教えて!goo限定 1000名様に電子コミック1000円分が当たる!!

夫52、私50の結婚して6年の子どもなし夫婦です。

結婚してすぐ、夫家族(義父母、義兄弟)経営の飲食の自営業を手伝っていました。

結婚の年、夫の持病(難病)の悪化で1ヶ月半の入院手術。退院後はバイクに没頭する夫(今も毎週休みにはバイクに乗って消えます)。

翌年、私がストレスによる突発性難聴、婦人科の病気発病。

翌年、義母の膝の手術による私の店の負担増。

翌年、ようやく落ち着いて来たと思ったら義弟が結婚相手を連れてきた(個人でバイトを雇っての飲食店経営して数ヶ月)。

翌年、義弟の嫁のために家族ぐるみでフォロー。
疲れすぎた義弟の遅刻、長すぎる休憩、嫁の店のバイトをし始めたりで、やりたい放題。義母のお節介もパワーアップ。義弟嫁忙しいと店に集中してるのでしょう、義弟に任せて顔を出さない。私は急に入って来た人のために働いてる気分にストレスがたまり、夫、義母にもの申すしまいたが「見守ってあげて」と言われるだけ。

翌年(今年)義弟に我慢できなくなり私が
キレる。夫のモラハラ(無視、暴言)される。
うつ病発症し、店を逃げる。

というザッと書いたら上記の流れになります。
私の性格が生真面目でして、義家族、夫に尽くす!
そう思ってしていました。そうすると見返りも欲しくなります。例えば、労いの言葉とかです。これは、自分がしていたので他人にも要求してしまうのですね。今となっては反省です。

義家族は私の事は気遣っているのは分かるのですが、見守るというんでしょうか、そっとしておくという事が気遣いだと思っていたようで、誰も私の身の上話?というか社交辞令で会話のキャッチボールもしてもらえず、彼らは自分の話だけ出来たら満足で、あとはテレビを見て笑うのが一番。

夫は義母、義弟に私を任せて店ではテレビでスマホ。義父は我がが、気楽にやりたいことをして自分の話だけしておしまい。義弟は癇癪持ちで、大声で怒鳴ったり、口が達者で、失敗しても、他に責任転嫁します。

夫も私の愚痴を聞きたくないので、逃げます。
追い詰めてしまって最終的にはモラハラ夫になりました。今は目をあまりあわせてもらえません。

義弟嫁は私も義弟が抜けた穴埋めや、義母のお節介で、義弟夫婦、私たち夫婦になんやかやあげたいので、買い出しを私がしたりしていました。義弟夫婦の分も義弟伝いに嫁のお礼はあるみたいですが、私には何一つ労いもなく。私がせっせと買い出しや店での仕事なんて嫁には知ったこっちゃないんで、仕方ないんでしょうけど。なんか誰からも扱われなくて悲しくて。

自分もしなくても良い、いい嫁をするのに必死すぎておかしくなってしまいましてうつ病になって、発狂して辞めました。その日に義父に当たってしまったんですが「実家に帰ります!」と言うと「仕事を見つけるまでの当面の生活費とか相談して決めて…」といきなり言われてしまいました。

夫からは「顔も見たくないので出ていって下さい」と言われて、それから話をしましたら、彼も我慢の限界だったと言われて「干渉しないで」と3ヶ月経った今も晩御飯は一緒に食べてますが、気持ちは変わっていないと言われます。

長々書きましたが、結局は呑気な義家族。神経質な私が合わないというのがあったと思います。そして、嫌な事はさっさと嫌です、と言えば良かったのです。でもそう言っても義母は聞いていませんでしたが。
義務的に尽くしまくってしまったので、自分を見失い、笑うことも忘れて、誰にも労ってもらえず(いつもありがとうだけでもいいんです)機嫌が悪かった6年でした。そんな私に夫は愛想尽かしたんですね。

今は、パートで他所で働いています。カウンセリングにも行きだしました。ちょっとずつですが、自分軸を作っていっています。しかし夫の気持ちは変わらない。答えを出したんですね。でも義家族抜きでやり直したいのです。

彼は私への気持ちがなくなったようです。
自分で言うのもなんですが、義家族と離れて
家事も自発的に出来るようになり、買い物も私の意思で選べる、料理も食べたい!という気持ちも芽生えてきました。義母に振り回される事もなくなり、自分で決められる自由さを味わっています。

自分をやり直して、夫ともやり直したいのです。

3ヶ月気持ちを入れ換えてやり直しをしているつもりです。まだまだ時間がかかると、急がない事が良いのか、気持ちが戻らないと顔を曇らす彼を優先して別れるのか悩んでいます。

お知恵をいただけないでしょうか?

乱文で申し訳ないです。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    私も中型二輪の免許を持っています。しかし駐輪スペースがないので買えないのですが。
    「私もバイク買おうかと思ってる」と1ヶ月前くらいに言いましたが、それで終わりました。
    もともと私には興味ないという事のようでした

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/10/15 13:12
  • カウンセリングに今は行ってます。
    この思考パターンが全てを招きました。
    身近に「わかるわかるよー」など話せる人がいればまた違ったかもしれません。
    それはそれですが。私は片親だったのもあって
    親に大人に甘えられなかったんです。与えられた事は、その人が喜ぶならやらなければ。
    強制していたんです、自分を。他人の人生のレールを歩いていたからおかしくなったんです。
    これからは自分のレールを歩いて、自分の感情で生きていけるようトレーニングします。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/10/15 14:57
  • 夫家族はご自宅兼、店舗なので家族が
    とても密接なんです。端から見れば、親離れ子離れ出来ていないです。義父もそう認識してました。夫と一緒にやっていくには義家族との縁は大切にしないと無理そうですね。夫は私の親には全くタッチしてないですが「男だから」で
    済まされるのが常に引っ掛かりますが。世間の常識ですし仕方ないですね

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/10/15 15:03

A 回答 (6件)

家族は,大人ですから,自分を愛さないと誰も貴方を大事にしてくれません。

自分の事に,目を向けて好きな事をする。貴方が,変わると旦那は、焦ると思います。
    • good
    • 1

えーー⁉︎


バイク海苔の風上にも置けない旦那だわーw
    • good
    • 0

その旦那さんの気を向かせるのは簡単です。


主もバイクの免許を取ってバイクに乗れば直ぐに仲良くなれます。
バイク好きな人はそんなもんです。
今更バイクの免許なんてと決めつけず
「バイクの免許取りたいor撮りたいなー」と相談するだけでもかなり食いついてくるはずです。

私もバイク好きなので、この方法に自身はありますが取る気がなくて上部だけだとすぐバレて悪化する可能性もあるので気をつけて下さい。

免許取って2人でツーリングに行けばより仲も深まります。
この回答への補足あり
    • good
    • 0

自分をやり直して、夫ともやり直したいのです。


両方はもう無理だと思うけど。

あなたが精神的にも肉体的にも苦労されてきたのはわかりますが、まだ現実を受け止め切れてはいないように感じますね。

「実家に帰ります!」
そう言ったのはあなたではありませんか?

あなたの年齢を考えるともし本当に全てを捨てても新たな出会いというのは難しいのかもしれません。でも誰でも良いから寄り添えたら良いって話でも無いでしょ?実際に「顔も見たくない」とまで言われた男にどう寄り添うと言うの?

適齢期を過ぎてからの結婚にケチを付けるつもりはありませんが、どうしたって多少の難有り、リスクを背負ったことくらいは理解していければいけなかったんじゃないかな。

だからこそ「自分をやり直して」と思えたことのみを大切にした方が良いと思うのですよ。

自分で決められる自由さを味わっています。
それで良いではありませんか?せっかく自由を手に入れたのに何故また「夫ともやり直したい」と自ら谷に突き落ちるようなことを選ぼうとするの?

あなたが頑張ってるのもわかります。でもなら何故脱落を選んだ自分を褒めてあげようとはしないの?

自分をやり直して、夫ともやり直したい
あなたがどちらを選ぶのか?はわかりません。でもとりあえず両方は無理です。どちらか片方だけを自由に選んでください。
    • good
    • 0

空回り全開だな。



自分で投げて 自分に還る ブーメランで傷つく。
相手への思いが相手に届かず それがストレスとなる。
本当は優しい面倒見の良い貴女が 面倒くさい煩い嫁に変わる。
ほんの僅かな切り口の違いで 美味いリンゴが不味そうなリンゴになった。

さて 基本 相手は相手で自分のサイクルを守りたいだけで 別に悪いことはしていない。
ただ必死 というか結構考えなしに 「とりあえず」の行動をし続けただけだ。
考えが不十分に自分が楽な方に行こうとすると 誰もがそうなる。
つまり 「愚か」だっただけで 「悪」ではない。

しかし貴女は我慢できなかったし 何かとキーキー騒いでしまったし 夫などは板挟みで それこそペラッペラになってしまったんじゃなかろうか。
自営業やってるくらいだから 虚勢は張ってただろうけど 限界は確かにある。
その限界のレベルは案外 貴女より低いかもしれない。

貴女はまず 陥ってしまった負のスパイラル 他者を責める心を抑えて自分が傷つくというこれを 変えないといけない。
それには 「みんな大変なんだよねえ でも頑張ろうと健気に自分を鼓舞しているんだ 自分もそう 人間は皆弱い」と
「関係は簡単には治らないし 一度付いてしまった習慣は変わりにくいけど 出来ることはやっていこう」だろう。

彼も背負ったものがあるので 簡単には捨てられないし 選択で言えば まず生きることを選択するのは当然だ。
「別れる」云々は流れにもよるだろうが 「貴女が出来ること」の範疇で考えれば良いと思う。
貴女が背負えるものも そう沢山はないのだから。
この回答への補足あり
    • good
    • 0

こういうことは焦ってはいけないと思います。


もし相手が「気持ちが戻っていない」というなら
何を言っても無理だと思うし・・
人の心はどうにもならないです。
どうにかできるのは自分の心だけですので・・。
自分の心だって時には思い通りにならないですよね。
結婚している以上、相手の家族はもれなくついてきます。
縁を切ってどこか遠くで二人だけで暮らすということなら
別ですが・・。
義理の家族抜きでとはそういうことだと思います。
旦那さんが承諾するでしょうか・・。
この回答への補足あり
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

このカテゴリの人気Q&Aランキング