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現在離婚しようか悩んでいます。
私は35歳の3児の父です。
上の子供2人は妻の子で、妻は30歳でバツイチです。
一番下の子が出来た事をきっかけに結婚しました。
妻とは職場で知り合い離婚の相談を受けるうちに親しい関係になりました。
離婚を考える様になった経緯
お互いに不満はあるのでしょうが
妻は男っぽい性格で当初は一緒に居ると楽しかったのですが、子供に怒鳴る、手を出す。
ほぼ毎日お酒を飲みイビキをかいて寝る。
良く働くが浪費家。(良く外食をする。私が居らず妻と子の時もある)
年収が私は約500、妻約250ほどで以前ケンカをした際に年収の比率で家事をしろと言われもっと家事をしろと言われました。
私は月10日休みがあり休みの日は炊事洗濯掃除子供のお守りをしています。
妻は月6回程度の休みで私の休み以外は炊事と休みの日は掃除洗濯という感じです。
妻は男っぽい性格で当初は一緒に居て楽しかったのですが言葉遣いが荒く3歳の子に早くご飯を食べろと怒鳴ります。
私が帰宅しその状況を見ると見かねて私が子供に食事を与えます。すると妻は寝転んで携帯をいじり出したりタバコを吸ったり。
私は子供に食事を与え終えると自分の食事をします。
一番の苦痛はセックスレスで現在一年以上していません。
妻からは求められるのですが、どうしてもその気になれず断り続けています。
月に一度は言われるので当初は頑張っていましたが。
妻が風呂上がりに裸でウロウロや太っていった事で私が覚めたのかとも考えますが、妻は私とのセックスに元々満足しておらず妻の妹や友人に愚痴を言っていました。
私はそれを知らずに妹との家族付き合いや妻の友人とも接していましたが裏で笑い物にされていた事を知ってからは
行為をしてもまた文句を言われるんだろうなと思うとどうしてもそこまで至りません。
私個人としては性欲が無いわけでは無いのですがそこまで誰かと繋がりたいとは思っていません。

セックスをしてくれないなら浮気を許すか離婚と言われた時に離婚を了承すると好きだからもうセックスはしなくていいから別れないと言われました。
相手からその離婚と言われた時に小さな不満や大きな不満と合わさって考える様になりました。

私の我慢や努力が足りないのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

うちの旦那が貴方の立場ですかね。


デキ婚(奥様からしたらデキ再婚)ではないですが…
こちらは専業主婦です。

旦那に文句、しょっちゅう言われてますが…
こちらはめちゃくちゃ!普段から旦那に尽くしてますね…正直レス気味ですけど。

個人的にですが、奥様の性格、交際中に解らなかったのかな?もしかしてスピードデキ婚?って…勝手に思いました。

うちもどちらかと言うと男っぽい、サバサバしてますけど…正直そこまで酷くないですよ。

貴方の努力云々じゃなくて、奥様の性格に問題があるしかないですけど…
うちが男なら、嫌ですかね…
普段から労りも安らぎもない家庭に尽くしたいと一緒に居たいと思いませんからね…
うちは性格は正直良くないですが、旦那が大好きなので旦那が帰りたい家にするようにそこだけは努力してますからね。
奥様にその努力がないなら、そりゃ嫌になって当然ですよね。

愚痴もうちもそれなりに言いますけど、周り曰くうちの場合愚痴じゃなくて、ノロケらしいので…本当に奥様が貴方の愚痴をボロクソに言ってるなら、それが本心か聞いたらいいんじゃないですかね?

離婚に有利に行きたいなら、まず専門の弁護士に相談、貴方に不利に行かないようにアドバイス貰った方がいいですよ。

奥様には期限つきで頑張って貰って、駄目ならその時こそ離婚を突きつけたらいいと思います。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はご飯を出して貰うと文句は言いませんが
私がご飯を出すと文句を言われ別の物を食べ出します。
交際中にはこんな事でめげてちゃダメだ!
我慢我慢…とまだまだ耐えれていたのですが、そろそろ厳しくなってきました。
一度、弁護士さんに話をしてみます。

お礼日時:2020/11/12 02:29

本当に離婚しようとすると相当のエネルギーと時間かかるよ。

覚悟があるならいいけど。出来るかな?何のために国が認めてる風俗があるのかな。利用しよう。セックスレスのお父さんいっぱいいる。
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この回答へのお礼

私は好きでもない、知らない人でもいいから行為をしたいとは思えないです。
出来るか分かりませんがお互いの新しい人生に迎える様頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/11/12 02:52

離婚歴のある方は、やはり、それなりの理由をお持ちってことですかね。



お話を聞くと、児童虐待でもあり、下手をすると、成長後、家庭内暴力を起こす危険もあります。

力でねじ伏せられて育った子供は、同じようにすることが多いと聞きます。
親しか頼ることができない年齢の子供に、怒鳴る、叩く、というのは虐待です。必ずと言って良いほど親への反感が強く根付き、親子関係が上手くいかなくなります。

優しさで溢れる家庭を作りたいと、話し合ってください。第三者を交えることも必要かもしれません。
信頼できる専門機関に、まず相談してみましょう。
奥様を変える説得ができ、納得してもらえるよう。

しかし夫婦関係を拒んでいるあなたは、離婚した場合、慰謝料請求に該当します。
子どもに優しくなってくれたら、愛情を取り戻すことができそうでしょうか?

男っぽいことを分かっていて、バツ一の方を選んだのはあなたです。自己選択に責任は?
日常生活の不満でいっばいのようですが、天使のような奥様など夢の話で、どこにもいないかもしれませんよ。

奥様も、あなたも、両者が努力して相手の理想に近づく努力が必要ではないかと思います。
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この回答へのお礼

自己選択の責任も夫婦関係を拒んでいる事にも私の責任はあると思っています。
ですが、私の身体的欠点を罵る妻に責任はないのでしょうか?
その点を考えるとお互い不満があるのになぜ不満を抱えたまま互いに辛い思いをして一緒に居なければならないのか?と考えてしまいます。

お礼日時:2020/11/12 02:43

あなたが我が子を引き取る、立派に育てるなら離婚がいいでしょうね。

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この回答へのお礼

我が子は引き取りたいと思っています。
弁護士さんに相談してみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/11/12 02:36

>離婚の相談を受けるうちに親しい関係になりました


要するに不倫からのデキ婚でしょう?
それが出来ちゃう女性なわけですし、
あなたの見る目がなさ過ぎたと言わざるを得ません。

まぁ奥様はまた結婚生活に不満いっぱいですよ。
あまり無理せず、子供にだけは負担をかけない程度に手を抜きましょう。
嫁がギャンギャン吠えても「そうかそうか」でスルーしましょう。
そうすればまた第二のあなたが現れるんじゃないでしょうか。
そうなれば、あっさり離婚して乗り換えてくれますよ。
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この回答へのお礼

見る目の無さはひしひしと痛感しています。
第二の私に期待します。

お礼日時:2020/11/12 02:35

早期に離婚に向かって準備をすべきです。

あなたと奧さんは結婚生活の価値観が真逆です。このままだとあなたは間違いなく鬱になるでしょう。

妥協してやり直すなんて事を考えるより別れて新たな人生を築く方が合理的な人生を歩むようになるでしょう。別れて苦労する方が苦労のやり甲斐があります。問答無用で離婚を選択しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
価値観の違いは当初は刺激でしたが今では苦痛です。
新しい人生を頑張れる様に前向きに捉えて頑張ってみます。

お礼日時:2020/11/12 02:31

2度目のRIKABAURAです。



誤解を招きやすい部分書き方だったが
「妥協点を見出す」は「SEX」について 道具やら回数やらプレイルールやら そういった決まりごとを作るということ。
世間的には「もっと変態になれ」に近いな。

「妥協すべきでない」のは 相手に対する誠実さ。
本心を 願いを無視せず 「本当に相手の求めるものは何なのか」「自分の与えられるものは何か」を しっかり考え 受け止めること。
世間的には・・・そうだな 「器を大きく」に近いかな。
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いや ちょっと羨ましい。


毎日とは言わないが 本当は3日に一回は 欲しがってくれればと・・

まあ ないものねだりだな。
人ってのは 十分に満ち足りてると それに対する興味を失うもの。
貴方は満ち足りてて 奥さんは不足していると感じる これがバランスだ。

いずれにせよ 性格的な部分もあるし そうそうは変わるものじゃないが。
これは努力でどうこうするもんじゃない。

まあ「妥協点」は見出したほうがいい。
自分にはその奥さんは
・虚勢を張って
・自分がうまく行かない下手くそさを呪っていて
・それでも一緒にいたい 自分が一人で生きるのは嫌
という ジレンマに陥っているように思える。
哀れで純粋で愚かという まさに女性の典型的な姿のようだ。(酷い言い方だが)
言葉遣いや行動は男っぽくも 中身は全然強くない むしろ いつも泣いているように感じる。

貴方の目 表面にとらわれているのではないか?
上辺の言葉も 本心を表すものではない。
相手にしてもらえない自分が いかに無力か その娘は十分知っている。
張り裂けそうな痛みを 押さえつけながら 他の友達には見栄を張り 唯一すがれる貴方に そのイライラほぶつけても 貴方は良い反応をしてくれない。
ちょっと可哀想。

「馬鹿なやつだな 俺も馬鹿だけどな 馬鹿通し 出来るだけ手を繋いでいこう」って 心に思えばいいのじゃないかな。
大切なのはいたわりであって 妥協じゃない。
誠実に氷が溶けるように 悪意やゴミは洗い流し 善く在ろうとすることが 貴方には出来るはずだ。

と 自分かは思うのだがな。
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この回答へのお礼

ないものねだりはとても痛感しています。
我慢ではないですがお互いに歩み寄れれば良かった
のでしょうが、一度もうダメだと思うとなかなかもう一度やり直そうとは思えなくて…

お礼日時:2020/11/12 02:24

質問文を読ませて頂く限り、努力が足りないというか、まだ改善の余地はあるかも知れませんが、十分お辛い状況とは思いますよ。

奥様は奥様でお辛いのでしょうけれどね。

あと、第三者視点から見ると、一番気になるのはお子さんですね。

怒鳴られたり、手を出されたりというのは、健全な環境とは思えないです。

奥様が、酒、タバコをされるのも気になります。

奥様は、生まれながらにしてなのか、ただの怠惰なのか分かりませんが、ご自身のコントロールが出来ていないように感じます。

出来れば、質問者さんが傍にいて、お子さんをフォローし続けてあげて欲しいですが、質問者さんとしてはご自身の人生の事も考えるでしょうし、難しい所ですね。

私は、物事って、進めていけば必然的にふさわしい方向へ動いていくものだと思っているので、限界が来るまで結婚生活を続けてみるのが良いと思います。

どうしても無理になったら否応なく離婚する事になるでしょうし、どうにかやっていけそうなら続いていくでしょうし、出来る限り夫婦関係の改善・修復を続けてみてはいかがでしょうか。そうすれば自然と答えは出る気がします。
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この回答へのお礼

妻は良くも悪くも自分の人生を生きていると思っています。
したい事をする真っ直ぐな性格だと思います。
自分が無いものを持っている妻に惹かれたのですが、今では同じ物が無い事に疲れてしまいました。

お礼日時:2020/11/12 02:17

今すぐとっとと


別れましょうッ!

出来ない理由を探すより、
やる努力ですッ!
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この回答へのお礼

スパッとありがとうございます。
背中押された気分です。

お礼日時:2020/11/12 02:12

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