私は21才の大学生3年です。彼氏は、25才の社会人です。
彼氏は、Hの時コンドームを付けてくれないんです。
別に出来てもいいから、責任とれるしって言うんです。
私も、彼氏が好きだから、子供は出来てもいいんですが
そんなことになったら、絶対両親が、怒ると思うんです。彼氏とは付き合って5ヶ月です。大学も好きで入ったのではないので最近専門分野になってきておもしろくないし・・・、わからなくなってきたし。
でも、この不景気に高い私立大学にいかせてくれてもらってるから、親に悪いし。
最近なんか訳が分からなくなってきました。
子供ほしいけど、学生だし、彼氏とは遠距離恋愛だし、今は夏休みなので同棲していますが、もし子供出来たらどうしたらいいのでしょう。これはおろすべきなのでしょうか?それとも親に殴られても言った方がいいんでしょうか??

くだらない質問ですみません。もし良かったら回答ください。

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A 回答 (11件中1~10件)

赤ちゃんは中途半端な気持ちと体力では育てられないですよ。

産むのであれば、親となる覚悟をしているのであれば、子供を最高の環境で産んであげようとおもうのが親心でしょう。(経済的にも精神的にもそこそこ安定しているとき)

責任?何の責任ですかね?曖昧ですね。お二人とも生まれてくるかもしれない赤ちゃんのために、なにか具体的に準備されてますか?

親になる覚悟があるのなら、自分の置かれた立場をしっかりと見つめなおして行動しなければいけませんよ。
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中絶っていうのが具体的にどうするのか知ってますか?


以前アメリカで教育に使った物を見ましたが、「殺人」としかいえないものでした。
あえて書きますが。
胎内に道具を刺しこみ、胎児の手足頭身体をずたずたに切り刻みとりだすのだそうです。
そのとき胎児は、胎内を逃げて逃げて逃げまくるのだそうです。
生きていて、痛覚もあって、死にたくないからなのでしょう。
母親にも父親にも本当には分からないことだからこそ、注意しないといけないのでは。
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私も、前の彼と5年前19の時に妊娠して、妊娠5ヶ月で中絶しました。


5ヶ月といったら、普通の出産と同じ形で中絶すんですよね(苦笑)
性別も分かるし、何よりもちゃんと手・足があるんですから。
やっぱり凄く泣きました。
やっぱり、自分の子供を殺した事に変わりがないんですから・・・。

その後、新しい彼が出来てやっぱり避妊してくれなくて付き合って3ヶ月で妊娠しちゃって、21で結婚しました。
最初は、相手も郵便局員なので、収入も安定してるからって思った事もありました。
でも、付き合って3ヶ月はまだお互いの事も分からなかったし浮かれてたんですね。
でも、結局は子供が産まれて自分の時間がなかなか出来ない、遊びにも行けない、何よりも友達との会話についていけなかったのがつらいですね。
金銭面の方も大変でした。 公務員だから給料が良いって思っているんでしょうが、大きな間違いです。 

結局、3年夫婦やって先月離婚しました。
私も、夜スナックで仕事してて2・3時間の睡眠しか取れない状態で精神的に胃腸と、顔面神経痛と、私自信おかしくなり始めてたんですよ。
今も顔の痙攣は止まりません。
子供は、旦那の所にいるんですよ(^^;

あなたの彼は「別に出来てもいいから」って言ってるみたいですが、それって結婚って事軽く考えてるようにしか思えないんですけど。
あなたも、「子供は出来てもいい」なんてそんな軽い考え方してほしくない。
ごめんなさい、言い方が悪いですね。
でも、結婚、育児、生活ってものを先に考えてみてください。
結婚は、相手の事もっと知った方がいいと思います。
自分では、知ってるつもりでもあんがいボロが出てきますよ。
お互いの事もっと分かり合えたら子供・結婚っていったほうが・・・。
自分の考えがちゃんとまとまるまで避妊は、しておいた方がいいですよ。
最終的に考えて結論出すのはあなたなんですから。

アドバイスにも何にもなってないですね。
でも、コレだけは言わせて欲しい。
そうゆう気持ちのままだと、子供出来て結婚してもうまくいきませんよ。
それと、万が一子供が出来たとしたらちゃんと親には言った方がいいとおもいます。
後で言ったとしたらたぶん親はショック受けると思いますよ。
私も、親になって気がついたんですが・・・。
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私も今は子供は作らない方が良いと思います。


私も先日妊娠していました。
doraemon_2112さんと同じように彼氏も避妊をしてくれなかったんです。
doraemon_2112さんの彼氏と同じようなことを言ってました。
私の親も私の妊娠がわかったとき、凄い怒られました。
今、私は4回生ですが、今の大学はなんとなく入ったところで、面白くなかったです。

もし子供が出来て堕す事になった場合、辛いと思いますよ。
今の私がそうですからね。
親にはちゃんと言った方が良いと思います。
妊娠した時はちゃんと親に言った方が良いですよ。
おろした場合、最低1週間はほぼ動けません。
1週間寝たきりの状態が続きます。
おろしたあとも病院には何回か通院しないと行けないですから、親にはきちんと言った方が良いと思います。
産むなら休学しないとならないと思いますよ。

doraemon_2112さんが今後どうしたいのか考えて
彼氏とも話し合った方が良いような気がします。
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はっきり言わせてもらうと、今の段階では子供は作らないほうがいいでしょう。


自分自身を見つめてみるべきです。
子供を育てるのには、大変苦労します。
親は無くても…とも言いますが、学生ならばちゃんと勉強するべきでしょう。
後で、きっと後悔します。

出来た場合「降ろす?」出来ない人も沢山いるのです。
自分の親も説得できないようじゃ、子供に悪影響でしょう。

今一度、「自分は何なのか?」将来を見つめて見るべきでしょう。
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体に問題がなければ、ピルを飲んでみてはどうでしょう。

産婦人科に行って、相談してみてください。保険がききませんので、はじめは検査料などを考えて1万円くらい準備していくといいと思います。それからは、一月分1シート2000~3000円程度です。避妊を男性まかせにしていて、もしも妊娠したとき、痛い思いをするのは女性です。堕胎するとしたら、心も体も傷つきます。なんとなくでのできちゃった結婚って後悔するかもしれません。中絶の費用は早ければ安いし(10万円前後)、体への負担も少ないのですが、安易にできるものでもありません。

doraemonさんの気持ちを考えず、避妊をしてくれない彼には少々問題を感じますが、それ以外で好きなところがあるのなら、仕方ないですね。彼が結婚願望が強く、妊娠をきっかけに結婚をしたいと思っているのなら、話は別ですが、それにしてもひきょうで強引なプロポーズですね。

順調に行けばあと1年で大学卒業です。がんばって卒業しましょうよ。中退して結婚したら、なんとなくやり残したことがあるようで、気持ちが悪いかもしれないし。妊娠しながら、学校に通うのは大変なので、休学か退学をせざるをえないだろうと思うし。社会人としての経験もままならないうちに育児に追われるなんて、なんだかかわいそうにも思えます。結婚はそんなに焦らなくてもいいと思いますよ。子供がいると、なかなか自由にできませんし、妊娠中は彼にいろいろ手伝ってもらわないと大変なのですが、彼はその時、あなたのことを助けてくれるのかなぁ。あなたのつわりなどで辛いこととか、わかってくれるのかなぁ。そういうことが少し心配になりました。

私の彼氏の友達は、18歳の女の子に妊娠させて、お互いの両親に挨拶までいって、結婚する気まんまんだったのに、突然、彼の気が変わって、おろしました。男はどうってことないかもしれないけど、彼女、かわいそうだなぁって思いました。
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子どもを産む.育てる、ということは簡単なことではありませんよ。


好きなら、きちんとした形で彼と結婚をし、
それから作るのがあたりまえだと思います。
セックスは、愛を確かめ、深め合う手段、とともに
子孫を残す為の手段であるわけですから
‘子どもで来たらどうしよう、おろした方がいいかな?’
なんて思っているうちは、きちんと避妊をするべきだと思います

それに、女性に ‘避妊して’といわれて、‘責任とるから’
なんていって避妊しない男性なんて
あまり信用できませんが.…

大学が面白くないから、とか 最近訳分からない、といって
妊娠→結婚…を逃げ道と考えているように見えるのですが…気のせいでしょうか?
質問の題名が ‘学生結婚について’なのに
なんかちょっと違った内容のように感じられます

あなたはちょっと流されやすい人ではないでしょうか?
自分をしっかりともっていないと後で後悔してしまうかもしれませんよ
子どもを産み、育てるということは
ペットを飼うようなこととは違うんですから・・・
よく話し合ってみたほうがいいと思います
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こんにちは。


う~ん、この質問文を読む限り、私は彼を理解するのに苦しみます・・・。
私でしたら、あくまで私でしたら、好きな人とのときこそ、いろいろ気に掛けますが。
SEXは基本的に生殖行為ですし、条件など同意した上で行わなければならないものだと認識していますし。
好きでもない相手であれば、それこそ逃げることも可能と言えば可能でしょうけど、
好きな人との間でそのようなことをするには及びません。大事にしたいって思いますもの。お互いの意見を尊重したいって思いますもの。
リスクが大きいですからね。気を付けなければならないと思います。

先の回答者の方々は、学生をやりながら子供を持つことや、それによって学校をやめることについて書いていらっしゃいますが、実は、要するにあなたは、学校がつまらないから、何かの理由をつけてやめたいだけ、ということはないですか?
授業料の高い私大に行かせてもらっているから親に悪い、というのも偏った考え方だと思います。
ならば、親は、おもしろくない、わからない、と感じて勉強の意思のないあなたを高い私大に通わせて、それで満足なんでしょうか。
大学に行き、卒業しさえすれば、それでいいんでしょうか。
あなたも、好きで入ったのではないからといって、勉強しなくてもいいんでしょうか。
そのような意識でいること自体が、すでに親に悪いとは思わないのですか?
高い私大をやめることより、そのような状態で通い続ける方が、よっぽど親に悪いことをしているように思いますが。
それだったら、親は、いっそのことやめてくれた方が嬉しかったりするかも知れませんし。
「最近なんか訳がわからなくなってきた」で済ませてはいけないと思います。
訳がわからなくなってきたのではなく、考えようとしてないだけではないでしょうか。
あなたの現在のこの悩みは、あなたの人生を左右するかもしれないような大きなものなのですよ。
わからないで済ませずに、考えなければなりません。

子供を欲しいと思っても、それは数年後では満足できないのでしょうか。
今、授からなければならないのではないでしょうし。
彼の、「責任がとれる」発言も、単に、経済力があるというだけで言っているのであれば困りますし。

このことは、彼とじっくりと話し合う必要があると思います。
子供を作るならば、なおさら。
コンドームをつけてくれない、と不安な気持ちがありながらSEXをしても、楽しくないでしょう?
あなた自身も、彼も、もっと真剣にならないといけないと思いますよ。

追記
ちょっと気になることがありましたので、あわせて書いておきます。
No.2の回答の方が、堕胎について法律で認められているとおっしゃっていますが、実は違います。
実際のところ、我が国では堕胎は立派な犯罪なのです。堕胎罪というものは現に存在します。
それでも黙認というかたちで行われているのが実状なのです。
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僕も大学2年の時から研修の3年めまで8年遠距離恋愛して結婚したので遠距離の大変さはよくわかります。

会っていられる時間が少ないのでボルテージが上がってしまいがちになります。
しかしそれと避妊とは全く別の問題です。妊娠してから責任?という考え方は25歳の社会人の責任のとりかたになっていません。本当に責任をとるなら妊娠する前に両親におたがい結婚を前提としてつきあっていることをはなして婚約するなりそれなりのやり方があります。
あなたのほうも大学への不満と妊娠-結婚が同じ土俵で論じられている事に対して自分自身をよく見つめ直したほうが良いと思います。
一男性として言わせてもらえば本当に結婚したい女性に対しては困らせる様なことはしたくないし、なによりみんなに祝福してもらいたいのでそれなりに筋は通していくものだとおもうのですが?
それとも最近の男性はみんなこんな感じなのですか?
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私はあなたと同じぐらいのときにまだ専門学校に通う彼女と同棲していました。


結論から言うと大変ですよ。
私たちはまだお互いが働くようになってから子供ができたのでいいのですが、片方が学生ではまず学校にはもう通えません。かといって、人一人の命を親に怒られるからと消してしまってもいいものでしょうか?
確かに、法律ではおろすことは認められています。
しかし、人の心理や倫理として間違っているのではと思います。中には欲しくてどうしようもなくても授からない人もいるのです。ましてや、病気などで二度と産めない人も世の中にはたくさんいます。
おろすということはその危険性も増すのです。
二度と産めない体になる覚悟はありますか?
私はまだ生む時期ではない気がします。
男というのは自分が生むわけではないのでその大変さや一つの命を授かるという重い責任は理解できないでしょう。
いざとなれば逃げることもできてしまう。それが男です。
しかし、女の人はそうは行きません。
自分のお腹を痛めてまで生むのです。
責任を取れると簡単に言う人ほどその責任の重さはわかってないと私は思います。
子供を育てるということはそれだけ大変なことなのです。
幼年期の育て方一つで人格すら変わってしまうのですから。お互いが頑張れば・・などと簡単には行きません。
子供ができれば当然結婚になりますし、そうなればお互いの家同士の付き合いにもなるわけです。
今子供を産んでその出産費用はどうするのですか?
結婚資金は?あなたが働かなくてもお互いが暮らせる十分な生活費は確保できますか?
子供用品は?服など決して安くないですよ。
膨大なお金がかかります。
そのお金以上に一人の人間を育てると言う責任感も同時に問われるわけです。
できちゃった結婚でも私は別に反対派ではありません。
お互いがきちんと一つの命を理解し、育てていけるのなら
良いと思います。
その辺も含めきちんと彼氏と話し合うべきでしょう。
だますようで悪いですが、子供できたと嘘ついて試すというのも一つの手では?
そのときどういう態度に出るか。
できたから親にきちんと説明してくれといってみては?
その時、逃げるような言動や態度を取ったのなら先は見えてると思います。
今できて困るのならゴムをつけないならHさせないようにするとかしないとだめです。責任は半々なのですから。
つけない彼にだけ責任があるわけではないと思いますよ。
きちんと断る勇気も必要です。
それでもつけない人なら付き合いを辞めるか、できないようならあなた自身が避妊するしかないでしょう。
ピルやペッサリーなどです。
ただ、私としてはそんなことまで女の人にさせる男はどうかと思いますけど。
よく考え、話し合ってください。
簡単な問題じゃないと思いますよ。
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