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私の友人Aのスペックは38歳で容姿は普通、短大卒で未婚、希望男性のスペックは大卒、外見は中以上、同居NGで年収600以上、同じく未婚の男性で年下が絶対条件。
友人Bは46歳、スペックは高卒、容姿は美人、そして未婚。相手に求めるスペックは、高卒以上、容姿中以上、同居NG、年収700以上、バツありでも可、ただし子持ちはNG、彼女の実家の徒歩圏内に家を建てる事が絶対条件だそうです。
そして、どちらも出来れば専業主婦、もしくは働いたとしても時短パートのみ。
私は例えばAは、相手の学歴を気にせず高卒でもOKにすること、歳は±5ならばOKにすること。
Bは子持ちOKにして、徒歩圏内に家を建てる事を諦めるようにしたら、後は両者とも、無謀な高望みではない気がするのですが、友人達は周りから高望みすぎると言われて悩んでるそうです。
私は35の時、今の夫と再婚したんですが、その時の私は、バツあり子持ち、学歴無しでした。
夫は高卒、私と同世代、年収700以上の未婚で外見は中の上以上または上クラスで、とにかく私にも私の子供にも優しい人。
私がそんなスペックの男性と再婚出来たので、バツなしの子なし友人AとBの条件は一部を除けば普通に思えるのですが、皆さんはどう思いますか?。
友人達は、年齢も年齢で、共に出産を希望しているのでかなり焦っているようです。
結構頻繁に相談されるので、なんとアドバイスしたら彼女たちが幸せな結婚できるのか私も悩んでいます。

質問者からの補足コメント

  • 後、友人Cは、38歳高卒、容姿は下レベルで未婚。
    相手に求めるスペックは、高卒以上、年収600以上、同居NG、同じく未婚である事、絶対譲れない条件は20代男性て容姿は上レベルである事。
    こちらも専業主婦または働いても時短パート。出産希望。
    友人Dは48歳、大卒、容姿は美人で未婚。
    求めるスペックは、有名国立大卒、容姿はなんでもOK、ハゲデブ、歳がだいぶ上のおじさんでもOK。譲れない条件は、仕事を辞めたくないので、通勤圏内の男性。
    相手男性の親の介護はNG。同居NG。
    バツありOKただし子持ちはNG。
    年収は1000以上。
    子供を望まない事(出産はもう無理な年齢なので)。
    料理上手で家事をしてくれて、生活費は男性が全て払うのが条件だそうです。
    その代わり、友人も高収入。
    彼女達は、結婚できるでしょうか?

      補足日時:2020/08/26 17:02

A 回答 (13件中1~10件)

残念ながらAさんBさんCさんDさん難しいといわざるを得ないです



自分の掲げた条件の男性がワザワザ自分達を選ぶか?相手の立場になってお考えになれば気付かれると思うのですが、自分達の商品価値を高く評価し過ぎに感じます
性別関係なく加齢と共に異性から見た商品価値は下がり続けますが彼女さん達の相手への条件は20代のまま止まってるように見受けられます
加齢と共に条件を1つづつ減らしていくんですけどね
自分達がオッサンを嫌がるのになんで若い男性がオバサンを選んでくれると思うのか理解できません
38いうたら妊娠が難しくなるお年頃、それだけでも10歳若い子に大幅な差をあけられてるんですよね

当方の同級生の独身君も同じです
「ナンで定年間近のオッサンとこに好き好んで20代の子が来んねん」と伝えてるのですが「昔はモテた」の一点張りです
40過ぎた友達の結婚の話題はスルーが良いかと思います
それとも実現不能な条件を出して結婚できない事への言い訳にしてるんですかね?

さゆり1234さんは自分を正しく評価なさったんだと思いますが、彼女さん達はそうじゃないんですよね

「どうしても結婚したいのなら譲れない条件を一つだけにしてみたら?」とお伝えなさっては?

人に与えられない人ほど相手に多くを望みがちです

五十路のおっちゃんです
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#6です。

お礼ありがとうございます。

>結構頻繁に相談されるので、なんとアドバイスしたら彼女たちが幸せな結婚できるのか私も悩んでいます

ええですから、アドバイスするなら「相手の男性も『人それぞれ望むものは違う』ので相手の男性のことをよく考えて、相手が望むものを与えればよい」と言えばいいんです。

質問者様自身は再婚時に「年収は気にした」と書かれていますが、年収が高いならライバルも多かったはずです。ましてや男性なら、自分よりも年下の女性達からも引き合いがあったはずです。
しかし、質問者様の旦那さんは「バツあり子持ち、学歴無し、同年代」の質問者様を選んだわけで、それはつまり「質問者様が旦那様の望む条件を叶えられたから」に他ならないわけです。

ABCDの女性達が「自分の条件で相手を決める」のは全く構わないのですが、とはいえ「相手の男性が貴方を好きになってくれる保証はどこにもない」ということを私は指摘しているわけです。

ちなみに私は「婚活カフェ」でバイトをしていたことがあります。その際に何人もの男女を見てきましたが、男性が結婚できないのはコミュニケーション能力と年収がほとんど、女性が結婚できないのは「自分の要望ばかりで相手の要望を自分が実現できるかどうかを考えないこと」がほとんどでした。

だから質問者様の
>彼女達は、結婚できるでしょうか?
への回答は「候補になった男性達が求める結婚条件を彼女たちが満たせなければ結婚には至らない」になります。

自分達の条件を並べて「結婚できない!」と言っている限りは絶対に結婚できないです。
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>彼女達の年齢を考えると、600や700を望むのは高望みだとは私は思わないのですが、20代男性を望んだり、実家近くに家を建てろってのは、無茶だとは思います。


 高望みではないが、いまだにその条件で結婚できていないんでしょ?おそらく婚活を長らくしているにも関わらず。
あと彼女たちの学歴はともかく収入はどんなもんなんですか?

>旦那さんの友達とか、旦那さんの職場の人を紹介してってたまにしつこく、夫も困る事があるので、どうしたものでしょうか…。
 高望みではないのであれば、旦那の周辺で紹介してあげられるんじゃない?
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この回答へのお礼

Aは正社員で大手に勤めていて勤続年数も長いので600ぐらいは余裕であると思います。
Bは派遣なので200ぐらい。
Cは中小企業で途中採用ですが、正社員なので500ぐらいだと思います。
Dは専門職で1000以上は余裕であるはずです。
ABCは専業主婦か時短パート希望なんで、彼女達の収入はあまり関係ない気がします。
Dは養う気も養われる気も家事育児する気も介護する気もないので、お互いの老人ホーム代は自分で負担するべきと言っています。

1度私のパート先の上司を紹介しようとしたのですが、実家から遠かったり、通勤圏内でなかったりしたため、上手く行きませんでした。
Bが1番理想が高く、Dが1番理想は低いと思います。
B以外は、自分の収入より高い人がいいと言う事です。
確かに、自分より低収入の男性を好きになれない気持ちはよく分かります。

お礼日時:2020/08/28 13:39

40代半ばの未婚男性です。



容姿は個人の好みなので、それを抜きにして、Aさん~Dさんの求める条件を多少かけ合わせればそれなりの人が
見つかると思いました。

仮に、主さまからAさん~Dさんを紹介された前提で回答してみますね。

Aさん・・年下が絶対条件とのことなので、この時点でNG
Bさん・・家を建てることが絶対条件なので、年齢やローンを考えるとNG
Cさん・・年下希望なのでNG
Dさん・・年収1000以上とのことなので、NG

要は、全員NGじゃないですか。

ただ、文面からはどうしても譲れない条件のようには感じませんでしたけどね。
年収と年齢が、かなり厳しめですね。
何かを譲らない限り、そのままでは結婚は難しいでしょう。

挙がられている条件を緩和したものを希望しているEさんが現れればいいですけどね。
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この回答へのお礼

年齢の条件は厳しいと私も思います。
±5ならOKでもいい気はしますが。
年収は、彼女たちの年齢を考えると妥当な年収だと思います。
特別高望みだとは思わないのですが。
ただし、20代で年収700はちょっと難しいとは思います。都会なら普通の年収かもしれませんが、こちらはかなりの田舎なので。
Bは芸能人バリの美人で、Dは自身が1000越えしてるので、釣り合う男性が見つかりにくいのかもしれませんね。

お礼日時:2020/08/28 13:47

ごめんなさい…


ここで回答得て…
「ほーら、貴女たち(AからD)の発言で結婚出来る訳ないじゃん!」って証明したいようにしか受け取れません。

誰がどう読んでも、彼女たちの事、見下してますよ。
女から見た美人も普通も男性から見たら、どっち付かずの場合もありますよね?

うちもステップですけど、さすがにこんな条件で結婚なんて出来るわけないだろ!って気のしれた友人ならストレートにここで聞く前に言い返してしまうと思います。
「何考えてるの?現実もっと見なよ」と。

本当に大切な友人なら尚更ここで彼女たちのバカな発言さらけ出したりしませんからね…
申し訳ないですが、本当に彼女たちのしあわせを願う人がすることではありません。

敢えてごめんなさい。
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この回答へのお礼

彼女たちのバカな発言さらけ出さないといいますが、実名あげてるわけでもないし、何が気に入らないんですか?。
第1、人の友人をバカ呼ばわりしないでください。
見ず知らずの他人にバカ呼ばわりされる覚えはありませんよ。
気に入らないなら読まなければ良いだけです。
貴方に何がなんでも読んで欲しい、回答してほしいなど私は一言も言ってませんが。
このサイトの質問内容は貴方が決めるんですか?。
貴方が気に入らない質問は、全員してはいけない決まりなんですか?。
私がどんな質問しても、貴方には関係ないですよね。
短気は損気ですよ。

お礼日時:2020/08/27 12:15

ある程度、中高年になって来たらバツは関係無い・・・と、言うか離婚経験者の方が相手が見つかり易いのではないでしょうか。



A~Dさん、皆、良い歳して結婚の現実が分かっていないというか、今の世間が見えていないというか。
淡々と条件やスペックが列記されていますが、要求するのはそれだけじゃないんでしょ?さらにエスコートが上手いとか笑いのツボが一緒とか、フィーリングが合うとか色々。
むしろバツイチの質問者さんの方が、年収、年齢、自分と子供に優しいと条件がシンプルで、ハッキリしている。
このくらいあれば大体、満足して幸せになれるというのが分かるので、多くを要求せずに済むのではないでしょうか。

紹介出来る人が思いつくならば良いのですが。
自身の交友関係にツテが無いなら、友人とはいえ結婚をさせるのは無理です。
アドバイス?
それは止めておいた方が良いですよ。なんだかんだで2回も結婚出来た質問者さんからのアドバイスは、どうしても上から目線になりましょう。しかも友人をのスペックを「容姿は下レベル」と、バッサリ言いきれてしまっている。
そういう人を相手に親身になるのは難しいし、相手を傷つけてしまう場合だってあります。
友人の愚痴や不安を親身になって聞いて、独身でも貴方は素晴らしいと勇気づけてあげるくらいしか出来ません。
友達としての一線を越えないようにした方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
1度、パート先の上司も婚活していたので、紹介しようとしたんですが、上司の居住区だと実家から遠かったり、通勤圏内じゃない事から、断られてしまいました。
私も、彼女たちの年齢を考えたら、婚姻歴を気にしていたら更に難しいと思います。
フィーリングやエスコートについて、確かに言ってましたねぇ。
女慣れして、女の扱いが上手い男性がいいと。
そもそも、結婚適齢期で収入あって、女の扱い上手い人が、フリーで残って居ないと思うのですが…。
友達としての一線をこえないよう気をつけます。
為になるアドバイスありがとうございました(^-^)。

お礼日時:2020/08/28 06:49

バツ無しなんですよね?皆さん。


それで30後半になってから子供は欲しいと…今まで何かありました??って感じじゃないですか?
私もバツイチで30後半で再婚してから不妊治療をせねばならなかったんですけど、持病の薬のこともあって、古いタイプの産婦人科医二人からは、ぼろくそに言われましたよ。

それに、「平均」年収500だとか600とかって言われるけど、それ以上の人は、二流以上の会社員だと思うんですよ…中小でもいい会社はあるけど、それには技術や資格が必要だと思います。
お友達の皆さんは何か資格はあるんですかね?
というのも、時短と言っても、資格を活かせばそれなりの収入にはなるけど、無資格だったら再就職すら難しい時期でもあるじゃないですか。
そんなことは男性だって承知ですよね。
私の実家は零細なんですけど、取引先の一部上場の大企業でもウチの給与より低いんです…手取り25万以下で、ウチの社員が給与額を口外しないようにその大企業から釘を刺されたりしています。
ウチは中卒でも雇うんですが、そちらは大卒がメイン。
まぁ、ウチはビシっとした背広を着てパソコンカタカタではなく完全なるガテンですが。

子供が欲しい→フルで働くのはキツイから時短を望む、というのは出産経験のない私にも理解できますし、40過ぎの出産ってやっぱり大変じゃない??とも思います。
私の友人が40歳で初産だったんですけど、その子は今小学6年生で友人は当たり前ですが52歳。
数年前から近所に住む姑が認知症で要介護になっちゃって、時短でも働けない。
もちろん子供は宝なんだけど、子育てを十分に楽しむ前に介護…だけじゃなく更年期って、なかなか大変そうですよ。
それらを考えたら、割り切るところは割り切った方が、相手も見つけやすくなるし本人も結婚生活を楽しめるんじゃないかな、と思いますね。
30代40代で、子供が欲しいって男性は、30そこそこの女性が限界なんじゃないかとも思いますし、私は40代の時に両親の介護は終わって、言い方は悪いけどホッとしました…あとは夫の両親だけだな、と。
同居はしなくても時短だったら(私は在宅勤務で時間の自由は効く)、双方の親の介護は(子供次第ですが)出来るだけ頑張るって表明した方が、見つかり易いとも思います。
介護って言ったって、寝たきり老人を付きっきりで介護する時代じゃないんだし、介護認定やどういう支援を受けるかは配偶者や実子の仕事なんだから、後は決まったことをやるだけですしね…まぁ、我が子を育てる方がよっぽど楽しいに決まっていますけど、もう大人なんだからと思います。
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この回答へのお礼

そうなんですよねぇ。
出産が遅くなると、親の介護と子育てと更年期がいっぺんに重なるんですよね。
でも40代でも妊娠する人もいるにはいるので、諦めきれない彼女たちの気持ちは女なので分からなくもないですが…。
こればっかりは、本人の努力でどうにかなるものでも無いですし…。
100%子供が出来るとも出来ないとも言えないので、なんと声をかけていいのやら悩みますねぇ。

お礼日時:2020/08/27 16:52

アラフィフ既婚男性です。



どのご友人も「自分の条件」は出せても「相手が望む条件」を考えて居ないところが「結婚できない理由」です。

質問者様は「高卒、私と同世代、年収700以上の未婚で外見は中の上以上または上クラスで、とにかく私にも私の子供にも優しい人。」の旦那さんと再婚されたわけですが、そもそも今の旦那さんと出会ってデートした時に年収とか学歴とか確認してから付き合っていないでしょ?
 付き合った後に「顔はよい、年収もよい」という所で「彼が結婚してくれるなら自分は何を彼に与えられるか?」を考えて結婚に至ったはずだと想像します。

他の方はスペックを上げるとか下げるとかいう前に「出会った男性に対して、自分が何をできるのか?」を考えて居ない時点で絶望的です。
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この回答へのお礼

私は離婚経験があるので、年収は気にしていました。
愛があればお金など要らないと言う年齢では無かったので…。
ただ、学歴とかは気にしたことはないですね。そもそも、学歴なんて結婚相手に必要なんでしょうか?。
まぁ人それぞれ望むものは違うでしょうけど。
外見も私の夫はたまたま良い人ですが、私の前夫が、年下のかなりのイケメンだったんですが、性格がとにかく悪くて離婚したので、人間中身が1番大事だと思ってます笑。
どんなにカッコよくてお金持ちだとしても、性格が合わず、思いやりない人とは続きませんから(^^;

お礼日時:2020/08/27 16:35

個々の条件が高望みでなくても条件の数が多いと該当者が急激に減ります。


例えば2人中に1人が該当する条件でも5つあると、全ての条件を満たす人は約3%まで減ります。
まずは絶対譲れない条件を1つか2つに絞ることです。
そうすれば条件を満たす人と接する機会が生まれるので、努力次第では先に進めるでしょう。

Aさんは「年収600以上」と「専業主婦、もしくは働いたとしても時短パートのみ」を諦めればアッサリ結婚できそうな気がします。
(37歳でも年下なら良いのですよね?

Bさんは美人とのことなので「年収700以上」と「彼女の実家の徒歩圏内に家を建てる」を諦めれば結婚できそうな気がします。

Cさんは「20代男性て容姿は上レベル」が絶対条件なので、自分で年収700万円以上稼ぐのが最低条件になると思います。

Dさんは結婚できそうにないですね。
年収1000万円以上で十分に家事出来る時間の余裕がある人なんて殆どいません。
(妻をほったらかしで家事をするなら別ですが)
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この回答へのお礼

ちょっと意外でした。Dさんが1番結婚できる確率は高そうだと私は思っていたので。
ハゲでもチビでもデブでも、おじさんでも容姿悪くてもOKなので。
彼女はお金が全てと言っているので、どんな容姿でも60過ぎてても、学歴あって高収入ならOKなんですよ。
ただバリバリのキャリアウーマンなので、仕事の関係上、居住区が限定されているのが難しいですが。
ピンポイントに居住区が限定されているのが、もしかしたら1番難しいかもしれないですね。

お礼日時:2020/08/27 16:21

38歳と46歳で「出産を希望している」という時点で、現実を受け入れられないタイプなんだろうなぁ・・・と思います。


46歳の方は、なんかもう、お話になりませんし、38歳の方も、付き合って~、結婚して~、なんてやってたらあっという間に40歳になってしまうんですから、本当の本気で子供が欲しければ相手に条件などつけている暇はないはずです。今すぐ、誰でもいいから!というレベルじゃないと出産は無理でしょう。
もちろん、40歳過ぎても出産する人はいますが、それはあくまでも「ラッキーな人」だけだと思わないと・・・。
今から「幸せな結婚」を望むなら、子供はいなくても夫婦二人で添い遂げられる人を探せ、と言いたいです。
で、子供がいないんだから、別に専業主婦である必要はないはずです。というか、子供もいないのに専業主婦や短時間パートだと、たぶん暇ですよ。
自分も働くんなら、別に相手に良い収入は要求しなくても済みますから、年収条件はもっと低くても問題なくなります。
そうすれば条件はかなり少なくなりますよね。
46歳に関しては、家を建てたきゃ自分の金で建てろ、も付け加える感じかな。
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この回答へのお礼

ごもっともな意見ですね。
経産婦さんなら46歳でも妊娠する事は稀にありますが、初産で38歳46歳の妊娠は厳しいんですよね。
38歳なら、ギリなんとかなるかもしれないですが、仰る通り、出会って付き合って結婚してとなると、タイムリミットは2年しかありませんから…。
子なしの専業主婦は確かに暇だと思います。
子持ちの私でさえ、専業主婦だったんですが、暇すぎて時短パートしてるぐらいですから。

お礼日時:2020/08/27 16:09

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