人生のやり直し

長文失礼します。

私はもともと高校生の頃に大好きな人がいましたが、振られ、付き合っては振られてを三年間続けて、そこからしばらく好きな人ができないままに過ごしてきました。友人の勧めや、アプローチを受け付き合ってみたものの、好きにはなれず、結局は短期間で別れるという事が多かったです。

これでは一生独身のままになる。それぞれ良いところもあるのだから、次付き合う人とは別れないと決めて付き合ってみよう。そう決め、付き合ったのが元夫です。元夫とは、その後遠距離になり遠距離を３年続け結婚しました。
しかし、結婚間近に高校生の頃好きだった元彼から復縁を迫られました。私は心は元彼が良かったのですが、また振られるという恐怖や、周りの方や両親からも元夫と結婚する事にしました。

元彼に断った帰り道は涙が止まりませんでした。

結婚して関西から関東へ引っ越す事となり、友人や家族もいない生活の中、元夫との生活が始まりました。
元夫は、一見とても優しく、仕事も真面目でした。しかし、結婚してみて分かったのですが、それまで不器用な真面目さん。と思っていた彼とコミュニケーションが取ににくい事が多く、苦労していました。原因はわからず。

帰ってきた彼におかえり！と迎えると、死ね…と小声で呟かれ、今何か言った？と聞いても、何も言ってないよ。と返されてました。
何度も続き、録音した事があり、やはり死ねと言われていたと気づきました。
彼は暴れる事もありました。物に当たり私も暴力を受けました。結婚したばかりだけど離婚も考えていた最中妊娠が発覚。
両家とも遠方の為頼れるところもなく。切迫早産になった事もあり、結局は私が退職して専業主婦になる事に。

誰も知り合いもいないところで、唯一関わるのは元夫のみ。元夫は、仕事がうまく行かなくても私のせいにしました。妊娠中は毎日死にたいと思いながら、4階に住んでいたマンションから、飛び降りないように、この子が生まれるまでは生きる。と決め、なんとか生きていました。

里帰り出産後は、しばらく実家のお世話になりましたが、実家のやり方に産後すぐに合わせる事も出来ずイライラもあって家族との折り合いも悪かったです。
私の母は、今は恨んでいる事も有りませんが、こだわりを強要するタイプでゆっくり休めているという感覚はありませんでした。

関東に戻り、元夫との生活が戻りました。元夫は、飲みに行くのが好きでしたので育児は嫌だったのだと思います。

赤ちゃんを抱いている私の足をかけかけさせられる事も多かったです。暴力の後は反省モードがあり、心の底から反省しているようでした。

しかし、安心できない生活のため、経済的に実家も頼れないことから子供の寝た時間を使って仕事を始めました。自立しようとしていたのです。
そんな中、元夫は、反省した様子で、第二子が欲しいと。第一子の頃は辛い思いばかりさせてしまい、後悔している。良い妊娠出産の時間を共有したい。もう一度やり直させてほしい。との事。私は了解したわけではありませんでしたが、一回の性行為でまさかの妊娠。しかし妊娠後はまた暴力が始まりました。私が経済的弱者になると暴力が始まるようでした。

専門的な機関にもたくさん相談しました。
離婚を勧められ、何度も離婚の話もだしましたが、反省モードの彼が本当の自分で信じて欲しいという言葉を信じてしまい、結局離婚はしていませんでした。
周りには心配をかけたくなかった為、相談は出来ませんでした。

無事出産し、私は何かあったときに子供達を守るためにと、専門職の資格を取る為受験し、下の子が0歳の時に学生と両立する事に。学費は奨学金で行きました。
優しい時もある元夫。でもキレると手がつけられない元夫。でもなんとか問題と向き合っていこうと思っていました。三年間の学校生活も終え、国家資格も取り、経済的にも安定する事ができました。

彼の暴力は治らず、頑張って子供の為に貯めたお金も200万以上使われていました。死ぬと言われて行方不明にもなりました。目の前で自殺未遂もされました。

ようやく離婚の決意が固まり、別居。話し合いも三年ほどかかりようやく離婚できました。元夫は、発達障害があったのだと思います。同じ特徴を持った子供が診断を受けました。元夫には可哀想な気持ちもありますが、あのままだと、誰かが死んでいたかもしれないと思っています。これで良かったと。後悔はありません。

私のいけなかった所は。そんなに好きでもない人と結婚してしまった事かもしれません。自分の気持ちに嘘をついて生きてきました。周りの人の言う事を聞くようにしていたと思います。

そして、これから自分の人生を取り戻すぞ！と思った矢先、うつになりました。毎日死にたい思いと葛藤しています。
そして、自分の気持ちは相変わらずわかりません。
私が何をしたいのか、来たくなかった関東から関西へ戻りたい気持ちもあるのですが、不安しか出てきません。

でも、ここで終わりたくないです。ようやく自分の人生を歩みたいと。、子供たちと一緒に質素でも笑って暮らしたいとそう思っています。
そんなときに鬱とは、とても悔しいですが、諦めたくないです。

鬱の症状もあるのだと思いますが、考える事ができません。しかし、人生をやり直すのに、来たくなかった関東から一度関西に戻りたいと思っています。
全部やり直したいのです。

ここにいるから鬱なのかもしれないとも思います。

同じような思いの方いらっしゃいますでしょうか。励ましや、叱咤激励、なんでも良いです。
私がもう少し頑張れる力が欲しいです。皆様のお話やアドバイスなど貰えると嬉しいです。

まとまりなく長文失礼しました。
読んで頂きありがとうございます。

No.4 回答者： flower-2204 回答日時： 2020/12/06 13:42

仲間です。

人生やり直しましょう。

私の夫は貴方の元夫と似ています。夫は優しいけど、偶々に私が納得できないことで私を叩いた。体はそんなに痛くないけど、心が苦しかった。暴力の後、夫は反省モードをつけて仲良しになったが、こんなことは繰り返し、夫への愛情がだんだん消えてきた。子供まだいないし、私の方が収入高いし、離婚するほうが楽だけど、私は外国人で、今、日本国籍を帰化してるため、離婚は良くない。先程また叩かれた。国籍取るまで涙を拭いて我慢します。国へ帰りたいけどコロナの影響で飛行機動いていない。相談できる人がいない。
国籍をとってから家を出て、人生をやり直したいです。妻のことを大事にする男性と付き合いたいです。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。しばらく沈んでおり、返信が遅くなり失礼しました。ふらわーそんも色々大変な中、コメント頂き、ありがとうございます。国籍の問題などで、すぐに決着がつけられない状況というのは辛いですね。私も結婚生活中に、看護師資格を取るために学生だった時は、離婚できず、それもわかっているのか、その時の夫は荒れる事が多かったですね。早く国籍が取れますように。お互い幸せな未来に向けて頑張っていきましょうね！ありがとうございました！

お礼日時：2020/12/17 20:09

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/12/05 13:07

やり直しましょう。

そう思ったときがチャンスで行動すべきときです。過去を振り返らず、明日の楽しい事を考えた方がはるかにいい人生になります。

過去の辛いこと苦しい事は誰でもそれなりにあります。そんなことを考えていても何のプラスにもなりません。過去に生きる場所はありません。言い訳をせずに明日のことを考えましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。長らく沈んでおりせっかく頂いたコメントにもお返事が遅くなり失礼しました。ありがとうございます。明日の楽しい人生を考えて少しずつ進んでいきたいと思います。温かいお言葉ありがとうございました！

お礼日時：2020/12/17 20:06

No.1 回答者： hgfy76 回答日時： 2020/12/04 20:11

お仲間です。

10年ぐらい前に離婚しうつ病が重症化。
現在、障害年金を受給し苦しんでおります。

私達は共働きでお互いに家事も、共同作業の下、うまくやっていたのですが、伴侶のご両親との二世帯同居という問題点を抱えてました。

私は安易に了承したのですが、ふたを開けたら、あちらさんの
兄妹全員が離婚や彼氏を別れたとかで、気づいたら私以外、あちらの家族全員との同居（笑）

　祖母に執拗に嫌がらせに遭い、逃げるように家を出ました。
伴侶には最期までその事実を話さず別れました。

言わなかったのは、伴侶が一番大事にしているのはあちらの家族。
その悪口を言うのに気が引けたところと、仮に、そうであっても二世帯同居の解消が望み薄と思ったからです。

　当然、夫婦間で殴り合いの喧嘩もしたこと無いですし、
家事も料理は私がほぼやってたので、性別があべこべですが、うまく機能してました。私も家事を手伝うのに全く拒否感は無く、楽しみながらやってましたね～。


今じゃ廃人に近い状態です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。ご自身も苦しんでおられる中。コメント嬉しかったです。
せっかく仲が良かった夫さんとの離婚、辛いですね。うつになって何年くらいですか？私は診断されてから六ヶ月ですが、よくなりません。でも、思い返せば診断前から鬱だったと思います。ただ、どんどん悪化していったのだと思います。お互いゆっくり治していきましょう。

お礼日時：2020/12/04 20:20