新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

こんにちは。
足を止めて頂きありがとうございます。

私はいま24歳で2年付き合う彼氏がいます。
彼氏は31歳で歳の差7歳差です。
3年ほど前に九州で出会い今は東京にお互い転勤になり上京し、同棲を今年の4月から始めました。
本当に優しい人で2年たった今でも毎日可愛いと言われたり仕事終わりに迎えにきたりしてくれます。
休みが合えば予定を合わせてくれデートする場所も決めてくれたり、自分で言うのもなんですが愛してくれているのがすごく伝わります。

彼には付き合った時から私が25歳になったら結婚しようと言われてました。私もそのつもりでした。
でもわたしの親が彼のことをよく思っていなくて上京する前に同棲することも猛反対で今までにないくらいの大喧嘩をしました。
色々あって嫌っているのはわかります。(歳の差や少し彼が重いところetc...)とにかく受け付けてない感じが親から伝わってきます。

彼の事はすごく大事です。これからも一緒にいたいです。でも私は家族もすごく大事なんです。彼よりも大事かもしれません。そんな家族を裏切ってよく思っていない彼とこのまま付き合っていてていいのかと最近すごく考えます。

考えすぎてもうよくわかりません。後半年すれば私は25歳になります。本当に自分がどうするのがいいのかわかりません。すみません。長くなりました。

A 回答 (8件)

考え方をかえてみたらいかが、大切な人にはなかなか会えないですよ!


家族が反対するなら気に入ってもらえるようにしたら?それからじゃないかな?
人生は親と歩むんですか?
あなたが歩みたい覚悟があるかないかです
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結婚を考える彼を大切な家族が良く思っていないのは悩ましいですね。

ご家族は同棲という付き合い方をする彼の気持ちが分からず受け入れられなかったのでしょう。結婚を考えるなら彼の真摯な気持ちが伝わるまで根気よく2人で説得されてはいかがでしょうか。ご家族は愛がある故にあなた方の本気度が知りたいのだと思います。この人と絶対幸せになるという気持ちがあれば必ず上手くいきます。皆んな笑顔で結婚式が出来たら最高ですね。応援しています。
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あなたの親はなぜ彼のことを嫌うのですか?


歳の差? 31歳だから? それともあなたが若すぎるから?
少し彼が重いところ?
体重が? ではないよね。
なぜ、あなたの親がそう思うの?
あなたが話した内容からでは?

あなたに過干渉、過保護な親なら家を出ることすら、許していないでしょうから、そうではないのでしょう。
あなたの親が彼のことを悪くいうには、あなたが話すことや彼の情報が悪く伝わり、それを解消できてもいないのに、同棲してますます彼の印象を悪くしたようにみえますが?
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彼とのお付き合いが「家族への”裏切り”」になるなら、


猛反対されたのに大喧嘩して同棲を強行しちゃった時点で、
既に裏切っているのでは?
もうあなたは家族の意見よりも彼を選んじゃったじゃない?

ここまできて中途半端に尻込みするのは、
本当に家族への申し訳ないという気持ちからだけなんでしょうか?
同棲を強行した時にはあったはずの、
「何がなんでも彼と一緒にいる!」
という熱い気持ちが冷めつつあるのでは。
だから、ここにきて急に「家族を裏切って」とか、
「彼は私を愛してくれていると感じる!」とか言いたくなったのでは。
この文章からは、彼からあなたへの愛情は伝わったけれど、
あなたから彼への愛情は?な感じでした。
あなたは、彼のことを本当に愛しているのでしょうか?

「間違いなく愛しているし、結婚するなら彼しかいない」
なら、あなたが家族に彼のいい面を伝えればいいと思いますよ。
今、どんな風に大切にされているのか、
何故彼じゃなきゃダメだと思うのか、
そういうことを沢山家族と話してみてはどうですか。

もし、あなたの気持ちが冷めつつあって、
でも彼はいい人だし…愛してくれているし…で悩んでいるなら、
一度、同棲を解消してみるのもいいんじゃないでしょうか。
1人で過ごす時間を作って、冷静に考えてみることも大事だと思いますよ。
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こんにちは、ご相談拝見しました。


なるほど、すごく悩んでおられることが伝わってきました。
私なりの見解をお話させて頂きますね。

> でも私は家族もすごく大事なんです。彼よりも大事かもしれません。

このように仰っておられるのですが、私にはご相談者さまは「彼の方が大事」なのだろうと感じられました。その理由は、家族の反対を押し切って同棲をしたことです。もし本当に家族の方が大事なら、大喧嘩をしてまで同棲はしなかったと思うのです。

それだけのことをしてまで、彼との暮らしを求めた。
これが答えだと感じたのです。

さて、結婚に反対する親御さんは少なくないですが、およそ異性の親が反対して、同性の親は賛成してくれる傾向があります。ご相談者さまの場合は、お母様が味方になってくれる可能性が高いですので、まずお母様やご兄弟にお話をしてはいかがでしょうか。

また、両親が反対のまま結婚したとしても、私の知る限り、孫の顔を見れた途端に仲直りなさっている事例が多いです。それまではケンカ状態ということになりますが、最終的には仲直りできる可能性が高いということで、こちらも参考にして頂けたら幸いです。

家族はケンカをしても家族ですが、
彼はケンカをしたら他人になってしまいます。
悔いのないように頑張ってくださいね。応援しております。

恋愛の全てがわかる!
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

7歳差はそんな気にする迄の年齢差ではないと思いますね。


彼が重いところがあるそうですが、物事を深く考えられる人だからだと思います。
この世には難しい問題が多いのですから、真剣に考える人は重くも見えるものです。
あなたが、本当に優しい人と思える人ですし、愛してくれている事があなたとしても感じられ伝わってくる人なのですから。
可愛いと思われているのですし、迎えにも来てくれるのですし、予定を合わせてデートしてくれるのですし、結婚しようと言ってくれるのですし、愛されていますよ。
あなたの親が彼と結婚するのではなく、結婚をするのはあなたなのですから親が口出しする事は出来ませんね。
親はどういう理由でそう反対意見を言っているのか。
すごく大事な彼なんですし、これからも一緒にいたいと思える人を選ぶべきで、あなたのその思いは誰も否定などできませんよ。
それを否定する人がいるのなら、あなたをも否定している事になり、あなたを尊重していない事になりますね。
あなたは一面、御家族よりも大人な部分を持っている事がわかります。
彼とこれから一生を過ごしていく事は、家族を裏切る事にはなりませんよ。
むしろ家族があなたの選択を理解し、尊重すべき事です。
あなたが心からそう思える人に出会えた事が一番幸せな事ではありませんか。
それを家族も喜ぶべき事ですし、慶ぶべきことだと思います。
そのようなお相手に巡り会えない人が今の世にはたくさんいます。
彼とそのまま付き合って行って良いと思いますし、良いです。
付き合うべきです。
多くの人はそのような心から一生の伴侶を選択します。
あなただってそうして良いのですよ。
あなたの親は、あなたの意見を尊重せず、親の意見を通そうとしていますが、親の意見を通した結果、あなたの人生・あなたのこの後の人生に親は責任を持ってくれるのでしょうか?
いいえ、そういう責任は、どだい親とて、取る事ができない責任になりますから、責任を取れない発言や責任を取れない扇動を促す親自身、言っている事そのものが責任を取る事ができない事について無責任な事を親は言っているという事になります。
あなたの結婚は、あなたの結婚であり、親の結婚ではありません。
あなたの選択は、あなたの選択であり、親の選択ではありません。
あなたはあなたの他にあなたが居るんですか。
あなたはあなたの他のあなたなんていないのです。
だからあなたはあなたの選択をもっと尊重してよいのですし、あなたがそうできるのはあなたの選択の中にしかないのです。
あなたの連れ添う人、連れ添いたい人は、あなたの純心が決める事であり、他の人が決められる事では決してないのです。
他の人は決して決められないのです。
あなたが決める事でなければ、あなたも責任は取れませんし、あなたも責任が取れません。
親は、あなたが責任を取れない事を言っているのですから、親の発言としても無責任な発言でしかないという事がわかります。
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好きな人と結婚すべきと思います


あなたの人生はあなたの物ですので

その一方で家族も大切ですし、また親御さんが懸念している事にも一理あって、悩んでおられるのではないかと文章から推察します

彼と結婚する。だけど家族も理解してくれて応援してくれる。そんな方法は本当にこの世に存在しないのでしょうか?

家族もあなたも、あなた自身の幸せという共通の目的があります。しかし対立しているという状況が不幸そのものだと思います。

あなたの親御さんも考え方が正しい、あなたも考え方が正しいとするならば、その考え方の前提に、なにか思い込みはないでしょうか?

年の差があると老いた後に不幸になる?
今時そんなことありませんよね。

彼は重い?
彼の実物にそんなに触れていないのになぜわかるのでしょうか。

彼とは本当に結婚したいと思っている?
でも、踏み切れない何かがあるから迷うのではないか。

事実と照らし合わせて、あなたと家族に思い込みがないかを探してみてください。きっと、共通の目的である「あなたの幸せ」のための第三の手が見つかるはずです。
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今の嫁にプローポーズして、半分聞き流されて


嫁の実家へ
やくざ見たいなお父さんでしたが、お母さんにはうけが良かった
いきなり日帰り旅行へ行きました。

お父さんは、難し顔をして
結婚式の披露宴の事を考えて
ゆうつだ!と言うオチでした。

嫁は決意したのは、その日だと言う事でした。

ま~あれだ

なるように、なります。
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