オンライン健康相談、gooドクター

うちの子は言葉の発達がゆっくりだったため発達をずっと心配していました。(単語が出るのは早かったけど2語文が出るのが遅かった)

今は3歳3ヶ月で拙いながらも文章で話せるようになり、言葉のやりとりもスムーズなので少し安心しているところなのですが、最近とても怒りっぽくなり、発達障害の癇癪なのかただの反抗期なのかわからず不安でたまりません…


テレビを見ている時に「あと一回でおしまいね」などと言って子どもと約束しても、いざ切るタイミングになると嫌がりすごく怒って泣きます。
うちは基本的にテレビは見せないので、たまに見れると嬉しくてやめられないのかもしれませんが…

また、幼稚園に迎えに行くと買い物に行きたがる時があり「アイス食べる〜」などと言って家に帰るまでずっと泣きます。
「幼稚園頑張ったから食べたくなっちゃったんだね」「今日は行けないけど明日買いに行こうね」など気持ちに寄り添って声をかけても全く効き目なしです。

他にも、傘をさして歩いていた時に周りの人に当たりそうだったので私が傘を触って避けるようにすると「ママ触っちゃダメ!」「ママの傘あるでしょ」「これは〇〇のだからダメなの」などと言ってずっと怒っていました。
「お友達に当たりそうだったから触っただけだよ」と何度説明しても「ママ触っちゃダメなの」とずっと言っていました。

基本的に幼稚園の後は機嫌が悪いので疲れているのかもしれません。休日など一日家にいる時は子どもも怒ることなく、すごく穏やかに過ごせます。

怒ったり泣いたりしている時に小さいお菓子などをあげたり、他の楽しそうな遊びに誘ったりするとすぐ切り替えられるのですが、3歳ってみんなこんな感じなのでしょうか?

幼稚園にお迎えに行ってもうちの子みたいにグズグズ、ギャーギャー言ってる子はあまり見ないので心配になります。

言葉の発達については発達相談済みで問題ないと言われています。

gooドクター

A 回答 (5件)

補足です。

お礼ありがとうございます。
お子さんが嫌がっている先生のコメントは信用できない気がしませんか?
「努力している」のはお子さんの方で、主さんのしている「努力」というのが更に気になります。
最近はズル賢く「いい子」を演じられる器用なお子さんが多いようで、街中で地べたでジタバタ騒いでいる子を見かけないですね。
真正面から自己主張出来ることはそんなにいけないことなんでしょうか?
3歳くらいで、大人の事情まで忖度出来るなんて、不気味な気がします(苦笑)。
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なんというか、お子さんに寄り添って声がけしていませんよね。



親の都合(それが どんなに親子さんの育児理念に沿っていても)
を子供に理解させようとするのは まだ幼すぎます。
その押し付けに対して お子さんが幼いながら 「嫌だ」と
伝えているだけに過ぎない 記述ばかりです。

幼稚園では 聞いてもらえる「わがまま」が 親御さんに通じないから
幼稚園から帰る時に 泣くんです。
お休みの日には 諦めているから 一見親から見ると「穏やか」
なんですよ。

「あと一回でおしまいね」テレビを見ている子供に あと一回 って
どういう意味ですか?
あと一回 って ひとつの番組を指しているのかも知れませんが
子供には 番組の概念は薄いです。でも テレビが見れなくなることは
なんとなく 親御さんの口調からわかるので 怒るんです。

「今」アイスが食べたい子供に 「食べたくなった」と理解を示して
いるのに 「明日」という 途方もなく遠い(子供にとっては)未来を
示され 買ってもらえなかった事実を積み重ねているだけ なんです。

そして「傘」 これが最も如実に 主様の親子関係を象徴しています。
お子さんは「触った」事に いつも親(や幼稚園の先生)が言っているとおり
「謝って欲しい」んです。
それなのに 親が謝る必要がない「理由」だけを お子さんに理解させようと
しているんです。

主様は お子さんの気持ちに寄り添っている「つもり」ですが
お子さんは「わかってもらえない」から 怒ったり 泣いたり するんです。
確かに イヤイヤ期でもありますが ちゃんと発達をしているのに
その「発達」に 親御さんが ついて行けていない。

親の「言うとおり」「他の子供と同じように」することが
正しい発達ではありません。
「お子さん」が 「何を考えて」「何を欲するか」が
発達の目安です。

例え 発達障害があったとしても それは個性です。
親が 子供の発達に目を曇らせれば 発達障害のように映るだけです。
今 一度 主様自身が 「子供への勝手な理想の押し付け」を止める
べきです。

他のお子さんは 親御さんにちゃんと「気持ち」を受け止めてもらって
いるので 「ぐずぐずしない」んです。
テレビを見せない 躾も大切なんでしょうけど 
本来は 「ご飯を食べる時に」「テレビを見せない」事が 大切なんです。

この先に 幼稚園や学校で テレビの話題やキャラクターについていけない
お子さんにお友達が出来やすいと思いますか?
それだけ (泣いて嫌がる程)集中力を発揮しているのに 止めさせるには 本当は
どんな声がけが必要だと思いますか?
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やっとわかってくれる回答者が現れたかという感じですが、自分の子育ての責任を反抗期と障害のせいにする親が多すぎる。

障害と反抗期以外の原因に考えが及ばないのは親として相当ヤバいですよ。

それはいいとして、

言葉が遅いと思考力の発達も遅くなる時があります。言いたい事が伝えられない、もしくは制止される意味が理解できない、自分の行動によって引き起こされる利益に想像が及ばない、自分の中で解決できないからグズグズギャギャー言う。その原因の一つとして、お菓子でやりすごしている事があるということ。学ぶべきことを学ばず、甘いもの食べてごまかしていれば、いつまで経っても「なぜ」「どうして」を考えようとせず、手っ取り早くアドレナリン出す方向へ逃げる人間になるのです。

「異常」ではないが、発育が遅いので1歳や2歳だと思ってイチから根気強く丁寧に教えていくしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろん私の育て方が悪いのかと考えることもありますし、子育て相談に行ったり子育ての本を読んで勉強したりしています。子育て相談の際は、今の関わり方で十分と言われました。ですがそれでもうまくいかないので悩んでいます。
幼稚園の先生にもイヤイヤ期かな?とも言われたので、そういう時期なのかとも思ったので質問させてもらいました。
お菓子でやり過ごすことをそこまで突っ込まれると思いませんでしたが、もちろんいつもそうしているわけではありません。普段は向き合って話を聞いています。
この質問文だけ見ると何も考えていない適当な母親に見えるのでしょうね。何も考えていなかったらこんなこと質問もしませんし、ただ自分が楽になるようお菓子を与えテレビを見せ続け適当に過ごすでしょう。
やはり発達が遅いんでしょうか。いくら向き合っても話が通じないと感じつらいです。

お礼日時:2020/09/06 09:25

いつもこういう質問には同じことを言うのですが、「反抗期」というものがあるわけではないのです。


なので、理解出来ないことをなんでもかんでも「反抗期」や障害で片づけないことです。
質問文中でさらりと流してますが、子供の言動に神経質に一喜一憂するのではなく、
「幼稚園の後は機嫌が悪い」ことについてもう少し深く掘り下げてみませんか?
幼稚園ではどんな様子なのか。先生と話してみてください。
たった3年ですが、お子さんにとっては3年の人生があります。お子さんもひとりの人間です。

嫌なことがあっても、まだ上手く伝えられないし、「ママに言うと叱られる」とか「聞いてくれない」なんて思っているのかもしれません。
お母さんとのコミュニケーションが上手く行っていない感じがします。ちょっとお子さんと話してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先生とは毎日話しています。「幼稚園では頑張っているのでその反動もあるのかも。お家では甘えさせてあげて下さい」とのことでした。
幼稚園自体は楽しく過ごしているようですが、よく「先生いや」と言っているので子どもなりにストレスもあるのだと思います。
どうしたらもっと子どもとのコミュニケーションがうまくいくのでしょうか?いろいろ努力してきたつもりですがこの子は難しいと感じてしまいます。

お礼日時:2020/09/06 08:57

問題ないと言われているのですから


当面信じても良いのではと思います。

あなたの焦る気持ちが反って、そういう不安感を助長しかねません

幼児の発達成長期にはそれこそ10人十色
普通はなんていう尺度や定義は、そうそうあるものではない
と思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
言葉については問題ないと言われましたが、発達については相談したことがなかったので心配でした。
子どもの発達のスピードもそれぞれですよね。
あまり焦らずにいようと思います。

お礼日時:2020/09/06 08:48

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