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2年半付き合った彼氏と別れて良かったのか。

31歳女です。
遠距離で2年半付き合った彼氏と別れました。

付き合って1年経ってバツイチ子持ちを聞かされ、二人で話し合いを重ね悩みながら付き合い、1度は結婚する覚悟もできました。親にも彼のことを話し、そこから更に話し合いをしていくと「?」と彼の言葉や考えに違和感を感じることが増えていきました。
コロナで会えない日々も続き、彼への気持ちが薄れていくのも実感していました。

そこで、私から彼に別れを告げました。
しかし、これで良かったのか?と疑問に思う自分がいます。
「過去は変えられないけど、未来はつくっていけたのではないか」と思う反面、「彼の考えや言わずに隠そうとする性格は変わらず、これからもそういうことが多々出て来るのではないか」とも思うからです。

これは、別れて良かったのでょうか…?
また、「別れて良かった」という経験がありましたら、聞かせて頂きたいです。

よろしくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

付き合ってるだけの時点で「?」が多くあるのに、


結婚して一緒に生活するようになったら「?」どころか「怒」の嵐ですよ
別れて良かったんです
絶対上手くいかなかったと思います
彼の✖を増やし、子供さんを振り回しただけだった…ってならなくて良かったですよ
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「彼に気持ちもないこと」



これがハッキリしていることは貴女はこの結婚では貴女は幸せになれないし彼もなりませんので後悔する必要が無いのです。

良く女性は過去を美化し、あの時結婚していれば幸せになれたと勘違いしますが、愛情の無い結婚では絶対に幸せにはなりません。

彼が悪い、貴女が悪いではなく元から結婚すべき二人では無いのです。
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この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。

良し悪しを、自分の価値観や考え方で図ろうとするからですよね。

なるほど、そういう考え方をすれば良いのかもれませんね。

お礼日時:2020/09/14 17:17

他の人の回答でバツイチは大変とありますが、例えばシングルマザーの連れ子を養育したくないと言う男性はシングルマザーを愛して支える事が出来ると思いますか?



子供が小さければ血の繋がらない子供に養育費2000万と世話がついて来ます。

しかし、貴女はそのバツイチと結婚しても自己負担は無く、旦那の給与からの支払い、世話もする必要が無いのに、それが大変と言うのはやはり愛しているとは言えないのです。

女性は搾取や援助は大好きですが、支払いや損は大嫌いなので仕方がないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

支払いについてはその通りですし、そこに大変とは思っていません。
逆に、現在その繋がりもなく、彼に気持ちもないことが、価値観?考え方?の違いでした。

お礼日時:2020/09/14 17:01

私は29歳か30歳くらいの時に別れたので、その焦燥や漠然とした不安は共感します。


別れた翌年に別の人と結婚しました。10年経ちます。
子どももいて、今は大変幸せです。
だけど、10年間ずっと幸せだったわけではありません。
人が聞いたらドン引きするような地獄も味わっています。
だから、「結果どうだったか」という総合判断はしません。
暫定的に今は幸せでありがたい、と思っています。
人間、地獄を味わうとこのように達観します……。
どう転ぶかはわからないし、それは自分で何とかすべきことです。
良かったも何も、別れちゃったなら仕方ないし、途中評価なんて当てになりません。
前向きに次いってみよう!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

きっと、年齢もあるんですよね。共感して頂き、少しホッとしました。

途中評価はできないですよね。まだどうなるかわかりませんもんね。

お礼日時:2020/09/14 16:58

「過去は変えられないけど、未来はつくっていけたのではないか」


その言葉に異論はありません。
でも、だからといってあなたが全てを背負う必要も無いんじゃない?あなたの仰る過去とはあなた自身のことでもあるだろうけど、多くは彼の過去のことだと思います。そりゃあなたが彼の荷を背負おうとするのは否定しないけど、だからといってあなた自身の荷を彼に背負ってもらおうと考えていましたか?

やはり自身の過去を背負おうべきは己なんじゃないかな?と思うよ。

また未来に関してもあなた一人でどうこう出来ることじゃない。彼も一緒に造っていかなきゃいけなかったと思う。

別れて良かったという経験
そんなの誰しもが経験してることじゃない?
どんな恋愛ごっこだろうが鼻垂れの恋愛だろうが経験は経験。あなた方だけが特別じゃないでしょ?

確かに新たな恋愛を構築していくにしては崖っぷちな状況なのかもしれません。でも人の幸せって他人の価値観では決められないことだと思う。

だからこそ別れて良かったか否か?は今決めない方が良いんじゃないかな?あなたが本当の運命の方に出会えた時「良かったな」と思えたらそれで良いと思います。

多分、今決めようとしてもあなたの足枷にしかならないと思うよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、彼のすべてを背負おうとしてたような気がします。現在払ってない養育費をどうしていくか、とか。一緒に造っていくはずのことを、相手は隠してた所とか。

そうですね、今どうか決めなくても良いんですよね。

お礼日時:2020/09/14 16:57

>別れて良かったのでょうか…?


違和感を感じることが増えたってことは、
あなたの中に彼を信頼できないという気持ちが湧いてきた
からではありませんか?

そもそも、付き合い始めにバツイチ子持ちを隠されていた訳ですから、
それ自体が信頼できなくて当然です。
だとすれば、この先上手く行くはずがありません。
彼の考え方にも違和感があるなら、
話し合っても、あまり意味はなさそうですね。

別れて良かったと解釈するなら、観る眼を養う機会が与えられた、
もしくは自身の直感が正しかった、
まあ、自分にとって都合よく解釈することにすればいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の思いを整理して代弁して頂いている文章に、改めて別れる決心をした時の思いを思い出しました。

見る目を養えた等、そう解釈し、次に進むしかないですよね…。

お礼日時:2020/09/14 16:51

バツイチ子持ちの方と付き合って行くのは大変です。


昔の女なら離れることができるけど、昔の家族は切れません。なので、ずっと背負っていかなければならないものが大きいですよ。
立ち止まる気持ちもわかるけれど、良かったて思えるように前に進みましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昔の家族は切れないですよね。ましてや、子どもは。
そこへの考え方も違いも、埋められませんでした…

前に進みたいと思います。

お礼日時:2020/09/14 16:44

文面を見ても貴女が彼を愛しても無いことは確定しているので、迷って結婚しても上手くはいきませんよ。



貴女に彼を支えて癒す事は無理だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛するとは、見返りを求めずに相手のためにできること?
一緒に居たいとは思いますが、責任の無さ等を受け止められるほどの、度量が私にはなかったということかな、と思いました。

お礼日時:2020/09/14 16:42

ここの情報だけで判断すると別れて正解。


花の時期は短いので、婚活した方が良い。

女は花なので、まず、かわいく咲くことです
太めならダイエット教室行く、メイク術などで容姿を
整え、茶道、華道、話し方教室などで、言葉づかいを
上品にして、みんなに優しければ素敵な彼氏が、射止められます。

どうせなら、笑って過ごすことです。自立式手鏡を机に
置いていつも、チェックしましょう。

朝の空を見上げて今日という一日が
笑顔でいられるようにそっとお願いした♪


3ヵ月で体作ったら、公設結婚相談所に行きましょう

民間より、公設がおすすめです、費用も無料で、見合い慣れの相手も
少ないと思いました。
戸籍が必要で既婚は登録できません。
知り合いが居ると恥ずかしいなら、わざと隣の市の相談所が
良いかも知れません。

写真は写真館で取りましょう、別の日でもスナップ写真もプロに
お願いしましょう、データSDなども買えると便利です。
修正もできるところが良いですが見合い前提なので盛り過ぎはNG。
グーグルマップで事前に評判もチェックしましょう。
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この回答へのお礼

少ない情報の中、回答ありがとうございます。

そうですね、前に進みたいと思います。

お礼日時:2020/09/14 16:40

他人には関係無い事



別れて良かったかどうかは あなただけの事

あなた達って 何故 その事に気付かないの?

第三者に聞く必要があるのか? 無いのか? を 自分自身で見分ける事が出来ないのか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

他人には関係ないこととわかっています。
ただ、何かしらの言葉が欲しかっただけだと思います。

私自身がどう思うかですね。

お礼日時:2020/09/14 16:38

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