来年6月に挙式予定です。
結婚式の多い月なので人気があるらしく、結婚式場を
希望の日に押さえておこうと、1ヶ月くらい前から彼と
資料請求して絞り込んだ2件を見学して、1件に心を決めたのですが・・。そのことを彼の親に話すと、1時間内に
行けるところなのに「遠い」の一点張りで、結局もめたくないのでそこはあきらめました。こだわりがあってそこにしたいのに、自分の意見なんて言いたくても言えませんでした。

その後、30分で行けるところで妥協したのですが、今度は親を連れてった方が早いと言うことになり、今度式場を両家で見に行きます。引き出物とかでももめそうだし、この先、たくさんもめ事が予想されて、なんか嫁になるって大変だ!って感想です。家の親は、「子供に任せればいい、何でそんなに口出しするのかね?」と不信までいだくようになるし、ちょっとブルーです。
似たような心境でブルーな方、同じ経験をしてきた方、
上手な乗り切り方をアドバイスください。

長くて済みませんでした。

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A 回答 (11件中1~10件)

massiさん、こんにちは。

まずは、ご婚約おめでとうございます。
結婚準備は、本当に思った以上にもめるものです。皆様のご回答をご覧になってもお分かりかと思いますが・・・。経験者の方々のご意見、一つ一つに大きく頷いてしまいました。

さて、皆様と重複する部分もありますが、私からのアドバイスを。。。

1.何事も、事前に形だけでも「相談」してから決定する。
 事後報告は絶対に避けた方が良いです。私達が想像するよりも、親の世代では「結婚は家と家がするもの」という意識が強い人が多いですから。。。
 相談という形をとりながらも、自分の譲れない部分は思う通りに話が進むように持っていければベストですよね。
 多くの方がコメントされているように、こだわらない部分の判断を親に任せて、こだわる部分は自分たちの意見を取り入れるのも、良い手です。
 そして、No.9のshinkameさんのご意見「来てくれるお客様にとって・・・」は、まさしくプロの技です!第3者の目を取り入れる事で、彼のご両親も納得される可能性は非常に高いでしょう!

2.自分の親に相手の意思を伝える時は、うまくオブラートに包んで報告する事!
 自分の親と自分自身の間柄は、後からなんとでも修復できますが、彼の親と自分/自分の親と彼/自分の親と彼の親・・・という間柄は一度こじれるとやっかいです。
 今回のケースでは、massiさんのご両親が彼のご両親に不信感を感じ始めてしまっているようですね。
 これ以上、不信感を深めないためにも、彼の家に対しての愚痴/彼の家の意見は、うまく自分の中で消化して伝える事がものすごく重要です。(これは、彼にも言えます。)
 自分たちの話し方1つで、両家の関係が良くも悪くもなるので、気をつけて!(私もこれでかなり苦労しました。。。)

何にしても、難しいですよねぇ。彼とあなたがちゃんと意思疎通をはかり、協力して乗りきっていくしかありません。
もめながら家族としての絆も深まって行くものですから(特に彼と、ね)、負けずに頑張ってくださいね。
一生に一度の事ですから、悔いのない挙式にしたいですね。これからが大変だと思いますが、楽しい事も沢山ありますよ。
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まだいいですか?


私の場合は、私の実家近くでの結婚式と披露宴でしたので、披露宴のほうは私だけで打ち合わせをしました。
親となんて一度もいっしょにいきませんでした。
ただ、shinkameさんの言うとおり、アドバイスは聞いたほうがいいものもあります。聞くだけ聞いて、2人でどうするか決めたほうがいいと思います。

結婚式は、二度とやりたくないようにできてるのです!
誰だって苦労してるのですから、どうせ一度しかないもの、苦労してでも楽しいものにしたいですよね!
私なんか、ウエディングドレス着ながら、いとこの女の子に「あの人にあれ買ってきてもらって!!」「あの人に、あの紙渡して!!」とか叫んでましたよ。
準備も、当日もめっちゃ大変でしたよー。全部自分たちでやりましたから。。。
でも、自分たちが主役の一日なんですから、自分たちらしく凝りたいんですよね。
苦労すれば苦労するほど、幸せな一日になると思いますよ!
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こんにちは。



 自分、相手に限らず結婚式での親との交渉と言うのは大変ですよね。私は、昨年に結婚式をして、準備の大変さを身をもって経験しました。

 さて、私は新郎でしたので立場は違いますが、親(特に自分の)との交渉で留意した点があります。多少、話として既に出ている部分と重複する部分もあるとは思いますが、ご参考までに。

(1)こだわる部分は、その意図(コンセプト)と実現方法を親と話す前に明確にしておく。
(2)コンセプトにあまり関係ない親からの助言、提案は受け入れる。
(3)1つ1つの話だけで終始しない。
(4)ほどほどに親に状況を報告し、ときどき何かの判断を仰ぐ。

 (1)は、まず(2)のために必要です。全部跳ね除けるのは人間関係的にも問題があるので、今後も含めて親の意見も受け入れるという姿勢(だけ(^^;))を見せます。

 そして、おそらく今回該当する問題は(3)で、交換条件なしで話をしていませんか?よくある話ですが、「それは受け入れるから、ここは通させてくれ」というやつです。

 結婚式における親との交渉は、「一緒に考える場」ではなくて、「意見を通す場」との認識の方で臨んだ方がよいかと思います。

 それと、もう1つ有効なのは、「来てくれるお客様にとって良いかどうか」という意見です。例えばですが、いくらご両親の自宅から近くても。。。。

・料理がまずい
・交通が不便
・建物の粗が目立つ
・来賓数に対して部屋の大きさが不適当(狭い等)
・従業員の対応が悪い

 等では、恥をかくのは親ですからとても選べませんよね。 

 結果として、親には様々なことを考慮してしっかり検討しているという「雰囲気」を見せるのが良いと思うのです。。。その上で(4)が入れば、親も満足すると思うのですが。

 参考になれば幸いです。

 では。
 
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私は去年の11月にハワイで挙式しました。

二人とも結婚式じたいはあげたいと思っていましたが、披露宴は断固としてやらないと決めたので、週末を使って挨拶回りが大変でしたよ。披露宴は引き出物や衣装・式内容等いろいろ決めることが多くて大変だと思いますが、一生に一度のことですから多少もめても貴方が主役なのですから貴方の意見を尊重してもらえるウエディングにしてくださいね。あとで後悔してもやり直しは効きませんからね。

私たちはハワイで挙式でしたが、行きの飛行機で旅行会社のとろさのおかげで新婚なのに通路を挟んで座り、義父母も席が前後という最悪でした。また、ホテルでも義父母・父母とは絶対に隣同士にはならないように手配してくれるように頼んだにもかかわらず、義父母の隣でした。挙式・披露宴も大切ですが、新婚旅行での旅行会社等の手配も気をつけてくださいね。HIS以外の旅行代理点での予約をおすすめします。
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こんにちは。


私の今の置かれている立場とほぼ近いです。わたしは元々結婚式をやりたくない派で、彼の方は絶対やりたい派。
そもそもそこからずれているので、何も話がすすまず事態が悪化してきています。
友人やわたしの親からは、わたしが妥協すべきだといわれています。
でも、どうしてもそれができないのです。
誰にだって譲れないところや、こだわりたいところがあるわけで、だったらどうして私の方が100%譲らなければ
いけないのだろうと思うと、どうしても納得できないでいるのです。
彼はかなり両親想いで、できれば両親の希望通り形式的な式・披露宴をしたいといいます。
しかも、それは私の方が大事とか、彼の両親の方が大事とかいう問題ではないといいます。
それはわからなくもないけれど、今のままだとただ私がワガママを言っているととられていて、このまま結婚しても
果たしてうまくいくのかと不安ばかりつのるのです。
ここ数日はあえて結婚話には触れずに彼といます。
そうすると特にケンカもなく穏やかな毎日でいられます。当たり前ですが。
でも、わたしの親は早くまとめて欲しいらしく、しょっちゅう電話をしてきて私に折れるよう説得してきます。
私としては、焦って納得できないまま結婚するより、もっと話し合ってできるだけ双方いい気持ちで結婚した方が、先々
いいのではないかと思うのです。
でも、とてもせっかちな母を前にしては言えません。
ただ、私の現状を述べただけで何もmassiさんへの参考にもなっていないと思いますが、きっとわたしたちのような思いを
している人たちはたくさんいるんでしょうね。
いろいろな意見があるとは思いますが、私はやはり自分の意志を貫きたいと今も思っています。
その結果、もしこの結婚がダメになったとしても、早かれ遅かれダメになるものだったのかもしれないと割り切ろうと思っています。
お互いがんばりましょうね。
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 先月結婚式を挙げたものです。

私たちの場合、自分たちよりもお互いの両親を大切にしていきたいと思って行動してきました(多分これからも)。
 自分の両親に愛情を感じるのはある意味あたりまえなので、お互い極力自分の両親より、相手の両親を意識していたと思います。
 で、具体的には、嫁の立場としては、主人の親に何でも相談するよう心がけたことです。もちろん、ドレスや演出など自分達で「これ」というのは決めてはあったのですが、言い方は悪いですが、「頼りにしている」風を装っていました。仲間はずれにしないよう。(^^;
 頼りにされれば、誰でも悪い気はしないだろうし、それに事前に聞いているのといないのとでは、とらえられ方が違うものでしょうし。なんて、ずるいでしょうが、向こうの親の顔をたてるよう、頑張りました。
 結果、私の意見も聞いてくれたので、双方の意見を織り交ぜて、双方、納得の行く式となりました。massiさんも意見を伝えてみてはどうですか?お互いの理解を深めるほうが先のような気もします。二人だけの問題ではないので、二人で何でも決めようとしたら、支障が出るのはあたりまえです。
 まだまだスタートラインです!先は長いけど、何よりもお二人のため、がんばってください!!
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私も、3年前に結婚しましたが、式のことでは、もめもめでした。

特に姑がうるさくて、。いろいろ、自分なりに夢を描いていた、結婚式なので、すべて自分達の考えでやりたくて。なので、色々もめそうな時に、結婚式の費用は一切出して貰わないと2人で決め、2人で貯めたお金でやりました。その分意見も言わせないし、何か決めるにも、決まってから、報告したり、、、。でもそればかりでは角が立つので、どうでもいい事は相談したり、、、。これだけは譲れないと言う事は、前もって旦那にこうしたいからと言っておきました。でも、向こうの親も立てましたよ。引き出物は全部2人の名前の、のしでやりたかったのに、メインの引き出物は親の名前にしたり、招待状だって、2人の名前で出したかったけど、親の名前にしました。あなたも式場は後悔しない方がいいですよ。式場の人の態度など、当日悔やまれることがあったら、くやしいですよーーーーーーーー!わたしなら、譲りません。これから、結婚しても色々と口出しされますけど、がんばって自分の意志を持って下さい。きついですが、あなたは彼と結婚するのであって、彼の親と結婚するのでは無いのですから、、、。なにしろ、彼は常に味方にしておいた方がいいですよ。がんばって!
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既婚者・男です。


結婚式は第1番目のハードルなのかも知れませんね!
どっちに転んでも皆がOKって言うケースは、聞いた事がありません、結婚式は9割方もめ事の巣窟。
何があっても、一通り式と披露宴が終われば善しとしておきましょう。
基本的に価値観が多様化してますので、話し合っても無意味です。結婚したいなら100%妥協しましょう!
さらに結婚したら色々面倒な事が多いです頑張りましょう、結婚しない事が最善の策なのかも知れません。・・・と思います。(現実はキビシー!)
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私は、男性です。


先ほどの方が回答されているとおりだと思います。
おそらく、先様は結婚に反対なのでしょう。または、結婚の意思表示が段階を踏んでなされなかった、と先様が思っておられるのでしょう。以外と自分なりの段取り大事にされるご両親なのでしょう。いわゆる世間体というやつです。
私の周りにもよく聞く話です。
しっかりした嫁とダメ夫、親はしっかりと子どもを見ています。だから息子のためを思って、親がしゃしゃり出てきたのです。ただ、結婚式などの大事なことは、事後報告はまずかったと思います。我慢我慢。
貴女の取るべき態度は、2点。
1.結婚することは、相手の家族をも含むと言うことをはっきりと理解すること。(もちろん、彼にも同じことがいえますが)
2.結婚後二人だけの生活にはいるまでは、何事も両方の御両親に相談することです。そのとき、ある程度結論を用意して判断は先様に、が(2、3の選択肢を用意して相談を持ちかけるとなおよい)貴女の株を上げることになります。
この方法で、私は尻に敷かれています。
ちなみに、便利ですよ。しっかりした嫁をもらうと。
 これがいやなら、今すぐ別れなさい。あとで、もめるもめる。知り合いの仲裁に新幹線代が消える消える。周りに迷惑が掛かるかかる。
 1年間は、長くて短いです。当事者二人の愛と家族の理解が大事ですよ。社会勉強と割り切りましょう。お幸せに
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おめでとうございます。

結婚しようと決めたとたんに出てくる嫌な現実問題ですよね。
親が絡んでくると、お金のこと・世間体・しがらみなど出てきてこの先の揉め事は必至だと思います。
私の場合、もともと私が両親と仲が悪いこともあり、私の両親が口うるさくて夫は閉口していました。
披露宴の形式、規模、誰を呼ぶか、料理、席順など事あるごとに私が言い争いました。
自分の親でもブルーだったのでmassiさんはもっとブルーなんですよね。

私の乗り切り?は、夫とよく話し合ったことでした。
私の両親は結婚は家と家がするんだという古い考え。彼の方は本人主義。
私も本人主義だったのでまず「2人で話し合って決めたことだから」って言い張りました。
しかし納得できない両親は「お金を出すから親戚を沢山呼んで豪勢に」とまで言い出し、結局はお互い色んな面で半分位ずつ妥協しました(夫は呆れていましたが)

ぜひこの機会に彼と話し合って絆を深めてください。そして彼からご両親を説得してもらうよう。
普段からあまりリーダーシップをとらない人でしたら口うるさく言わないで彼が主張出来るように導いてあげてください。
結婚はスタートなので、式が終わってもこの先話し合うことは沢山出てきますよ。
お金のこと、子供のこと、家のこと、親のこと・・・(出来れば結婚前に話しておいた方がいいかも)
また、結婚するのは彼とであって、彼の家とではありません。嫁になる以前に妻になるんです。
これから彼(夫)を信頼し愛して生活していけるか?が結婚だと私は思います。
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この回答へのお礼

そうですね。私も結婚式をしたいのではなくて
結婚したいんだ、という気持ちを大事にしてお互いに
話し合いたいと思います。
結婚前にいろんなことを話しておく、っていうのは
良いと思います。あとで「こんなんじゃなかった」
と言わなくて済むこともあると思うので。

参考になります、がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/18 09:55

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Qお盆のお供えにつけるのし

実家へお盆のお供えを贈ろうとしているのですが
のしは次のうちどれを選んだらいいでしょうか?

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御祝(ご結婚関係以外)
内祝(ご結婚関係)
内祝(ご結婚関係以外)
結婚祝
寿
御礼(お祝の御礼)
御礼(仏事の御礼)
御中元
御歳暮
寸志
粗品
御見舞
快気祝
志(仏事)
御仏前
御霊前
御香典
のしのみ(蝶結び)
のしのみ(結び切り)
のしのみ(仏事)

Aベストアンサー

こちらの一番下を参考になさってください。
「御供」または「御仏前」です。
http://www.takashimaya.co.jp/shopping/concierge/manner.html

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身近な方に確認なさるのがよろしいと思います。
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Q結婚祝いのお返しののしには??

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Q結婚準備でもめても、円満に結婚できる?

私と彼は北海道と東京で遠距離恋愛でしたす。今年の1月に彼が私の実家に結婚を申し込みに来てくれ、私の父は承諾してくれました。
もともと私の父は娘を遠くにだしたくないという気持ちから、彼の職業についてなど色々理由をつけて反対していました。それでも、私は彼以外の人との結婚は考えられないこと、誰よりも大切な人であることを説明し続け、彼が申し込みにくる前日も寝ないで説得しつづけようやく認めてもらいました。当日、彼から結婚を申し込まれた時父は彼に何もきかず、反対もせずただひとこと「わかった。娘をよろしく頼む」と涙を流しながら承諾してくれました。
その後、私も彼の実家に結婚のあいさつにいき、結婚準備が始まったのですが、両家の結婚観に少し違いがあるのか、今結納についてで大きくもめてしまっています。そもそも彼からの結婚申し込みを承諾したら、彼の両親はすぐにでも私の家にきて、私の両親にあいさつをするものだと私の父母は考えていました。
距離が遠いことから、なかなかこれないのなら電話や手紙などで連絡をとるなど、何かしら娘を嫁にだす両親への配慮があってもよいのではないかと思っています。
私もまだ彼の家がどういう考えなのかわかりませんが、彼から聞いている話では私があいさつにいく前からもう結婚はとっくに承諾しており、本人同士でうまくやっていけばいいとのことでした。
実際彼の実家にあいさつに行った時、私の両親にもよろしくお伝えくださいと言われただけで直接両親に早くお会いしたいなどということは一切言われませんでした。お土産がたくさんあるので後日送るということになったのですが、送られてきた土産品の宛名は私の名前のみで、同封の手紙も私本人宛でした。(私は両親からお土産をあずかってきましたと手土産を渡していたのですが・・・。)
私はもめたくなかったし、距離も遠いので結納ではなくて、両家の顔合わせと記念品の交換を合わせてやったらいいのではないか、と彼と相談し今月、日にちを設定しました。
その旨を父に話したところ、大激怒。親の顔もみる前から結納しないと勝手にきめて、そんな結婚なら籍だけ勝手にいれて好きにしろ。
結婚なんて何の意味もない。そんなもの破談だ!!と家中のものをひっくり返して暴れるほど怒りました。
私もパニックになり、彼に父が怒っていること、電話でもいいので早くに両親で話をしたほうがいいといいました。
そして、彼は私に言われるまま急いで両親に私の家に電話するように伝え電話がきました。
父は一応電話には対応しましたが、電話口で彼の両親から結納はどうしますか?ときかれたらしく、そんなこと電話で話すことではないでしょう、今回顔をみながら話せばいいでしょうと答えました。
電話後、父はむこうから結納どうするかなんて、聞いてくること自体が失礼だ。ほしいですっていえば、もっていきますよということか?と私にまた怒りました。
私も父の気持ちもわかります。でも、彼の両親はおそらく、彼から私の父が怒っているから結納についても意向を聞いたほうがいいなどと話したのではないかと思われ、彼の家も始めての結婚で勝手がわからない中でせいいっぱいのことをしてくれたのだとも思います。とりあえず、今月みんなで会うことにはなりました。
電話の後、彼に両親は何か言っていないか聞きましたが、彼は「なにもない。大丈夫だ。」とのことでした。
想像ですが、彼の両親はよかれと思ってやったことを、私の父からたしなめられ、恥をかかされたと思っているのかもしれません。私が彼も、彼の両親も振り回していると考えているかもしれません。
彼は仮に親から何か言われていても、私にいうべき事の区別をつけているのだと思います。
私も彼に伝えるべきことはきちんと分けなければならないことは、分かっているのですが、父を怒らせたくない、心配させたくないという気持ちから、先回りして彼に話しをしてしまいます。
結納についてはどうなるかわかりませんが、こんなにもめていて、幸せな結婚はできるのでしょうか?
私は今後ど立ち回るべきなのでしょうか?
大変長くなってしまいましたが、回答お待ちしています。

私と彼は北海道と東京で遠距離恋愛でしたす。今年の1月に彼が私の実家に結婚を申し込みに来てくれ、私の父は承諾してくれました。
もともと私の父は娘を遠くにだしたくないという気持ちから、彼の職業についてなど色々理由をつけて反対していました。それでも、私は彼以外の人との結婚は考えられないこと、誰よりも大切な人であることを説明し続け、彼が申し込みにくる前日も寝ないで説得しつづけようやく認めてもらいました。当日、彼から結婚を申し込まれた時父は彼に何もきかず、反対もせずただひとこと「わか...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に、これは一見、ご両家のご両親の結婚に関する価値観の問題かと思えますが実際はそうではありません。
少なくとも現時点では貴方と彼氏の2人の配慮不足、根回し不足の結果です。

目的を結婚準備を円滑に進めるという視点で書きます。
貴方は貴方のお父様の意向を先読みして彼氏から彼のご両親にお伝えする必要がありました。結婚の報告から挨拶、結納の準備、何から何まで。
あくまで一般的ですが、場所によっては嫁取りと言う意識が低く一般的な古風の地方の方々と意識が合ってないことがあります。
それをご両家の両親に直接すり合せをさせるようになると、拗れる一方です。その役目は貴方達2でやらなければなりません。
それを怠ったため、こういう事態になります。2人ともまだお若いのかもしれませんが、ご自分の事で手一杯で周りが見えていないように思われます。
ご両家のお父様は一旦、冷却期間をおいて、両家のお母様のご意見をお2人で伺ってみてはどうでしょう。
より建設的な意見が出てくるかも知れません。
お父様に関しては、残念ながら彼氏と貴方で(彼の両親を出してはいけません)謝って納得させる方向で話を進めてください。
最初に躓くと後々まで尾を引きますよ。

お互いに誠意を持っている印象ですので、間に入る人次第でこの問題は解決できます。
貴方のお父様がプライドを持って怒っておられるように彼のお父様にもプライドがあります。
どっちの遣り方が正しい、間違ってると言うような話の方向は結果的にどちらかのご両親の肩を持つことになり非常に危険です。
両家のメンツを潰さない様に、頭を下げるのは貴方方の役割だと思います。

僕の意図するところが伝わっていたら幸いです。
後々になって笑い話になるように願っております。

まず最初に、これは一見、ご両家のご両親の結婚に関する価値観の問題かと思えますが実際はそうではありません。
少なくとも現時点では貴方と彼氏の2人の配慮不足、根回し不足の結果です。

目的を結婚準備を円滑に進めるという視点で書きます。
貴方は貴方のお父様の意向を先読みして彼氏から彼のご両親にお伝えする必要がありました。結婚の報告から挨拶、結納の準備、何から何まで。
あくまで一般的ですが、場所によっては嫁取りと言う意識が低く一般的な古風の地方の方々と意識が合ってないことがありま...続きを読む

Q【のし】両親へ雛人形のお礼について

昨年、娘が誕生して今年が初めてのひな祭りということで、両家の両親より雛人形をいただきました。
お礼として和菓子の詰め合わせをしようと考えていますが、のしにどのように記載してよいのかわからずに質問させていただきました。
購入していただいた御礼の気持ということで、【御礼】と記載しても大丈夫でしょうか。

すみませんが、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

内祝がよろしいかと思います。
返礼という意味ではなく、節句を迎えられた喜びを表すものです。

初節句の返礼は、もし遠方でなければお食事・膳を囲むといいですね。
その場合には、「内祝い」は基本的に必要ありません。
ですが、気持ちとして渡すと嬉しいですよね。
今、和菓子屋には桃の節句にちなんだお菓子も多数あり、折詰もしてくれると思います。

遠方ならともかく、ただお菓子をぽんっと渡すだけでは失礼です。
やはり初節句はみんなでお膳を囲み、御礼状と写真を渡すと両ご両親にも喜ばれると思いますよ。
あなたや旦那さんの心証も良くなることでしょう。
用意する方は大変ですが、贈って頂いたのですから、感謝を込めてやってあげて下さい。

Q披露宴に上司を呼ぶか呼ばないかでもめています。

長年付き合ってきた彼氏との結婚が先日決まりました。
式場を探している段階なのですが、彼氏は披露宴に会社の上司や
同僚を呼ぶと、堅苦しい挨拶があって絶対嫌だ、ということで、親戚と友人のみ招待するようです。

私は、日頃からお世話になっている職場の上司や先輩を1テーブル分は呼びたいと考えています。でも、相手側に上司が列席していないのに、こちら側だけ上司のスピーチがあって、相手は友人の余興・・というのはなんだかおかしいな・・と思い、上司を呼んでほしいとお願いするのですが、どうしても嫌なようです。

私の親や兄にそのことを話すと、田舎であるせいもあり、披露宴には親戚も集まるのに、相手の会社の方を呼んで紹介してもらわないと、相手がどんな人かもわからないし、披露宴の意味がない、相手は何をしてる人?どうして会社の人を呼ばないの?会社の人間関係に問題でもあるの?とあらぬ心配をされるのは目に見えている。と相手の職場の人を呼ばないのは、猛反対です。それであれば、こちらも職場の人を呼ばず、親戚・友人の食事会だけでいいのでは・・という考えです。

私としては、職場の上司にも来てもらい、披露宴を行いたいです。
式の準備を始める前から、意見が折り合わず、先が不安です。アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

長年付き合ってきた彼氏との結婚が先日決まりました。
式場を探している段階なのですが、彼氏は披露宴に会社の上司や
同僚を呼ぶと、堅苦しい挨拶があって絶対嫌だ、ということで、親戚と友人のみ招待するようです。

私は、日頃からお世話になっている職場の上司や先輩を1テーブル分は呼びたいと考えています。でも、相手側に上司が列席していないのに、こちら側だけ上司のスピーチがあって、相手は友人の余興・・というのはなんだかおかしいな・・と思い、上司を呼んでほしいとお願いするのですが、どうし...続きを読む

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はじめまして、よろしくお願い致します。

結婚披露宴は大きなイベントです。

あなたと彼女との話合いだけで決めてはいけません。

お互いの両親とも話し合い結論を出しましょう。

あなたの将来がかかっているといっても過言ではありません。

結婚披露宴が終わってから後悔してもやり直しができません。

Q葬儀後に頂いた御霊前/御仏前への御礼

7月に夫が急逝しました。11月に入って、遺された夫の年賀状をもとに喪中ハガキを出したところ、葬儀のときに連絡が行かなかった方々から直接又は郵送で御仏前を頂くことになりました。四十九日は過ぎていますし、一周忌にはまだ間があるため、どのようなのしと内容で御礼をしてよいのかわかりません。お歳暮の季節が近づいていますし、平素お歳暮をやり取りする間柄の方々ではありませんので、お歳暮として贈れば御仏前の御礼と理解していただけるかも、と思ったのですが、仏事の御礼に赤い水引というのも変な気がします。どのように対処すればよいか、ご教示の程よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

私も父を亡くし,同様のケースがおよそ1年続きました.
多くの場合は,「御礼」で不祝儀ののし(普通はグレーでしょうかね)をつけてもらって,お送りしました.
中身は,数万のオーダーの人は10,000円程度のお茶,1万程度の人はタオルセット(やはりアンダーな色ですね)をお送りしました.

デパートにいくとこの類の専門の売り場があって,そこの人に状況を話せば全てやってくれます.
お茶にしろ,タオルにしろ,不祝儀用の装丁や色のものがちゃんとあるのにはちょっと面食らいましたが,このようなことは何度も体験するものではないので,葬儀社やデパートの方のアドバイスが大変役立ちました.
一度,デーパートの不祝儀のコーナーを訪ねてみてはいかがでしょうか?
お返しの品のパンフレットもあり,選択の際に役立ちますよ.

Q結婚資金についてもめています

前回も似たような質問をしたのですがひとつも解決せず、前よりも複雑になってしまったのでご助力をお願いいたします。
結婚資金についてもめています。
結婚資金を貯めて式を挙げたかったのですが、女親(私の親です)が出来るだけ早く式を挙げてくれという願いをくんで、来年春以内には挙げてしまおうということになってはいるのですが、私達は貯金がなく親を頼ることになりました。

しかし男親(彼の親です)は結婚のお金は出したくないといいます。
しかし女親が出すというとそれじゃ顔が立たないということで、彼と彼の親の話し合いの結果200万までなら出す、差額は自分達で負担してくれ、ということになりました。

お互いの親の意見を箇条書きで書きますと、
私の親(女親)
・お金がないなら出す(けど普通は男親が出すものだと思っている)
・式のお金はお互いの親で負担して、ご祝儀は私達の新婚生活のために渡したい
・結納をやっていないのだからその分の式の負担はしてほしい

彼の親(男親)
・お金は出したくないが、女親が出すというなら出す
・200万は出すがそれ以上は出さない、ご祝儀は男親がもらってその差額を自分達で負担してほしい
・だから200万以下の式を探してくれ
・結納はやらない

お互いの親の言い分は、お互いの親には話していません。
話せば私の親は激怒するのが目に見えているので。
私はどうもどっちの言い分もあってるような気がするので、どうしたらいいのかわかりません。

200万以下の式を探しているのですが、最終的に絶対足がでるのは目に見えているのでなかなか式場が決まりません。
彼も親と大喧嘩してもうお金出してほしくないと言い出し、私達もこのことでいつも喧嘩してしまいます。

なんとかお互いの親が納得するようなうまい解決策はないでしょうか。
ちなみにブライダルローンは彼がローンを組めない人間なのでできません。

前回も似たような質問をしたのですがひとつも解決せず、前よりも複雑になってしまったのでご助力をお願いいたします。
結婚資金についてもめています。
結婚資金を貯めて式を挙げたかったのですが、女親(私の親です)が出来るだけ早く式を挙げてくれという願いをくんで、来年春以内には挙げてしまおうということになってはいるのですが、私達は貯金がなく親を頼ることになりました。

しかし男親(彼の親です)は結婚のお金は出したくないといいます。
しかし女親が出すというとそれじゃ顔が立たないということ...続きを読む

Aベストアンサー

どちらの親御さんも、自分たちはこうしたい、という希望を云っているだけですから、言い分が合っているとか間違ってるとかいう話じゃないですよね。

彼のご両親は、お金は出す、と譲歩してるんですよね。しかも、出来るだけ早く式を挙げる、というあなたのご両親の意向が今回の話の前提としてあるのですから、あなたのご両親もどこかで譲歩しなきゃいけないのではないかと思いますし、それは激怒されるかどうかにかかわらずきちんと話さなきゃいけない事だと思いますよ。


結婚式に限らず、両方の親が絡む話は、自分たちはこうしたいんだ、というのが無いと大変ですよ。向こうの親がこう云ってるからこうしようと思う、では単に向こうの親の言葉の伝達ですから、とても納得できる説明になりません。

やっぱり貯金が貯まってから結婚式をしたい、ではダメですか?


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