結婚11年目です。夫は16歳年上です。もともと押されて結婚を決めましたが考え方や幸せのあり方もちがいますし(その事でいろいろ悩み話し合いもしましたがもうあきらめました)ずいぶん前から愛情も私のほうにはありませんが、子供にはいい父親ですし責任もありますのでそのまま何とか過ごしてきました。
でも短気で物にあたったり壁を壊したりということがあり、恐いなあと思っていたのですが先日とうとう私に扇風機をもって襲ってきました。なんとか逃れたもののつきとばされ、お尻に真っ黒な内出血のあとができてしまいました。夫は誤るでもなくそ知らぬふりをしています。私も今回ばかりは許してなるかと思い無視を決め込んでいます。(最低限の家事はしております)その上今は夫の収入もよくなくとても生活していけない状態にあります。私も働いておりますのでどうにかやっておりますが、それは家族だから助け合って当たり前だといっています。家事、育児と仕事の両立は大変、ましてや生活がかかっていてはなおさらです。なのに当たり前とは・・・。その上外面がよく他人のためにはあきれるほど尽くします。(夫の両親もやさしくて気の弱い子と思っているようです。夫が生活費さえままならないなんてことは全然知りません)
離婚も何度となくきりだしていますが聞く耳もたずですし逆切れしそうで恐いです。(夫は前に裁判で離婚していますので2度離婚するとなると・・・。)何より夫はこんなことしても悪いと思ってないようです。悪いのは私だと思っているのでしょう。こういう暴力ってやっぱりエスカレートするんでしょうね・・・?

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A 回答 (9件)

結婚11年目となるとおそらく私よりも年上の方とお見受けします。

生意気なようですが、参考までに聞いてください。家もどちらかというと奥さんが働いてくれているおかげでなんとか生活しています。収入自体多少奥さんのほうがいいくらいです。男としては情けないの一言につきますが、同じ男として絶対にしてはならいことは力の弱い物に対して力で押さえ込もうとすることです。
家もよく喧嘩したりしますが、一度として叩いたり殴ったりしたことはないです。それは一番やってはいけないことだと私は思っております。私も結構短気な方で物に当たったりすることはよくありました。でも、どんな理由があろうと女の人を殴ると言うのは最低です。
そういう人は説得されたり立ち直って一時直ったとしても何かあったときはまた暴力に訴えるでしょう。
勇気を持って決断するときだと思います。
子供さんはまだ小さいのでしょうか?
子供は親を見て育ちます。暴力をふるう父を見て育った子供というのはそれがトラウマになったり、精神的にかなりのダメージを追います。男の子なら小さいときの経験から父親と同様のことをしたり、女の子なら男性恐怖症になったりと絶対といって良いほどいいことではないです。
子供の幸せを考えても私は離婚の選択が良いのではと思います。旦那さんはそうとう甘やかされて育ったのでしょうね。人の優しさと言うものがわからないのでしょう。
もしくは、男尊女卑でもあるのか・・・。
育児、家事は女がやるものと思ってるのでしょうね。
家でも奥さんが家事全般をやってくれています。
私にはできないので。その分、感謝もしてますし、私にできることはなるべくしてあげるようにしています。
仕事で疲れたら肩もみやマッサージなど私がしてあげてます。奥さんは私にしてくれませんが(笑)
時間があるときは寝ている間にでも無駄毛処理をやってやることも。(これはやりすぎ?)
家事の負担分、そのぐらいはと私は思ってますので。
そういう思いはだんなさんにはないのでしょうかね?
家事や育児の大変さを理解できない人に先はないと思いませんか?
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます!
いい時はいいんですけど(洗濯してくれたりします。でも夫婦仲がよいわけではありませんけど)年に3~4回突然機嫌が悪くなりそうなるとどうしようもありません。それくらい女は我慢する、と思い込んでいますが10年くり返されると積もり積もってきます。
先はなさそうです・・・。

お礼日時:2001/08/16 17:07

そんな環境にあって、子供の責任も何もあったものではありませんね。



人様に簡単に離婚しろ、とはとてもいえないのですが、そういう暴力はエスカレートしていくと思います。悪いと思っていないですし、この間はここまでやっても大丈夫だったから、今度はこれくらい・・・・という判断だけはできるみたいです、そういう人たちって。

私の周りにも、暴力をふるわれても、それでもいいところはあるから、好きだからと我慢していた人が数人居ましたが、我慢した人に限って結局骨折するまでエスカレートしたり、旦那が奥さんに暴力をふるう場面を目撃したばかりに子供がふさぎこんでしまったまま喋れなくなったりしています。

きっといい子扱いされてきたのではないでしょうか?旦那様・・・・。ご両親にもやさしく気の弱いこと思われているというところから、いい子でいるためのストレスがかなりあったのかなぁと言う気はしますが・・・・あなたがそこまで追い詰められている今、そこまでフォローをかける余裕が御ありでしょうか?

なければ、大変とは思いますが、決断するべきだと思います。あなたが重症を追う前に。そして子供が心に大きな傷を受ける前に。
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この回答へのお礼

確かにいい子扱いされてます。50男をちゃん付けで呼び、この子は兄弟のなかで一番頭がよくて・・・が義母の口癖です。夫のことは全然未練もありません。子供のお父さんと思えばこそ我慢してきたのですが、確かに少しづつエスカレートしてるんですよね。壁をなぐって自分の骨を折った事もあるんです。私の母ももう別れたほうがいいと言っていますし(今度は私の骨が折れるかもしれないと気にしてます。)気合いをいれて真剣に取り組みたいと思います。
力がわくメッセージをありがとうございました!

お礼日時:2001/08/16 00:21

あなたはまだ、旦那のことを痛めつけたい?


責任を取らせたい?
いじめたい?
それとも殺されたいの?
とっとと家を出ましょう!

あなたは男を見る目がなかったんです。
それだけの話です。
金銭的に楽に生活したかったら、もっと稼ぐ男を選ぶべきでした。

なんでエスカレートするかわかります?
好きな女に嫌われて、どうすることも出来なければどんな思いになりますか?
自分を嫌っている女が自分を責めている。
そんな状態になったら、どうなりますか?
とっとと逃げましょう。
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一回暴力をふるわれたのなら必ずエスカレートしていきます。


むこうが本気で悪いと思っていないならなおさらです。
いくら子供には良い父親であっても夫婦間がうまくいっていないなら幸せな家庭とは思えません。
何度となく離婚を切り出したり、話し合っているみたいですが、もっと本気で考えませんか。
幸い(?)TAMA-Pさんには経済力がお有りのようですから、別れたとしても何とかなりそうですし、子供が成人していないなら手当や税金の免除など特典があるので今より生活が楽になる可能性があります。

離婚は切り出すのではなく、突きつけるのです。
もうどうしようもないってくらいに準備万端に準備してから行動を起こすべきです。
夫婦間の暴力は、恐ろしいくらいにお互いの認識に差があります。mentamaさんは悪いと思っている、とありますが私はそうは思いません。
女性にとって、男性から受ける暴力は死の恐怖を感じるくらいに恐ろしいものです。実際男性が本気になればそれが可能なくらいに体力差があります。
よく考え、荷物をまとめ、家を出てから離婚を申し出るべきです。すくなくともそのくらいの決意を見せないと男性は自分のやっていることに気が付きません。
夫婦間の暴力はこちらも本気で対応しないと向こうはつけあがるだけです。
私は夫婦間の暴力に絶対反対の立場です。
これが赤の他人なら刑事事件ものです。訴えられないだけマシと思え!と思います。

なんだか経験とだぶるところが多くて、こちらも熱くなってしまいましたが・・。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!
ホントに男性側と女性側では感じ方が雲泥の差だと思います。今回の件でもきっと夫は手加減していると思うんですよ。本気なら死んでますから。でも、すごい形相でなぐられそうになったらそれが本気かどうかなんてその場ではわからないし今回は手加減してても今度はわからないですもの。私も今回のあざはしっかり写真に残しました。ホントに今回の件は今までのように流されていてはいけない問題だ、と痛感しました。
寝る時も護身用に何か用意しようと考えています。
no4の方のお礼にもかきましたが出ていけないんです。なのでやはり家裁のほうにいってみるつもりです。

お礼日時:2001/08/15 17:43

暴力は ダメですよね。


だんなは あなたが 自分より弱いから そして 他人(母親も含めて)に言わないから 暴力をふるうんですよ。結局 人の弱みに付け込んでるだけですね。もし 甘えているって考えるなら 何故 暴力でない手段で 甘えないのかと思います。
全然 かわいそ じゃないですよ。

こどもを育てるとき 「友達に手を出さない」って項目はかなり上位になってませんか?(たぶん 多くの親がそうだと思うのですが)大人でその状態だと こども以下ってことになっちゃいますね。
ましてや 他人(母親を含む)に優しいなら 心神喪失状態ではないでしょうし・。

暴力ふるって いやな思いをしているのなら やめればいいし それが 大人でしょ。
暴力をやめることは そんなに タイヘンな 苦渋の選択を強いられることとは思えませんしね。(暴力ふるって 本当にスッキリしちゃう 暴力好きなタイプだとかなりやばいですよね)
逆に 暴力を振るわれれば、いやですよね。(殴られて「愛されてるんだ」と感じる人もいると思うんですけど 私は 信じられない)

結局 暴力を振るっても 振るわれても いい思いをする人はいない。
(いい思いをする人がいたら、それは ちょっと フツーじゃない人??)

暴力を振るわないよう(振るえないよう)にするのが結論ですよね。
(いろいろと選択肢は あると思います)
あとは 暴力を振るう 振るわれる 両者が 暴力を快感になってしまえば 良いとも思えます。(結構 こういうカップル多いです。バカみたいって思うけど お好きにすればって感じ)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!
私もいくら短気でもまさか私にむかってくるとは思っていなかったのでとうとうイっちゃったな!と思いました。夫の両親は病気がちで、夫の前の離婚の時にずいぶん苦しまれたらしいんで、こういうことを打ち明けるのは酷かな、という気持ちが今までありました。でもそれが暴力にエスカレートさせていってしまったのかもしれません。でもきっと夫はちょっとつきとばしたくらいでおおげさな、くらいの気持ちだと思います。

お礼日時:2001/08/15 17:29

なんか、旦那さんかわいそうですね。


自分が稼げないふがいなさを一番惨めに感じてるのは、旦那さんですね。
あなたに暴力をふるった後、猛烈な自己嫌悪に陥って、身もだえしたくなるほどつらい思いをしていることでしょう。
でも、自分の置かれている状況(自分が養わないといけない家族を満足に生活させてやれないという)にいたたまれなくなって、ゆがんだ形であなたに当たっているわけです。
旦那さん、悪いことをしているとは思ってますよ。
わからない振りをしているんです。
好きな女、自分の子供がどうやらつなぎ止められないと思ったとき、どんな気持ちになるか想像できると思います。

解決方法ですが、あなたにはそんな情けない旦那さんに愛情を持つことが出来ない状態になっていると思います。
旦那さんに収入があれば形ばかりの結婚生活を続けることも出来るでしょうが、それも無理。
ということで、とりあえず必要な周りのものをまとめて、実家にお帰りになった方がいいと思います。
旦那さんが暴力をふるった時点で、法律的には離婚は成立すると思います。

残念ですが、貧乏な生活が出来ないのに、貧乏な伴侶を求めてしまったあなたの戦略ミスが大きいですが、社会的にはあなたに有利に運びます。
お子さんはかわいそうですが、責任はあなたにありますので、せめて、旦那さんの悪口を子供に吹き込まないようにして、子供の精神をゆがませないようにしてください。
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この回答へのお礼

そうですね、じぶんがふがいなく悪い、と思ってはいると思います。ただ短気なのはお金のこととは関係ないようです。苦しくなったのはここ3年くらいで、それまでは生活させてくれていました。壁をなぐったりどなりつけたりは前からですがお金、暴力、浮気以外は離婚すべきでないと思っていたのです。
実家に帰りたいところですがうちの母親の土地に母親と夫の共有名義で家を建てていますし(同居ではないですが)、私の仕事の拠点となっていますので離婚が確定しないとむずかしそうです。今となっては家を建てたのがまちがいだったと思いますが・・・。
お金のことも私が協力して何とかなるうちはいいのですが暴力や威圧的な態度はとにかく恐怖です。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/15 17:09

エスカレートはするでしょう。



正直、平手で一発位は、無い事もないと思いますが、扇風機殴るっていうのはすでに尋常じゃありませんからね。

>その上外面がよく他人のためにはあきれるほど尽くします。

このことで、「良いだんなさんだ」「良い人だ」言われ
「俺は良い奴だ。だから俺は悪くない」となってしまっているのでしょう。

ともかく、事態が大きくなる前から(今から)DV相談窓口で相談してください。
相談=即離婚 って訳じゃないんですし。
早くしないとお子さんの成長にも悪影響を与えますよ。

参考URL:http://www.goo.ne.jp/default.asp?MT=DV+%C1%EA%C3 …
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!
早速相談してみたいと思います。本当に子供によくないな、と痛感しております。
夫が襲ってきたのも子供の目の前でしたから・・・。
夫とは相性がよくないと思います。思いやりを悪意にとられたりしているような気がします。私のほうも同じかもしれませんが。

お礼日時:2001/08/15 16:48

大丈夫ですか?怪我とかしてませんか?


私はまだ未婚ですが、子供の頃に両親がよくケンカしてました。
自分が手を上げられたりということは一度もないですが、
親のケンカを見ることほど、つらいものはなかった。
一緒にいて、うまくいかないくらいなら、離婚してって思ってました。
そのうち、父親が病死し、とっても悲しかったけど、
二度と親のケンカを見ずに済む事だけは安心しました。
いくら子供にはいい親でも、子供はちゃんと見てると思います。
離婚しないことだけが、子供のためとは限りません。
大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

励ましのお言葉、ありがとうございます!
実はうちの父親も会社を倒産させていて母が寝る間もおしんで働いて私たち子供を育ててくれていました。
(結局は離婚しましたが)家庭内暴力もしていましたね。そういう人だけは選ぶまいと正反対に思えた夫と結婚しましたがまさか・・・という思いです。
見た目はものすごくやさしそうで子煩悩なんですがなぜ私にだけ?と思います。悲しいです。

お礼日時:2001/08/15 16:36

TAMA-Pさんはよくやってますね。

とても辛抱強い人なんだと思います。でも我慢してよい場合と悪い場合があると私は思います。

何故暴力をふるったのか、そのことに対してどう思っているのか旦那様になんで聞かないんですか?いくら無視しているからといっても所詮それぐらいでなんとかなるだろうと思ってるから平気で暴力をふるってくるんです。
旦那様も色々不満がたまって奥さんであるTAMA-Pさんに八つ当たりしたくなる時もあるでしょう。でも暴力はいけません。エスカレートしていくかどうかは旦那様次第ですが、このままうやむやになるならそうなる可能性も大きいでしょう。そうなったらTAMA-Pさんはどうするんですか?

今のうちにきっちり話をつけ、色んな不満があるなら話してもらい、今大変な経済状態も見栄をはったりせずに旦那様のご両親にも相談してもらいましょう。何もかもTAMA-Pさんが背負うことはないんです。家事も家計も何故一人でやならなければいけないんでしょうか。旦那様はTAMA-Pさんに甘えすぎてます。一人の大人のすることではありません。

家族が助け合うというのと依存するのとでは大きな違いがあります。その辺をよく話し合ってみて下さい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね、話し合いもしてみようと思います。
ここまで無視しつづけているのは結婚後はじめてなんです。夫がいつもと違うぞ、まずいぞ、と思えばむこうから話し合いをいいだしてこないかな?という作戦です。
こっちからいいだすとはぐらかされて終わりそうなので・・・。子供が可哀想だな、と思いますが暴力は困りますから・・・。平和に静かに暮らしたいです!

お礼日時:2001/08/15 16:26

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そのとおりですよ。
なぜ
>でも、そうもいえません。
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ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
あなたには具体的に何も出来ないでしょう。
結婚してる二人のことは当人同士でしか何も出来ないのだから。なまじ外野があれこれ言うとややこしくなるだけ。
あなたも書いていらっしゃるように
>どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。
そのとおりですよ。
なぜ
>でも、そうもいえません。
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お金がなければいけないと思いますし、ネイリストになりたいなら普通の高校行った後でもなれます。
奨学金などはありませんか

Q夫が私の誕生日を分かりません 結婚してもう直ぐ1年です。 優しい夫ですが、女性経験も少なく、イベント

夫が私の誕生日を分かりません

結婚してもう直ぐ1年です。
優しい夫ですが、女性経験も少なく、イベント事に関心がありません。

結婚した日も分からないし、私の誕生日も、何かで確認しないと分からないです。
怒ると覚えるけど何も言わなければ覚える気もないみたい。

スイーツなどは夫自身が好きなのでよくお土産に買ってくれて二人で楽しく食べます。

でも、それ以外は誕生日が近くなると、私から促してプレゼントを催促してやっともらえるくらいです。

プレゼントも用意していたけど渡しわすれられていたりしました。

誕生日を覚えてない、というより分からないのは今日知りました。

私への興味がないわけではないらしいです。

いつもパートにいく、小汚い格好ばかりみせてたら可哀想だなと、たまに、新しいワンピースを買って見せると、よろこんで写メを取ってくれます。

女らしくしてて欲しがるわりに、女が喜ぶ事の勉強をしてくれないままです。
性的な事以外で、何か女性扱いな嬉しい事をされたいです。

色んなご意見聞かせてください

Aベストアンサー

そうですね。

記念日を大切にするのはいい事だと思います。それをわかってもらうためにも、まずはあなたから旦那さんにいい思いをさせてあげるといいかもしれませんね。


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