ネットが遅くてイライラしてない!?

夫が不倫しています。

夫の態度がここ半年間で悪くなり、何か怪しいとは感じていましたが、決定的な証拠もなく、問うことができずにいたら、離婚を突如持ちかけられました。
最初は訳もわからず戸惑っていましたが、怪しいことが引っかかっていたため探偵を雇い不倫調査、結果は黒。調査結果が出る前に夫は半ば強引に家を出てしまったのでまだ不倫に関して問うことはしておらず、現在別居しています。

今後、報告書が出来上がり次第、夫と不倫相手に慰謝料請求していく予定です。
今は夫が憎くて堪らない、正直離婚してしまいたい気持ちもありますが今離婚を承諾すれば相手の思う壺なのかと思うととても不快に思ってしまいます。こんなに人を憎く恨んだこともないので自分でもどうしていいやらわかりません、自分が小さい人間なのではと惨めに思ってしまいます。

できることはやって後悔はしない選択をしたいと思っています。今の気持ちでは偏った考えになってしまいそうなので、不倫解決に向けてやって良かったことややらなければ良かったことなどアドバイス頂きたいです。下手な文章ですみません、よろしくお願い致します。

A 回答 (6件)

私もされた方です。


許せない気持ちがあるなら、きちんとされた方が良いと思います。不倫に強い弁護士を探して依頼された方がいいかと思います。
慰謝料もですが、他の方が言っているように、婚姻費用の請求もできます。
また探偵の調査結果で法的に不倫が認められるかの確認も必要です。弁護士に判断してもらった上で動かなければ、慰謝料も取れないかもしれません。

何かを失って辛い思いをしているとき、我慢せず精一杯悲しんだり、恨んだり、対応した方が、残らずスッキリするなどとも言われています。

また
自分が小さいなどと思わなくていいと思います。された人にしかわからないし、ご夫婦の関係は2人にしかわからないので、その意味で本当に今の質問者さまの気持ちが分かるのはご自身だけです。
私は恨む気持ちより、不倫に至ってしまった妻を非常に残念に思いましたし、今は至らせてしまったこと、再構築できなかった自分にも悔しく思っています。子どもにも辛い思いをさせてしまうことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
正直生きていくのも辛いですが、耐えられるだけやってみようと思っています。自分でも弱い人間だと思ったりしますが、なんとか自己肯定感を無くしちゃダメだと奮い立たせています。
不倫は悪いこと、それを避けられないのは人の弱さ。割を食うのはされた側というのは理不尽だと思いますが今の世の中仕方ないようですね。昔は死罪もあったようですが。


やらなければ良かったことは、やはり感情に任せて行動することだと思います。

起こったことは無かったことにできない。
また不倫しておいて更にパートナーに辛く当たったり、勝手に出ていったりするような今の旦那さんに、された人の気持ちなどわからないし、冷静に自分がした事を反省することはできないと考えます。
質問者さまは相手に何も期待せず、自分がしたい事をしっかりされればいいと思います。

子どもがおられないとのことですので、ケリをつけて前に進み、幸せになってください。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイスありがとうございます。感情は抑えつつ、やれることはやってみます。夫が自分の弱さを認めた上で、その弱さが周りの人を巻き込み傷つけていたことについて、時間はかかりそうですが、本人に気づいてほしい。そんな期待をしてしまいそうですが、いつまでもこんな夫に付き合ってられないので、自分の幸せのため、頑張ってみます!

お礼日時:2020/08/20 02:04

私もされた側です。


慰謝料という形でしか報復できないんですよね。
私は報復する前に病んじゃって何もできませんでしたけど、あの時に死なずに良かったと思える人生になってますよ。
裏切られても裏切らない。
当時のように自分を殺さない。
完全に縁が切れても、しんどいことは色々ありますけど、あの結婚当時よりはマシなことばかりでしたね…再婚して夫婦で家を建てたのに理不尽な形で追い出されたことですら、前の結婚よりマシだと思えたのは、重ねて理不尽なことを言ってきた相手を言い負かしたからかも。
いつでも正義が勝つとは思っていませんが、長い目で見れば、自分を裏切らない戦い方をしたことが一番自分を癒すもの・自信につながるものになると思います。

「相手の思う壺」という考え方こそが、相手を奢り高ぶらせるものだと思いますよ。
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この回答へのお礼

貴重なお話ありがとうございます。話し合いまで時間はまだあります。相手のことや裏切られたことばかりにとらわれず、自分を裏切らないためにどうするべきか考えてみたいと思います。

お礼日時:2020/08/16 19:45

お辛い状況ですね。


お身体大丈夫ですか?
お子さんはいらっしゃいますか?
これまでの結婚生活はどうだったのでしょうか?
私は結婚約20年で、数年前に不倫されました。
あなたの気持ちは痛い程に分かります。
私には二人の子どもがいます。
その他様々な事から、勿論自分の気持ちの整理も出来ず、再構築中です。
相手には慰謝料の請求もしていません。
理由は…
相手が子どもまで生んでしまったから。
我が子達を守る為に、慰謝料の請求はしませんでした。
不倫をきっかけに主人はまるで別人の様に変わってしまいました。
それまでの十数年はとても仲良く、家族想い、私の事も一番に考え大切にしてくれていました。
勿論、私も。
以前から同じ会社の女性が主人の事を好きだというのは、知っていましたが(毎日の様に沢山会話し、何でも話してくれていたので)主人の業務内容やちょっと大変な事が続き、そこに付け込まれてしまった感じの不倫でした。
そこから、主人はDV、モラハラ、借金(彼女と遊ぶ為に)、子ども達の進学費用も使ってしまい、家まで売ろうとしました。
それでも、私は離婚はせずに再構築を頑張り続けました。
そんな中、高校生の娘が数ヶ月行方不明になってしまったり、私もずっとしていた仕事を失ってしまったり…(保育士をしていましたが、相手が子どもを生んだので子どもの顔が見れなくなってしまいました)
それはもう地獄以外の何ものでもない日々でした。
娘の人生も、私の人生もめちゃくちゃにされ、あなたの仰る通り、人をこれまでこんなにも憎いと思った事も、恨んだ事もありません。
人を恨み、憎しむ事がこんなにもしんどく、辛い事だという事を初めて知りました。
あなたが、今後どうだったのれるかは分からないですが、ご主人を許したり、受け入れたり、情や愛情があるなら、再構築をされてみるのも悪くはないかも知れません。
お子さんがいてるなら、そちらも躊躇されると思います。
でも、ご主人に対して、相手に対して、意地で離婚を、しないならそれはやめておかれた方がいいと思います。
意地を張って耐え続けるだけ無駄だと思います。
私の場合は、先にも書かせてもらいましたか、これまでの夫婦関係、家族関係、子どもの事、私の気持ち…その他にもしがらみがあって(親戚関係)
総合的に判断した結果、今は離婚するべきではない。
と、思ったので頑張っていますが、本当に辛い日々ですよ。
私が何をした?
こんなにも辛く苦しまなきゃならない様な事は何もしてない。
こんな風に自問自答しながら、自分を責めたり、相手の身勝手さに怒りなんかを通り越してしまいます。
娘の人生をどーしてくれんの?
って…
でも、どこにも怒りも憤りも、憎しみもぶつける事が出来ませんし、自分との戦いになりますよ。
主人は数年かけて徐々にではありますが、元に戻ってきている所もあります。(DV、モラハラがなくなりました)
私には感謝しかない。
俺の弱さだった。
と、言ってくれましたが…
考え方が変わってしまった部分もあり、相手との子どもの事もあり、私はこの先一生恨み、憎しみの中、苦しみながら過ごさなければなりません。
いつ何を言ってくるのも分からない事への恐怖もあります。
あなたは、自分がちいさい人間ではと惨めに思ってしまいます。
と、書かれていますが、そんな事はありませんよ。
モラル、常識がなく、最低なのは既婚者だと分かっていて関係を持つ女です。
どちらから仕掛けての事なのかは、分からないですが、あなたは悪くない。
ご主人との関係で悪かったなぁ…と思う事はあってもね。
不倫した方が圧倒的に悪いんです。
話しがズレてしまいましたが…
意地だけなら、慰謝料をもらい、お子さんがいるなら、養育費もしっかり取り決められ、離婚される方がいいのではないかな?
と、思います。
気持ちが残ってるかも?
後悔したくない。
なら、今すぐに離婚に応じる事はせず、再構築を目指されたらいいと思います。
私も後悔はしたくない。
諦めたくない。
そんな非常識な自己中女の為に今まで築き上げてきた様々なものを失いたくもない。
子ども達も離婚は絶対に嫌だと言っていますし、私自身もそんな酷い最低な夫でも、情も感謝もあり、尊敬出来る部分もありますから、出来る限りの事はしたい。
との想いで頑張っています。
ここには書ききれない気持ち、想いが沢山あり過ぎて…
要訳すると、こんな感じです。
あなたの気持ちが落ち着いたり、はっきりとするまでは曖昧でもいいのではないかな?
と、思いますよ。
冷静でなんていれませんからね。
ご主人もきっと、気付きます。
早いか遅いかは別としてね。
既婚者と分かっていて関係を持つ様な女を本気にはならないでしょ。
普通は。
今は本気だと「勘違い」しているかも知れませんが。
恋は盲目ですからね。
ご主人も冷静ではないですよ。
でも、恋心は長くて3年です。
トキメキやドキドキ感、ワクワク感などね。
冷静になった時にあなたの元に帰ってこられて、あなたが許せるか?
受け入れられるか?
ここも、非常にしんどいです。
気持ち悪いと感じたり、信用、信頼出来るか?
自分との葛藤です。
何かの参考になればいいのですが…
辛さ、苦しみは計り知れなく…
本当によく分かります。。
沢山涙を流してもいい。
泣きたいだけ泣いて下さいね。
私もこんなにも涙って出るもんなんや。
って、程に泣きましたし、今でも溢れる時もあります。
ここでも、信頼出来る誰かにでも愚痴でも何でも吐いて下さいね。
一人では無理ですから。
お身体には気を付けて、焦らずに、ゆっくり考えて下さいね。
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この回答へのお礼

お話して頂きありがとうございます。とても参考になります。私たちには子供はいませんが、週末には二人で出かけたりと不倫前は決して仲が悪い訳ではありませんでした。私の夫も不倫してから本当に別人になり、私に対して「近寄るな」「触るな」など態度が変化しました。これからどうしていきたいのか、今ははっきりしませんが、話し合いを進めていく中で落ちついて考えていきたいと思います。お辛いと思いますが、経験談を聞けて良かったです。ありがとうございます。

お礼日時:2020/08/16 18:01

復讐して幸せになった人はいない。



けど、好きなだけ復讐してやりや。
あんたの人生だけんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね…わかってはいますが、今は自分の苦しんだ分、それ以上に夫や相手にも苦しんでほしいと考えてしまいます。心が狭くてごめんなさい。

お礼日時:2020/08/16 17:48

証拠が全てです。


冷静になり、冷酷になって、どんどん追い詰めてやりましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まだ話し合っていないのでわかりませんが、感情を抑えて向き合いたいとは思います。

お礼日時:2020/08/16 17:46

とにかく証拠集め!あとは離婚を引き延ばし婚姻費用を毎月貰う、引き伸ばせば伸ばす程相手は焦りこちらの言い分の慰謝料を払う様になるんじ

ゃない?とにかくそれで苦しめて、後悔させてやれ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。経済的負担は夫や相手にとっても痛いと思うので慰謝料はしっかりとりたいと思います。

お礼日時:2020/08/16 17:45

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