現在離婚届はまだ提出していませんが、離婚することになっています。
結婚して9ヶ月位です。私は彼の事を愛しているし、一緒に生きていきたいと思っていますが、彼の方から、「終わりにしたい、もう気持ちが元にはもどらないら。」と言われました。原因は、私達の考え方、価値観、求めるものが違い過ぎる点なのだと、彼は言います。二人の考え方の違いなんかは、結婚する前からずっと感じていたけれど、二人の仲がうまくいく様に、彼の方は自分を曲げて私に合わせよう、合わせようとしてきて、もうそれに疲れたと。
彼は、我慢しすぎた、自分のプライドを曲げすぎて、このままでは自分はだめになる、はっきり区切りをつけて、全てをやりなおしたいと言います。(もう一度一人の状態からという意味)
私の為にずぅ~っと我慢して合わせてきたのだそうです。そして、そういう生活に疲れたと。それはそうですよね、我慢し続けることなんて、無理なんですから。
彼に意見や思ってる事を言い合って、私も悪い所を直すから、もう一度やって行こうと言っても、彼はもうそれは出来ない、もう言いたい事を言えなくなってしまった、だからもう元には戻れないと言います。しかし嫌いになったのでは無いとも言います。彼の方は、この事でかなり長い間悩んでいたらしく、精神的にも追い詰められている様で、とにかく早くケリをつけないとおかしくなりそうだ、居なくなるかもしれないぞ、とまで言われるのでとうとう私は納得出来ないままに、別れる事を決めました。彼に迫られて、そういう風に言わせられた様な感じですが。
それでもやっぱり彼を愛しています。こんな風に離婚しても、また暫くして彼が戻ってくるかも、なんて期待してしまいます。そんな自分も嫌なんですが、復縁出来ないのかな、と思ってしまいます。こんな経験された方はいらっしゃいますか?
復縁された経緯ってどんなものなのでしょうか?

A 回答 (7件)

ご質問にお答えします。



実は私は、結婚する時に、マリッジブルーに陥ったのでした。
それがそもそもの始まりだった気がします。
実際離婚するまでは、元夫に愛情が残っているつもりでいましたが、それはそうではありませんでした。
ペットとなんら変わりなかったのです・・・。
自分でも驚いていますが、離婚届を出した後、ものすごくスッキリした気持ちでした。
ペットでも、愛情を持って一緒に生活していますよね?
それと変わりなかったんですよね・・・。

”共依存”という言葉をご存知ですか?
お互いがお互いに依存し合う関係なのですが・・・
私は生活費の面で元夫に依存していました。
元夫は、当時自営だった為、その経理や家のやりくりなどを私に依存していました。
お互い依存しあっていただけで、相手はだれでも良かったのです。

ですから、今は元夫は、母親がその役目をしているので落ち付いています。
私は自分で働いて生活しています。
やってしまえばなんてことはない・・・
簡単な事、できてしまうんだなあ、って事です。

一人になると不安もいっぱいありますが、やってみたらこれが逆に”自由”でたまらなくいいんですよ。
今だれか男性が一緒に住む、なんて話が出ても、絶対イヤですもんね。
人間環境が変われば考え方も変わりますよ。
あなたも一人で始めるのが怖いのでは?
以外と簡単かもしれませんよ?
でもやってみなきゃ実感はありませんが。
一人になれば、新たな出会いもきっとありますよ。

この回答への補足

すみません。annie777さん、もう一度教えていただけないでしょうか?
こういう場合、調停をしてもあまり役に立たないのでしょうか。
やはり、ただいたずらにお互い「しこり」を残す事になるだけで、
さらに傷つき疲れるのか、とも思います。
けれど何かふっきれないものもあって、複雑です。

補足日時:2001/08/24 08:41
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この回答へのお礼

アドバイス本当に有難うございます。
私も結婚前は、まだ結婚したくない、結婚が先に延びないかな、本当にこのまま結婚していいのか、などとすごく迷っていました。
「彼を失いたくない=一人が不安」なのでしょうか…。
本当に過ぎてみないと、やってみないと分からない事なのでしょうね。

お礼日時:2001/08/22 00:55

こんにちは。


あなたの質問を読んでいて、1年前の自分を思い出しました。
うちの場合は結婚4年で離婚しました。
最初の元夫の離婚したい理由と同じです。
彼の言い分はそうでしたが、じつは背後に”女”がいました。
これは別居してからでは罪に問われません。
ですから、もしも今後女性問題が出てきても、何も言えないということです。
同居中になんらかの証拠を押さえている場合、離婚になった時慰謝料等の請求はできます。
これはあくまでも参考に、というお話ですが、うちの場合、元夫が勝手な事をした上に慰謝料も払いたくないようで、調停をされました。
でもたかが調停、裁判ではないので、何の役にもたたず無理やり終了させました。
そして個人で引っ越し代のみ、という事で金銭をもらいましたが、はっきり言って相手に誠意のかけらもありませんでした。

あなたは”愛してる”と言っていますが、本当に愛しているんでしょうか?
ただ一人になるのがいやだから、離れたくないだけではないでしょうか?
本当に愛していたら、相手の言う事をのむと思いますが・・・

私としてはあなたができるだけ有利に別れられる事を望みます。
反対に言いがかりをつけられて、慰謝料を請求される場合もあるんですよ。
復縁なんて、それでも考えますか?
自分を苦しめるような人間と一生居て幸せな生活が送れますか?
今は復縁よりも、今現在どうしたら最良なにかを考えた方がいいですよ。
それに別れてしまえば、復縁なんか考えなくなるでしょう。きっと。

何かご質問があればいつでもどうぞ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今こういう状況だから、私は復縁とかを考えてしまっているのでしょうか。別れてしまえば違ってくるものかもしれないのですね。
ただ私は彼にまだ気持ちがあるので、苦しめられていると思います。
彼の方は、今はもう早く俺の人生から出て行ってくれ、の様な感じで、私の荷物をかたずけ何時取りに行ってもいいようにしているそうです。
それでも、まだ少しイライラするんだと言います。
金銭も一切もらいません。そんな話さえ彼はしませんでした。
そんな考え全くないようです。なんだか、こんな別れ方が離婚なのか?とも思ってしまいます。
annie777さんは、元ご主人と離婚なさる時気持ちは残っていらっしゃらなかったのでしょうか。

お礼日時:2001/08/20 09:08

初めまして。


もし仮に、彼に他の女性がいたとしても、
あなたとの関係に矛盾や不安を感じていたのでしょう。
しかし、彼はいつから、なぜ我慢し続けることが必要だったのか。
そして、なぜ別れなければならなかったのでしょう。

その答えは、この回答をご覧になる今まで、

あなたは彼のことを
「どんなふうに感じながら」愛していたのですか?

という問いの中にあると思います。また、その彼にも同様の質問をしたいです。
それは、問いの答えには彼の答えも必要だからです。
もしかすると、彼はもうその答えをあなたに伝えているかもしれません。

結婚、離婚、復縁とは別として考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「どんなふうに感じながら愛していたのか?」
難しいですね。でもその中に鍵がある気がします。
彼は自分を出してしまえば、私が去っていく不安を抱えていたようです。
だからずっと我慢をして自分の気持ちを抑えて、仲良くやっていこうとしていた。
私なりの答えを見つけないといけませんね。
もっともっと考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/20 08:39

こんにちは


とてもかわいそうなお話ですね。
読んでいると、こちらが胸が詰まるような思いにさせられました。
私の意見としてはあきらめないで話し合いを続けて離婚などしてほしくないということです。
sida127さんも本心はそうなんでしょ?
あきらめないでがんばりましょうよ!
今は別居されているようですが、もし旦那宅に女性が出入りしていなければ厄介な話ではないので話し合いを続けてください。
もし、話し合いがうまくいかず第三者を立てたいときには調停という手段もお勧め致します。
調停とはご存知かもしれませんが裁判の前段階みたいなもので社会的に常識のある方(女性と男性がひとりずつ)がとても親身になってお互いの話を聞いて正しい方向に導いてくれます。
全然おっかないところではありませんし、お金もそんなにかかりませんし、代理人(弁護士など)をたてる必要もありません。
もし、調停が不調に終わっても必ずしも裁判になるとは限りません。(本当に)
とにかくまだ結婚して9ヶ月なんですよ。
妥協しないでがんばって下さい。
世の中、離婚が平気みたいな風潮がありますが私は好きではありません。
実は私は妻に不倫相手が出来、7年程前に別れた経験があります。
今ではだいぶ元気になりましたが当時は劣等感みたいなものをすごく感じて生きていました。
新しい人生という考えもありますが、とにかく今を妥協しないでほしいです。
そのためにはお互いによく話すことです。
暗い空気はだめです。
逃げちゃだめです。
まだ旦那さんの事を愛しているんですよね!(^○^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃるとおり、私は本当に彼とは別れたく無いですし、愛しています。ただ話し合いが出来ないのです。
私が、彼の事を愛してるし、だから悪い所も直していきたいと思う、終わりにはしたく無いと言うと、彼からは、お前は結局自分の意見を通したいんだなと言われてしまいます。
話していると彼は本当に苦しそうで、やはり私居ない方がいいのかな、と思ったり。調停も考えてはみたのですが、相手の性格からして、そうするといがみ合って別れる事になりそうなので踏み切れませんでした。
あまり時間はありませんが、自分の本心と向き合ってよく考えてみます。

お礼日時:2001/08/19 01:56

急に言われたのでしょうか?前兆はあったのかな?仕事柄、考え方がひねくれているかも知れませんが、他に好きな女性が出来たとも考えられます。

大体、離婚・別居などを言い出す男は他に女がいるケースがあるようです。今まで、どのような結婚生活をしてこられたかわかりませんが…復縁については、これは、第3者が口をはさめるものではないような気もします。お互いが話し合って決める事だと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。私にとっては本当に突然言われました。いきなり離婚と言われた訳ではないのですが。ほんの1,2週間前までは、一緒で幸せ、愛してると言っていたので。
何が普通かは分かりませんが、普通は私もそうだと思います。ですが他の好きな人というのは、考えてみたのですが、彼は好きすぎてこんな風になったのだと言うのです。
それも、他の好きな人を隠して言っているのであればわかりませんが…。
結婚生活は、同棲の様な感じでした。子供もいませんし。
それが彼の思い描く夫婦生活とは、大きく違ったのだろうと思います。

お礼日時:2001/08/18 12:16

一緒にいたい、と思っていらっしゃるsiba127さんと、


離れたい、と思っていらっしゃる御主人との話し合いでは、
残念ながら平行線をたどるのは仕方のない事と思います。
こういう時は第三者に入ってもらって話し合うのも、悪くないと思います。

離婚についてですが、
>彼に迫られて、そういう風に言わせられた様な感じですが。
siba127さん御自身が離婚に納得いっていないのでしたら、
まずは「別居」をして様子を見られてはいかがですか?

急な別れ話の裏側には、他に好きな人が出来た…という可能性もありますが、
質問中の御主人の発言を読んでいて、漠然とですが、
彼は浮気でなく、本当に思いつめていると感じました。
あなたとの距離を置くことが、彼の為になると思います。
好きな御主人の為に離れてあげるのも、愛情かな…なんて、思いました。

復縁についてですが、私の周りではあまり聞かないです。
しっかり話し合い、覚悟を決めて離婚したから…かと思います。
むしろ再婚して幸せになっている所が多いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。彼の為にも離れるのも、愛情かな…そうですね。実は現在別居1ヶ月半くらいなのです。
少し離れたら彼も段々と、落ち着いてきてくれるのかと考えていました。
ですが、ますます彼は追い詰められていくようで、言う事もきつくなってきました。別居という状態が中途半端で、耐えられない、はっきりしたいというのです。
本当にきつそうなので、今の状態の彼には、私は離れてあげる事しか出来ないのかな、と思いました。
先は本当に分かりませんが、これから気持ちの整理をつけなくてはと思います。

お礼日時:2001/08/17 15:37

siba127さんこんにちは。


何がなんだかわからないうちに、とんとんと進んでこういう結果になったのですね。結婚して9ヶ月といったらまだまだ新婚期間で、これからのお互いの人生設計を考えている時期。結婚するまでどのくらいお付き合いしたかわかりませんが、別れる結論を出すのは少々早いような気がします。
別れる前から復縁とおっしゃっているあなたはもう別れることを決めてしまっているように思えるのですが、今の状態で別れるということになると、たとえ復縁したとしても、また同じような状況が待っているように思います。
なぜ別れなければならないか、自分は彼にとってどういう存在だったんだろうかと
いうことを別れる前に真剣に考えて、結論を出したほうがいいと思います。
人の心は毎日変わっていきます。
別れることは決まっていても、あなたが精一杯彼のことを思い、今を生きることをすると、もしかして彼の心ももう一度戻ってくるかもしれません。でも、どうしてもだめな場合もあります。あなたの彼がどのくらい疲れたのか今度は限られた時間であなたが経験することも必要な気がします。

この回答への補足

回答有難うございます。結婚するまでは、付き合ってちょうど一年位でした。その時は彼のほうが、早く結婚したいと強く望んでいました。私にはかなり迷いがありましたが、一緒に暮らしながら、関係を作って行こうと思い結婚しました。
今彼は、やるだけやったと思うし、自分に悔いは無い、と言います。
別れるとは言いたく無かったし、納得も気持ちの整理もついていませんが、彼が精神的に本当に参っているようで、このままでは苦痛の日々でどんどん悪くなると言われ、私が彼の事を思っているのを示すのには、別れると言う事を受け入れるしか無いような感じでした。
私もこういう状況になってから、まだ二ヶ月位なので結論を出すのには、早すぎる
と思います。私が気持ちはずっと彼を思っていると言うと彼は、他にもっと良い人がいるさ、と言います。本当に精一杯彼の事は思っているので、最後に会う日にもう一度自分の気持ちは伝えようと思います。

補足日時:2001/08/17 12:15
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Q調停離婚後の慰謝料請求について

今月調停離婚が成立しました。
養育費のみ決めて、離婚しました。
離婚原因は夫のDV、借金、浮気です。すべて証拠はありますが、精神的につらく、慰謝料請求はしませんでした。

ですが、調停成立後すぐに夫の嘘が発覚したり、調停時に約束してこと(私の荷物を返してもらう)などが守られないため、やはり慰謝料請求をしたいと考えていますが、調停離婚後は慰謝料請求はできないのでしょうか?

調停の最後に裁判官の方が、これで離婚は成立し、今後財産分与や慰謝料などの請求はしないと、口頭で言っていたのですが、やはりできないのでしょうか?
調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

ですので、今後は裁判所の調停が無効であることをあなたが立証することになるので、まずは裁判所とあなたの訴訟になるでしょう。
まずは弁護士に相談するべきであると思いますが、質問文を見る限り、裁判所の決定を覆す立証ができないのではないでしょうか。

>調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
これができる根拠を確認しましたか?
仮にご友人が適当なことを言っていたとしても、それが正しいかどうかを確認する義務はあなたにあります。
仮に慰謝料請求が斥けられた場合、ご友人に対して損害賠償請求をできる根拠はありますか?
なければ、残念ながらあなたの間違った情報の入手方法に過誤があることになります。
行動に移す前に、きちんと弁護士などの専門家のアドバイスを受けたほうがいいでしょう。

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

ですので、今後は裁判所の調停が無効であることをあなたが立証することになるので、まずは裁判所とあなたの訴訟になるでし...続きを読む

Qもう一度

30代の女性、結婚4年で子供はいません。
主人とは社内結婚で、今でも同じ会社(他部署)に勤めています。

3週間前に離婚を切り出されました。
原因は私の怠慢です・・・。
主人はとても優しくまめで腰が軽く、共働きを理由に家事を随分押し付けていました。
また特にここ半年は仕事が忙しく、すれ違いの日々が続いていました。
この期間に主人の気持ちがどんどん冷めてしまったようです。
「もう愛情はない、生活のパートナーとして考えられない」と言われてしまいました。
恥ずかしい話ですが、私は主人がそう考えていたことに全く気づかず、離婚と聞いて慌てふためきなんとか思い直してもらえるよう今更ながら家事をし始めましたが、主人は「もう一度やり直す、なんてありえない。」の一点張りです。
義父母にも私の両親にも同じ話をされました。
主人は離婚を念頭において、来月から別居をしてくれと言っています。

私は過去を反省し、もう一度やり直したいと思っています。何よりも主人の愛情を失うのがツライです。
楽しかった日々が嘘のように、主人は私を避け、意地悪く感じられるほど愛情がないことを訴えます。
その結果を招いたのが自分だということは重々分かっていますし、主人にもそれぞれの親にも申し訳なく思っています。
主人に愛想をつかされ、周りに迷惑をかけ、生きてていいのかな、とも思いました。
(これは思いとどまりました)

「解放してくれ」と主人に訴えられると申し訳なくて何も言わずに離婚した方がいいのかな、と思うこともありますし、何を言ってももうダメかもとも思いますが、やっぱり別れたくありません。

パニック気味なのでまとまりませんが、なんとかまた夫婦に戻る方法はないものでしょうか。
また同じような経験をされた方、ご意見をいただけると幸いです・・・。

30代の女性、結婚4年で子供はいません。
主人とは社内結婚で、今でも同じ会社(他部署)に勤めています。

3週間前に離婚を切り出されました。
原因は私の怠慢です・・・。
主人はとても優しくまめで腰が軽く、共働きを理由に家事を随分押し付けていました。
また特にここ半年は仕事が忙しく、すれ違いの日々が続いていました。
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難しいお話ですね。

まず、ご質問者の御家庭の場合ですとお子さんがいないということで、理由はともかくとしてそのこと自体が夫婦のつながりを弱いものにしています。
男性が何故女性を求めるのか、実は当の男性にもよくわかっていません。(私もよくわからないところがあります)
ただ、一般的には男性は、理屈ではなく女性をかわいいと思い、自分の連れ添いにしたいと思います。
そして、その手段として結婚を選びます。
しかし、それは長く続くものではありません。ほとんどの男性が一定期間を過ぎるとその当時の思いは薄れるでしょう。でも代わりに別の愛情が生まれたり、あるいは自分の中でのあいての存在感が生まれます。
たとえば、

・子供が出来ると、夫婦は協力して子供を育てるようになるので、それが配偶者を自分にとって必要な存在と認識するようになります。

・母親としての妻の姿から居心地のよい家庭を感じます。(多分これは幼少期の母親の記憶が重複するのだと思います)
・色んな出来事を通じて相手に対して自分には無い魅力を感じ始めます。
 特に子供がいる場合は本当に生活に変化があり、色んな出来事がおきます。

・暖かい家庭、居心地のよい家庭を作ってくれる、つまり男にとって自分ひとりでは味わえない環境を作ってくれる妻の存在が大きくなります。

そうすると、男は初めの愛情とは異なる別の愛情が生まれたり、あるいは愛情ではなくても、自分の人生のパートナーとしての存在感を感じて、別れたいという思いは生まれません。
上記をご覧になってわかると思いますが、私があげた自分にとっての妻の存在意義は、子供の存在が非常に大きいものがあります。「子はかすがい」とはこのことを意味します。更に言えば妻に対してそういう存在意義があまり感じられないし愛情も薄れたという場合でも、子供に対する思いから破綻を避けるということもありますので、終わりになってしまうというのは本当に少ないケースです。(男性の場合はそのままそれが浮気などにつながり破綻というのもありますが)

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結婚時の愛情は決して長続きしませんから、相手の再発見がなければどうしても終わりになってしまいます。

さて、それがうまく出来なかったご質問者が次にどうすればよいのかとなると、非常に難しいですね。
まずはご質問者の素直な気持ち、強い気持ちを相手にしっかり伝えること位でしょうか。

男性というのは女性よりも実は心は繊細なところがあって、更に言うと動物的本能で生きているようなところがありますので、一度こじれてしまった、さめてしまった心を動かすというのは容易ではないです。
何か行動したりするときには論理的な思考をするのですが、こういう場合は動物的本能で動きますので、動物的本能に何か働きかけることが出来なければどうにも気持ちを変えることは出来ません。

男性にとっては別れても特段にデメリットも無く、逆に自分の気持ちに素直に生きられるとなりますと、、、、

ただ4年の歳月でご質問者と過ごした時間、楽しかった時間がご主人にとってどういう意味が合ったのかですね。
だめもとでやってみるとすれば、結婚前から結婚後の4年間の軌跡をご主人とともに振り返ってみれば、もしかしたらその中からご主人にとってもご質問者を再発見する部分が隠れているかもしれません。今は忘れているだけで。

ご主人が協力してくれるかどうかはわかりませんが、この4年間を振り返ってみることが出来れば、もしかしたらという一抹の可能性もあるように思います。ただご主人にとっては4年間に充実した時間が無くてかえって決心をより強めてしまうだけになるかも知れませんが。。。。それは私にはわかりませんので。

ご参考になるかどうかはわかりませんが、一応アドバイスしてみました。

難しいお話ですね。

まず、ご質問者の御家庭の場合ですとお子さんがいないということで、理由はともかくとしてそのこと自体が夫婦のつながりを弱いものにしています。
男性が何故女性を求めるのか、実は当の男性にもよくわかっていません。(私もよくわからないところがあります)
ただ、一般的には男性は、理屈ではなく女性をかわいいと思い、自分の連れ添いにしたいと思います。
そして、その手段として結婚を選びます。
しかし、それは長く続くものではありません。ほとんどの男性が一定期間を過ぎると...続きを読む

Q離婚に伴う慰謝料請求

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ離婚判決が出そうです。
 ところで訴状の中には、前述のとおり慰謝料請求、財産分与請求がなされていませんが、離婚判決をもらった後で、改めて慰謝料請求、財産分与請求の訴えを起こしてくる可能性はあるでしょうか(たとえば先に離婚判決をもらっておくと、あとで慰謝料請求をする場合に有利に展開できるとか)。
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 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ...続きを読む

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などとよく言います。(付き合って1年で彼は30歳、私は27歳です)
私はあと1~2年位は結婚をしたくありません。
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1、今年キャリアアップの資格試験を控えており、合格して来春からその職種に就きたい。
2、趣味の音楽を学び楽器の練習にもう少し打ち込みたい。
3、結婚資金を十分に貯めたい。(重要)
4、1~2年内に奨学金やマイカーローンが完済予定である。

などです。これは理解してもらえる理由になるでしょうか。
これから長い人生なので早くに一緒にならなくても、ゆっくり、のんびり結婚したいと思うのですが。
「早く結婚したい」という理由は一般的にどういうものなのでしょうか。
男性も夢や理想を描くものですか?

Aベストアンサー

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

 そしてそれらが相容れない場合、夫婦生活に何らかのゆがみが生じかねません。
 で、たいていの場合、お互いがその齟齬に気づくのは、結婚して数年経ってからです・・・がもう遅い。

 結婚は、お互いを高めあってゆくのが理想的なものであって、お互いを我慢しあうのが目的では本来ありませんが、相手の夢や目的を無視していると、結婚したこと自体が間違いだと言うことになりかねません。

 そのうえで、貴女の言い分を拝見しますと、自分(男)としては、吐き気のするような理想論です。
 そんなにのんびりしたいなら、一生一人でやっとれ! と、自分なら言うでしょう(少なくとも今の自分なら)。

 ・・・というのは、「敢えて過激な意見」を書いたまでです。
 男の方も、結婚を急ぎたいには、それ当然の夢や理想があるはずです。それを無視して結婚生活など成り立ちません。

 もちろん、「男の夢が全て」だとは言いません。そこは、結局、譲り合いと妥協の連続です。夫婦といっても所詮元は他人なのですから。

 一般論で考えれば、男の希望としては「若くて健康なうちに子供をたくさん産んで欲しい」、「早く理想の家庭を築きたい」、「家を守って欲しい」というのがメインではないでしょうか。
 なによりも、「仕事から帰ってくると、料理の良い香りが家中に立ちこめていて、愛する奥さんが待っていてくれる」なんてシチュエーションは、男の理想です。

 その他に考えられるとすれば・・・「27歳にもなって「もうちょっとゆっくりやりたいことがあるのよ」とは、何考え飛んじゃい?」というのも、まぁあるでしょうね。
 ただ、これは、自分の意見ではなく、世間の常識論なので、あまりあてにはならないでしょう。

 いや、それ以前に、婚約者の男性と、マジモードで話し合いをなさってはいかがですか?
 もしかしたら、見えている現実や理想が、ことごとく食い違っているような気がします。

 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

...続きを読む

Q離婚後の慰謝料請求

今の私の状況で元旦那の不倫相手に慰謝料請求出来るのか教えて下さい。

・H19年 元旦那の浮気が発覚し別居
・H20年 調停不成立
・H21年 離婚裁判開始
・H22年 離婚裁判成立(養育費と慰謝料270万で和解)

○頑張って浮気の証拠を集めたので浮気発覚からすぐに不倫相手は特定出来てました。

○調停は元旦那が自分の不倫を認めず私を悪者にして離婚をしようとしたので話しがまとまらず不成立になりました。

○今まで不倫相手に慰謝料請求しなかった理由は、裁判での慰謝料要求額が300万でしたが最終的に270万(元旦那の年収は約300万)とほぼ希望額だったことと、不倫相手と関わりたくなかったからです。

離婚して生活も落ち着いてきましたが最近不倫相手への憎しみが消えるどころか増すばかり。
思いきって慰謝料請求しようと思いました。
しかし慰謝料請求の時効などの問題や現在元旦那と不倫相手は結婚し女が無職の状況などから果たして請求出来るのか不安になりました。

どなたか詳しい方がいたらアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

相手の女性が働いていようが無職だろうが関係ありません。
不倫関係が発覚した日から3年以内であれば、慰謝料請求できます。
それ以降は時効の到来により請求不可になります。

ただし、実際にお金を払ってもらえるかどうかは別問題です。

Q彼の言うことが二転三転・・・もうよくわからなくなった

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2464621.htmlで質問しました。今回で3回目です。

彼から結婚の話は延期したいと言われ、少し離れてみようと思ったら
やりたかったことをやってみよう!と考えられるようになりました。
彼に固執していた部分があったなぁ・・・と自分の中にも反省点はあります。
彼が一人の時間が欲しいと思うのも理解していかなくてはいけないと考え、
(今日は仕事が休みだったのですが)別行動にしよう、と言いました。
彼にとってはそれが「嫌われた、冷たくなった」と感じたようです。

彼は実家に一旦帰りご両親に話をしたみたいです。
お父様からは怒られ「お前はワガママだ」と言われて帰ってきました。
「1年経ったら気持ちは離れちゃうの?」と聞かれたので
「わからない。私が待つ理由もよくわからない」と言いました。

「私を誰かにとられるのは嫌だ。だったら予定通り11月22日に籍を入れたい」
「それまでの間は実家に帰るか、○○も一緒に来て欲しい」が彼の言い分です。
来月の22日なんてあっという間だし、準備しなければいけないこともあります。
彼の遊びたい欲求は到底叶えられないだろうな・・・と思い、そう伝えると
彼は結局「やっぱり実家には帰らない」とも言い出しました。

とりあえず一旦は実家に帰って自分のやりたいようにやるべきだと言いました。
今私を失いたくないという気持ちで実家に帰るのをやめたところで、
実際に帰って、私と離れて見なければ本当のことはわからないと思ったからです。

彼も仕事のことや今後のことがプレッシャーになり、不安定になっているとは思いますが、
彼の言うことが二転三転しすぎて、よくわからなくなってきました・・・。

不安で自信がないのでしょうか?どうしようもなく子供なのでしょうか?

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2464621.htmlで質問しました。今回で3回目です。

彼から結婚の話は延期したいと言われ、少し離れてみようと思ったら
やりたかったことをやってみよう!と考えられるようになりました。
彼に固執していた部分があったなぁ・・・と自分の中にも反省点はあります。
彼が一人の時間が欲しいと思うのも理解していかなくてはいけないと考え、
(今日は仕事が休みだったのですが)別行動にしよう、と言いました。
彼にとってはそれが「嫌われた、冷たくなった」と感じたようです。
...続きを読む

Aベストアンサー

以前の質問はさらっとしか読んでいませんが気になったので言わせていただきます。辛らつになりますがあなたのためを思って言っているつもりですのでご了承ください。

あなたは客観的なアドバイスがほしいのだとは思いますが結婚するのはあなたです。それに皆あなたの実体を知りません。
なぜ一から十までここで解決しようとするのでしょう。自分のことを自分で決められないようではたとえ結婚したってうまくいくはずがありません。

あなたも彼も親の言葉に左右されている状態では絶対に結婚はうまくいきません。
>不安で自信がないのでしょうか?どうしようもなく子供なのでしょうか?
あなたも同類です。

Q離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのですか?

教えてくださいませ。

離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのでしょうか?
例えば、奥さんが請求したり、確定した慰謝料全額を旦那さんが払えない場合はその親が負担したりするのかな?とふと気になりまして。

分る方がいらっしゃいましたら教えてください。

Aベストアンサー

慰謝料というのは、精神的な損害賠償のこと
です。

従って、
婚姻の当事者でない両親に、損害賠償が認められるためには、
その離婚に対して、故意過失に基づく
違法な行為がなければなりません。

だから、他の方が回答しているように、
両親がその婚姻に不当に関与して、それが原因で
離婚になったような場合でなければ、両親には
及びません。

旦那さんに金がないが、両親には金がある、などと
いうことは関係ありません。

Q「我慢、我慢」ってそんなにガマンしなきゃいけないの?

私は結婚して3年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの1つや2つはある。俺よりもっとしんどい
仕事をしている人だっているんだぞ。みんなガマンしてるんだ」と言います。
何を言っても「ガマン・ガマン」って・・・。
彼の仕事について理解や覚悟はしていたつもりですが
もう続けて行く自信がなくなってきました。
楽をしたい・自由になりたい・というわけではありません。
話合いをしたら、「そんなに嫌なら勝手にしろ!ついて来れないのならもういい。
浮気してるわけでもないし、俺は仕事をしてるだけだろ。
疲れてるんだから休ませてくれ。明日の仕事の方が大事だ。俺は変われないから」
とハッキリ言われてしまいました。
ああ・・・もうダメだな・・・って思いました。
少しでも優しい言葉をかけて欲しかった。別れたくない、って言って欲しかった。
私はただ、もっと話をする時間が欲しいだけなのに。
その場だけの感情で言ったのかな?とも思いましたが、
あれからほとんど口もきいてくれないし、冷たい態度です。
彼の母親は、私のガマンが足りないと言ってきます。
もううんざり・・・
離婚しかないのでしょうか?
彼が変わらないと言っている以上、私がガマンしなきゃいけないんでしょうか?
仕事中心の人に言ってもムリなのかな・・・
このままだと離婚する方向へ行きそう・・・

私は結婚して3年目の専業主婦です。子供はいません。
うちの主人は夜遅く帰る仕事をしているので顔を合わす時間がなく、
話をする時間もあまりありません。
日・祝は「しんどい」と言ってほとんど寝ていて、
お互いの実家程度でどこにも連れて行ってくれません。
結婚してからコロッと変わってしまいました。
いくら急病でも早く帰ってきてくれないし、ケータイも出てくれません。
確かにいつまでも同じ状況っていうのは無理かもしれません。

主人は「どんな家庭でも悩みごとの1つや2つはある。俺よ...続きを読む

Aベストアンサー

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう?
 ダンナのことが、気にならなくなるってこと??
でもそれって終わってませんか??そこに愛はあるのでしょうか??
 家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
 私の周りに何人か、リコンしてる人がいるんですけど、別れる時は"離婚”っていうのがとても重かったみたいですけど、今は、付き合っててわかれたぐらいの感覚で、いるみたいです。世間の目で見ても今は昔とちがって、軽いもののようですし。

思いやりのない人ってきずいたと気に別れとけばよかった。
 性格悪いですけど、今は復讐して生きていくと言う感じです。(っていってもすごいことしてるわけではないですよ)熱を出しても、寝かさないで、具合悪いなら薬飲めばいいじゃんとか、二日酔いで頭が痛いとかいい始めたら、あんたが勝手に飲んできたんでしょ私に迷惑かけないでよ、やる事はやってもらわないと困る!って絶対いたわったりなんかしません。
 hanacyan2さんが、別れたくないのなら、我慢ですよね。
思っている事をいった時ちゃんと考えてくれる人なら良いけど、逆に、仕事の方が大切だ!俺は変われない!なんていわれちゃうんだから、ただただ我慢ですよね。
でも、離婚しても良いって思っているんだったら別れた方が良いと私は思います。
自分の事ばかり語ってしまってごめんなさいでした。

家もおんなじ感じです。
他の方が言ってた様に、自分の好きなこととかして気分を変えるって言うのってどういうことなんでしょう?
 ダンナのことが、気にならなくなるってこと??
でもそれって終わってませんか??そこに愛はあるのでしょうか??
 家も話もしないし、休みの日も、奴はごろごろしてるだけだし。病気のときにも、いたわってもらった事ないし。
でも子供がいるから我慢してます。
 私の周りに何人か、リコンしてる人がいるんですけど、別れる時は"離婚”っていうのがとても重かったみたい...続きを読む

Q離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

妻が浮気をしていて、興信所を使い相手の家に入るところ、出るところの証拠写真を撮りました。
これを元に妻との離婚手続きを始め、妻への慰謝料と浮気相手への慰謝料請求に進みたいと思います。

手順をどのように踏んだらいいかざっくりアドバイス頂けますか。
まずは弁護士に相談でしょうか。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「相手の嘘を打破するための証拠開示」の有効性は弁護士さんに確認したほうがいいでしょう。


ただ、直接相手と対峙するにおいて○日と●日男の家に行った事実。
この証拠を確保しておけば、いざ相手と対峙することになった時、
散々取り繕わせた後
「いや○日はこの証拠がある。言っていることがまるで違う。事実は?」
と問い詰めることができます。
「じゃ●日は?」
これを続けて2回もやられば一般人は簡単に嘘をつくことができなってしまいます。
そこから証拠はなくとも確実に浮気していたであろう△日は?
の問いに嘘をつく必要がなくなってしまうのです。
もっと周到にするなら▲日の証拠を見せずとも、
素直に事実を認めることを確認した上でになります。

これを男と奥さん個別に実施できれば、
そこで引き出される事実もおそらく変わってきます。
この期に及んでまだ・・・という部分ですね。
奥さんと男が口裏合わせできない措置を講じる必要がありますが。


シナリオはいくつも考えられるでしょうが、
策士、策に溺れるという言葉もあります。
今できることは更なる証拠の確保とその有効性の確認かと思います。

委託先の事業所または本社に、
件のような状況はどのように対応されるか確認されましたか?
もちろん今は匿名で掛けるしかないでしょう。
お咎め無しなのか、厳然たる措置なのか、
それぐらいは確認しておいたほうが良いですね。

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「...続きを読む

Q婚約中の彼がいますが、彼の母親の事で悩んでいます。

婚約中の彼がいますが、彼の母親の事で悩んでいます。

結婚式の事や新居の事、とにかく色々なことに口出ししてくるのです。
しょっちゅう彼に電話もしてきます。
彼は彼で、お母さんの言いなりといった感じです。
とにかく癒着がすごいのです。

付き合いはじめは『家族を大切にしている人』くらいにしか思っていませんでしたが…

まだまだ先の話ですが、これから先もし子供でも産まれたら
その子に付ける名前や通う学校など、いちいち口を出してくるのではないかと不安です。
また、今は私のことも可愛がってくれていますが、彼と私が喧嘩した時など
きっと彼とその母親が一緒になって、私を責めるのではないかと思います。

このまま結婚して、幸せな生活が送れるでしょうか…
ただのマリッジブルーでしょうか?
こういった理由で結婚をやめた方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

ああ、先が思いやられますね。
彼はマザコンですか、一人っ子ですか?
彼は、イニシアチブをとって母親の介入を許さない度量はないのでしょうか?
かつて、磯野貴理子さんが結婚した時に姑問題を語っていましたが、それに似ています。
彼女の話だと、焼肉屋に行った時、貴理子さんが食べた肉の枚数を姑さんがいちいちカウントしていたそうです。

こうなったら質問者さまが率先して決めていくしかないでしょう。
避けなければいけないのは、彼のお母さんからの資金援助は(大小に関わらず)断った方がいいですね。
それを理由にいろいろ言ってくると思いますし、断ったら“じゃあ、今までのお金を返して”ともなりかねません。


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