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彼女と付き合って1年半になります。
私としては本気で付き合ってるつもりです
もちろん結婚を前提としてです。
ですが、彼女の方があまりその気ではないようです。
なぜか?
それは学歴が違う事です。
学歴が男性>女性では何も悩む事はないのですが
それが男性<女性である為に、悩みの種となってしまっています。
一度、この理由がもとで喧嘩をしたことがあります。
私のほうが、身を引こうとしたのです。
しかし、お互いが好きであるのに分かれる必要はない
時間がたてば考え方(彼女の学歴問題固執)がかわるかもしれないということで
仲直りしました。

やっぱり恋愛と結婚は別物でしょうか?
幸せというものを追求していくと経済力にたどり着いてしまうのでしょうか?
経済力=学歴なのでしょうか?

みなさまの考えをお聞かせください。

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A 回答 (24件中1~10件)

私も少し学歴を気にしたりしてました


別に大学出などは関係ありませんが
相手が中卒だと、ちょっと・・・と思ってました
でも、結局は社会人になったら
定職に就いてちゃんと仕事をしていれば
いいんだと思います

ただ、結婚と恋愛は必ずしも延長上にあるとは
思えません。恋愛は好きなら出来るけど
結婚は経済力もないと、うまくいかないと
思います
別に高給ではなくても、生活できる範囲の
給料ならば大丈夫だと思います

彼女が学歴や所得について何も言わないのなら
質問者さんも、気にせず
お付き合いしたらいいと思います
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私は女ですが、正直いいますと、自分より学歴がない方は恋愛対象としては不満足です。

(自分が大卒なので、大卒未満の人は対象にするのは難しいです。)
学歴が全てとは言いませんが、何か自分より相手に優れたところを求めたいと思っています。それは男性にリードして欲しい、自分に誇れる人を伴侶にしたいという気持ちからです。
だから、例えば学歴がなくても仕事で成功しているなど、なにかとても尊敬できるところがあればいいと思います。
ただ、学歴の高いほうが現在では職業上での収入にも影響するので、結婚する上での経済力を考えると、やはり重要なポイントになるのは間違いありません。
彼女が大卒なら大卒以上だとつりあいが取れると思います。
ただ、大学にブランドは求めません(私の場合)。
学歴に自信がないのなら、フォローするだけの経済力を身につけてからプロポーズしてはいかがですか?それだけの気合を見せれば、彼女も将来の不安を感じずに快く承諾で切ると思います。
好きと結婚は違います。女性は意外とシビアです。
結婚をすることは、人生を相手に預けるといっても過言ではありません。お金がすべてということではないですが、自分の人生を掛けられる相手かどうか見極めるために、その人の「甲斐性」がどれほどあるのかは重要なポイントです。
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学歴は単にお勉強ができるというだけのことであって、その人の人間としての価値とは別のものです。

また、お勉強ができるといっても幅広いですから、ある分野では優秀であっても別の分野では平均以下であったりします。だから、学歴が高い=お勉強ができる=賢いということにもならないと思います。

ただ、中身があろうとなかろうと出身校でランク付けする人が多いのは確かだと思います。また、そういうことばかりにこだわっているコミュニティーも多いかと思います。何となく寒いものも感じもしますが。


> 一度、この理由がもとで喧嘩をしたことがあります。

この内容がわかりませんが、あなたの中身でなくて、あなたのラベルがもとで喧嘩になったとしたなら、そんなことで喧嘩になるような相手はやめていいかと思います。

他の方もかかれていますが、子供ができた将来、教育方針でさらにあれそうな気がします。

ただ、女性がみんなそんなことにこだわっているかというとそうでもないわけで、素直にあなたを受け入れてくれる人が出てくるのが一番だと思います。

まあ、あなたが一念発起して大学へ行き直すというのも一つの方法ではありますが・・。仮に学歴が変わってそれで態度を変える彼女って魅力あるかなぁ。。。です。


人が何をよしとして生きているか・・・こればかりはむずかしいね。

男から女をみた場合も、ラベルだけの女だけだと、いずれは飽きてきますね。さらに、そのラベルをひけらかすだけだと、最初からイヤだし。知識バカでなくて、知恵とか感性(芸術)のある方が魅力です。


これは僕の場合ですが、逆の男がいても不思議じゃないです。
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女性の親は、自分の娘は、娘と同程度か、それ以上の学歴の人と結婚してほしいと思っていることの方が多いように思います。

そういう意味では、学歴が同じか、男性の方が上な場合より、障害が多いようには思います。でも、二人がそれを乗り切れるなら、結婚して、うまくやっていけるんじゃないでしょうか。ただ、親の反対って、合理的な理由がなくても、とにかく反対!!ということが多いので、祝福されていないことにかなりめげるかもなぁ。。。(経験あり。結局別れてしまいました。)もっとも、DoMoCoさんの彼女の親が、そんな理由で反対しない方なら、そういう心配はいらないですよね。
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30代既婚男・4大卒です。



>恋愛と結婚は別物でしょうか?
↑他の方々の意見どおりです。全く別。

>幸せというものを追求していくと経済力にたどり着いてしまうのでしょうか?
↑実際には当てはまる部分も多いでしょう。いくらあっても困りません。
お金が多いということはそれだけ手に入れられる物やサービスが多いことを意味しますから、人生の決められた時間で多くの楽しみを享受できますね。勿論お金で買えない物もありますし、お金を持っている事の苦労もありますが、お金がない事の苦労に比べれば比ではないと考えます。

>経済力=学歴なのでしょうか?
↑イコールではないにしろ、全体的な傾向としては相関関係はあると考えます。そりゃ一部の偉人・苦労人を挙げて、学歴なくても云々の話は出ますが、それが極めて異例だからこその逸話になってるのでしょう。

また彼女が学歴問題に重きを置く考えとの事ですが、これは人それぞれの価値観ですから仕方がありません。
「学歴なんか関係ない!」ってのは所詮建前。
ホントに関係ないならこのセリフを声を荒げて言う人がこんなに多くいるはずありません。多少なりとも気になると思う人が多いから皆言うわけです。
「経済力と、靴のサイズなんか関係ない!」って叫んでる人いますか?いないよね。ホントに関係ないし、関係ないって皆思ってるから。

あなたがコンプレックスを持ってるのでないならばいいですが、彼女の価値観はおそらく変わらないでしょう。あなたがそれをもし気にするのであれば、結婚後お子様が出来た場合の教育方針等でズレが起こらないよう、この問題は結婚を決める直前にでももう一度掘り下げておいた方がよいのではと私は思います。
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経済力=学歴とはおもいません。


でも貴方のように
彼<彼女(私)という学歴で出会った場合
たいてい
「okojochanって頭いいよね~。大卒ってすごいね・・・」
「okojochanってそれって理系の考え方だね。なんでも数学的に考えててすごい」
なんて言われたことがあります。
学歴を気にしないようにしていたのに
そういうことを言われてしまうと
好きな気持ちはさめてしまう繰り返しでした。
だから男の人は学歴をすごく気にするんだなと思ってました。
経済力=学歴とはおもいませんが
彼<彼女(私)の学歴をなんとも思わない包容力が必要だと思います。
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経済力=学歴だとは思いません。



私の父は高卒。母は四大卒ですけど、母はずっと専業主婦で、父が私達を何不自由なく養ってくれていました。
多少の専門知識がある母よりも、一般常識や雑学、政治の事に詳しい父のほうがよほど頭が良いとさえ思っています。


現実問題として、結婚してお金がないと生活が苦しいということはありますね。現実的な女性が結婚相手の
経済力を気にするのも仕方がないかもしれません。
しかし、学歴が高いから高収入を得られるとは限らないですよ?なんとな~く大学を出て、なんとな~く入れる会社に入社。やる気もなくすぐに辞職。なんていう人もいます。
幸せ=経済力ともいいきれないのではないでしょうか。収入が豊かだから夫婦円満になるわけでもないですよ。

結婚には学歴よりも相手との相性、価値観が重要だと思います。仕事ができれば、おのずと経済力もつきます。学歴が彼女より低くても、二人で十分生活できるだけの稼ぎがあれば問題はないと思うので、がんばってください!
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彼女は将来結婚して子供が出来たらお受験などに


振り回されそうな雰囲気の方ですね。
彼女さんは学歴を回りに対して卑下してしまったりするのでしょうか?
今後も価値観は変わらないと思います。

質問者さんが今現在してる仕事に対し一層専門性を追求したり
更にそれに関連した資格をバンバン取ったりすれば
多少彼女の気も済むのではないでしょうか?
そうすれば質問者さんの給与にも反映されますでしょうし
既出ですが勉強と実践の両方が出来ないと会社でも
評価されないと思います。学歴だけでは、、、です。
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>学歴が男性>女性では何も悩む事はないのですが


>それが男性<女性である為に、悩みの種となってしまって>います。

確かに「かっこ悪い」ような気もしますが、そういうカップルも、いまどきザラなんじゃないでしょうか? 古い価値観に拘ると、そう感じてしまうかもしれませんが、いまどき学歴差は男女差と関係ない話です。


>経済力=学歴なのでしょうか?

私の観点はちょっと違います。

経済力=学力ですね。学ぶ力。

本田宗一郎は中卒で自動車修理工として働き始め、29歳で結婚。31歳の時浜松高等工業機械科(現静岡大学工学科)
の聴講生となって基礎から学んだそうです。
「免状はいらない。免状をもらいに学校に来ているのではない。免状では飯は食えない」

要は打ち込むものがあるかないか、それについて徹底して学べるかどうかが、後々経済力につながっていくのだと思います。一流大卒のバカもたくさんいますよ。

彼女の気持ちがどうこうというより、あなたの心に一抹の自信のなさがあるのが、私には気になります。

何かビジネスを考えて、さっさと経済力をつけてしまえば、「経済力=学歴?」などと悩まなくて済むと思います。がんばって!


参考URL:ホンダ創業者 本田宗一郎(1906~1991)

参考URL:http://retsuden.gozaru.jp/ha/honda.htm
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結婚に学歴なんて関係ないと思います。


どんなにいい大学を卒業していようが、家庭の中でいい夫になれるとは限らないし。
学歴にこだわってるってのは、その人の外見だけにこだわってる、世間体を気にしてるように思えました。
お金がないのも苦しいかもしれないけど、有り余るお金があっても夫婦が仲が悪いなどで、幸せとは言い切れないと思います。

もっとお相手を見てあげて欲しいと思いました。
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だけどいち早く社会に出ていたお陰で常識もきちんと見に着いています。
逆に大学出の彼の方が常識や礼儀作法がなっていません。(私が躾けている位です。苦笑)
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それなのに…
なんだか“学歴が無い”と言う理由だけで私の全てを全否定された気がしました…。
やっぱり親側から見ると、私のような女は嫁として受け入れたくないのでしょうか…?

因みに、私は25、彼は24。付き合って5年になります。

長文失礼します。(礼)

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そうでなく普通に生きていこうというのであればあるに越したことはありませんし
それを子供や孫に求めるというのもおかしいことではないと思います。

もう1つは、学問をするということの大切さです。
確かに大学で学ぶことが日常生活を送る上で役に立つことはほとんどありません。
しかし役に立つ立たないに関わらず、1つのことを専門的に学び探究するということはとても意義のあることだと思います。

質問者さんはお子さんが生まれた時にどこまで教育を受けさせたいですか?
中卒で構わないですか、それとも大学まで出て欲しいですか?
お父さんの発言は人としての配慮を大いに欠いたものですが
お父さんとしては質問者さん自身を否定しているのではなく
孫が産まれた時に大学まで行って欲しい、だからそういうような教育をしてくれる人に
お嫁に来て欲しいと思っているのではないでしょうか。
ここでいう教育というのは常識や礼儀作法を教えることではなく
きちんと勉強をさせたり、しっかり学校へ通わせて、大学まで行かせるということなのでしょう。
きっと”学歴がない”→”子供への教育に対する意識が高くない”という先入観を持ってしまってるのだと思います。

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Aベストアンサー

気になさる必要はないと思います。

tamago25さんの親御さんがご主人に対して、抵抗があるのならともかく、ご主人の親族なら適当にあしらえば良いのではないでしょうか?

現に私の主人の両親は私がきちんとした教育を受けていることで、孫の育て方(教育方針)などに役立つと今では考えておられるようで、私の孫への育て方は安心して見てられるとか言ってくれます。

結局は、親戚に対しても、自慢の孫になるようで、今では私に対する風向きも良くなったように感じます。

あまり、深くお考えにならなくても良いのではないでしょうか?

ただ、きちんとした教育を受けていなくても、親戚の方は親戚の方です。
ご主人のご両親を含め、ある程度のお付合いは覚悟し、嫁としてある程度は謙ってお付合いなさった方が今後はトクだとは思います。

Q高学歴だが甲斐性のない夫

昨年10月に交際一年で同い年の彼と結婚しました。29歳です。
彼は高学歴ですが、大学院も出て、それまでに浪人と留年で3年回り道しているため、就職してからまだ2年目の社会人としてもまだまだです。
夫の給料では私たち二人の生活をしながら、子供を作って育てていくにはかなりの難しいと感じるため、現在共働きで家庭の基盤を作っていこうとしています。

結婚前は、彼が仕事での目標をしっかり持っており、同期の殆どが就職しているような安定した大企業などではなく、中小企業でも自分が好きでやりがいのある仕事についているので、給料が低くても誇りを持ってやっていることに魅力を感じましたが、現実として結婚してみると、夫は自分の生活費などできりきりで、私を養うことなど到底できませんし、家計や保険のことなど話し合おうにも、逃げるような調子で、私としては、妊娠出産で私が働けなくなったときのことを考えると不安でいっぱいになります。
彼自身両親に学歴がなく、義母の強い希望で決して裕福な家庭ではありませんが、兄弟3人私立に通い、学歴をつけさせることに全てを注いできたようです。そのためか彼のわがままも学歴があることが免罪符のようになっているようです。
夫は子供をほしがりますが、私としてはお金がない状態かつ収入めんで彼がオレがなんとかしてやるという態度すらないことから、むしろ私の収入(今手取りで彼は私の半分です)を長期的に当てにしていることから、子供を作ろうという気持ちすらなくなってしまった状況です。

私としてはもちろん彼を愛しては居ますが、彼が自分を支えてほしい、といいながらも金銭的にも家庭を支える覚悟があまり感じられない状況を見ると、今後の人生設計をともに立てることも難しく、このままでは私が彼を養うか、彼がすき放題できる環境を私が作っていくことになるだけなのではないかと感じ、このような状態でいいのだろうかと悩んでいます。

最初は収入をひとつにして家計をやりくりしていましたが、
彼が自分の収入以上に使うことを平気ですることがわかったので、(結婚前にも義母や弟とローンで30万ほど借りていました結婚して最初のボーナスで返済させました)収入を別々のままで、生活費も分け、彼に家計簿をつけさせ、経済観念をつけてもらうようにしました。

それぞれお互いの給料で、ムリではないが、十分な程度で一年間貯蓄し、それを将来のお金として1年後に併せるように予定しています。

彼がもし一年後にそのお金を準備できていなかったら、私は離婚も考えた方がよいのではないかと思っています。

共働きの方はたくさんおられると思いますが、みなさんどんな感じでされているのでしょうか?

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少し前まで他人だった二人が、運命共同体として生活するのですから、大事なのは学歴でも、給料の高さでもなく、互いに労わり、助け合う事だと思っております。
(ご主人は社会人としての経験が少ない事より、同年代に比べピュアかもしれません。貴女が洗脳してしまえば...)


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