を持っているかどうかなんて相手にはわかりません。

口下手だから何なんですか。「俺は口下手だから俺が何の努力もしないで相手が全て察してくれて歩み寄るべきだ、それをして貰えないのは俺が口下手だからなだ」と自分が口下手であることにあぐらをかいていてもしょうがないでしょう。

「でもだって、そうじゃない、それは違う」など否定的な言動を一度封印して、会話のさしすせそを何度か実践してみても良いと思いますよ。

大抵「他人に否定される」と言う人程、自覚なしに他人を否定している傾向が多いですよ。
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この回答へのお礼

相手に「こういう趣味をお持ちなんですね」という聞き方は、イエスかノーかで答えられるので、聞き方としてはNGです。話が続くように「この趣味を始めたきっかけは何ですか」とか「どういうところが面白いのですか」というように文言で答えてもらう聞き方をしています。もちろん相手の事前プロフィールを見ておき、趣味についての予備知識を仕入れておきます。話が広がるように。自分は口下手ですなんて相手には伝えません。前の回答のお礼にも書きましたが、わざわざ欠点を相手に伝え免罪符にするようなことはしません。口下手なりに毎日会話の練習を1時間し、会話の組み立てや展開も予想立ててノートにフローチャートも作っています。

 相談所に入るまでは女性に話しかけられたことはありませんでしたが、話しかけることもありませんでした。これは女性を否定していると言われてもしょうがありませんが、相談所に入会し積極的に女性に話しかけることは否定しているとは思えません。

お礼日時:2020/08/16 20:34

前回、「桐谷さん」をお勧めした者です。


「真面目に生きている人を馬鹿にして」と思われたようですが、テレビの構成上、笑える仕上がりにしているだけであって、尊敬して見ている人もいるんですよ。
見合いが上手くいかなくても、腐ることなく桐谷さん自身の生活をきっちりこなしているところとか、下世話な番組でネタにされても気にしていないところとか、あんなに忙しい日々なのに、施設にいるお父さんを見舞うことは忘れないとかね。

そんな桐谷さんがモテないのは、付き合ったってこの人は何にも変わらない・私のために変えようとしてくれないと思わせる雰囲気が出ているからだと思います。
だからあなたにお勧めしたんです。
似ているから。
似ていないのは、あなたには面白みが感じられないこと。
馬鹿にして笑えるという意味ではないですよ。
余裕がないってことです。
四角四面・重箱の隅をつつく感じ…少しくらいいい加減でもいいと思うんですよね。
そういう面が無いと、相手はあなたと一緒にいてもしんどいんですよ。

誰だって失敗したりするじゃないですか。
なんでも理屈通りに行くわけでも無い。
40過ぎれば大抵の人がそれに気づいて、自分の恥部や過去の失敗談なども笑って話せるようになる。
早い人は10代20代でそれをやっています。
あなたにとってはそれすらも意味不明かもしれませんが、自分を落とすことによって「自分もこういう人間だから、もっと気楽にしてくださいよ」という相手への思いやりになることもあるんですよ。

回答者がアドバイスしたり励ましたりしていても、ちょっとでも引っ掛かりを覚えるとそこを突っ込んでくる。
まぁ、こんな場所なんて、言葉のやり取りだけだから、その文言に引っ掛かったら先へ進めない気持ちになるのも分かるんですけど、あなたの質問口調って、「自分が納得する回答をしろ」というような圧を感じるんですよ…なんなら、「自分にはそんなことは理解できませんけど!!」と突き放す感じすらします。
桐谷さんのこともそうです。
私がお勧めした時、「桐谷さんが愛される理由もわかるはず」と書いたと思うんですが、あなたはそこを見つけようとしましたか?
また、番組がそういう風に作っているということに気付きませんでした?
相手(番組)はこちらを笑わせようとしているんだから、笑ってあげればいいじゃないですか、ってことです。
桐谷さんも笑われるのが嫌なら出演を断るだろうし、と…こういう予測で動いてもいいと思うんですよね。

確度が高い理論・予測でないと動けないのなら、相手を慮る機会もごくごく僅かしかないと思うんです。
でも、慮って何かをするのが人間関係じゃないですか。
それが間違った思いやりだったとしても、そういうことを繰り返すことによって、お互いの理解が深まったりもするんです。

結婚相談所ではマナーを叩き込まれるんでしょうが、あなたの人間力を発揮するには、マナー通りじゃダメだと思います。
自分を売り込むだけじゃなく、相手をリラックスさせてあげるとか、お互いに結婚相談所に来ているくらいなんだから、結婚に関する悩みとか愚痴を共有したっていいと思うんですよ…「そんな時間はありません」と言われそうですけど、あなたに興味が無さそうな女性だと分かった時点で、思い切ってマナーを外れてみたら、意外と面白いことがあるかもしれず、面白かったのなら時間の無駄ではないですし、徐々にあなたの肩の力も抜けて、次のお見合いでは型に囚われずに振舞えるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

桐谷さんの番組については、モテなくても結婚できなくても頑張って生きているという一つのモデルとして参考になります。結婚を諦めたときに見れば勇気づけられると思います。

 見合いの場は大体女性のほうが落ち着いていて、自分の方が緊張しちゃっています。なので女性のほうが自分を冷静に観察しているように思えます。見合いはミスしたら二度と会ってもらえません。間違いを許してもらったり理解してもらえる時間はありません。ただでさえ自分は外見でも劣ってますし、口下手で交際経験もありません。そんな分かりやすい欠点を理解して下さいなんて言えるわけありません。そう伝えて女性はどう思いますか?この男と付き合うと何から何まで私がリードしなければならないのかと重荷に感じると思われるのでその場でアウトです。相談所の方も、欠点を免罪符のように使うと嫌われるだけだと言っています。見合で断られず、何回かデートを重ねて本格的に交際に入ったら少しずつさらけ出していくものだそうです。最初の見合いではいい加減な対応は出来ません。ちゃんとしているところを見せて女性から頼られるようにならなければダメだということです。女性に余計な気を回させてはダメなんです。

 あと、見合いの場で相手にお断りかどうかを聞く行為はNGです。終わってから相談所を通して回答することになっています。なので、女性がNGかどうかは自分の判断で、形式上は見合いは継続しています。もしそこでマナーを逸脱する行為をし、女性が相談所に通告すれば退会させられるかも知れません。そこまでの危険性をはらんでいることを認識したうえでのアドバイスでしょうか。

お礼日時:2020/08/16 11:41

みなさんが同じ趣味でお相手を探したら、というのは


まず普通に楽しく会話ができる異性を作るという意味ではとても価値があることです。
趣味仲間でも、一から十まで趣味の会話ではありませんよね。
その中に自然と入ってくる「その他の日常的な話題」が婚活でも重要になると思いますよ。

45までお付き合いしてこなかった主さんだからこそ、
気の置けない会話をできる間柄から進んだ方が結局は結婚への早道では?
会話もままならないお見合いを続けても進展があるかどうか。
趣味の会やサークルを探すかどうかは別として、
お相手の条件に一つ二つ、同趣味の方で絞った方がいいのでは…


ちなみに価値観って、わざわざ考えを述べて伝えるようなものじゃないんですよ。
簡単な例でいえば
お見合いで最初に会って、カフェでドリンクを決める。
そのあとどうするか?
・さっさと大きな声で店員を呼ぶ
・店員が近くに来ないかキョロキョロうかがう
・自分は特に何もせず相手が店員を呼んでくれるのを待ってる
これだけでもざっと簡単にこんな感じの反応になりますよね
当然主さんだってこれのどれに自分の行動が近いか、
相手がどうあるのが好ましいか、という好みがあります。
それが価値観ですよ。
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この回答へのお礼

相手の条件はこれ以上絞れません。ただでさえ年齢や性格で絞っていて、それでも見合申し込んで受けてくれる確率は1割ぐらいなので。

 異性と気の置けない会話や日常会話がこれまで出来なかったので、挨拶→自己紹介→相手への質問と会話の型が決まっている見合いで結婚相手を探すことに決めています。日常生活で探すのは無理だから相談所に登録したのです。日常生活では何から話すのが正解か分からないし、相手の素性も分かりません。もしかすると既に恋人がいたり結婚しているかも知れません。自分でもいいという女性が現れるまで見合を続けるしかありません。

 価値観とは相手の行動パターンを受け入れられるかどうかということでしょうか?例に挙げた三つに行動の選択肢は価値観というよりマナーに部類に入ると思います。

お礼日時:2020/08/16 02:07

主様の場合、価値観云々よりも、まずは貴方自身が興味を持たれないと話にならないのではないでしょうか?



趣味が独りよがりだからダメ云々よりも、主様が醸し出す、人への無関心さや常識的な事への知らなさ、他人への配慮の仕方、会話のやり方、などで相手側が興味を持てないのだと思います。

日常生活にて自ら周りの人に関心を持って、自ら動いて相手の心を温めてあげましょう。
「ありがとう」「助かった」「また頼んでよい?」と言われる言動を心がけてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに見合では早々に興味を持たれなくなります。前に質問したのですが、自分に対し明らかに興味を失った相手を見合の時間いっぱいまで話しかけて何とか会話を続けようとしたことに対し、相手が嫌がっているならすぐ帰してあげるべきとアドバイス頂きました。

 見合相手には、事前のプロフィールを見て趣味とかで話を広げられるよう色々調べたりしていますので、無関心ではないと思います(しかし回答者様は趣味の話は必要ないとのことですよね)。

 常識的なことというのは、社会人としての常識でしょうか。挨拶や仕事、新聞やニュースでの情報収集ということでしょうか。

 配慮の仕方というのは、見合相手へのエスコート等に所作のことでしょうか。それは相談所でみっちり訓練を受けました。

 会話のやり方は趣味の会話が一番話が広げやすいと短絡的に考えてました。もっと政治や社会について自分の意見を述べ、提示し、それが相手の考え方イコール価値観と合うか判断してもらうというように進めればいいのでしょうか。

お礼日時:2020/08/16 00:35

いやいや。



価値観なんて、会話がなくても分かりますよ。
嫌な事を言われてどんな対応をするかとか、両親にたいしての対応とか、お店で店員さんにどんな対応をするかとか、トラブルのときにどんな対応をするかとか、です。
価値観は何気ない行動を観察する事でわかります。
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この回答へのお礼

すみません。価値観の確認というのは、何回かデートを重ねた上での観察というか、会話がなくてもそれなりにお互い分かり、その先の細かいことでの所作や態度を見て決めるということでよろしいでしょうか。

会話がなくても分かるということですが、見合で最初に会い、挨拶する前からどんな人か見極められるということでしょうか。

初めて会う人に対し、どこを見て価値観が合うとか違うとか判断するのでしょうか。

お礼日時:2020/08/15 23:32

再び追記です。



お見合いの時に趣味の話を持ち出さなくて良いのでは?
私の場合は、主人の趣味のほとんどは後で知りました。
多分、主人も私の趣味など興味が無かったですね。

大切にしたのは価値観です。
相手が物事に対してどんな見方をして、どんな対応に出るか、ですね。

主様はコミュニケーションが苦手だと感じます。
会話は、何気ない日常の話題の方が盛り上がりますよ。
「休日何されてすごしているのですか?」「お仕事ではどんな事が大変なのですか?」などの質問もしてみてはいかがでしょうか。
女性が仕事や家庭で頑張っている姿に肯定的な返答、「それはすごいですね、私では気づきません」「とても気がつくのですね、流石です」などの相槌を打って、支えてあげる事も大切ですよ。
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この回答へのお礼

物事に対する価値観ということですが、物事とは何を指すのでしょうか?見合いのときは価値観の話はしたことありませんし、見合以外でも話したこともそもそも自分で考えたこともありません。世の中のことや政治社会についての考え方ということでしょうか。特定の政党を支持している方とかだと合うか難しいですね。

お礼日時:2020/08/15 23:09

趣味のサークルとか入ってみるといいですよ



これまでつきあった女性は全て同じ趣味でしたし、今の嫁も趣味で出会いましたから
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この回答へのお礼

特に自分と同じ趣味をしてほしいとか、同じ趣味の女性を見つけるということではありません。見合で拒否されることについて、その中に自分の趣味まで否定されそれが自分の過去も否定されていることでやるせない気持ちがあります。
 自分は相手女性の趣味をけなすつもりはありませんし、事前のプロフィールの趣味について色々調べていきます。少しでも話が盛り上がれればと思って。それで○○さんはこういう趣味をお持ちなんですねと話しかけても、素っ気ない返事が返ってきて終わりです。結婚相手をどころか会話するにも値しない男とみられているみたいです。

お礼日時:2020/08/15 17:52

追記です。



一緒にいて安らげるから主人と結婚しましたよ。
そもそも、私も主人もそれぞれ自由に趣味を満喫したい派ですからね。
自由に生きる事をお互いに邪魔しないのが楽ですよ。
でもちゃんと一緒に夕飯たべたりしてます。
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この回答へのお礼

趣味が合わなくても問題ないことは分かりましたが、それ以外で通じるものがあるかどうかということでしょうか
 一緒にいて安らげる異性、気が合う異性という感覚が分かりません。見合いでも相手は早々に拒否反応を示すので自分も相手に踏み込めません。

お礼日時:2020/08/15 17:34

同年代の未婚男性です。



一人でできるような趣味を持つ男性は女性から相手にされない。
それは、無いと思いますよ。
だったら、スポーツ観戦に一人で行く男性は女性に相手にされない、と同義ですよね。

その全く興味を示さなかった女性はたまたまなのか、主さまの話の持って行き方だったのかな、と思います。

挙げられているご趣味であれば、話は広がると思います。
要は、会話の流れの持って行き方、だと思います。
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この回答へのお礼

一人でする趣味と多人数で出来る趣味を持っている方だからでしょうか。自分は全ての趣味が一人でするものなので、女性が入り込めない(というより女性から相手にされないので一人でしている)と思います。

 趣味に興味を持たれない最大の要因は、会ってすぐ自分の外見と口下手で上手く話せないことで見切りをつけられることですね。

お礼日時:2020/08/15 16:19

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