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実父に再婚の反対をされています。
元々父とは価値観が合わず、会話が噛み合わない部分もあり、困り果てています。

当方:30代前半、子供:5歳
子供が1歳になる頃に離婚、実父の強い希望で実家へ戻りました。
離婚理由:前夫をはじめ、前夫の両親からのお金の無心(蓄積した金額100万円以上)、前夫による家庭放棄(仕事が終わっても毎日0時まで帰宅しないなど)、育児放棄(1歳までは同居していましたが、我が子を抱いた事も5回未満、顔を見ない日もありました)など

私自身はじめは再婚は考えておらず、自立に向け生活をしていました。
正社員での勤務(送り迎え等実父には頼っていません)、子供の大学卒業までにかかる学費分は貯蓄しました。
その中で今の彼に出会い、私や子供に真摯に向き合ってくれる姿を見て、再婚に踏み切りたいと思うようになりました。

彼と会う時は毎回子供も一緒に3人で子供向けの施設へ出掛けています。
少しでも早く信頼関係を築きたいという彼の意向と、子供自身も彼に懐き、子供の方から会いたいと言われた為です。

出掛ける際も子供を第一に考え、お昼頃から18時の間を基準に、子供の体調などを考慮して短時間にするなどしています。

出掛け先も彼が毎回、ここなら楽しめそう、ここなら喜びそう、と調べてくれます。

5歳にはなりますがまだまだ甘えたい盛りなのでぐずる事もありますが、嫌な顔もせず子供に寄り添ってくれます。
時にはすっかり大きくなった子供を抱き抱え、頭を撫でて落ち着かせてくれることもあります。

長くなりましたが、上記のような彼が、結婚に向けて実父に挨拶をさせてほしいと言ってくれたので、その旨を実父に伝えましたが反対にあいました。

マイナスから始まる結婚に幸せな未来などない。
周りの再婚者たちも初めは幸せだといって結局また離婚した。
振り回され傷つけられるのは子供だ。
もっと子供のことを考えるべきだ。
前回の離婚の時と違い、今度何かあったときは尻拭いできない。
(前回の離婚の際に何か実父に何かをしてもらった事はありません)

まだ彼に会ってすらいない、何も知らない状態でここまで拒絶されるのが理解できません。

どうすれば納得の道へ進むのかわかりません。

ご意見いただければと思います。
よろしくお願いいたします。

A 回答 (11件中1~10件)

どうしても再婚したいのなら、この際実家を出たらどうですか?


顔合わせなんか省いても大丈夫ですから。

<追記>
子供を第一に考えるなら、子供が社会人になるまで再婚しない方が良い。
それでも彼と再婚したいのは、彼のことが好きだからでしょ?
彼と一緒に共白髪になるまで人生を歩みたいからでしょ?
建前だけで再婚したら絶対に後悔しますよ。
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前回の反省も踏まえて、、、


自分が冷静に判断してる事と、相手が良い人だと言う事を、身辺調査でもして貰って、親に提出!
とかじゃ駄目?

てか、親父さんの頑なな感じが気になる・・・
既に調べられてたりしてwww
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出戻ったあなたは、旧姓に戻ったのでしょうか。


お子さんも。
そして、再婚すると彼の籍に入り、お子さんも彼と養子縁組するのでしょうか。
娘も孫も別の男にもっていかれてしまうわけですね。
お父さんからしてみたら・・・

あなたが結婚した時、いったんは自分の手元からでていくことは見守ることはできても、二度目は認めたくないのでしょう。

彼に、婿養子にきてもらったらどうですか?
あなたと結婚し、子どもの親になる覚悟があるなら、あなたの家に入ってもらうことでも実現できると思いますが、いかがでしょう。
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>最初の結婚は最初は賛成していました。



そう言う事なら
頭ごなしに何でも否定する親ではないって事ですよね?
親からみて、反対する理由があるって事。

最初の結婚は賛成して、それが変わったように
今は反対していても、それは変わる事はあるだろうけど
基本は、
あなたの人生だから、自分で選択して生きたらいいので
最終的には賛成が得られなくても、自分で決めたらいい。

親は子供が無駄に傷ついたり、苦労するのはみたくないもの
だけど最終的には決めるのは子供自身で、大人は自分の責任になる。

孫(子供)は大人の影響を受けて、自分で選択することが出来ないから
予想できる困難や苦労はさせたくないって考えるんじゃないでしょうか?
それに、一回結婚に失敗しているという事も大きいと思います。
結婚相手を見極められなかったって事だし
もちろん当時親に結婚を反対されていたら
反発したでしょう?反対する理由が理解できなかったと思いませんか?

まだ会ってもいないのに反対する事に
あなたが不満を覚えるのはわかります。
お父さんは、彼がどうこうじゃなく
世間一般の連れ子での再婚の、
不幸な出来事を心配しているのだろうと思います。
そのイメージを変えるには、それはあなたや彼が
彼という人間を知ってもらって、信頼してもらう事ではないでしょうか?
いきなり信頼なんてできないでしょう?
あせらず、時間や努力が必要だと思いますよ。
最終的は、あなたや孫が幸せなのを感じて
安心すれば認めてくれると思いますけどね。
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私は子無しバツイチ、夫は子ありバツイチで、母から「死ぬ刺す殺す」と。


夫に子供がいることと、私より学歴が低いこと(夫は専門卒)、同級生で同じ地元だから、夫の両親の評判が悪いことも知っていたので、反対する理由は分かり易かったんですが、35歳の時に父が事故に遭ったことで地元に戻って以降、母は私と一緒に行動することを当たり前って言うか、それだけが楽しみでそれだけが自慢の種みたいにしていたし、私が10代だった頃も共依存関係を求めているようなところもあったので(例えば、私の知らない母の友人が死んだら、私も母と同じくらいに悲しむのが当然だと言ったり)、私が夫のものになるのが許せなかったんだと思います。
また、離婚後に私がパニック障害になって、私も当然苦しかったんですけど、私みたいなタイプは一旦でも休んじゃうと再び外に出るのはもっと苦しくなると思って踏ん張って出勤し続けたりしていたので、母親として純粋に心配している面もあったと思います…前の結婚でも姑が非常に強く、今の姑も町一番と言われるくらい強いから、私がもっと悪化するんじゃないか、とか。

母親としての想いと、母個人としての想いと、私が幸せになるにはという思いなどが、ごちゃごちゃになった挙句の「死ぬ刺す殺す」だったんだろうな、と。
それに、たまたまなんですけど、昨晩寝る間際に、急に最初の結婚時のことを思い出しましてね。
遠方へ嫁いだんですが、結婚式も相手の地元だったから、母は親戚(父の兄弟は二桁)などへの挨拶とか嫁入り道具の手配とか、本当に精一杯頑張ってくれたんだよなー、と。
生まれつき虚弱で障害もあったのに、あんなに頑張ってくれたのはひとえに私の為だったんだな、って。
それなのに離婚に終わっちゃって…不倫したのは相手だけど、選んだのは私。

それを想うと、私の結婚で頑張るなんて二度と御免だ!と思うのも当然だよな、と母が他界した今になって反省した次第です。
今、私自身も50代になって、体も昔のようには動きませんし、喜ばしいことでも「変化」自体が苦痛だったりもします。
「何にもしなくていいよ」と言われても、「いや~そう言ってくれるのは有難いけど、私自身の使命だと思ってるし」という責任感で苦しくなったりもするんですよ。

前置きが長くなりましたが、お父さんも色んな思いが交錯しているんだろうと思いますよ。
お孫さんのこともあるから尚更。
でも、私からしたらあなたの今の気持ちも分かります。

私は、泣き続ける母の背中を毎日のように摩りながら説得しました。
もう一度頑張ってみたい。
離婚して10年一人ぽっちの感覚だったけど、彼だったら一緒に頑張っていけると思うし、頑張って見せる。
人生を後悔したくない。
・・・こんなことを言いました。

長兄も母を説得してくれたそうです…再婚してから知りました。
「(私)の老後も考えてやれ。お袋と親父が死んだら(私)は一人なんだ。万が一の時は俺が面倒みるけどさ、お袋は俺たち子供三人が全員傍にいて、孫までいるのにさ、(私)がまた別の病気になって、俺たち兄弟に世話をしてもらうって、(私)の性格的に、凄く惨めに思うと思うよ」とかと。
これが一番効いたみたいです。

ご親戚とかにお父さんを説得してくれるような人がいれば、聞く耳を持つかもしれませんよ。
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実父さんは心配なんですよ。


離婚した娘と孫を「自分が守っている」という気持ちがあるんだと思います。
そういう「大事な身内」だからこそ、安易に再婚して欲しくないんでしょう。

交際期間がまだ半年。
しかも毎回デートは子供連れで子供向けの施設へお出かけ。
それでは彼の「父親としての適正」は見えても、「男性としての魅力」は見えにくいですよね。
失礼ですが、そんな交際じゃ肉体関係だって然程持てていないのでは?
子供はいずれ自立しますし、実父さんだって先に亡くなるでしょう。
そうなった時に、彼と二人きりになって果たして上手くやっていけるでしょうか。

実父さんは離婚時のあなたを見ていたからこそ、慎重になって欲しいんだと思います。
もう二度とああいう思いをしているあなたを見たくないんですよ。
たった半年しか付き合っていないのに結婚だなんて早すぎる!
しかも30代後半?!その歳まで一人だなんて何かあるんじゃないのか!
「早く早く」と急くのも何か裏があるのでは!?
とついつい疑い深くなってしまうんだと思います。

実父さんは彼を否定しているわけじゃないんですよ。
あなたを心配しているからこそ、
「本当にその男とその家族で大丈夫なのか、もっと時間をかけてよく見なさい」
と言ってくれているのではないでしょうか。
以前の結婚では義家族にも色々されて大変だったことを思い出してください。
今の彼の家族は絶対にそんな人たちではない、そう言い切れるほど仲良くしていますか?
「理想の再婚相手」フィルターがかかって、見る目が甘くなっていませんか?
実父さんは敵ではない、あなたの味方です。
一番近くにいてくれる味方だからこそ、言いにくいことを言ってくれるのだと考えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
心配は確かにあると思います。
何かあっても私は自業自得だけど、子供は振り回されるのを理解してるのか、と言われました。

男性としての魅力が見えにくいとありましたが、彼のご友人家族と合同で遊んだりもしているので、完全ではなくても多少は見れているかとは思います。

慎重に、というのも頭ではわかっているんですが、再婚も考えているので子供が思春期を迎える前に、という思いもあります。
彼は待ってくれると言っていますが、私が上記の理由で早くした方が良いのでは、と思ってしまっています。
今は保育園で下の名前で呼び合いますが小学校に上がると名字で呼ぶ事が増えますし、名前が変わることの負担がかかってしまうなど、考えてしまいます。
彼との関係を築くのが第一ではあるので、そこまで焦ってはいません。

30代後半で結婚していないのも、30代前半で起業して最近軌道に乗ってきた、というのも理由の1つです。

実父は敵ではない、そうであってほしいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2020/08/31 12:54

すみませんが、色々、嘘があると感じました。


めがね.12さんの質問は問題がある。
たぶん自分を悪者にされないため必死、そうみえる。

前夫のひどさがありながら「実父の強い希望で実家へ戻りました。」と書く。
離婚すら父親の希望と書くわけです。
事実だとしても、戻れる家があるから、実父がいて正社員で仕事に就ける。

>前夫の両親からのお金の無心(蓄積した金額100万円以上)、
おかしくないですか?
>子供の大学卒業までにかかる学費分は貯蓄しました。

たったの100万~のお金で離婚するのに4年で子供の大学の学費まで貯金できるって。医者や弁護士くらいじゃないとできないでしょう?
短期間で稼げる人が100万からのはした金で離婚するとお金のスケール違いすぎるんです。

よって、いくら貯めたか定かじゃないですが質問として父親が反対していること以外本当のこと(客観性をもった)じゃないようにみえます。
大学卒業までの学費っていくらですか?
https://lify.jp/insurance/life/child/article-271 …

公立小学校 公立200万
公立中学約140万円
公立高校 140円
公立国立大学 540万

これを4年で貯められる母子家庭ってどんなのです?
そして4年で必死に働いていました、お金も貯めました。彼氏もできました。

どこもまで事実か普通は疑う。
そして質問にあるように

>まだ彼に会ってすらいない、何も知らない状態でここまで拒絶されるのが理解できません。

彼じゃない。
あなたが問題。
貴女が再婚するのに「ふさわしくない」と見ている。
まあ、私など、他人でもここまで怪しく自分を優位に悪くないように見せている質問だとはっきりわかるほどです。
再婚相手じゃないですよ。
あなた自身。
あなた自身がまだ子供で文章とは違う中身の人間だと父親はみているだけです。

あなたでは再婚してもまた失敗する、そう見える普段がお父さんからてみてわかるのだと思ってください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
文字数の都合上、言葉足らずになりすみません。
離婚に関しては実父は反対してました。我慢が足りないと。
それでも離婚をするなら母1人子1人で家を借りて生活するのではなく、実家に帰ってくるよう言われた、という意味です。

正社員につけたのも、まずは認可外の高い保育園に預けました。
そして保育園と言う預け先がある、という強みで採用してもらい、勤務実績を重ねて認可の保育園に変更しました。
あとは、医療関係の資格もあります。

貯蓄に関しても、独身の時に600万貯めていて、離婚時の慰謝料や離婚後の養育費(月6万)を全額貯蓄したので貯めることが出来ました。すべて離婚後からスタートではありません。
お金の無心に関しても、たかが100万と記載されてますが、人の独身時代の貯蓄を我が物顔で要求しているのに、【たかが】という風に私は思えません。大金です。
あれ以上一緒にいれば今のゆとりは完全にありませんでした。

ただ、彼が問題ではなく私が問題、という点は納得がいきました。
父にはまた失敗するように見えているのかと思います。
しかし、自分の価値観だけで人の話は聞きもせず頭ごなしに反対するのは、何の解決にもならないのでは?と思ってしまう部分もあります。

ありがとうございました。

お礼日時:2020/08/31 05:49

読んでいて、過去のうち、そのものです。


離婚理由は違いますが、殆ど一緒ですが…
交際ってどれくらいでしょうか…そこだけ気になりました。

うちもまさかの実父に…しかも交際自体反対されました。
しかもほぼ同じ事を…それで一度こちらは勘当せれ、絶縁に近い状態に…それが交際半年位ですね。
それから母ときょうだいしか連絡は取らず、実家にも近寄らずでしたが、このままでは良くないと母から父に謝るように諭されましたね。

勿論悪いことをしてるつもりもないし、自分の考えを押し付ける父には元々嫌気が差していたので…でもうちの場合は彼が「◯◯ちゃんのお父さんの気持ちも分からなくないよ、ちゃんとお父さんと話し合ってきてね」と。

貴女の場合、彼はそれについては何て言ってますかね?
彼が本当に誠実なら、貴女のお父様の事を悪く言ってなく、むしろちゃんとした交際だと言うことを頑張って証明しよう!と言うはずですが…どうでしょうか?

うちはそれから彼が頑張ってくれたお陰もあり、交際3年以上経って漸く和解して、父からも祝福され今ではかれこれステップになり10年を迎えます。

貴女がお父様に言われた事を理解できないのも経験してるので物凄く!分かりますが…やっぱり父としてはまた娘に辛い思いをして欲しくないのは間違いないかなと。
いくら昔から関係が良くなくともです。

経験談ながら、お役に立てるか分かりませんが参考までに…
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
交際期間ですが、まだ半年くらいです。
父の事は彼にも伝達済みで、自分達のせいで私と父の関係が悪くなるのは嫌だから、時間がかかっても納得してもらえるように頑張ろうと言ってくれています。
私自身もすぐに再婚とは思っていないので、少しずつ、とは思っていますが、彼の年齢の事(30代後半)や彼のご家族の事(彼の年齢から早めに結婚を希望してくださっている)、子供にも早くお父さんになってほしいと言ってもらえてる為、焦っている部分はありました。

同じような経験をされた方からのご回答、とても嬉しいですし参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/08/31 05:37

最初の結婚は、お父さんは賛成だったのですか?

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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
最初の結婚は最初は賛成していました。
ただ、雲行きが怪しくなった辺りから、結婚相手を間違えたのではないか、お前は男を見る目がない(今までお付き合いした人に会わせたことはありません)などと言われるようになりました。

お礼日時:2020/08/31 05:28

いわゆる花嫁の父モード全開ですね。


かなり高得点の彼です。
反対の理由なんかないはず。
子供のために、父親が必要。
これ以上反対するなら、親を棄てても、彼と結婚する、ぐらい言ってもいいでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
親を棄てても彼と結婚する。。父にも、本当に全員が幸せになれる結婚なら誰に何を言われようと(反対されようと)押し付けではなく本心から良かったなと言われる時が来る、とは言われました。
今は話し合いが必要な時期なのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/08/31 05:25

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