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妻と長期間セックスレスの状態が続き、妻が不満を溜め込み、離婚したいと言ってきています。二人ともアラフォーで、4年くらいそういう関係がないです。私は妻とそういうことをしたいという気にどうしてもなれません。ですが、離婚するとなるとためらいます。

そうなった理由の一つは、妻の暴力的な性格があります。些細なことでカッとなり、自分の思い通りにならないと、叩く、蹴るなどの暴力を振るってきます。女性なので私は大した怪我はしませんが、一度包丁を振り回してきたことがあり、その時は、落ち着かせるために、110番通報をしたこともあります。また、自分からは謝らず、子供の前で、私に謝罪文を書かせ、土下座を強要したこともあります。

さらに、いわゆる「アダルトチルドレン」らしいのですが、妻は親の愛をまともに受けなかったため、私に対して愛がなく、冷たいです。誕生日を祝ってもらったことはないです。しかし、客が来た時など、私に振舞ってくれたことがない料理を腕によりをかけて作ります。「こんなの作れたんだ」と唖然としました。御飯は、私が作ることがかなりあります。妻が作る料理は、子供もまずいと感じて食べないことが多いです。

それに、アスペルガーらしく、いつもスマホで46時中、好きな動画を見ています。子供と遊ぶことはなく、子供はいつも私のところに遊んでくれと言って来ます。コミュニケーションの障害があり、私の話は聞かず、自分の言い分しか通しません。毎日のように喧嘩が起こり、話が通じないので、私が謝って、丸くおさめるしかありません。

正直なところ、妻を女性としてみるとか、そういうことはできないです。
妻にはこのことを率直に話して、そうなれない理由も話しましたが、アスペルガーのため、全然理解してもらえません。離婚した場合、妻にまともに子供を育てられないのは明らかですし、子供が可哀想で離婚もできません。私はどうやって妻に向かい合って言ったらよいでしょうか。

A 回答 (8件)

その事の証拠集めて離婚する。


子供は貴方が引き取る。
そんな女絶対に無理です。
我慢してる主様が凄すぎ。
早い決断を。
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この回答へのお礼

理解していただけると救われます。ありがとうございます。

お礼日時:2020/10/14 07:26

奧さんが離婚したい、とあなたに言って来ているとお書きになっています。

そして、あなたは奥さんのDV、家庭的でない点を指摘しています。これでは離婚は簡単に決まるのではありませんか。

あなたは何を迷っていらっしゃるのですか。ここにお書きになっていない事で、離婚すつとあなたに何か不都合な事があるのでしょうか。もし、そういう事がないのなら、夫婦双方が離婚の意思あり、ですので簡単に離婚できるでしょう。

それとも夫婦が「鬱」を感染し合って身動き取れない状態に陥っているのでしょうか。子供のせいで離婚できないなんて詭弁です。文書から読み取れるあなたの無気力を回復させればすべてが解放に向かうでしょう。
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>正直なところ、妻を女性としてみるとか、そういうことはできないです。



⇒ 女性として見ることは出来なくても、セックスすることは出来ます。
貴方が、そう決心して行動すれば、出来るものです。

例えば、別の女性を心に思い描くとか、・・・。
無理にでも、奥様を可愛いな、と思うとか、・・・。

だって、最初の頃は、セックスしていたのでしょう?
だったら、その頃のことを思い出して、奥様を可愛いと思う気持ちをもう一度、貴方が呼び戻しさえすれば良いのです。
奥様の欠点は、一時、横に置くのです。

要は、貴方の決心次第です。

そうして、セックスできれば、奥様からの離婚話はなくなるのなら、そうすれば良いと思います。

それで、すべて、丸く収まると思いますが、どうですか?
そべて、貴方の考え方、行動を、変えさえすれば、解決する話しです。

話しは変わりますが;

奥様の欠点を縷々述べておられますが、貴方が奥様を見下すその心が、まず、いけないと思います。
人間は、だれでも欠点を抱えています。
欠点を抱えた人間を見下す権利は、誰にもありません。
その欠点を許す大きな心、寛大な心が、貴方に求められていると思います。

貴方だって、欠点はあるでしょう?
だったら、お互い、許しあわなければいけません。

それとも、貴方の欠点より、奥様の欠点の方が大きい、とでも言いたいのですか?
欠点に、大きい小さいはありません。

今、貴方は、人の欠点を許す寛大な心が求められています。
これは、「寛容の精神に欠ける貴方」に課せられた、神からの課題、試練だと思います。

与えられた試練は、意味のあることですから、避けることなく、真正面から受け止めて、課題をクリアすることに務めなければならないと思います。

課題をクリアすれば、貴方は一段と人間性を高め、また、夫婦円満と言うご褒美も、もれえるのです。

愛とは、寛容であり、親切であり、辛抱することだ、と言われております。
今、貴方の愛が、試されているのだと思います。

今こそ、貴方の愛を、発揮し、磨いてほしいと思います。


結婚とは、自分が幸せになるだけでなく、相手をも幸せにする義務があります。
結婚とは、それによって、相手の人生をも左右する、重大な出来事でもあります。
切って捨てるのではなく、大きく包み込んで、築き上げて行く、その努力が求められます。
幾多の困難を乗り越えて、仲睦まじい夫婦関係を築き上げて行く、それが結婚の恵みだと思います。

そして、死が二人を分かつ時、お互いが相手に「ありがとう」と言えるなら、どんなに素晴らしい事でしょうか。
それを目指して、頑張って頂きたいと思います。


この2月に、50年連れ添った最愛の妻を癌で亡くし、生きているうちに、もっと優しくしておけば良かったと、後悔に明け暮れている、81歳の愚かな老人からのメッセージでした。
参考になれば幸いです。
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離婚して、同居生活は続行がいいのでは。


そうすれば奥様は自由に性生活を謳歌できますし、
あなたは手元に子供を残せてwin-winじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

それも確かに一案ですね。

お礼日時:2020/10/14 14:18

奥様がコミュニケーションの障害があるとか思うのやめなさいや。

奥様が何をしてもそうゆう目線で見てるのを奥様は感じているのではないでしょうか?
貴方様が土下座をするところを見ると何もいい返したりしないのでしょう。
何も反応しないのは奥様も嫌なはず、もっと真剣に奥様と話し合ってみたらどうです?
料理を振る舞えたりと良い奥様な一面も見受けられます。
夫婦仲は2人に原因があることをお忘れなく。
4年もセックスレスと何が原因かわかりませんが、一度勇気を出して奥様と楽しんでみたら変化起きるかもしれませんよ。
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先ずは弁護士に相談です


証拠を集め、離婚裁判の申し立て
最初は調停斡旋になると思いますが一切妥協せず裁判に持ち込みましょう
とにかく弁護士に相談ですね
証拠が全て
録画録音やメモなどを沢山残しましょう
いつでもレコーダーを携帯しましょう
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なんで、そんな女と結婚したの?

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この回答へのお礼

結婚はフタを開けるまでわからないというか・・・私も当時、30までに結婚しなければと、結婚自体に焦っていたのかもしれません。

お礼日時:2020/10/14 07:24

離婚してあなたが子どもを引き取れば?

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この回答へのお礼

裁判沙汰になるのは面倒なので。カネも時間もかかります。

お礼日時:2020/10/14 07:16

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