「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

夫の不倫発覚後1年ちょっと経つされ妻です。
最近悪い夢を見ます。

今から話すことは現実のことです。
結婚直前から不倫され3年後に発覚。
31歳で3歳の子どもが一人。

夫からは私のことは女性としてみれない。好きじゃない。
家族としては好き。
発覚以来、何度も話し合ってきました。
ですが、話せば話すほど、私の事好きじゃない。
子どもがいるから。
を思いしるだけ。
その度に、気持ちがどんどんダメに,,,

私は男性としても家族としても夫の事が好きでした。
でも、夫の気持ちが分かった上でこれからも普通にやっていけません。
相手の女性とはもう関係切れているし、子どもの事だってみてくれる。
家事も私がやらなければしてくれる。
不倫の事、夫の気持ちさえ知らなければ、いい夫です。

本来ありたい自分じゃない行動、態度を夫に対してしています。
話さなかったり、挨拶しなかったり、態度悪かったり、

子どもがいたり、普通に接してくる夫に対して、その行動など自分で凄く嫌だと分かっていながらもで夫に対してで出来ません。

最近夢を見ます。
それも自分がダメだと思い知らされる夢。
誰かに批判される夢。

起きたら辛く、子どもが横に寝ていますが、私が一番いらない存在なんじゃないか辛くなり、涙がでます。

きっと現状、自分が良く思ってないことが夢になっているんだと思います。

どうしたらいいのか分かりません。

A 回答 (6件)

再度回答失礼します。



今の夫は私よりも年下なんです。
なので付き合ってる時から、「いずれ若い子に目がいっても仕方ない」と思いながら付き合い続けていたので、浮気発覚したのも逆に「やっぱりそうよね」となっただけなんです。
もちろん、私はバツありで子供もいるので、若い時の恋愛みたいにワーワー喚いて縋って・・・なんてしなかったです。「あなたが幸せになれる人を選んで。私はそれを応援するよ」と伝えました。
そしたら夫の方から若い彼女達を切ったんですよ。
信用するまでは、やっぱり内心は信用できなかったけど「私を選んだ」という事実は目の前にありましたので、接する時はあくまで今までと同じく、その後は夫の言動行動見ていたら、本当に私にだけ気持ちが向いてるかどうかは分かるので、信用を取り戻すのは時間ですかね。
価値観も同じだし、とにかく一緒にいて本当に幸せだなと思える人なんです。

でも元夫とは信用取り戻すとかそんなん一切思わなかったですよ。私よりも年上というのもありましたし、価値観も金銭感覚も違う、歩み寄りさえしない人で私にばかり合わせろ精神だったから、離婚のきっかけがあった時迷わなかったですよね。修復・・・よりも新たな私の人生!という考えが勝ちました。

前の夫とは付き合い1年、結婚生活9年でしたが「辛い、イラつく、楽しくない、周りの家族いいなぁ」ばかりの不満の気持ちばかりでした。
今の夫とは付き合い4年、結婚生活2年ですが子供を5人産んだ私を未だに女として見てくれて、二人の時間も家族の時間も大切にしてくれます。
私も本当に幸せです。

なので本当に乗り越えてでも一緒にいたいと思える人かどうかなんですよね。
あなたがご主人と乗り越えていきたいと思うなら最初から多くは求めちゃダメです。いきなりできないことをできるようにするのは無理だからです。すぐにできても長続きしない。
でも、乗り越えていくのは無理・・・となれば、今から離婚に向けて知識や味方を沢山作っていく。

離婚は力もいるし精神的にも疲れます。でも、苦しい結婚生活とどちらが良いか、今一度本当によく考えてください。実家に1度帰られてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

女性としてみられるってとっても大事ですよね。
それも家族だけじゃなく、二人の時間も大切にしてくれる旦那さん。
一度裏切って信用をなくしても、不倫した旦那さんの奥さんへの気持ちがあるかないかで再構築ができるかどうか変わっていきますね。
私の夫はそこがないですよね。
私がグダグダいっていたのもあると思いますが、なぜ離婚、別居をしたがらないのか聞いたら、子どもがいるからのみ答えました。
私はおまけのようです。
一度離れるべきですね。

お礼日時:2020/10/28 21:05

大切な物事を、その場その場で適切に処理してこなかった結果の今のあなたです。

原因はご主人が作ったのでしょうが、それを処理してこなかった、というのはあなたに責任があります。

どうしたらいいのか、とおたずねです。過去のことは考えず今日から明日のことだけを考えることにつきます。仮に、あなたが離婚調停で過去のご主人の不倫が原因で離婚請求されても、法律はあなたの味方をしません。

あなたには厳しいことを言いますが、過去のことを考え現実の夫婦関係を壊しているのは、あなたの「鬱の世界」でのものの考え方がそうしているのです。これが、あなたの現実の心の状態です。厳しいことを言うようですが、真実です。慰め・同情は他の方にお任せします。くれぐれも自分で悪のイメージを浮かべて自分を苦しめないことを願うばかりです。
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同じ3歳の子供がいます。



子供はお母さんをよく見ています。
いつも悲しんでるお母さんを見てるのはよくないと思います

辛いと思いますが、離婚に向けて進まれるのが良いと思います
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
子どもはみていますよね。
夫に対して私の行動を真似するときもあります。
それも嫌なんなです。
子どもの為にも離れるべきですよね。

お礼日時:2020/10/25 07:50

ひとつ屋根の下に暮らしていて、3年間も裏切られていた。


あなたはご主人をずっと好きだったのに。
今は「女性として見れない、好きじゃない」。

そんな男性と一緒に生活していて、体調が悪くなるのは当然でしょう。
ご主人の側に「悪かった。反省している。やり直そう。愛している」というような言葉や態度がなければ、一緒に暮らしていくのは無理だと思います。

色々事情はあると思いますが、離婚に向けて話し合いと準備をしたほうがよいかと思います。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
夫からその4つの言葉は、ありましま。
愛してるの言葉があれば、これからも暮らしていけると思いますがない。
結婚前から他の女性を見ていて、夫婦になれていなかったのに、これからもとなると耐えられない。
離れるしかないですね。

お礼日時:2020/10/25 07:49

離婚経験者です。


私も不倫され、児童虐待の末子供4人連れて離婚を決意しました。

「家族」としてあなたが割りきれないなら、離婚した方が前向いて生きていけると思います。
お子さんがいるのに、ずっとお母さんが悩んでいたらいずれ子供も肌で感じ取っていきます。

恐らくこのままだと貴方が鬱になってしまいそうで心配です。
離婚して二度と会わないとかじゃないだろうし、一旦は実家に帰り距離を置いてみるなどしたらどうでしょうか?その時にあなたの気持ちの答えが出るような気もしますが・・・

結婚生活を続ける意味をもう一度見つめ直した方がいいように思います。

私は悩み初めて7ヶ月で離婚を決意、しかし元夫がゴネ離婚決意から1年後に離婚成立。
最初こそお金が安定せず苦労しましたが、その後は子供たちと幸せに暮らしていて、さらに再婚も去年しました。
今の夫の方が子供たちも懐いていて私も「嬉しい、楽しい」と思えます。
今の夫も付き合っている時は3股掛けてたりしましたが、今では良きパパです。浮気はその1度きりですがなかなか失った信用取り戻して・・・となるには時間がかかるさりました。
私たちはそれらを乗り越えられて今は前向いて生きていけるので、そこができるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
Raigooonさんお辛い経験、お話しくださり、ありがとうございます。

旦那さんの浮気後、どうやって信用取り戻したんですか?

私は夫との結婚に対する価値観の違いなんだと思います。
私が不倫してもいいの?ときいても、仕方ないよねと。
子どもがいるから、離れたくない。と。
自分の事があるにしても、そんなこと言われたくなかったです。
子どもがいるのに、女性を求めている自分はダメなのかと、思っています。

お礼日時:2020/10/25 07:14

別れて子供との人生を歩む覚悟を。


けじめはやはりつけるべきなのでは。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
そうですよね。

お礼日時:2020/10/25 07:06

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