教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

離婚になりそうです。現在二歳の子を持つ30代の専業主婦です。長文です。

子どもの事が原因で喧嘩になり、2ヶ月半程家庭内別居状態でした。
夫は、以前から意見の食い違いや私の言い方が気に入らなかったりして喧嘩になると、威圧的に責めて、何週間も部屋に閉じ籠り家族と一切の接点を断つというような行動をする人でした。
結婚生活7年で私も悪いところがありましたが、4回手をあげられたこともありますが、私が特に参っているのが、喧嘩の際に言われる暴言と喧嘩の原因を全て私のせいにされること。酷いものを言うと、「死ね」「自殺してほしい」「お前のせいで俺は不幸。俺を不幸にして良かったね」「すべてお前のせい」「この障がい者」「お前は本当にくずだ」等。(特に喧嘩が酷い時)
意見の食い違いや、ちょっとした言葉の使い方を責められ、辛いです。そういう意味ではない、と弁解したりしますが、「嘘だ」「お前はそんな人間ではない」等言われ、話にならないんです。今までの喧嘩も、基本全て私のせい、と言われ自信もなくなります。
今までは謝ってきましたが、今回は謝れず、家庭内別居になりました。
家庭内別居中、私も色々考えて、私がもっと利口になればいいのか、離婚したとして子どもを片親にしていいのか、でも、過去の言動も許していいのか、このままいけば子どもにも暴言を吐くかもしれない、、、
喧嘩の時だけ凄まじく責める人で、喧嘩以外は優しいです。休日はほぼ必ず家族で出かけてくれ、あそこ行こうここ行こうと提案してくれるし、ギャンブルもしません。育児はあまりしないけど、子どもとはよく遊んでくれます。大きくなってきたら子どもと2人で公園にも行ってくれる…家計は夫管理でぎりぎりの金額しかもらえないのは不満ではありますが…
ぐるぐる考え、直接話そうとしたけど、「こっち見るな。お前にアレルギーだ」等言われてしまい、、つい「別居」というワードを出してしまいました。そしたら夫は「別居するなら離婚だ」と言い、離婚届も渡されました。さらに、「養育費は払うけど、お前には一銭もやらない。なんだったら莫大な借金作って死んでやる」と言われ。。もう直接では夫に何も言えなくなってしまうので、かなり長文の手紙を書き、夫に気持ちを伝えました。(喧嘩の謝罪、子どもが入園したら働いて家計を支えたい、七五三は3人で行きたい、最後に傷つく言葉が辛いなど)
しかし、七五三は行かない、ここにいてもいいし、出ていってくれてもいい、という夫の回答でした。
ある意味、夫も歩み寄ったのかな?という感じですが…
ただ、また喧嘩の内容で少し口論になってしまって…私の気持ちを決めつけられ、感情的になってしまいました。自分でもなんでこうなるのか分からないです。
今日改めて一からやり直したい、私も努力します、と話しましたが、「もう無理」と言われてしまいました。
離婚の気持ちも固まりつつあるのですが、子どもは夫に懐いているし、仕事も決まるのか、何より、喧嘩さえしなければ優しいので、私がもう少ししたたかに、利口に対処すればいいのではないか、という気持ちがあります。

また日を改めて話してみよう、と思いますが、土日で夫の存在があると、胸が苦しくなり食べ物が喉を通らないし動悸もします。
もう無理なんでしょうか。
もう暴言を言われることから解放され、子どもと二人での生活に希望も持っていたはずなのに、なんだかこの世からいなくなってしまいたくなります。
何を期待して、投稿しているのかもわかりませんが…
これまでもまともに話し合いができず、暴言からも解放されたいと思っていたのに、まだ夫にすがっているようで情けなく、辛いです。

gooドクター

A 回答 (8件)

冷静に考えて旦那さんは別居や離婚を考えるほど苦しんでいるわけで、他の女性回答者がすすめる様に離婚すれば良いだけです。



旦那を苦しめている貴女は旦那の心配など一切必要無く離れる事が旦那のストレスを取り除く要因になります。

良くあるのがDVだモラハラだと旦那を詰っていた夫婦が離婚して旦那が新しい妻を娶り、沢山の子供と幸せに暮らしているのにたいし妻は数回結婚しても離婚を繰り返すなんて事もあります。
※必ず女性がこうなるわけではなく、旦那が失敗し、妻が幸せになるパターンもあります。

取り敢えず離婚しましょう。
これ以上旦那を苦しめ無いようにしては?
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人は追い詰められたと感じる時ほど本性が出ます



旦那さん自分中心じゃないとイヤなんじゃないかな?(精神的に成熟できていない事の裏返しでもありますが)

それを踏まえてどうか?って感じじゃないですかね
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3年くらい前から、たびたび質問をお見掛けします。


今までのいきさつを理解してもらう意味において、質問公開しておいたらどうですか?
今回のあなたの質問を読むと、ご主人はとんでもない悪人にしか見えないし、DVだ 離婚したら になるでしょう。

過去の質問見るとね、ご主人も難ありなんだけど、けして悪人じゃないし、横暴でもない暴力的でもない、普通によくいるちょっと気が利かない男性です。
一方、あなたは気が利きすぎる。
それは嫌味なくらいで、指摘された方は自分の気の利かなさを非難され、罵られ、全否定されている気がするのです。
ご主人はあなたと子どもとで家族でいたい思いはあり、彼なりに日々「努力」をしているのだけど、時に家族でいるのになぜ「努力」をしないといけないんだと大爆発をおこしてしまう。

質問者さんが、ちょっと気が付かないふりをして、相手を責めることをやめてみる、白黒はっきりさせない だけでお二人の関係は穏やかになりそうに思うのですけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
質問文を読み返したら、いくつか回答してくださっていて、ありがとうございます。色々あったなぁ、とこのサイトには本当にお世話になりました。
もう、ついに離婚が現実的になってきてしまいました。駄目でした。
もはやどちらが良い悪い関係なく、合わないのかな、と。
私が気が利きすぎる、ということは言い過ぎです…
気が利かないから喧嘩にもなるし…

確かに、夫は悪人ではないし、良いところもたくさんあります。仕事も頑張ってくれて、家族の為に努力もしてくれています。
ささいな喧嘩だったら、仰るように白黒させず相手を責めない!と心に決めて、一線引いてこれから接しようと思います。でももうダメそうです。
調べれば調べるほど、夫はモラハラの特徴に当てはまりました。
娘にも将来このような暴言が向かうのを心配しています。

お礼日時:2020/11/08 23:15

もう暴言の限りを尽くしてますね、完全に名誉毀損で訴えられるレベル、スマホなどで録音して証拠残しておいた方が良いですよ、自分はこれっぽっちも悪く無いとか思ってる人に反省なんか無いだろうし、泣き寝入りしないでもう取れるもん取って別れた方が良いのかと思います。

今まで良くそこまで相手を許して来ましたね、本当に器がでかい人ですね、貴方ならどんなところでもやって行けますよ、あまり自分を責めないでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今まで、どんな喧嘩においても、自分(夫)は悪くない、というスタンスでした。
夫の転勤で知り合いのいないところで育児してきて、夫だけが頼りで、私は悪くない、って思っても、土日も部屋に籠られると辛くてつい謝ってきました。
それがいけなかったのか…
子どもが成長して、少し育児に余裕ができて、ちょっと夫に対して強気に謝らず放置しておこう、ってなったらこうなって。
うまくいきません。

お礼日時:2020/11/08 22:12

貴女から言わせれば私はDVにも耐え健気に頑張ってますと言いたそうですが、それでは何故旦那は苦しみ、別居して離婚するようになっているのでしょう?



例えば二ヶ月半の別居が安らかな物であれば離婚になるのは当然で、貴女も旦那に愚痴や不満や責めしか行って無かったのでは?

子供にそこまで優しい人間が貴女にだけ何故そんな行動や発言をするかと言えば貴女も結構酷い事を旦那にしているように見えます。

女性はされた事は一生忘れませんが、自分が旦那にしている事は理解も自覚も出来ないのです。

話し合いも自分の要件を通したいだけで、旦那の気持ちや考えは置き去りなんでしょう?

専業主婦は家事をするだけではなく、旦那を支え癒すから妻や嫁であるに苦しめて、要求、不満や愚痴ばかりでは価値は無いのです。

離婚で良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫はモラハラ体質なのかと思っています。子どもはまだ二歳で可愛いだけだから、その性質が出てないだけなのか、と。私の推測です。
店員さんに少し横柄だったり、通行人に対して「腹出すぎ」「あの服装やばい。あれで良いと思ってるんだろうな」とか自分より弱い立場?の人に対する物言いがキツいときがありました。私には不快でした。
今は子どもに優しいけど、子どもが成長し言い返してきたら、夫はどうなるのだろうという不安があります。

お礼日時:2020/11/08 22:05

言葉が通じない(意味を理解して漏れない、ということ)ご主人とは離婚を選択する以外無いでしょう。

ご主人はいわゆる脅迫神経症です。自分が思っているとおりの言葉が返ってこないと、自分は批判されたり非難される。と、言うように解釈してしまうのです。

そんなとき、自分の人間性を非難されたかのように思い、防御のためにより強い言葉であなたを攻撃することで自分を守ろうとしているのです。いわゆる精神疾患者(分裂症)です。

●土日で夫の存在があると、胸が苦しくなり食べ物が喉を通らないし動悸もします。

 ↑、これは確実にご主人の威圧的な暴言を、あなたの精神の許容範囲を超えて生理的身体の症状として表れるようになった証拠です。女性の場合は最初に神経系統に異常を来します。次に、思考の部分がおかしくなり、その次に精神面に異常を来し社会参加ができなくなります。

やり直しがきくご主人ではありません。今まだ正常な判断が出来る内に離婚調停を申し立てるべきです。それがあなたが救われる方法です。今のご主人の生活を無理に我慢していると、自分で我慢の限界を一段ずつという感じで上げて何も手につかなくなりますよ。精神が崩壊しないうちに離婚です。選択はそれしかありません。ご主人だけの問題では無く、あなた自身の問題なのです。
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この回答へのお礼

>自分が思っているとおりの言葉が返ってこないと、自分は批判されたり非難される。と、言うように解釈してしまうのです。

なんだか、もしかして私がそうなのかも、と率直に思ってしまいました。
両親に、私は被害妄想が強い、と言われたことがあるのです。
今までの喧嘩で学び、夫にはあまり期待しないでおこう、と思ってきたつもりでしたが、何か言われると毎回泣いてしまうし、私も最初は言い返すので、私が異常なのか?と少し怖くなりました。

>自分の人間性を非難されたかのように思い、防御のためにより強い言葉であなたを攻撃することで自分を守ろうとしているのです。いわゆる精神疾患者(分裂症)です。
これは、夫に当てはまるなと思いました。私は夫の態度を見ていて、虚勢のように感じることが度々あります。

娘への影響も心配で、リスタートするなら夫婦で気持ちを一致させたく話しましたが、拒否されているのでもう無理ですかね。

お礼日時:2020/11/08 21:58

めちゃくちゃ辛そう。

私も子ども小さい時はもうダメだー!って喧嘩は何度もしましたが、近年は嘘みたいに仲良くなったんですよね。何したってわけじゃないけど、クリスチャンだから教会で祈って貰ったり神様にチクったりしていたら、旦那も可哀想な人だな、とか、まぁいいか、とか、へいへい、こうしときゃご機嫌なんだろーん、とさじ加減が分かって無用な争いが無くなったのです。あんまりおでこ突き合わせて弁論大会とか、もうしません。そんなん好きなんやねー、って傍観。私は私で好きな事に夢中だし、家族がみんな好きな事してる共同体って感じでまとまってきました。家族って成長するんです。ちょっと諦めないって方法もあるんじゃないかなぁ、と思います。良いとこもあるから結婚したわけですし。良いとこだけを死ぬまで伸ばしてくれたらいいよ、で短所は諦めてあげよう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど、と思いました。家族って成長しますよね。夫の良いところをしっかり見たいとも思っております。拒否されていますが…
いろいろ調べて心配なのが、夫はモラハラ特徴に当てはまっていて、今は可愛いだけの娘が成長し夫と違う意見で反抗してきた時に、私と同じように娘の意見を否定し、「全てお前が悪い」と責めるのではないか、と心配です。
私はあしらい方は学べても、思春期の傷は大人になっても残ると感じます。
先のことを心配していても仕方ないのはわかっていますが…
気にしすぎでしょうか。

お礼日時:2020/11/08 21:28

DVとしか思えません。

貴方のお優しいお心が折れてしまう前に結論を。カウンセリング等受けてもいいと思います。お体お心お大事にされて下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も優しくないし、育児にいっぱいいっぱいで余裕もなく、夫に対して思いやりに欠けているからこうなったのだと思うので、私は夫に少しでも、夫の言葉で傷ついていることを分かってほしい、少しでもいいから喧嘩になったとき私の気持ちも理解してほしいだけなんです。
ありがとうございます。
こんなに分かり合えないものかと、辛い気持ちです。

お礼日時:2020/11/08 21:22

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