こんにちは。
現在結婚6年目、2歳と5歳の子供がいる専業主婦です。
夫は付き合った当初32歳で年収700万なのに貯金がまったくありませんでした。
昔からスロット好きで休日や会社帰りに打っていました。
夫は頭の回転がはやく、コミュニケーション能力にも長けています。口もうまいです。
付き合って一年で結婚を前提とした同棲を始めてすぐに妊娠が発覚。
お金の管理について夫は
「財布を妻に握られるのは絶対に嫌。それなら離婚する」「2人の口座をつくってそこに毎月一定額出し合いそのお金でくらしていこう」(もちろん収入の多い夫の方が多い)と、この考えの意思はかたく、覆す理由も当時の私にはありませんでした。
が、
妊娠発覚と同時に悪阻が酷く私は仕事を辞めました。
そこで夫の給料に頼ることになりました。
生活費として貰っていたお金に不自由は無く、幸せに暮らしていました。
その一年後、夫が会社から100万借りていた事が発覚。新婚旅行代と出産費用で借りたんだそうです。
それでも総額40万位。100万も借りる必要ないのに。この時、今回の借金は私も絡んだ事なのでまだいいのですが、無断で借金は困る事、次回もし借金するような事があるなら絶対に言って欲しい。という事を承諾し終わりました。
その一年後、車の単独事故で破損し修理代で会社に借金。夫はボーナスで払ったといいますが、この時にも借金していました。理由は仕方ないにしても言って欲しかった。ここでも仕方なくでも借金する場合は私に相談する事を約束。
そして今回、去年の8月に誕生日プレゼントを買う際にカードがとめられていました。夫は必死で隠していましたがバレバレ。
今までに給料明細を全くみせてくれず、貯金がない様子が垣間見れて、何度も収支を開示してほしいと願い出ましたが全て丸め込まれ、理詰めで攻めると不機嫌になる為話にならなくて悶々とした日々が続きました。回数が減ったけどたまに行くスロットでは毎回「勝った」と報告。スロットは減ったものの、3年前からソシャゲにハマり、25人のギルドのリーダーなんだそうです。その為部屋に籠ることも多く、子供達の前でもスマホ。何度も注意し、その場では辞めますがまた繰り返す。他にも嘘を平気でついたり、子供より自分が1番大事!という色んな日々のつもり積もった不信感からセックスレスもながいこと続いています。
不信感は持ちつつも、まだ愛しています。
でも誕生日プレゼントの件で不信感が大きな不安に変わりました。そこから夫の兄弟や友人達に相談したところ、既にその人達も夫の事を心配し、私に相談しようと思っていたとの事でした。
兄弟や友人からの情報をまとめると、去年の年末に兄に10万の借金。それを会社から借りたお金で返済。その時の借金の金額100万。
リボ払い満額×2枚。
借りたばかりの100万も現在残高20万。
夏のボーナスは直ぐに0
兄の借金意外はブラックルートで調べてもらったものなので夫や他の人達には公に出来ません。
現在夫の年収は800万〜900万の間です。
生活も贅沢しているわけじゃありません。
なのに貯金が無い。むしろ借金。
この借金の原因はゲーム課金だと思うんですが確かな証拠がありません。
でも、私の目から見ても夫は現在ゲーム依存症です。
前はギャンブル、今はゲーム。射幸性のある物に弱いんだと思います。
子供の事を考えたら今すぐでなくても離婚は視野に入れて行動しなければと思っています。
離婚を切り出すにしても、自分に出来る事をやりきり、決して感情に任せず熟慮していきたいと思っています。
夫に求める事は
依存症を自覚してもらう事。
自分の意思で自助グループに参加する事。
収支を開示してもらう事。
これらを希望しているのですが、今の夫だと「だったら離婚」と言い出すと思います。
自分と向き合う事はしないと思います。
なので、いきなりそれを提案するのでは無く、夫を慕う人達の力を借りて、依存症の自覚、それに伴う嘘や借金の事を諭してもらい、その後夫の動向をみて模索していけたらと考えています。
そこでご相談なのですが、
夫に依存症を自覚してもらう方法。
家族の為、自分のために金銭感覚を改める動機付け。
を皆様の経験談や知恵をお借りしたいと思っています。
読みにくい文章で申し訳ありません。
長文読んで頂きありがとうございます。
どうぞ宜しくお願いします。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
離婚は避けたい。
という事ですね。
まずは、それを伝えた方がいいのでは?
つまり、離婚したくない、愛情も残っている。
でも、このままだと家族は一緒にいられなくなる。
そう考え、悩んでいると・・・
これは感情的でもなく、強制でもないでしょう?
それを聞いて、夫がどういう答えを出すか・・・です。
いくら、あなたや周囲が心配しようと
本人がこのままだとまずい。と自覚しなければ
依存症の治療も、夫、親としての自覚も持てないし
一時なおっても、元に戻ると思います。
夫の答えを待ってから
もう周囲を巻き込んでいますから
夫の親兄弟も入れて、話し合いの場を持つ。
それからでしょう。治療の話は・・・
夫の考えは、家に最低限生活費を入れれば
あとは自分で自由にお金を使いたい。
借金も、あなたには払ってくれとも言っていない。
だからほっといてくれ・・・
それが、首がまわらなくなる状況になりつつあるという事に
気が付いていない。気が付きたくない。
ゴチャゴチャ言われる位なら、離婚と言えば何も言わなくなるだろう。
そういう思考だと思いますよ。
ane180様。
回答して頂きありがとうございます。
私が今抱えてる不安を伝え、相手に考えさせる。確かにこれは強要ではないので夫も問題解決しようと努力してくれるかもしれません!!
それでも「自分が大事」となれば、親族で話し合う必要がありますね。
夫は夫の父によく似ていて、義母も義父のお金の事でかなり苦労された方です。また息子の事で心労をかけてしまうのは心苦しくまだ義母に相談はしていません。ですがこの先私と別れてもこの癖がある限り夫に本当の幸せはないんじゃないかとさえ思います。
それを考えれば膿を出すと思って義母にも協力してもらおうと思います。
ane180様の仰る「夫の考え〜」
ごもっとも!!
本当にその通りだと思います。夫の口から出た言葉かと思いました。
結局は「離婚」という言葉に逃げているだけなのか、本当に「そこまで身を削る位なら離婚したい」なのか私には判断がつきません。
後者なら離婚を余儀なくされる訳で、その覚悟もしとかなければ。
最近色んな思考が頭の中をグルグル回っていて整理がつかずにいたのですが進む道が整理できたように思います。
ane180様の貴重なお時間を頂き本当に感謝しております。
アドバイスを活かせるよう尽力致します!
No.6
- 回答日時:
ご主人は無自覚な馬鹿じゃないのではないでしょうか。
自覚した上で「これが俺だ」と思っているだけでは?
金銭感覚については、ご主人的には問題ないんだと思いますよ。
多少借金したところで、順調に収入も上がっていっているし、
そのうち借金しなくても好き放題できる年収になる自信があるのでは。
ちなみに「家族のため」に必要な金額の感覚は違うかもしれませんね。
塾?習い事?必要ないでしょ。
大学行きたきゃ奨学金でいいじゃん。
そこ出してあげたきゃ君も働きなよ。
って感覚なんじゃないでしょうか。
まずは「子供のためのお金をどこまで出す想定なのか」を話し合っては。
そこを擦り合わせないことには、話は進まないと思いますよ。
話し合いの際は「主人がおかしい」と考えないことです。
彼には彼なりの価値観があって、
彼にとっては今が「問題ない」状態なんです。
そこを「おかしい」という目線で他人を巻き込んで諭したところで、
ご主人は「否定された」と感じて反発してしまうだけだと思いますよ。
hokkai_1010様。
回答ありがとうございます。
確かに、夫の性格的に理解した上で「これが俺だ」と思っている可能性が高いです。
人を分析する力に長けています。
なのに何で自分の事は見えてないんだ!!
と思っていましたが、わかった上でやっていると思えば納得がいきます。
お金の意識も、この先の収入に自信があるが故、そこまで問題に感じてないんだろうなと感じました。
また、家族に対するお金の意識の違いも痛感しています。
それが、ご意見を頂くまでは「家族の将来を真剣に考えてくれてない、親の自覚がない、独身気分、将来の設計が見えてない」と私はこれが常識だと不満を持っていましたが、それはただの私の価値観で、夫には夫の価値観がある事に気付かされました。
夫の価値観で考えると、日常の中で夫なりにちゃんと家族の事を考えてくれてると思う節が多々あり、感謝しなければと思いました。
視点を変える事って大事ですね。
今後、子供にかかるお金、老後にかかるお金の価値観を話し合い、具体的にどのようにお金を使っていくか夫婦でよく話し合いをする必要がありますね。
夫の価値観を否定せず、お互い納得できる話し合いが出来るよう頑張ります。
貴重なアドバイスありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ゲーム依存症は、精神障害だと世界保健機構が定義しています。
放置すれば、ご主人は若年性痴呆症、分裂病、などの症状による言動を来すようになるでしょう。既に現実が見え無い、という症状が現れています。現実では無いにもかかわらず、過ぎし過去のギャンブル・ゲームで勝ったときの快感を手放せないでいらっしゃるようです。
現実に引き戻すには、家族の生活費などの数字を元にひとつずつの営みに関してこのくらいのお金が掛かる。と、いう様に現実を具体的に説明するのと同時に、何かご主人が楽しくなるとか喜べることを実行するといいと思います。
中年紳士様。
回答して頂きありがとうございます。
貴重なお時間を頂き感謝致します。
そうですね。具体的な金額を叩き出して把握してもらう事はまだしていません。
調べて夫に提示したいと思います。
以前に、「子供達が小さい今がお金の貯め時。将来受験の為の塾や習い事、進学費用がかかり、その上老後の貯金もしないといけない。今から計画的に貯めて行こう」という話を持ちかけたのですが、「俺の収入は今後もっと上がる。(割とお堅く信用のある会社です。)だから大丈夫だ」とか、「下の子が入園して(私)が働けるようになれば大丈夫だ」とか、「塾には行かなくても進学は出来る。」「老後の俺の退職金があれば大丈夫だ」と、なんともリスクをみない発言をしていました。親としての自覚にも欠けていると思います。
因みに、夫は貯金をしたことがありません。
先の事を想像する力が欠落しています。
ほんと、今しか見えていません。それを諭しても中々伝わらず歯痒い思いもしています。
ただ、私から伝えるのと夫の周りの人が言うのとでは捉え方が違うのではと思い、そこにかけてみたいと思いました。具体的な金額を添えて。
夫の趣味を違うところに持っていく事、私も以前頭に浮かびましたがまだ実行に移せていません。
でも、仰る通りそれが夫の依存症を改善するのに必要不可欠な要素だと改めて気付かされました。
貴重なご意見感謝致します。
このアドバイスが活きたものになる様、尽力致します。
No.3
- 回答日時:
それが出来れば苦労しないですよね・・。
依存症というのは、一つの病気で、脳にインプットされており、これを取り除くためには、行動のリセットが必要で、旦那にとっては大きなストレスを伴います。
お金が足りないから借金をするのでしょうが、借金もすでに依存性が出ており、重症化しています。
借金をやめられない人の特徴として、嘘を付くようになり、嘘がさらに嘘を付かせ、気が付けば大変なことになっていますが、本人はお金を調達したことで安心感を覚えます。
返すお金が賄えるうちはやめられないでしょうね・・。
人に借金のことを相談するとすぐに周囲に広がりますし、ご家庭での解消に取り組むべき問題ですので、夫婦で良く話されることですね。
のなつぺ様々。
回答ありがとうございます。
依存性は簡単には改善しないと調べているうちにわかりました。でも、依存性ではない私からしたら何故???と理解に苦しむ事も多いです。
まず、支えていくには私も依存性の事をもっと理解し、依存性を抱える家族のコミュニティーの参加も考えています。
お金を調達出来たことに安心感を覚える、、、。
その通りだと思います。
借金を調達出来る環境。
ここも断ち切らねばと思いました。
それを承諾してくれるかどうか、、、そこまで夫の気持ちを持っていきたいと思う反面、離婚をかけた掛けであり私のやり方次第だとも思い慎重に事を進めなければと思いました。
貴重なお時間を頂きありがとうございます。
アドバイスを活かせるよう尽力致します。
No.2
- 回答日時:
うちは、35万家に入れてます。
10年死ぬほど働いて
住宅ローン最速で終わらせてありますので
嫁は何も文句は言いません。
私に干渉するなら
さよならです。
生活出来ないくらいピィ~ピィ~して家庭よりマシです。
お金も稼がない旦那さんよりマシです。
ashitahatennki様。
回答ありがとうございます。
確かに、夫にはちゃんと生活させてもらってる事に感謝ですよね。
夫婦だからと言って全て曝け出さなければいけないとは思っていませんが、収入に見合ったお金の使い方をして欲しいと願っています。
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