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夜中に旦那と喧嘩になりました。
理由としては、夜中に私がコインランドリーに行った事です。
夜中に犬が布団にマーキングをしてしまい、私の布団がおしっこでびしょびしょになりました。
旦那が自分はいらないからと布団を私と子供にかけてくれました。
でもやっぱり旦那が風邪をひいたらいけないと思い、夜中に車でコイランドリーに行ってしまいました。
ふと旦那が目を覚ました時にいないことに気づき、電話で意味がわからないと怒られました。以前から夜は危ないからと出歩かないように言われてたのですが、風邪をひいてしまったらの気持ちで、約束を破ってしまう形になりました。
旦那から理由を問われ、風邪をひいたらいけないと思ったからと説明しましたが、いらんけって言うたやろ、めんどくさいとのキレられました。そのままイライラするっと言って出て行きました。そのまま帰らないような感じで下着などの着替えを持って行ったようでした。LINEで謝りましたが、もうやっていけないと言われました。子どもが生まれたばっかりで、離婚は避けたいのですが、話し合える感じもありません?
すれ違いで喧嘩した時、みんなはどうしてますか?

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

あくまで推測ですが…



旦那は、あなたと子供に優しさをみせたかったのかと思います。

『男(旦那)として、自分は我慢して嫁子供に布団を譲る』

…的に、男気を見せたかったのでしょうが、それを踏みにじる形(あくまで旦那がそう感じた)でコインランドリーに行かれたから、気分を害した…と、言ったところではないかと感じました。

勿論、あなたの気配りや優しさが間違っていた訳ではありません。

そこは旦那も『わざわざごめんな、ありがとう』と言えればよかったのでしょうが、自分の行為を無下にされた怒りの方が勝ってしまったのでしょうね。

それに、夜に出歩かない約束を破られた怒りもあったのでしょう。

まぁ、何でそんな約束をしたのかはわかりませんが(治安が悪いのか、何かしらあなたが過去にやらかしてしまったのかは知りませんが)、お互いに、お互いの優しさを受け入れられなかったのが原因でしょうね。

もうやっていけないとは穏やかではありませんが、話し合わなければ何も始まりません。

喧嘩両成敗…と言うことで、お互い謝ってみては如何でしょうか?
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そんな駄目な旦那を変える唯一の方法は、


「今までのあなた自身が旦那に対する対応を変える」ことで、旦那を育て変えることは出来ます。

今までのあなた自身が旦那に対する対応を変える方法
・旦那の機嫌をうかがわない(ビクビクしない)
・いちいち旦那に謝らない
・たとえ自分に非があっても必要以上に謝らない
・正しいと思うことはちゃんと伝える
・もめた時は、できれば二人だけでやり合わず、話し合いには第三者をいれて公平な判断を委ねる。(当事者同士では罵りあうだけで、いつまで経っても正しい判断が生まれにくいし、お互い見えないから)
・自分の主張はいきなりせずに、「一度相手の意見に同意して(同意するフリをして相手を認めてあげてから)」から「そうだよね、でもね」と自分の主張を伝える。
とにかく旦那が典型的な愛情不足男ですから、最終的にあなたの主張は強く伝えるけど、その前に旦那を「認めてあげること」が大事です。
そのパワーワードは
「ありがとう」です。
相手がどんなにマイナスな言葉を投げかけてきても、あなたはそれにイチイチ謝る必要はなく(謝れば謝るほど悪化するので)
「全てプラス(の言葉)で返す」ことです。
怒り狂っている旦那に「ごめんなさい」のマイナスではなく
「心配してくれてありがとね」「でももう大丈夫だから」など
「全てプラス(の言葉)で返して」旦那のマイナスを中和することです。
今までの様に、あなたが折れて謝れば謝るほど、旦那のマイナスにあなたのマイナスで返していれば悪化するだけなので、旦那が満足する(=一方的で正しくない判断で終結する=自分は正しいと思い込ませる)以外には解決はできないです、そのやり方だと。
必要以上の「ごめんなさい」のマイナスリターンを今後やめて
「全てプラス(の言葉)」で返して様子をみて、旦那に変化が現れるかみたらどうでしょうか?

旦那を変えるために、あなたが今までのあなた(対応)を変えるのです。
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>帰ってきて早々に何がしたいんだ、俺には理解しがたいと言われました。


再度行動の理由を聞かれましたが、本当に風邪をひいたらと思っての行動だったので説明するも、否定されました。
・何がしたいんだ、だの理解しがたいだの、まさにブーメランもいいとこで(笑)むしろ帰ってこない方が良かったのにね(笑)
相変わらずワガママぼくちゃんだから。
まあ、ひどい話だよ、いい歳ぶらさげて人のしかも大事な嫁の善意すらわからないんだからね。ボクちゃんの親の顔が見てみたい。
こんなこと(犬のションベンごとき)でいちいち家出されるんじゃ、マトモに結婚生活やましてや「正しい子育て」など出来ないと思います。
「三つ子の魂、百まで」で
よっぽどその本人に「学び」(今回のことで言えば、人の善意すらわからず文句を吐いて出て行った旦那も悪いし、無断で行動した嫁も悪いから結局お互い様)がないと人は、ほとんど変わりませんから、この先思いやられます。またか、と思うことが必ずあると思う、なぜなら帰って来ても肝心の旦那に「学び」が今回も微塵もないから。(典型的な自己中心的、ワンマンわがままボクちゃん。同じ事の繰り返し。いつも全てが旦那の感情判断だから、正しい結果が生まれない。毎回、勝手にもめるだけ。)

>何を説明しても理解したり寄り添ってはもらえないんだなあと感じました。
・そうですね、そういう人をあなたが選んでいるだけですから。

>また私自身正直家事が苦手な所はあり、周わりみたいに容量よく出来ず、最近では料理も手抜きの時もあり、日々思う所が私に対してあったんだと思います。
・そんなこと言ってたらそれこそキリがない。
なぜなら、完璧な人間はいないしお互いの苦手があるからこそ
「結婚」して
「協力」して
お互いの「苦手」をののしるのではなく、お互いに「補って」
子供を介して親も成長して完璧な人間を目指すのではないでしょうか?
まして料理もしていないワケではないのだから、逆にたとえ完璧な料理を出したとしても何かしらの文句は必ず言うと思いますよ。
キリがないから、こういうワンマンな旦那は。

子供のためによく「あなただけで考えるのではなく」⇒「多くの人に相談して」ください。いくら考えても旦那は変わらないし、あなたがコントロール出来ないこと=相手の思いや考え方で悩むのはナンセンスで時間の無駄と労力になるだけですし、あたなが全て解決する必要もないですから。
(一人でどうにかしようとするものなら、確実にあなたが病気になります)

なので、しばらく様子をみて、また懲りずにワガママぼくちゃんを連発繰り返す様でしたら(人の弱みや困っている事を平気で責める、すぐキレたり責任を他者のせいにする、とにかく自分を正当化する)、早めに見切りをつけた方が「子供のために」いいと思います。
ワガママぼくちゃんの一連の発言や行動(人の弱みや困っている事を平気で責める、すぐキレたり責任を他者のせいにする、とにかく自分を正当化する)から、恐らく相当親から「愛情不足」で育てられて来たと思います。
その旦那の「愛情不足」をあなたが補い育てる方法もなくはないですが、相当の苦労を伴うことは避けられないので、添い遂げたいなら相当の覚悟はしておいた方がいいと思います。
あなたの人生も、あなたにふさわしい旦那も、いつでもあなたがすべて「選べます」から。
「子供のために」正しい選択をしてください。
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質問文や回答のお礼を額面通り受け取れば、ご主人に常々夜中に出歩くなと言われていたのに、洗濯に行く時になぜ一声掛けなかったのかが疑問です。



それからご主人のこの老婆心の正体はなんでしょうね、近所で事件があったとか、今回と同じくあなたが無断で外出が多いとか、何か今回の件だけが理由で突発的に起きた夫婦喧嘩ではなく、長々と鬱積したものがあるように感じますが、気のせいでしょうか?

そうでなければ、ご主人は申し訳ありませんが狂人のように見えます。
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喧嘩はたいがい、お互いの思い込みと誤解だと思います。


それに、男がキレる時って、決まって強い不安がある時です。
主さんが喧嘩の原因と思っていることは、トリガー(引き金)でしかなく本当の原因はそれ以前の毎日の関わりの中にあるはずです。

何か、この質問に「書かれていないこと」が原因ではないですか?
ここに書かれていることは、主さんだけの視点です。
主さんが見落としていることはありませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もしかしたら私の気づいてない所で、色々モヤモヤしたものが旦那の中にあったのかもしれません。
そこも含めて話し合って直せる所は直して行こうと思います。

お礼日時:2020/12/09 06:32

補足


1~4、8番さんの回答は完全同意で、それ以外はお花畑なので気にしなくていいと思います。
なぜなら、旦那が出て行く理由もなければ、あなたがそこまで責められる理由もないからです。
また、今回の喧嘩は、すれ違いではなく、結婚して旦那の本性が出てきただけだと思います。
そういう人の思い(嫁の善意)がわからない身勝手な旦那だと思います。
人は早々変わりませんから。
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この回答へのお礼

補足ありがとうございます。
子どもにとって何が一番大事なのかをちゃんと見極めようと思います。

お礼日時:2020/12/09 06:44

どうでもいいけど、他のお花畑回答を見て驚いたけど、そんなに嫁の善意が責められる様なことなのこれって?(笑)大丈夫かここの回答達は!?


にしても、あなたはハズレの旦那を引いちゃってるね(笑)
犬のションベンの洗濯に「嫁の好意」でわざわざ夜「行かざるを得ない理由」がちゃんとそこにあるのに、そんな事でイチイチキレてるチンケな旦那じゃこの先、それこそ何やっても行けないと思いますね。

チンケな旦那がキレるのは勝手だけど、その前に「ありがとう」じゃないの?普通。(笑)

逆に、キレてる理由はなんだよ?
危ないから出歩くなというなら、布団はいらねえとか抜かしてないで
お前が洗ってこいよ、チンケ坊主。
まして嫁を心配してキレてるなら、オカド違いもいいところで、チンケ坊主が風邪をひかないか、嫁だって心配して動いてるんだから、本来お互い様だろうが!(ありがとね、だけでいいんじゃねえの?普通)
なんで旦那だけキレてんだよ、チンケ坊主。
俺がこんなに心配してるのに、って言うならそれがおこがましいだろ?
誰のために嫁が夜中動いてんだよ!

>いらんけって言うたやろ、めんどくさい
嫁の善意を何だと思ってんのコイツ偉そうに。

>そのまま帰らないような感じで下着などの着替えを持って行った
おいおい、子供生まれたばかりをいい事に、外に肉便器女でもおるんとちゃうん?(笑)イマドキはやりの便所不倫の渡部か?

いずれにせよ、あなたに全く非が無いとまでは言わないけど、だからと言って、たかだか犬のションベンの洗濯ごときで、嫁の行動に旦那がいちいちキレて家を出て行くほどの事では更々ないと思いますよ。
どう考えても出来てなさすぎでしょ、旦那の方が。
ありがとう、ひとつもマトモに言えないで、旦那の思い通りにならないから
単にごねてるだけでしょ。嫁の善意もわからんで。
ワガママボクちゃんじゃん、自称旦那は。
過去に何があったのかは知らんけど、このワガママボクちゃんすごくチンケだから、何か問題が起こると、なんでもかんでもあなたや他者のせいにして生きて来ている感じがします。
心当たりありませんか?
理不尽なことですぐ責めたり、責任を外(自分以外)に求めようとする。
話し合いもまともに出来ないなら
早めに見切りつける事も子供の為だと思いますよ。

「間違った父親と一緒にいるほど悲劇な子供はないからね」

あなたもあなたで、まして子供が居るから離婚ができない(したくない)なんて偽善もいいところで、子供にしてみればえらい迷惑だよそんなもん。

「離婚ができない(したくない)理由を、子供だけにはしないでね」

子供にしてみれば悲劇でしかないからそんなもん。
要らんよ、嫁の善意すらわからんそんなポンコツ旦那。
子供にしたって老害でしかないでしょそんな親。
頭にくる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
帰ってきて早々に何がしたいんだ、俺には理解しがたいと言われました。
再度行動の理由を聞かれましたが、本当に風邪をひいたらと思っての行動だったので説明するも、否定されました。何を説明しても理解したり寄り添ってはもらえないんだなあと感じました。
また私自身正直家事が苦手な所はあり、周わりみたいに容量よく出来ず、最近では料理も手抜きの時もあり、日々思う所が私に対してあったんだと思います。

お礼日時:2020/12/09 06:43

一度離婚したら?


離婚の協議で離婚後も互いに再構築を視野に入れる、と。
とりあえず三年くらいは双方とも他の異性とは入籍しない約束で。
子供は夫婦のかすがいにはならないよ。
子供をダシにするとこじれる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、離れてみるのもいいかもしれません。
子どもの事を一番に考えていきたいと思います。

お礼日時:2020/12/09 06:46

謝って向こうの怒りが収まるまで待つ。

言い訳はしない、相手のためなんて言われたら余計怒るでしょう。

エアコンつけるとか、布団の代わりにセーターとかコートとかかければ良かったのでは?

犬のマーキングをコインランドリーで洗濯→これNGじゃないの?下洗いして乾燥だけしたの?

あとは、夜中に女性が1人で出かけるのも、車であっても常識的にNGですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一度下洗いしてます。

お礼日時:2020/12/09 06:47

犬がどうのや風邪を引くからでは無く夜中に赤ちゃんを連れ回したり、家に置き去りにしたの?



正直母親の行動としては異常だと思うし、旦那から許可を貰ったらとかなら分かりますがいきなり突然夜中に出ていくは論外です。

しかも今回だけではなく異常行動が数回あるので旦那さんが諦めたのでは?

離婚で良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当母親として失格だと思います。

お礼日時:2020/12/08 18:39

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