私は 今25歳です。
外国人と結婚したいとゆう目標があります。過去に住んでたこともあります。友達も結婚した子もいますが、日本ではどうしても、結婚後、女性としてみてもらえない部分とゆうのが大きいな。と思います。私は、それが
絶対に嫌なんです。
私の理想の結婚生活は 日本ではないんです。
例えば、いくつになっても子供の前でもラブラブしたい!
外国ではそれは当たり前です。
そうゆうことも結婚してしまったら 女としては
扱ってもらえないし、子供がいるから とゆう理由で
ラブラブできなかったり デートもできなかったり
ってゆうのは ゴメンです。
恋愛もしてきました。結婚を考える相手もいました。
でも、将来のことを真剣に考えるようになった今、
国際結婚を考えてます。 もちろん
文化の違いなどは承知の上です。

そこで質問です。男性、女性に
「結婚後、女性として扱ってもらってますか?
女性として 扱ってますか?」

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A 回答 (14件中1~10件)

国際恋愛しているものです。


私はラブラブだとか、デートを子供がいてもするしないといったことは日本人外国人関係ないと思いますよ?
日本人でもレディー・ファースト精神を持った男性の方は何人か知っていますし、恋に落ちれば日本人・外国人関係ないと思います。
もし、あなたが外国人と付き合ってその外国人が付き合った理由が「日本人だから」と言われたら悲しいですよね?私の彼も元カノから「外国人だから付き合った」と言われてとてもショックだったと言っていました。
全員が全員ではありませんが、「日本人だから大金持ちで従順だろう」と夫から思われて、お金を要求してくる人や不倫を繰り返す人、自分は日本に帰りたいと思うのになかなかから許してくれない人(下手するとずっと里帰りできないということもあるそうです)というような外国人夫もいます。外国人とであればみんながみんなラブラブというわけではなく、不幸な結婚生活を強いられる人も中にはいるんです。
それでも、私が彼が好きな理由は外国人だからではなく、人として好きだからです。お互いを信頼し合っているからです。
人としてお互い好きでなければ、日本人でも、外国人でもラブラブにはなれないと思いますよ?
まずは外国人に執着するのではなく、本当に好きでずっとラブラブになれるような人を見つけてみませんか?
それが「子供がいても」ずっとラブラブでいられる近道だと思います。
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結論から言うと、外人だから~日本人だから~って言うのは無いと思いますよ。

 お互いの気持ちしだいだと思います、と言うのも、日本人同士で結婚して恋人のようにラブラブなカップル何人も知っていますし、国際結婚してうちのだんなは・・・と愚痴る友達もいます(内容的に日本人のだんなさんとあまり変わらない)。  アメリカ人の友達で、なんで日本の女の人は結婚するとattractiveじゃないの?って聞いてくる人もいるし~  日本の女性と結婚してる方で、家庭をかえりみず「im spritting my seeds」とか言って、外で遊んでばかりの人もいますし・・・
結婚相手が日本人だから、なんでもやってくれるとか何も文句言わないとかで奴隷扱いしてる人もいるし、DVにあう人もいるって話も聞いたことあります。 

私が今までの経験で思うのは、女は受身ばかりじゃいけないと思いますよ。 彼が愛してくれるから~とあぐらをかかず、恋愛しても、結婚しても、自分を磨くことを忘れず、attractiveにいてあげなければいけないと思うし、関係を持っていく上でも、surprisedとかlove life にspiceを加えていかなくてはいけないと思いますが~ 
きちんと相手を見る目を養うのも大切だと思いますよ。 
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スミマセン、 しつこく2度目の登場です(汗)。

前回の回答で書き忘れた事があったので…。

私も日本を出発する前に読んでみたのですが、 日本人で国際結婚をされた方達を取材した本が何冊も出ています。 または ご自分の体験談を綴った物もあります。もしまだ読まれた事が無いのでしたら、一度目を通してみる事をお薦めします。私は今日本を離れているので具体的なタイトルを挙げる事はできないのですが、きっと良い参考になるのでは?と思います。

善い方と出会って、上手く行くといいですね。でも日本でも外国でも、危険な外人さんはたくさんいるので、気を付けてくださいね。それと日本人男性も一昔前と比べて変わってきていると思います。 ちょっと視野を広げてみれば、 ii7ii7さんのニーズに合う方もいるかもしれませんよ。
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こんにちは ii7ii7さん! 今ごろ回答して、"遅い!" って思ってっらしゃいません?(スミマセン!) では早速…。



>国際結婚を考えてます。 もちろん文化の違いなどは承知の上です。

との事ですが、ううん…。私は特に外国の人との結婚が悪いものだとは思いませんが、日本人男性とするより何倍も大変だと思いますよ。 ii7ii7さんも経験がおありとの事ですが、今私は海外に住んでいまして、私の経験などから、海外で国際結婚する場合以下のような条件が考えられますので、 それでもいい、と思われるのでしたら、今後の参考にしてもらえると嬉しいです。

<1> 相手の方の母国語をマスターする( 最低日常会話→実際はこれだけでやって行くのは難しいです… )

<2> 相手の国を知る( 歴史、政治、経済、文化、宗教、習慣など )
<3> 相手の国の流儀を受け入れる( 日本での常識はまず通用しません )
<4> 常に自分を磨き続ける→特に欧米の男性は、女性を選ぶ基準が厳しいです。 パートナーに魅力が無くなったと思えば、どんどん相手を変えていきます。(特にアメリカで離婚率が高いのはその辺りの理由からでしょうか?)

<5> 離婚を覚悟しておく( だめでもともと、続けばラッキー )
<6> 海外暮らしで孤独に陥らないように、 打ち込めるものを持つ( 旦那様や子どもが人生の全て、は破綻の原因になりやすい )

>いくつになっても子供の前でもラブラブしたい! 外国ではそれは当たり前です。

それだけが、ii7ii7さんが海外で国際結婚したい理由ではないと思いますが、 もしそれだけの場合、 以上のような理由で現実的ではないし、リスクが大きすぎるとは思いますが…。それに海外といっても様々な国がありますし、国によっては日本よりも封建的で、"いつまでもラブラブ " という事が日本でより更に難しいと思いますが。

なんて、以上余計なお世話な回答でした。あしからず…(汗)
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否定的意見が多いですね。


過去に住んでいた体験があるなら浮ついた意見ではなく
真面目な考えだと思いますので応援したく思います。
国際結婚の手続きと書類関係を今から勉強しておいてください。
結婚後は現地の国籍取得をおすすめします。
ご婚約後はすみやかに親戚はともかく
ご家族を真心を込めて説得されますよう
アドバイスします。
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>例えば、いくつになっても子供の前でもラブラブしたい! 外国ではそれは当たり前です。


結婚生活がうまくいっての仮定の話でしょうが、例えば欧米と日本の離婚率を考えるとどうなんでしょう?

確かに欧米の女性は自己主張が強いですから、男性にそのような要求をするのでしょうが離婚率が高いということはうまくいっていないじゃないかな?

日本も欧米もそのへんのところは変わりないのでしょうが、欧米の女性は納得いかなければさっさと離婚に踏み切る人が多いから、結婚生活が続いてる夫婦の仲が良い確率が高いのかもしれませんね。

外国人とか日本人とかそんな大雑把なくくり方でしか男性を見れないのであれば、幸せな結婚は望むべくもないでしょう。
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 う~~~~ん。


 おっしゃりたい事は解りますが,だから「国際結婚」ってすぐに結びつけるのは少々短絡的過ぎませんか?。
 外国だって日本だって夫婦の問題はたいして変わらないと思いますよ。
 それに,末永く大切に,そして女性としていつまでも接し続けて欲しいのなら,洋の東西を問わず,そういう男性を見つける事が肝心なのでは?。
 アンケートをとって決断できる類の問題ではないと思います。
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確かに統計的にはそういう男性観が日本人と外国の方のあいだにあるかもしれませんが・・・結構そんなこともないですよ。

私もしかり、友人もしかり、付き合って長かったり結婚した後でもラブラブしている夫婦はいっぱいいます。結婚後もし女として扱ってもらえなかったのなら、それは彼が日本人だからということではなく、あなたが見誤ったということになるんじゃないかな?

外国人男性だってひどいの、いますよー。女房を女として扱うためには魅力的な男でいたいというのをいいわけに浮気し放題だったり暴力振るったり。日本人だから、外国人だから、という雑なくくり方で考えるのはちょっと危険な気がします。今お付き合いしている人がたまたま外国の方で・・・という話ならまたべつですが、外国の方だったら大丈夫、みたいな発想は失礼な話だし、危なっかしいなぁという気もします。

どちらにしても、しっかり見極めて素敵な方と恋愛されて結婚されてくださいね♪
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私は日本人の夫と結婚して3年たちましたが、


別に結婚した後、女として扱ってもらえてないと思った事はないですよ。
anticomodoさんは「女性として扱ってもらう」というのはその男性に甘えること、って書いていらしゃいますが、
ii7ii7さんが言いたいのは、
同居人やお手伝いさんみたいな存在じゃなくて、ちゃんと異性として
愛情を注いでもらいたい(もちろん自分も愛せる相手でいつづけて欲しい)って
ことだと思うんですが、どうでしょうか?
うちの場合、夫は私以上に結婚してもお互い恋愛感情をもちつづけていたいと
思っているみたいで、私もその気持ちに応えたいと思っています。
だって、もし自分がその気持ちに十分応えてあげなかったら
他所に求める可能性もありますもんね。
まあ話がそれちゃいましたが、要は、どこの国の人と結婚すると
いうことではなくて、‘こんな二人でいたい’という共通の価値観を持ち、
そのために努力というか気遣いできたり、ってことが大切なんではないかと
思うんですがいかがでしょうか。
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まず、こんな結婚をしたいというより、何が自分なのかを持っていたほうがいいと思います。


そして「女性として扱ってもらう」っていうのはその男性に甘えることになると思います。
お互いに人間として理解し合える人とめぐり合えたら、日本人だろうが、何人だろうが関係なく幸せになれると思います。
とりあえず、私の両親は日本人とアメリカ人ですが、女性としてとか男としてとかそんな言葉はないですよ!!
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Q「結婚を今は考えられない、ゴメン」とは別れの言葉?

私には、付き合いが3年5か月になる彼がいます。

彼は2月に転職をしたため、私達はその前後(11~1月の就活3か月間)+
(転職スタート月の2月)=4か月間会っていませんでした。

私は、もういい時期だろうと先月に、デートの協力を取り付けようとしたところ
「厳しい」との答え。
スイッチが切れてしまい、「結婚も厳しい?」と嫌味を言うと
「うん、今は考えられない」と即答。

私は、「まだまだこれからと言う時に、ゴメンネ」と返しました。
彼も「ううん、俺こそゴメン」と。
私はそれ以降、返事の必要のない「おはよう」程度のメールを
週に1回送っていますが彼からは連絡がありません(ToT)

今思うと、、、タイミングが非常に悪かったと反省しています。
言い訳ですが、彼は崖っぷちの転職ではなく、キャリアアップの転職なので
結婚も前向きに考えてくれるかな↑と考えていました(^^;;)

質問ですが…
客観的に見て、私はふられたのでしょうか?

Aベストアンサー

転職というのは周りが考えてるほどうまく行ってるとは限らないからね。
特にキャリアアップの転職は、必ず前の職場より要求されることも上がるから苦労するし、転職決まった時の喜びと入社後の落差で酷いダメージを負う。そうだとしても人には言えないだろうな。

まあ、彼が今そうとは限らないけど。

>私は、「まだまだこれからと言う時に、ゴメンネ」と返しました。

形式的で中身のないゴメンネだというのがわかる。相手のゴメンも。
どっちもカラッポやな。

デートや結婚とか自分の事ばかり考えてないで、相手の状況を心配したり労ってみたりできたら良かったね。それはその時のメールだけじゃなくてそれ以前からね。

>客観的に見て、私はふられたのでしょうか?

普通はどうみてもそう。でも付き合ってる期間も長いし、今までにも連絡取らない時期があったならフラれてはいないかな・・・。

もはやふるとか以前に、彼女がいるいないを考えてないという感じ。
ずっと会わなかったからそれが普通になったんでしょう。

メールなんかはぜんぜん重い(めんどくさい)とは思わないけど、逆に一緒にいるメリットがあるかと言えば、それがも無さそうな彼女だったのかも知れないね。
付き合う相手もキャリアアップしたいのかもしれない。

普段、彼のほうからあなたに考えてる事とか日ごろの出来事とか話題をいっぱい振ってきたかな?あなたのほうが話して彼は聞くだけ?

>今思うと、、、タイミングが非常に悪かったと反省しています。

女はタイミングは重要かもしれないが、男はタイミングがずれる程度じゃ何も影響しないと思うよ。3年以上付き合ってるのに話のタイミングでどうこうならないなあ。

もっと前から絶対にすれ違いがあって、それがその話のタイミングで丁度よく切り出されただけ。だから即答。それにあなたが気づいていなければいけないし、タイミングだと思う時点で、やっぱり分かり合っていない。

ともかく別れようと言われたんじゃないのだから、いろいろ振り返って、また初心に戻って気持ちを伝えたら?復活するにしても終わるにしても、このまま自然消滅は気持ちも切り替えられないでしょう。

転職というのは周りが考えてるほどうまく行ってるとは限らないからね。
特にキャリアアップの転職は、必ず前の職場より要求されることも上がるから苦労するし、転職決まった時の喜びと入社後の落差で酷いダメージを負う。そうだとしても人には言えないだろうな。

まあ、彼が今そうとは限らないけど。

>私は、「まだまだこれからと言う時に、ゴメンネ」と返しました。

形式的で中身のないゴメンネだというのがわかる。相手のゴメンも。
どっちもカラッポやな。

デートや結婚とか自分の事ばかり考えてないで、...続きを読む

Qリスカもアムカも辞めることが出来ません。 母と義理父にそれについても、その他についてもかなり罵られま

リスカもアムカも辞めることが出来ません。
母と義理父にそれについても、その他についてもかなり罵られます。

母と電話すれば、後ろで父があいつは嘘付いてると言ってきます。

私自身が少し鬱の傾向がある為病院に通いたいのですが母は許してくれません。
不眠症と過眠症を繰り返して今では食事も一口食べては吐くと言った状況です。

私はどうすれば良いのでしょうか。
消えたいのですが、母が1000払うまで軟禁すると言った形です。早くお金を返せす方法有れば教えてください。

Aベストアンサー

寮付きの仕事をしてみてはいかがでしょう 新聞配達などは どこでも募集しています。東京などにもでてこれますよ。
 もう成人を超えているので、
役所の書類なども受け取りは簡単ですし、もし家族が引越し先を特定して邪魔されるなどの懸念があるなら
  まず 法テラスで 今回のケースと これから自分がどうしたいのかを 相談してみてください

         家をでたのに、連れ戻されるなど そうしたことにならないように動いてもらえます



自分を認めてもらいたい(愛されたい)あまり
 しかし 言葉では説得できない苦悩 考慮してもらえない叫びを リスカなどで訴えてるんですよね
                   (言葉で説得できないからこうした形で心配をしてほしい愛情に目覚めて欲しい)

あんたたちにも悪い部分があるのに、そうした違和感が積もりに積もって
 壊れてしまっているのに、 ただ あなたを悪者にしてくる現状が辛いんですかね。

 ご両親が・・特に義父に対し不信感が強い様子ですが
  何気ない日々のなかで、小さな自分にたいする態度などの積み重ねた印象の結果でしょうか


  実際 頭のおかしい人は多く居て 肉親といえども身内にたいしての価値観がおかしい人はいます
    あなたの現在の環境もそうしたもので、 歪んだしわ寄せがあなたにきているのかもしれません



・・一方で ただあなたがだらしないだけということもあります

>>現在21歳ですが、鬱からの過眠、不眠症等で学校を退学致しました
 
食事・うんどう・睡眠など ちゃんとしてましたか?
ねるまえスマホで明るい画面を何時間もながめ「 ねれない 」などのたまう 自称精神疾患の人が増えてます

 頭が悪い・だらしない生活習慣の積み重ねを 精神疾患に置き換えて
   自己正当化してるひとが 大変増えてきています。

そこから癇癪を起こすかのように、泣き叫び、感情的に八つ当たりするだけの人もいます。



 少ない情報ですが、あなたの文章の熱意などみるからに
   あなたは独立するなど毛頭ない、 今回の質問は単なる愚痴にちかいものであると私は思います。

>>不眠症と過眠症を繰り返して今では食事も一口食べては吐くと言った状況です
 全く栄養がとれてないということになってしまいますが、もしこれが本当なら生きてられません。
  悲劇のヒロイン症候群のような 気分を盛り上げすぎです

    

  少しかわいそうな私を演出しすぎで、稚拙・滑稽な印象がうまれてしまいます
    こうした部分を 義父さんも感じて あなたに不信感をもっているかもしれませんね。

  本当に病気なんだ! しんぱいしろ!と説得するには
  なにか後戻りできない リスカではなく 片方の乳首を 切り落とすなどしてみてはどうでしょうか

  リスカができて 乳首をきりおとすことができないのは
   将来を見すえている冷静さが実はあるからなんですよね(´^ヮ^`)


まぁ、それはおいといて。

http://ameblo.jp/osachan2001/entry-10699621275.html#cbox
小学校2年生の女の子、中村咲紀ちゃんというおんなのこの セロ弾きのゴーシュという絵本をよんだ 読書感想文です

 いちど目を通してみてください

寮付きの仕事をしてみてはいかがでしょう 新聞配達などは どこでも募集しています。東京などにもでてこれますよ。
 もう成人を超えているので、
役所の書類なども受け取りは簡単ですし、もし家族が引越し先を特定して邪魔されるなどの懸念があるなら
  まず 法テラスで 今回のケースと これから自分がどうしたいのかを 相談してみてください

         家をでたのに、連れ戻されるなど そうしたことにならないように動いてもらえます



自分を認めてもらいたい(愛されたい)あまり
 しかし...続きを読む

Q考え方を変えるには?(それとも別の方法もあるの?)

こんばんは、daina_manです。このカテでの質問はちょっと久しぶりです。今回も宜しくお願いします。(ちょっと難問かも知れませんが。)

昨日彼女とデートの時に、お互いの考え方が違うよねと言う話になりました。
具体的に言うと、僕はよく言えば前向きな、悪く言えばお気楽な考え方です。過去の失敗も「過ぎたことはしょうがない、早く忘れて次ぎ頑張ろう」って感じです。でも、自分のことならそれでも良いのですが、他の人のことでもそういう感じなので「私の気持ち分かっていない」って彼女は思うこともあるようです。(簡単に流しすぎるので傷つくこともあったと言っていました。)

彼女の方は、相手がどういう気持ちだったか良く考えるタイプです。考え深いです。

こういうタイプの違う2人が上手くやっていくにはどうすれば良いのでしょうか?
僕としては知らず知らずのうちに誰かを傷付けていることを知ったので、もう少し相手の気持ちを考えるように自分の考え方を変えたいなと思っています。
でも、彼女はそうすると「僕らしさ(僕の良さ)がなくなるのでそれは違うんじゃないか」と言っていました。

皆さんから見てどうでしょうか?アドバイスお願いします。

こんばんは、daina_manです。このカテでの質問はちょっと久しぶりです。今回も宜しくお願いします。(ちょっと難問かも知れませんが。)

昨日彼女とデートの時に、お互いの考え方が違うよねと言う話になりました。
具体的に言うと、僕はよく言えば前向きな、悪く言えばお気楽な考え方です。過去の失敗も「過ぎたことはしょうがない、早く忘れて次ぎ頑張ろう」って感じです。でも、自分のことならそれでも良いのですが、他の人のことでもそういう感じなので「私の気持ち分かっていない」って彼女は思うこともあ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。daina-manさん

今回のお悩みですが、

人はみな考え方が違って当たり前。それゆえに引かれ合うのかもしれませんね。

考え方の違う二人がうまくやっていくこと、それは
相手の考えも受け入れるということではないでしょうか。
そういう考えもあるんだな、と。
そしてその考えから「なるほどな」と思えれば、どんどん
吸収すればいいとおもいます。

彼女からみればあなたの性格は「長所」でもあるって言ってるわけだから(「あなたらしい」っていうのはそういう意味でもあるとおもいます)、その点は自信もってください。

Q彼に結婚を考えてもらいたい

彼とは、穏やかに愛を育んできたつもりです。
交際期間はもうすぐ3年。

私はそろそろ二人の将来を考えたくて、私から何度か話を持ち出しているのですが・・・
彼の方はまだ考えたくないようで、はぐらかされています。

まだ結婚したくない彼(ハッキリとは言いませんが)に結婚を迫るのは、かわいそうだよなとは思いつつも、そうのんびりしていられる時間も余裕もありません。
もう、20代も終わりを迎えます。彼も同年代です。

男性の皆様、教えてください。
彼女からどんな風に持ちかけられたら、真剣に(どんな結果であろうと)考えてくれますか?
例えば下記の中ではどうでしょうか。


1、「あと○ヶ月でハッキリさせてほしい」

2、「あと2年も3年もは待てないよ(待たないからね)」

3、「○○買うより結婚資金貯めようよ」


それから、真剣に話すのと、軽く明るく話すのではどちらが良いですか?
真剣に話そうとするとどうしても涙が出てしまうのですが・・。

ちなみに窮屈に感じて別れを言いだされても、受け入れるつもりでいます。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

 30代の既婚者男性です。
 お嫁さんは8歳年下で今年27になります。
 今年入籍したのですが交際期間は1年でした。
 私の中では、3年くらい付き合ってからと思っていましたがお金の問題等もそんなに気にしなくてもいいかなあーと割り切れてからは自分の中で気持ちは楽になりました。後は、結婚したかったお嫁さんと結婚させたかったお嫁さんの家族に周りを固められていったような気もします。

 彼の結婚したくない理由がはっきりと分からないので何とも言えませんが私だったら1・2・3の選択肢で迫られるとちょっときついような気がします。

 彼の家族か貴女の家族を巻き込んで自然に家族ぐるみの付き合いになっていくことができれば話が早いような気がします。

 これまで3年、穏やかに愛を育んできたということですから急に決断を迫るのは難しいと思います。
 でも貴女の年齢的な心配も分かりますからこれまでのお付き合いのペースを大事にしながらより多くの協力者の力も得て結婚に向けて話を進められたらよいと思いますよ(*^_^*)
 

Q長男に結婚を考えてもらうには

お世話になります。
50代半ばの主婦です。
28歳の長男についてアドバイスいただければと思います。

私たちには上記の長男と26歳の次男、24歳の長女がいます。
次男と長女は昨年結婚したのですが、長男には一向にその気配がありません。
「結婚の予定はないのか」と聞くと、「予定はないし、そのつもりもない」と言われてしまいました。
理由を聞くと、「必要性を感じない」と言われ、取り付く島もありません。

確かに長男は大学入学時から一人暮らしをしており、家事・炊事などの生活能力は問題ないようです。
収入は特別良いわけではありませんが、正社員で仕事をしており、不自由してはいないようです。
しかし、親としてはそのまま独り身で歳をとっていくことが心配です。
病気をしたらどうするのか、老後はどうするのかなど、自分たちでは面倒を見られないので気になります。
また、次男には子供ができているので孫はいるのですが、単純に長男の子供を見たいという気持ちもあります。

親バカになりますが、息子・娘たちは容姿は小さい頃から近所でも評判でした。
長男に関しては、兄弟の中でも男女問わず友人が多く、特に結婚に関して難があるようには思えません。
長男が結婚に関して後ろ向きであることが、結婚できない(しない)一番の理由だと思います。
女性とお付き合いしたこともないらしく、特に彼女が欲しいとも思わないそうです。

本家の長男であり、親族の総意で代々の土地や家屋も長男に継いでもらう予定です。
晩婚の時代でもあるのでまだまだこれからなのかもしれませんが、その気がまったく感じられないことが心配です。
親族もすべて20代で結婚しており、周りからも心配されています。
見合い話も出しているのですが、長男から拒否されています。

長男に結婚に関して前向きになってもらうには、どうしたらいいでしょうか?
甥や姪は可愛がっており、子供は好きなようですが、そのために結婚しようとは思わないようです。

お世話になります。
50代半ばの主婦です。
28歳の長男についてアドバイスいただければと思います。

私たちには上記の長男と26歳の次男、24歳の長女がいます。
次男と長女は昨年結婚したのですが、長男には一向にその気配がありません。
「結婚の予定はないのか」と聞くと、「予定はないし、そのつもりもない」と言われてしまいました。
理由を聞くと、「必要性を感じない」と言われ、取り付く島もありません。

確かに長男は大学入学時から一人暮らしをしており、家事・炊事などの生活能力は問題ないようです。
...続きを読む

Aベストアンサー

>長男には「結婚の予定はないの?」、「いい人はいないの?」以外のことを言ったことはなく、老後の心配など長男にはおこがましくて言えません。

そうでしたか。それは、大変失礼なことを申し上げてしまい、すみませんでした。下衆の勘繰りでしたね。私の本性を見せてしまい、お恥ずかしい限りです。

恥のかきついでに、もうひとつだけお話しさせてください。
以下は、私の場合の実話ですが、ご長男様にはあてはまるかどうかはわかりません。あくまで、そういう人もいる、という程度にお聞きください。

私も、結婚は遅く、30代後半でした。当然、30歳を過ぎてからは、親から同じように言われていました。
私も一人暮らしで、実家に帰るのは、年に3、4回だったのですが・・・。
帰るたび毎回、貴女がおっしゃっているのと同じようなことを親から言われていました。
毎回です。

それで、私は、本気で思いました。
もしも、これから、実家に帰ったとき、一度でも「結婚の予定はないの?」、「いい人はいないの?」と言われないことがあれば、本気で結婚を考えよう。でも、もしもそう言われ続けている限り、結婚をするのはやめておこう。
そう思ってから、3年間以上、私は、本気で結婚する気持ちになりませんでした。

貴女様のご長男様は、わたしほどひねくれているとは思えません。
もっと優しく素直な方だとは思います。
貴女様が「結婚の予定はないの?」と言うから結婚しない、というわけではないとは思います。

でも、
>「結婚の予定はないの?」、「いい人はいないの?」
だけでも、言われるとすごく嫌なもの、面倒なものですよ。
言う方は何気ない一言でしょうけれど。聞かされるほうは、またか、なんです。

だって、そんな質問、なんの意味もないでしょう?
「ありません」と答えが決まっているのに、何で聞くのでしょうか?
なんで聞くのかわかりません。
相手を嫌な気分にさせるだけの質問で、聞いてもなにもメリットはないです。
しかも、その質問だけでも、強制しているのと同じことですよ。
長男様が私とまったく同じと感じるかどうかはわかりませんが、少しは同じように思うことでしょう。

まずは、そんな意味のない質問は、一切やめたらいいと思います。
意味ないどころか逆効果ですよ。
むしろ、「結婚なんかするな」と言っておいたほうがいいくらいです。

以上は、私の場合ですが・・・。


最後に、ご長男様を結婚に前向きにするにはどうするか。
いくつか考えを申し上げます。

(1)貴女方ご夫婦は、現在、過去を含め、幸せいっぱいですか?見ていてうらやましくなるような夫婦関係、幸せなご家庭を築きましたか?
ご長男が貴女方をみて、ああ、結婚ていいものだな、と思えれば結婚するのですが、結婚したがらないのは、明るい家庭をきずいていないとか、問題ありませんでしたか?口でなく、態度で結婚がいいということを示していますか?
万一そうでないなら、今からでも遅くない。素敵な老後を見せつけてあげてください。それが、「自分でできること」のひとつです。

(2)おそらく、長男様は、「まだ自分は十分結婚できる」と思っていると思います。それで結婚する気にならない。
何か、「もうあなたでも、結婚するのはほとんど手遅れ。今からじゃできないかもしれない。今が最後のチャンス。」みたいな話をどこかで聞いてきてくれれば考えを変えると思います。もちろん、貴女様がそんなことを言い出したら逆効果ですが。何か手はあると思います。

(3)結婚したい相手と巡り会えれば、ほっといても自然と結婚しますよ。押しつけてはだめ。本人の成り行きに任せればいいし、そうするしかないし、そうすべき。

この3点ですね。

>長男には「結婚の予定はないの?」、「いい人はいないの?」以外のことを言ったことはなく、老後の心配など長男にはおこがましくて言えません。

そうでしたか。それは、大変失礼なことを申し上げてしまい、すみませんでした。下衆の勘繰りでしたね。私の本性を見せてしまい、お恥ずかしい限りです。

恥のかきついでに、もうひとつだけお話しさせてください。
以下は、私の場合の実話ですが、ご長男様にはあてはまるかどうかはわかりません。あくまで、そういう人もいる、という程度にお聞きください。

私も、...続きを読む


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