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夫とは別れた方が良いのか悩んでます。。

例えば
夫に、今日はこういう事を達成出来た!という話をした時の反応が、私からするとバカにされてるのか?と思ってしまいます。

しかし本人にはそういう気はさらさら無いようです。

私は夫以外の人と同じ話をしてもバカにされた感は全くありません。
夫のみそういう気分になってしまいます。

また、話が噛み合いません。
私は今Aの話をしてるんじゃないの?と聞くと
夫はBの話を話してるんだよ。となります。

毎回かなり疲れてしまいます。

そしてこれはしょうが無いかも知れませんが、意見のすり合わせが上手くいきません。
お互いにして欲しくない事はあると思いますし、私も夫にされて傷つく事を伝えると、夫は次回からは気を付けると言ってくれます。
ですが何回も同じ話をしてしまう羽目になります。

私自身も完璧な人間ではないですし、すぐに変わると思わないようにしてますが、毎回嫌な気持ちになるのも苦痛です。

先日は夫がお風呂で散髪した際に使ったハサミとアルミの硬いヘアクリップとバリカンが、洗面所に置いてある洗濯カゴの中に混合してました。

見つけたのは私が洗濯する際に衣類を掴むためカゴに手を突っ込んだ時でした。

以前にも同じことが何回もありました。

その時は髭剃りが衣類に紛れて混ざっていたりしました。

今回も、ハサミや尖ったヘアクリップが混ざっていて危なかったことを夫に注意しました。

怪我は無かったですが、夫から怪我の心配などは一切されず、置いていたのを忘れていたという事と、会社で謝罪するかのような感じで今後は気を付けるという事を言われました。

私にとってはこんな凶器何故忘れるの?と思い理解に苦しみました。

これは一例ですし夫婦になると色々あると思いますが、価値観の違いはどうすり合わせたら良いのか?という事と、何回も傷つきたくない場合どう言えば相手に伝わるのか?という事です。

まだ結婚して数年で未熟かと思いますが、ご教授願います。
家族構成ですがペットのみで子供はいません。

よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (10件)

アナタが辛いなら、離婚も選択肢の1つだと思います。



注意を無言に変えてみては?
旦那の机の上にハサミを置くとか。(そこからいつも自分で片づけさせる)
又はハサミなどを捨てる。
怪我をした振りしてもいい。

今までと違う方法で色々と反撃してみる。

人の気持ちとかわからない人なのでしょう。話し合いも苦手、考えさせないでまず結論から言うとか話し方を変えてみる。

「ハサミが洗濯物の中に入っていて、服が破けた」と事実だけを言い切る。

素直にごめんなさいが言えるまで、私なら許しません。

夫婦の意見のすり合わせは難しいです。(自分の意見とは違うけど)旦那さんの意見にいつも笑顔で「そうだね」と言うだけで旦那さんは変わってくると思います。アナタの意見を尊重してくれることもたまにはあるでしょう。ウチでも理不尽ですが実践しています、、変わってきましたが、こっちがちょっと(怒りとかで)興奮していたり、悲しくて泣いてしまったときに、旦那は完全スルーでした。どうして良いかわからないのでしょう。母親みたいな奥さん業はものすごいストレスです。老けます。私なら離婚かな?
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「相手に伝えれば改善される」と思わない方がいいでしょうね。


「伝わった上で改善されていない」のが現状なので、
「夫は”そういう人”」と考えた方がいいと思います。
なので、”そういう人”とどう付き合っていくか?を工夫しましょう。

>私からするとバカにされてるのか?
本人にその気はない様なので、
「この人的にはバカにしているつもりはないんだよね」
と考えるしかないでしょうね。
そういう反応をしてくるだろうなという前提のもと、
どういう話をするかを取捨選択しましょう。
後は期待する反応を事前に伝えてみるのも手かも。
「あのね、この話はすごいじゃん!って褒めて欲しいんだ」
とかね。
それを繰り返せば「妻が期待する反応」を少しずつ覚えてくれるかもね。

>話が噛み合いません
思考回路が異なる人とは良くある話ですよ。
なのでこれも話し始める前に前置きしましょう。
「Aの話なんだけど」とかね。
相手の話も「それってAの話かな?」となるべく早い段階で確認しましょう。
そうすれば食い違ったまま話し続けるイライラは減ると思います。

>洗濯カゴの中に混合
これは怪我する危険がありますし、早急に対応しましょう。
棚付き洗濯カゴを購入してはどうでしょうか。
棚の一番下に洗濯カゴを置くタイプのものです。
これなら「ちょっと置きたい」時には上の棚を使うと思います。
なので洗濯カゴの中に混合という危険なことは無くなるんじゃないでしょうか。

「そんなの気をつければいいだけじゃん」
と思うかもしれませんが、それが苦手なのがあなたの夫なんですよ。
なので気をつけなくても自然にそうなる様な工夫が重要だと思います。
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意見を求めれば、そりゃあ細かなアドバイスは出ると思いますよ。



でも、質問文を読み終えた率直な感想は「今更だよね」です。

突然、雨が降って来た如く語っておられますが、もしそうならご主人が何かしらの心変わり、あなたに対する想いが変わったとしか考え様がありません、極端な話、あなた以上に好きな女性が出来たとか。

そうではなく、ご主人の性格の問題なら、上記の通り「今更だよね」です、結婚前から片鱗や予測はあったはずなので、仕方ないですよね、コツコツ事ある毎に言い続けて改善して行くしか方法はないと思います。

お笑いのハリセンでスパーンと頭を叩いて、一気に解決!みたいなのはないと思います。
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そもそも交際中から違和感ってなかったんですかね?


どのように出会って、どれ位交際されたか…
どのみちお互いを理解せずに年齢的に結婚したのかな?と(憶測ですみません)。

価値観って擦り合わせるものじゃない気がするんですけど。
2度結婚してますけど、擦り合わせるって考えたいことがないです。
どちらかと言うと【そういう人だと受け入れる、寄り添う、理解する】です。

結婚して数年でもその間にお互いに関係が築けてない時点で厳しい気がします。
ご主人、多分変わらないと思います。
価値観の違いより【危機感の違い】が正しいんじゃないですかね?

あとここでよく聞く、ご主人…何かの発達障害があるとか。
貴女の存在価値、認めてないですもんね。

夫婦継続したいなら、ご主人を連れて一度心療内科等、カウンセリングをするしかないかなと思います。
個人的に結構深刻だと思いますよ、そこまで噛み合わないなら…
敢えてすみません。
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価値観の違いは擦り合わせや、折れる、共感を分かち合う努力、会話の噛み合わないのは疲れる基だから会話を逸らしたり止めたりして、だけど相手の話の運びに気持ちを入れて応えるのは大事ですから、他でストレス発散しましょう。



歩み寄る心掛けは大切だからね。
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価値観の違い・・は離婚の言い訳でしかないと思います。


他人同士の同居生活なので、そもそも合うわけがない、のです。

時々話題になる「ごみ屋敷」。あれも「そうではない」「ちゃんと出来る」ひとには理解出来ないですよね。でも、出来ないのです。
ご主人も「出来ない」という感覚では一緒です
これはいくらうるさく言っても、出来ないことは出来ないのです。
何かあるたびに、言い訳から入る傾向をみると
(色んな説がありますが)これは脳の機能の問題で、病気ではなく「治る」ものではありません。
コミュニケーションの問題も根は同じだと思います。それは彼のせいではないです。

でも、それくらいのことは結婚前から分かっていたと思います。
結婚は工夫が全てです。我慢や忍耐ではもちろんありません。
「出来ない」部分を受け止めて対応していく工夫が出来ないなら、一緒に暮らしていけません。考えてみてください。
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別れましょう

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はじめまして。


旦那様と私の彼は良く似てますね(><)

・会話が成り立たない…ほんと疲れますよね↓
・嫌だからそれは、言ったりするのは辞めね、と話し合っても、また同じようになり、繰り返しますよね↓
・私も心配何てされないです、会話もスルーばかりされますし↓
・何か話をすれば一言ったら100で返って来ます、それも私が悪いように言われます↓

付き合って13年目になりますが、私は彼から下に見られてるなと思ってます。バカにされてると常々感じます。。

私も、別れようかっと
今、考えながらリビングで眠れずにいました。

会話も弾む、お互いを思い合えるなど一緒に居て安心出来る環境になりたいですよね。。

旦那様や彼にももっと分かって欲しいですよね<(_ _)>
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そんなヤツとは


今すぐとっとと
別れましょうッ!
ロクな事有りませんッ!
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1つのアドバイスとしてよろしくお願いします。



きっと、結婚した理由は、当時お互いが好き同士で結婚したんだと思います。

それから時間が経って少し当時の気持ちをお互いが薄れて来てしまってるんじゃないかと第三者の私には感じました。

そこで1つ。「お互いがお互い1度離れてみる」のはどうでしょうか。
(もちろん離婚する訳じゃないので、浮気なんぞ言語道断です。絶対だめでお互い誓約書など交わしておきましょう。連絡を拒否するのもだめ。色々な約束を決めましょう。)

1度離れてみてやっぱりお互いが必要であると感じた時にもう一度初めからやり直す気持ちで新鮮な空気を吸えるかもしれません。

相手はきっとご飯や洗濯などの家事も自分で嫌でもしなくてはいけないし、質問者さんの大変さを身に染みて感じる事ができると思うのです。

逆にそれでやっぱりお互い必要ないなと思った時は離婚したらどうでしょうか。

実家に帰ってみるのも1つの手かと思います。
子供さんがまだおられないという事だったので、まだやりやすいのでは?と思いました。
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