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3年ほど付き合っていた結婚まで考えていた彼氏と別れました。


3年ほど付き合っていた結婚まで考えていた彼氏と別れました。
彼とは大学の同級生で、学部1年生の時から友人で学部4年生の時に付き合いました。
私は学部卒業後就職し、彼は大学院卒業後就職したため今彼は新入社員です。

私が社会人1年目の時に彼がTinderをやっていることが発覚、「もう2度とやらない」とのことで付き合い続けることにしましたが
最近また会社の同期に勧められてTinderを再開していたことが発覚。
別れようかと考えていたところに「結婚前提で付き合い直して欲しい」とのことでまた付き合い直していくことになりました。
私は彼のことを許すと言いながら、本心では疑心暗鬼になってしまっており
毎日が辛く、彼を疑うような目で会話をしてしまうこともありました。
彼は彼で、新しい環境の中で私の目があることで窮屈さを感じており、
一つの喧嘩が発端で別れ話にまで発展してしまいました。

彼は泣きながらも、「もうやり直すことはできない」と言っており、
私も前々から結婚前提とはいえ、お互いストレスを感じながらズルズル続けていく関係は終わりにしたほうがいいのではと思い
話し合いの結果別れました。

彼のことは本当に好きでした。
100%彼を受け入れて、自信を持って疑うことなんてしなければよかったとも思ってしまいます。
でも、もうこの関係は無理なのだと思いました。

今度付き合う人とは同じようなことをしたくないと思います。
人を信じる、信頼する、探らない、実践していくにはどのような心構えが必要でしょうか?
教えていただけると幸いです。

A 回答 (5件)

まず、完璧な男性はいません。


そういう男性を待っていたら結婚できません。
ある程度はダメな部分がある男性を「いい男に育てる」という意識を持ったほうがいいと思います。

育てるために必要なことは、ダメなことはダメとしつこく言うことです。
浮気に類することは「次にやったら絶対に別れる」とキツく言うことが重要です。
また浮気に類することは、1回目でも「一週間は口を聞かない」など厳しい対抗措置を取るべきだと私は思います。

一方で、自分磨きも頑張りましょう。
あなた自身に魅力があれば、男性もあなたの言うことに従う可能性が高くなります。
魅力がない女性が過度な要求を男性に求めても、サヨナラされてしまいます。
つまり、彼氏を「いい男に育てよう」とするなら、まずは自分自身がいい女になることが必要だと言えます。

「相手の男性をいい男に育てる」「そのために自分磨きをしっかりする」
この2つが鍵でしょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。
相手をいい男に育てるという意識が足りず、ただただ相手に期待して裏切られた気分になっていたのも悪かった原因かもしれません。
今回の反省を活かして自分磨きを頑張りつつそのような意識を持つようにします。ありがとうございました。

お礼日時:2020/12/02 20:16

お気持ちお察しします。

僭越ながらアドバイスを。
まずはもつ鍋さんが知りたい回答を簡潔に。
【理想とする余裕のある自分になる為には】
①心身共に自分を磨き、自信を持つ事。
②理想になりたい理由と、現時点の自分を比較
③沢山傷付いていく事を覚悟して運命に備える事

上から解説。
・洋服、メイク、ボディ、ヘアスタイルを学びましょう。洗練されるだけで人は自信がつき堂々とします。
その容姿にあった心に成長していく物です。
多角的に見て信用して貰える自分である事が、相手を信用するコツです。
それと共に周囲には、同じ様に疑う必要が無い人が集まってくる物です。

・余裕のある女性になりたい理由は?
なれていないのか、必要なのかもう1度考えて下さい。
仮に今回の一件で自分が信用しなかったが為にと悩んでいるのであればそれは間違いです。
執拗に疑ってしまう原因を作ったのは誰が見ても彼の方と感じます。彼のせいでなりたく無い自分にさせられたのですよ?
前科2犯なら3度目もあったでしょう。疑いをもって見張る事が正解と思いました。

・①の時点で目標は達成されるが、②の様な危なっかしい相手にでも疑いたく無いのであれば、裏切られる覚悟は必要です。
手綱が付いてない相手なら、疑いを持って手綱をつける事も1つ愛の形かもしれませんよ。

余談
傷付けるようですが、年齢的にも使えるお金が増え、社会も広がり魅力と思ってくれる人も、思う人も爆発的に増え、色んな遊び方を知る歳です。アプリを使いこなせる歳になったと言う事と、急な環境の変化にモテると錯覚する事でしょう。僕は引き返せなくなる前に決着がつき、良かったと思いますよ。
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この回答へのお礼

遅くなりましたがご回答ありがとうございます。
そうですね、まずは自分自身を磨いて自信をつけることが大切ですね。
次に付き合う人とはこのようなことになりたくないですが、
今回はこういった反省ができてよかったかもしれないと思えました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/12/02 20:18

大学からのお付き合いしていて、結婚は、男性にとって、重くなっていないかな?女性なら、いいかも知れないが、


男性は、遊びを楽しむ、これからの時に、側に彼女がいたら、遊べない…………
泣かれた事も、彼にとって、重苦しく思ったのかも知れませんね。
お付き合いの要は、束縛する事が、強いと、相手は、逃げていきますからね。控え目な女性で、思いやって下さい。
大丈夫!まだまだお若いのでしょう?新しい彼氏さんを、探して下さい。(o^-^o)
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この回答へのお礼

遅くなりましたがご回答ありがとうございます。
具体的に結婚を迫ったわけでもないのですが、
相手が社会人生活を謳歌していたのにたいして
私の態度は重く見えていたのかもしれません。
これからはそういう温度差にも注意していきたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2020/12/02 20:19

大事な人の事を疑い出だすと、自分自身の事も嫌いになってしまいますよね。

それでネガティヴになったり、疑心暗鬼から抜け出せなかったり、、。今後も人の事を信じれるか不安ですよね。。

この期間は精神的にさぞ辛かったと思います。その上では最高の決断だと思います。

一方で、今後はどうしたら性格を治せるか不安だと思います。

今後人を信頼するためには、飲み会も報告してくれる人、携帯を見られてもいい人、を選んで段々と信頼して行ってはどうでしょうか?1度傷ついた心は一気に治さず、段々と治していくのがいいと思います。

一気に治したいなら割り切って、彼氏にぞっこんになりすぎず、自分自身の人生を思いっきり楽しみましょう!!

太陽は1つかもしれませんが、太陽より明るい星はまだまだあるらしいですよ!前を向いて頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

遅くなりましてすみません。ご回答ありがとうございます。
性格の直し方について指南いただきましてありがとうございます。
いろいろな人を見ながら自分に合ってる人を探そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/12/03 07:48

好みというのは変わりません。


ですので必ずまた繰り返します。
でもそれは悪いことではありません。
そういうものです。

自分が心から好きと思える人で、
相手も同じように思ってくれる人を
探せば幸せになれます。

心構えを変えても続きません。
無理しても楽しくありません。
恋愛ってそんなことしても楽しくないです。
なので発想を変えるといいと思います。

1つ言えることは、運命の人って絶対にいるので、
見つけたら離さないことですね。
そうすれば、心構えなんか身に付けなくても
ありのまま振る舞うだけで幸せになれると思います。
私はいろんな人と恋愛して、結局見つけるのに
20年かかりました。

どんな心構えでもいいと思いますが、
相手のせいにする恋愛はやめた方がいいかもね。
後悔しないよう、自分の責任で恋愛を
していくといいと思います。
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この回答へのお礼

遅くなりましたがご回答ありがとうございます。
たしかに無理せずに自分らしくいられる人が運命の人かもしれませんね。
私もこれから探していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/12/03 07:49

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