私は自分が好意を抱いている後輩に頼まれ、模範解答を作ってあげたことがありました。「どうせ暇でしょ」とか言われながらも私はがんばって模範解答を作って彼女に渡しました。あくまで彼女に対しては、私が密かに好意を抱いているだけです。それでテストが終わり、テスト打ち上げをした時に、私は聞いてみました。「で、結局、模範解答は役に立った?」と。私の方は他にもいろいろ話をしたかったのですが、すぐに彼女は別の所に行ってしまいました。それでさりげなく遠くから様子を見ていたのですが、私と話している時(表情が硬かった)とはうってかわって、すごく楽しそうにしています。私はそこで思いました。(俺と話していてもつまんないんだなー。ついでに俺の事も嫌いなんだなあ)と。以前は、その後輩に「一緒にどこか行こう」と誘うと必ずOKしてくれていました。自分が嫌われるようなことをしたのだろうかと考えてみてもわかりません。後輩の態度から推測すると、やはり私は嫌われてしまっているのでしょうか? 今度機会があったら本人に直接聞いてみようと考えていますが。聞かないほうがいいでしょうか?

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A 回答 (8件)

こんばんは。

poohです。回答というより補足になりますが。

PTSDの診断基準に、「人間が通常生活している時には起こらないような、生死にかかわる緊急事態を体験したり、目撃した経験があること」という前提があります。自己の生命も同時に脅かされていると思わせるような出来事、そして「この世界は残酷で無情、人は外部に対して無力だ」と過剰に認識させるシチュエーションであれば、トラウマになることがあるようです。

israfilさんがPTSDでは?と考えているわけではないですよ。その場合は身体症状が問題になるので。ですが、
>誰からも無視されている人を今までたくさん見てきました。そして自分も結局は、立場が違うだけで、本質は変わらないんだ。そう思ってきました。
というフレーズが引っかかっていました。私自身、犯罪や虐待の被害を最近になるまで自覚できていなかったものですから。もちろんトラウマになっていないのなら、それにこしたことはないんですけどね。

>彼女のお荷物にはなりたくありません。
という気持ちが、正直、分かるようでいて、よく分からない、といった感じです。
私もそんなタイプなので相手の負担になりそうなことは極力避けますが、それでも全く「負担」をかけない関係なんてあり得ないでしょう。みんなから好かれる素敵な彼女のことをもう少し信頼できればいいんですが。

ほんとに、うまく答えられなくて、お役に立てなくてごめんなさい。
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以前、「愛されていると感じたことがない――」という質問に回答させていただいた、poohです。

覚えておられるといいですが。

詳しい補足をいただいて、再度回答したかったのですが、体調が悪い上に、難しくて(さらに書くのが苦手)、ちゃんとした文章をまとめることができませんでした。ここはその話をする場でないことは分かっていますが、どーーしても気になっていたので、この場を使って少し書かせてください。

幼い頃に、ずいぶん凄惨な体験をされたんですね。そのことは、israfilさんが自覚されている以上に、心の深いところで傷となり、今の価値観や人間関係に大きく影響していると思います。

実は私も子どもの頃、ひどい体験をしました。性犯罪の被害です。そのことは長い間、無意識に封じ込めていました。それに、親子関係の歪みやら何やら、いろんな事が絡み合って、独特の感情障害(狭窄)や対人関係障害などを呈しているようです。

こういうことを話せばキリが無いほどなんですが、恋愛のカテゴリから外れるので、どう言ったものか、ためらわれました。あくまで「恋愛相談」なので、そのように答えるのがものだと思いましたが。でも私には、それには限界があると感じました。

【失礼しました】今回の質問について

tweetieさんの言われているようなことなんじゃないかなと、私も思います。

israfilさんの質問や補足を見ていると、ひどい自己否定と、何かにつけて確信が持てない、不安定な感じが気になります。無論、友達や後輩さんにはそんな素振りも見せない(むしろその反対)でしょうが、無意識のうちになんとなーく雰囲気が伝わっているってことはあると思いますよ。

だから嫌いというわけじゃなくて、後輩さんも「なぜだか気楽に付き合いにくい、なんかなあ…」というような感じなのでは?と思いました。相手が何を思うか敏感に気にしていて隙がない人というのは、隙を装ってみても?やはり、隙がないんですよ。相手を思う気持ちが強ければ強いほど伝わるんじゃないかと思います。 私は大好きなDrに、「不安な気持ちが移ってきて、こっちも不安になる」って言われました。

「確信が持てない」と書きましたが、それがいけないという意味ではありません。どう思われているか、これをするとどうなるか、そういう確信なら、誰も確信を持ってから行動するわけではないですよ。確信というのは“結果”に対してではなく、“動機”に対して持てればいいんです。

「俺の事嫌いか?」と聞いたらどうか? 今の状況では、さらに重くなってしまうような、心配な気がしますが。israfilさんの好意を感じていて、意識して硬くなっているという可能性も・・??

私なら告白します。それはまだ・・ならネガティブなことは引っ込めて、好意をアピールしますね。

人の気持ちはいくら推し測ってみても限が無いような所がありますよね。私もそんなこと言いながらそんなことばかり考えている人間です(^_^;

israfilさんの彼女を思う気持ちに確信を持って、行動してください。応援しています。

この回答への補足

 実のところ、自分の体験をそんなに凄惨とは自分で思ったことは無いですね。自分自身がひどい目に逢ったわけではありませんから。ただあまりよいものを見てきたとも言えませんが。何も知らないほうが幸せかもしれません。
 隙が無いとは確かに当たってます。私は人前で居眠ったり、だらしない格好とか態度を全然しない人間です。「疲れた」とか「しんどい」など一切言いません。だから私は全然強くない人間なのに、周りの人すべてはかってに強い人間だと勘違いしているようです。それは私がそのようにしているから悪いのですが。
 彼女が、私の好意を感じていて、意識して硬くなっている…確かに私もそういう可能性があるとは思いました。だったら、先ずその硬くなっているのを解きほぐさなければならないのではないでしょうか? もちろん私は彼女のお荷物にはなりたくありません。私は彼女に何か喜んでもらえることをしてあげたいだけなのです。だが、彼女は誰からも好かれる子なので、私の人に喜んでもらえることがしたいという気持ちが理解できるか不安です。彼女は、優しい子ですが、特に何もしなくてもみんなから好かれる子なので。

補足日時:2001/08/23 16:13
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たびたびお邪魔します。


努力って言葉、あなたのように意識してない人に送られるんじゃないかと思います。
あなたがいくら自分に無理を強いた努力をしているわけではなく、やりたいことを
やっていただけだったとしても・・・あなたのやっている分野を知らない人や、一角
のことをまだやり遂げていない人間から見ると、それは努力のように見えることがし
ばしばあるんですよ。

正確に言うと、あなたが言われているようにそれは努力ではないかも知れません。
そこに厳密さを求めるのは、あなたの誠実且つ実直だと言われる所以なのでしょう。
でもひとが全てみなそこまでの厳密さを求めているかというと、そんなことない方
が多いんじゃないかなぁ。

あなたが言うところの努力と同じ意味で「努力家」と、彼女が言ったのではないの
かも知れませんよ。あなたに敬意を払う上で、該当しそうな言葉がその言葉だった
だけかも知れませんし・・・・。

好みもあるから、人からの讃辞を受けた方がよい、悪いという判断はできません
が、私は人を誉めるとき、それはその人のためと言うよりも、そう思える人と
出会えた自分が誇らしかったり、嬉しかったりする事が多いので、もしそれをあ
っさり拒否されたら・・・・とても寂しくなるなぁ。

自分の為だけではなくて、讃辞をくれた人のためと思っても、素直に喜ぶことは
難しいのかな・・・・・。

この回答への補足

 私はそんなに厳密な人間ではないように思ってますが、その基準は人によって違うんですよね。敬意を払われるのは嬉しいのですが、自分にその価値があるかなあと逆に思ってしまうわけで。
 私は人を本当に「よくやった」というふうに誉める時は、その人が自分よりはるかに努力したと認めた時だけです。自分もがんばったが、それ以上に相手ががんばった。そういう時って相手のことすごいと思いますよね。そんな時は嫌でも相手を誉めたくなりますよね。
 それに私は阿諛追従というのが大嫌いな人間なので、素直には喜べません。

補足日時:2001/08/22 11:01
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再びです。


変わり者、と言うことはありませんが(個性でしょうね)、もったいないなぁと言う気はします。

確かに自分の落胆を最小限に抑えたかったら、そういう方法のほうが良いのかもしれませんが、期待はずれな反応で自分がガッカリしちゃうことより、喜んでもらえたり、行為を持ってもらえたりした時の嬉しさのほうが何倍も素敵ですよ。

本当はあなたは人に嫌われることなんてしていなくても、あなたがそう思い込んでいるから周りの人にその気持ちが伝染しているって事、ないかしら? 性格だからといわれればそれまでなんですけど・・・・。ご自分がそういう風に思っている限り、ずっとそういうご自分でしかいられないような気がします。

マジメだったり実直だったりするのは利点じゃないですか。うっとうしいと感じる人ばかりでもないんじゃないかな。特にふがいない人が増えている昨今、あなたが自分を肯定してあげれば、きっとそれは長所になると思いますよ。

この回答への補足

 変わり者とは人からもよく言われます。なのでもはや気にもならなくなりました。喜んでもらったり、好意を持ってもらえたりした時の嬉しさはわかります。教育実習の時、それらを確かに感じました。私は実直に授業をこなし、放課後、文化祭の準備(教育実習期間の直後に文化祭がある)を少々手伝っただけでした。私は、人気取りのようなわざとらしいことが嫌いな人間なので、生徒達の私に対する評価(最終日に教育実習生に対する感想を書いてもらうことになっていた)も別にたいしたことはないだろうと思っていました。でも感想をびっしり書いてくれていたり、今まで聞いたことの無い貴重な話を聞けてよかったとか、先生が手伝ってくれて嬉しかったとか、すごく好意的な反応が多かったのでたいへん驚きました。自分の行動を、人がどう思うかは案外分からないものだなとその時思いました。
 私は、人から実直だとか言われるのが実は嫌なんですよ。私の質問文に登場した女の子にも「努力家」だと言われ、あまり良い気分はしませんでした。なぜなら、自分の意識では、実直にしているつもりはまったくないし、努力しているつもりもさらさらないからです。なんか人を欺いているような気もします…。でも賛辞(?)は素直に受け取っておいたほうがいいんですかね。

補足日時:2001/08/19 08:05
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うーん、もっとラフに構えていいと、私も思います。


あんまり「俺のこと嫌いなんだな」って思っていたらそれがオーラに出ちゃって、彼女の方が、「あ、この人私に嫌われてるとか思ってる?」って微妙に感じちゃって、ほんとはそんなことなかったのに、避けられちゃったりするかも? 誰だって、自分を苦手と思ってるだろうなぁって人に近づきたがらないと思いませんか?

ま、今度会ったらフランクに、フツー通りに接してみてはいかがでしょ? あんまり思い詰めて詰問すると、彼女がとまどっちゃいますよ。それより話をするなら、自分が好意を持っているということを伝える方がよいと思います。

この回答への補足

 「ラフに」ですか。私は謹厳実直と人からよく言われるタイプですから…。酒の席でもはめを外すような人間でもないし。私のような性格が、うっとおしいと感じる人もいると思います。私は、基本的に「自分は人から嫌われるようなことをしているだろう」と考えて行動しています。そのほうが期待外れというものがないので気が楽です。これって変わり者ですか?

補足日時:2001/08/18 21:02
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もしかしたら、試験の結果があまりよくなくて、一生懸命作ってくれたあなたに、申し訳なくて、その日は話ずらかったのかも。

試験の結果については、あなたはちっとも悪くないし、むしろ、いい事したのだし、気にしない方がいいですよ。試験の事は彼女が話してくるまで、そっとしといて、普通にふるまってみてはいかがでしょうか。        

この回答への補足

 勉強はちゃんとしていたと思います。講義にはちゃんと出ていたそうなので、真面目な子なんです。それに模範解答は九割がたは正しかったはずです。予め問題文は分かっていたので。それに私も何時間もかけてきちんと作ったので、試験の結果が悪かったとは思えません。

補足日時:2001/08/18 21:08
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 普段どおりにせっしていれば悩んでいることもわかってくるのでは?

この回答への補足

 「普通」というのが一番難しいような…。

補足日時:2001/08/18 21:12
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あんまり彼女のそぶりに敏感にならない方がいいと思いますよ。

彼女のことが好きになるとちょっとした変化が気になるものです。
>。「で、結局、模範解答は役に立った?」と。私の方は他にもいろいろ話をしたかったのですが、すぐに彼女は別の所に行ってしまいました。それでさりげなく遠くから様子を見ていたのですが、私と話している時(表情が硬かった)とはうってかわって、すごく楽しそうにしています。

気のせいだと思います。あなたの前から離れたからそういう風に見えるだけですよ。あなたの方が先輩ならば何気なくつきあっていけばいいと思いますよ(少なくとも告白するまでは)。

この回答への補足

 確かに他の女性の場合、そこまで気にならないですね。でも明らかに、気のせいではありません。私と話している時は、にこりともしないんですから。私は、よく真面目とは言われますが、それでも人をよく笑わせるほうなので、他の後輩は私と一緒によく笑っていますよ。でも彼女と一緒に笑った記憶なんてあまり無いなあ。私と彼女の二人でどこか行った時も、全然笑ってくれず、(こいつ私が先輩だから、実は嫌だけれども仕方無く来たのかなあ?)と度々思っていました。だから今度機会があったら、「俺の事嫌いか?」と聞いてみようと思ってます。それで「嫌いです」って言われたらかなりショックですが…。

補足日時:2001/08/18 21:12
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Q好意を抱きつつある男性の心中がなかなか読めません・・・

好意を抱きつつある男性の心中がなかなか読めません・・・

知り合って約2ヶ月、二人でデートらしい1日外出や食事のみも含め5~6回お会いしてます。
次の約束を取り付けるのが、今までのパターンだとだいたいお会いした日の夜、
お互いにお礼のメールなどを送り、その際に相手から次○日また会わない?
というような内容のメッセージをいただいてそれに承諾する形でした。

それが、先日お会いした後、いつものお礼メールのやり取りはあったのですが、
お誘いを受けないまま会話が終わってしまいました。

もしかすると最後にあった日のデートで何か気に障ることをしてしまったのかも?とか、
今日のデートが彼の中で私の位置づけを最終決定する日になっちゃったのかな?など、
モンモンとあれこれ考えて悩んでしまっています。

私としてはまた誘ってもらえることを少し期待していた為、ちょっとショックだったのですが、
会いたい(少し好きになりかけているので)気持ちがこちらにはあったので、
意地を張らずこちらから「次のお休みに会いたいですが予定はどうですか?」と伺いました。

その結果、相手の予定や都合を知らせるメールが届き、特にダメな感じでもなく、
すんなり受けてもらえたのでまた結局会うことになりました。
特に拒否されたりすることはないのですが、今後この関係に進展はあるのかなぁ・・・
ずっとこのままなのかなぁ・・・など色々考えてしまいます。

彼の中では友達として私と出かけてくれているのでしょうか・・・?
それもかなり気になってきています。

今回の件で気になっている事は、
(1)いつも誘ってくれていたのに今回は誘ってもらえなかった。
(2)ちらほら好意を抱いている事が分かる様な言葉を入れてメールしているが反応が薄い?
※例えば「会いたい」という表現や承諾をもらった事に対してすごく喜んでみるとかです。
(3)どういう気持ちで何度も二人で会っているのか、相手の気持ちが読めない。

という点です。
本人に率直に聞くのが一番だろうというご意見が出るのは承知の上で、
その前に少しでも何かご意見が伺えたらいいなと思って投稿しました。
もちろんやきもきする気持ちが抑えられなくなったら近いうちにご本人に伺おうとは思ってます。

どうぞ宜しくお願いいたします。

好意を抱きつつある男性の心中がなかなか読めません・・・

知り合って約2ヶ月、二人でデートらしい1日外出や食事のみも含め5~6回お会いしてます。
次の約束を取り付けるのが、今までのパターンだとだいたいお会いした日の夜、
お互いにお礼のメールなどを送り、その際に相手から次○日また会わない?
というような内容のメッセージをいただいてそれに承諾する形でした。

それが、先日お会いした後、いつものお礼メールのやり取りはあったのですが、
お誘いを受けないまま会話が終わってしまいました。

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Aベストアンサー

「補足」の質問があったので。

すみません。私の書き方が 分かりにくかったかも知れないですね。
せっかく約束されたのですから、
安心して 会ってきて下さい!
彼の様子を観察する チャンスです。

そのときに 彼が やっぱり 楽しくなさそう~という風に見えたら
少し 様子を見て 放っておくのがいいと思いますが、
逆に、
楽しそうな表情をしていたり
次回の約束を、向こうから積極的にしてきてくれるかもしれませんし…
そしたら、今の悩みなんて 取り越し苦労だったことがわかり
ホッとするかもしれませんよ。 

「今の気持ちでは せっかく会っても どんな顔をしていいのか…」
と思われる 部分もあると思いますが、
今の気持ちそのままの 「ちょっともの寂しげな表情」で OKだと思います。
相手が心配してくれるか どうかも
彼の今の気持ちを 推し量るポイントになりますよ。

今の彼も 素敵な人なのでしょうが
世の中に たくさんいる男性の一人にすぎません。
自分のことを そんなに好きでないのなら そんな人に
あれこれ 気を使う必要なんてありません。
他のいい出会いを見つければ いいだけです。
そう割り切って 会いに行ったらどうですか?
どっちに転んでも 大丈夫。
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安心して 会ってきて下さい!
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少し 様子を見て 放っておくのがいいと思いますが、
逆に、
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そしたら、今の悩みなんて 取り越し苦労だったことがわかり
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Q泣いてる私に気になる男子が肩を抱いてくれてたり手を繋いでくれていた

男友達がいます。
相談とかにも親身になって聞いてくれます。
私は結構気になってる人です。

先日も、ご飯を食べに行って(月1~2回位ご飯に行きます)
私の深刻な相談を聞いてくれて、甘いだけではないアドバイスをくれました。

そこでツイツイ泣いてしまったんです。
でも友達は「辛いのは分かるけど、ちゃんと考えないと」と
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やっぱり男性って恋愛感情が無くても
相談されたら真面目に対応するし、泣いてたら肩を抱いたりするものなんでしょうか?

この1件以降、好きになりそうになってます。。。

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男です。

たぶんその男性は貴女に対して好意を持っていると思いますよ。

大切にしたいと思っているから、貴女に対して優しくなれるし厳しくもなれるのだと思います。

僕は、好意を持てない女性とは手を繋ぐ事はありません。

とても素晴らしい男性だと思います。頑張ってください。

Q「良き先輩」と後輩・・・その後、私は甘いかな?

 好意を抱いている後輩をUSJに誘いました(前回の質問を参照)。
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 添付ファイル送る前に、模範解答送るよーって先に電話をした時、けっこうたいへんだった(丸五時間かかった)のに「どうせ暇なんですよね」と言われたのには少し腹が立ちました。でも私は何も言いませんでした。
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別に私は自分の事を犠牲にしてまでは手伝ってはいません。余裕があるからしてあげるだけです。

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まず、好意を抱いている抱いていない以前にやってあげるのはその人にとってよくないですよね。手伝うのはいいとして。
今回が模範解答を作るということだったそうですが、好意を抱いている相手からの頼みなら、なぜ一緒にやろうと言わなかったんでしょう?もったいない。

本人がやる方が本人のためとわかっているのなら、言うべきです。自分が言えないばっかりに為にならないこをとさせるのも嫌でしょう?
「おまえがやれ」ではなく、「自分でやらないと意味がないからやった方がいいよ。手伝うから」とか言えばいいと思います。
レポートも書いたものを見てあげるなどすればいいと思います。

また、「どうせ暇」発言ですが、これは二通り考えられます。
一つは、israfilさんを便利な先輩として見ている場合。
もう一つは、その人もisrafilさんに好意を抱いている場合。

前者は「わざわざありがと。でもどうせ暇なんだからいいよね」という意味にとれるし、後者は「自分の為だからやってくれたんじゃなくてどうせ暇だからやってくれたんですよね・・・」という意味にとれます。
これはその時の口調で判断できると思うのですが、どうでしたでしょうか。

とにかくUSJの返事待ちですね。うまくいくといいですね。

まず、好意を抱いている抱いていない以前にやってあげるのはその人にとってよくないですよね。手伝うのはいいとして。
今回が模範解答を作るということだったそうですが、好意を抱いている相手からの頼みなら、なぜ一緒にやろうと言わなかったんでしょう?もったいない。

本人がやる方が本人のためとわかっているのなら、言うべきです。自分が言えないばっかりに為にならないこをとさせるのも嫌でしょう?
「おまえがやれ」ではなく、「自分でやらないと意味がないからやった方がいいよ。手伝うから」とか言...続きを読む

Q好きな女性の友達が私に好意を持っています

こういう状況になるのは、初めてなので相談させていただきます。

昨年12月にコンパで知り合った女性2人(2人は友達同士)がいます。
私は、そのうちの1人(A子)が好きになり、コンパ後も今度は2人でどこかに行こう?と
何度かアプローチしていました。
ただ彼女の返答は、その気はのぞかせつつも「まだ、グループで遊びましょう」みたいな感じの
返事で、今まで食事2回、遊園地1回行きましたが、いずれも女性2人が必ずセットで
参加する状況でなかなかA子と2人きりになる機会はありませんでした。

そんな中、それまで普通に電話やメールをしていたA子と急に音信不通となり、
私から何度か電話やメールしても反応なしという期間が1週間ありました。
私は、もう1人の女子(B子)に、そのことを相談。何がおきているのか聞いて欲しいと伝えました。
結果、特に問題なく過ごしている旨教えてもらいました。

そして、その夜1週間音信不通だったA子より電話が入り「B子が私に好意を持っている」と伝えられ
「好意に気づかなかったのか?初めて出会った合コン後から、B子が私に好意をもっているのを聞いていたから、今まで誘われても2人では行かなかった」ということがわかりました。

私の本命は最初からA子ですが、A子の友達であるB子に合コン後全くコミュニケーションとらないのはどうか?と思い、たわいもないメールや電話は数回しました。
(今となってはそれが誤解の原因だったのでしょう)

私がA子に好意を持っているのは、電話やメールでそれとなく伝えていますが
A子としては、「B子が私に好意を持っている」というフィルターがかかっているためか
私に対する態度ははっきりしません。

A子には、「好意に気づかなかった」こと、私の鈍感さを謝りました(本当に気づかなかったのです)

A子からは「B子にはそのことをA子から聞いたと言わないで、これからもやさしく接して」
B子からは「私のことは気にせずに、電話とかメールしないほうがいいよ。A子に絞って」
このようなことを電話で言われました。

B子が好意を寄せてくれるのは嬉しいけど、やっぱり自分の気持ちに嘘はつけないので、
時間をかけてA子への想いや距離を近づけていけたらと思います。
一方、最悪な結末としてB子ならずA子とも疎遠になってしまうのかなと思うこともあります。

長文・支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、私が迷っているこれからのA子・B子への
アプローチに対して皆様のご意見を頂けたら幸いです。

ちなみに A子・B子は31歳、私は34歳です。

こういう状況になるのは、初めてなので相談させていただきます。

昨年12月にコンパで知り合った女性2人(2人は友達同士)がいます。
私は、そのうちの1人(A子)が好きになり、コンパ後も今度は2人でどこかに行こう?と
何度かアプローチしていました。
ただ彼女の返答は、その気はのぞかせつつも「まだ、グループで遊びましょう」みたいな感じの
返事で、今まで食事2回、遊園地1回行きましたが、いずれも女性2人が必ずセットで
参加する状況でなかなかA子と2人きりになる機会はありませんでした。

そんな中、...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。
年齢的に男女とも、一つ一つの出会いって大事にしたい時期ですよね・・・

A子さんも、初めはB子を応援するつもりが、質問者さんにアプローチをかけられて、
困惑というか、中々素直に喜べない複雑さもあるでしょう。
そういうのは、A子さんの方が友人に対して気を遣いますしね。

B子さんが良い方で、あっさりされているらしいので、
必要以上の嫉妬や執着心を持たれていないのが幸いでしたね。
自分に気がないとわかれば、深追いしないで方向転換しようと思いますしね^^;
B子さんは心配ないと思います。

彼女たちの関係性はB子さん次第でしょうが、「気にせず」って言ってくれてるので問題は無いと思います。

それより、あっちこっち良い顔しようとしないで、B子さんの言うとおり、
A子さんに絞ってアプローチをかけるのが良いと思います。
B子さんへの連絡は控えましょう。
相談もダメです。
自分の知らないところで友人とはいえ、他の女性とつながるのはやはり好い気がしません。

正直、A子さんは質問者さんに対しまだ「好意」まで行ってないと思います。
ちょっと複雑な事情があったにせよ、まずは彼女と二人で会える状態にすることが大事だと思いますよ。

女性です。
年齢的に男女とも、一つ一つの出会いって大事にしたい時期ですよね・・・

A子さんも、初めはB子を応援するつもりが、質問者さんにアプローチをかけられて、
困惑というか、中々素直に喜べない複雑さもあるでしょう。
そういうのは、A子さんの方が友人に対して気を遣いますしね。

B子さんが良い方で、あっさりされているらしいので、
必要以上の嫉妬や執着心を持たれていないのが幸いでしたね。
自分に気がないとわかれば、深追いしないで方向転換しようと思いますしね^^;
B子さんは心配ない...続きを読む

Q人目がなければ恋人同士のような状態になり、相手も多分私に好意があると思

人目がなければ恋人同士のような状態になり、相手も多分私に好意があると思っています。
もし、告白して付き合うことになったとして私は全く女慣れしておらず、デート(人前で二人で行動)も大の苦手です。掲示板で知り合い、会う話になっても二度目のデートに至ったことは一度もありません。
相手の女性はとても男慣れしていて、聞いた話では中1の夏休みに初体験をした、車の中で愛し合った~などといったことを平気で言っています。それ以来彼氏を切らしたことのない状態らしく、彼氏がいない期間は殆どないと言っていました。その人に人生で初めてコン・・・を見せてもらいました。それに対して私は最近2~3年前に男同士で食事をしに行ったことが、デートに近い事かと思っています。考えてみれば、それ以来友達と遊ぶという事は今まで一度もありません。基本的にいつも一人なので二人連れでどうすればいいかわかりません。たとえばレストランに入っても店員に声をかけることはできません。数名いれば誰かが読んでくれますが、1対1のデートの時でも年下の女性に全部お任せしているからあきれられているのかもしれません。後から注文の変更をしたくなり何度店員を呼んでも返事がなく、最後にキレた私は一緒に来ていた男友達に俺は帰る!お前ら自力で帰るか一緒に帰るか選べ!!と言い放ち、やっとお客が激怒している事態に気がついた店員がひきとめるも、私の連続シカトに対する怒りは頂点に達していて、車を暴走させて一人で帰りました、それが2~3前に男同士で飲食店に入った時の話です。付き合うとデートすることになると思うのですが、目的も予定もなく会って立ち往生して気まずくなり、相手から具体的な提案がない限りその場で帰ることになります。最長で20分のデートをしましたが、今思えば相手の人に完全にお任せしていたと思います。
普通に友達や彼女がいれば知っていて当然出来て当然のことが出来ていないと思うのです。私は映画の見方がわかりませんし、レストランに入ってもどうればいいかわかりません。
変だと思われるかもしれませんが、相手が私と一緒にいるところを見られるのが恥ずかしいかと思い、距離を置いて歩いたり、大型ショッピングゼンター内では別行動を取ったりしています(別行動については相手からお願いされたこともあります)。
要は仮に付き合えたとして、お互いが釣り合うかどうかが心配です、相手の子は私より4才年下です。付き合ってデートして別れれば今より関係が悪くなることは明白です。
私はどうすればいいでしょうか

人目がなければ恋人同士のような状態になり、相手も多分私に好意があると思っています。
もし、告白して付き合うことになったとして私は全く女慣れしておらず、デート(人前で二人で行動)も大の苦手です。掲示板で知り合い、会う話になっても二度目のデートに至ったことは一度もありません。
相手の女性はとても男慣れしていて、聞いた話では中1の夏休みに初体験をした、車の中で愛し合った~などといったことを平気で言っています。それ以来彼氏を切らしたことのない状態らしく、彼氏がいない期間は殆どないと言...続きを読む

Aベストアンサー

そういう自分も素直に伝えた上で。
知ってもらった上で。
等身大の貴方として向かい合う事なんだと思う。
今更繕っても。経験の無さは誤魔化せるものじゃない。
そして誤魔化さない。
貴方にとってはこれから経験していく段階なんだと。
それを素直に相手には打ち明けて。
貴方が背伸びをしなくても向かい合える状況を丁寧に創って。
その上で安心してコミュニケーションしていく事なんだと思う。
形だけ作っても。中身が無ければ貴方が考えるように直ぐに終ってしまう。
だからこそ。形に拘らない、特別さに急がない。
まずは小さな交流、小さなコミュニケーションから初めて。
貴方自身はその中で一つ一つを体験して、自ら感じていく事なんだと思う。
当然相手にも等身大の貴方をもっと知ってもらう。
たとえ不器用な一面であってもね。
その為にも。相手には焦らずに、ゆっくりと関係を高めていきたい。積み上げていきたい
貴方の意思を伝えて。お互いに無理なく楽しく向かい合っていく距離感、ペースを
大切にしていって。その上での進展を焦らずに見守っていけば良いんじゃないかな☆


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