新生活!引っ越してから困らないように注意すべきことは?>>

夫婦生活について質問させてください。
先日、夫と大喧嘩をしました。(1週間ほど口も聞かず目も合わせなかった)その際に「もう冷めた、一緒にいたくない、一緒に住めない」などと言われました。
夫は義母にも話を聞いてもらったようで義母には「今は普通に戻るのは無理」と言っていたそうです。
その後話し合いをし、夫から「あのときは勢いで一緒に住めないと言ってしまったけど2人の幼い子供がいるから子どものために離れることは考えていない」と言われました。
私はこの言葉で、「子どものためにってことは私への愛はもうないけど子どものために一緒に生活していくよ」という解釈をしたため、いわゆる仮面夫婦というものになるものだと思っていました。
その話し合いのあとは会話も普通になり、お互い普通に接していました。
そしてその話し合いをした日の夜、夫から夜の営みを求められました。それも普段は1度だけなのにその夜は2度、行為を行いました。私はそのときは嬉しかったので応じましたが…
のちのち冷静になって考えてみると、私に冷めたというのは勢いで言った言葉なのか?それとも冷めたけど性欲処理機として私を扱ったのか?と疑問に思いました。
よく男性は愛がなくてもセックスできるといいますが…
私はまだ愛されているんだと自信持っていいのでしょうか…
ちなみに夫26歳、私25歳、結婚3年目の夫婦です。
男性のご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

女性としてはまだ魅力が十分なんだと思います。


愛情は目減り中って感じがしますけどね。

喧嘩の原因は何だったんでしょうか。
1週間も無視し合うなんて、夫婦2人ともちょっと幼いかな。
お二人ともまだ若いので仕方ないとは思いますけどね。

このまま1人でアレやコレや考えない方がいいかも。
今のあなたの気持ちを、冷静な時に伝えて話し合いませんか。
どうやったら「喧嘩」ではなく「話し合い」で解決できるのか、
「喧嘩」になりそうになったらどう防ぐのか、
その辺を2人で考えておいた方がいいと思います。
お子さん、もう少ししたら両親が喧嘩してた記憶残る様になりますよ。
そういう姿を子供には見せないで済む様に、2人で話し合って下さいね。
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喧嘩後の仲直りにセックス 普通の夫婦の形ですよ 刺激があって 余計に


燃えますよ
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質問文には「夫は私を愛しているのでしょうか?」ばかり書かれていますが、「あなた」はどうなのでしょうか?



夫が私を愛してくれないなら私も夫を愛さない、
夫が私を愛してくれるなら私も夫を愛する、
そういうことでしょうか?

では、上と同じことをご主人が言ったらあなたはどうするつもりでしょうか?

ご主人が、
「君が僕を愛してくれるなら、僕も君を愛する」
「愛してくれないなら、僕も君を愛さない」
そう言われたらどうしますか?

愛情は「返報性がある」と言われます。
つまり「お互い様」ということです。

あなたがご主人に対して「愛しています」と言い、態度でもそれを示せば夫婦仲は良くなるのではないでしょうか?
「勢いで言ってしまった」というのは「本心ではなかった」という理解で良いと思いますよ。

ご主人も反省の色を見せていますし、歩み寄ろうとしてくれています。
疑っていたら、その「疑う気持ち」が現実になってしまうのではないでしょうか?
あなたも信じて歩み寄ることが一番大事だと思います。
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その夜に性の関係を持ったという事は、ご主人のあなたに対する意思表示です。

仲直りして仲良くやっていきましょう。と、言うことです。

もう少し素直に受け入れてあげましょう。嫌いになったのならセックスは出来ません。まして2回も。あなたもそれに応えてあげましょう。
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・勢いで言ってしまった。


・あなたを愛していることに気づかされた。

まだ愛されてると自信を持つより、愛情は浮き沈みやすいと思った方がいいのかもね。愛されるよりも愛した方がいいマジで。
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ぶっちゃけ、質問者さんのほうが醒めているように感じるんだ。


(こういう回答も無いと勘違いしちゃうからね)

「愛されている自信がない」
だよね。
それ、醒めてない?

ここは自分が旦那を愛しているかを自問自答することで解決すると思う。
だから、第三者が決めることじゃない。
諭されたいなら、身内に相談しよう。
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せっかく仲良くなれたんだから、


性処理?愛?って考えなくていいと思います。
そういうネガティブな疑問を持つと、相手を疑いの目で見るようになってしまいますから、
不安や不満が増えて、ギスギスし出しますよ。
1日1日をハッピーに過ごすことを考えましょう。
ちなみに大喧嘩の件は片付いたんですか?
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>私はまだ愛されているんだと自信持っていいのでしょうか…



この質問文だけでは、愛されているかどうかはわからないし、性欲処理かどうかも分からない。
夫自身ももしかしたら分からない・・・というかはっきり区別はしてないんじゃないかな。

わからないことを気にするよりも。
質問者が気にするのは「まだ愛されているかどうか」ではなくて、「これからも愛され続けるにはどうすればいいのか」ということ。
夫も妻もお互いに愛され続けるためにはいろいろと努力をすることも大切。
質問者は妻として愛され続けるにはどういう努力をすればいいか考えてみては。


「男性は愛がなくてもセックスできる」というのは事実。
まあ、愛がなくてもというのは男に限らず女もそうだけだけどね。

多くの男女に共通しているのは、愛のあるセックスのほうが気持ちいいということ。
性欲だけじゃなくて心も満たされるからね。

夫が2回も求めてきて、質問者もうれしく感じたのは、少なくとも性欲だけではなかったからだよ。
(ケンカの後は夫は妻との仲直りできたことがうれしいのでつい燃えてしまうんだよ・笑)


昔から「男の胃袋をつかめ」と言わているよね。
似たようなことで「キン〇マを握れ」という、つまりヨソの女よりも妻とのセックスが最高だと思わることができれば、夫に大切に愛され続けることができるよ。

若いうちの男は性欲と愛情が表裏一体。
分離することはまず不可能。
夜の営みを求められるということは愛情表現でもある。
性欲処理機などと寂しい受け取り方はしないで自分に自信をもって。

ぐっどらっくb
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まったく夫婦関係に問題はありません。

喧嘩すると勢いで行ってしまうことです。不倫するときに妻とはうまくいっていない別れるつもりというのと一緒です。例えが変かもしれませんが、夜求められている間は大丈夫です。なるべく拒否はされないようにね。愛されているんだと自信持っていいですよ。
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確かに男は愛がなくてもセックス出来ますが、冷めきった相手に、義理ならともかく自分から求める事はないと思います。

もし単なる性欲処理なら、セックスもそんな感じの自分本位な内容になってたと思いますが、恐らく違うのではないでしょうか?あなたは愛されてると思って良いと思います。
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