皆さんは恋愛ごとがうまくいかない時どう乗り切りましかたか?
私の今の状況は
『すべてが嫌いではないけれど、付き合う事は出来ない』と言われ、それから会っていません。
私の方が4つ上で、母親のような存在の時もあり、甘え過ぎかな?という時も許してしまったりしました。
付き合っていた頃は、お互いに甘え過ぎの部分があり、『良くないなあ』と思っていたので、今回の別れは良かったと思っています。
私はお互いに成長すれば、またやり直せると思っているのですが、むこうは絶対無理だと思っているようです。
男の人はこういうのは無理だと思うものなのでしょうか?
私がやり直せると思っているのは間違っているのでしょうか?

男性・女性両方の意見を聞きたいです。

会う約束をしていたのですが、私に気持ちがあるからと、会わない事になってしまいました。でも私に気持ちがないなら、友達として会えると思うのですが・・・相手に気持ちがよく分からないので、連絡を絶つべきか、さりげなく電話(メール)をするのがいいのか、分からなくなってきました。

A 回答 (7件)

彼も男として、自立したいときがきたのでしょう。


よくある話、普通だと思いますよ。

ま た、彼は、あなたが甘えすぎているのも良くないと、きっと思っているんでしょう。

別れによって、くさらなければ、人間的な成長はあると思いますので、
あなたの「良かった」というのは合っていると思います。

会わないことになってしまったのは、彼が、あなたが自覚している以上に、あなたが彼を好きな気持ちに気づいているからです。彼は、おそらく、ここであなたにあったら、甘える関係に戻ってしまい、もとの木阿弥と思っています。
彼の台詞は、おそらく本心でしょう。あなたが嫌いではありませんが、あなたの性格や外見なんらかの原因によって、女としてみることができないといっているのでは、、、。(もちろん、彼がなんとなくつきあえないと思っている可能性もあります)厳しいことをいうようですが、「無理だ」と思う彼の気持ちは、簡単にはかわりません。私がそうでした。
相手が成長するほど、判断能力がつくほど、あなたの気持ちとは関係なく、そういうきっぱりとした態度をとると私は思います。男の人は、こういうのは無理だと思うものでしょうかという質問ですが、タイプによります。強いていうなら男性のほうが無理だと思うような気がします。
男女の関係は、理屈ではないところがあると思います。
「さりげなく電話」は、今の彼には、やめたほうがいいです。もっと気持ちがはなれてしまうと思います。彼から連絡してきたときが、友人として、恋人としてどちらかとしてやりなおせるときです。彼が、あなたがやはり一番好きだといってきてくれる日を大きく構えてまちましょう。(しかし、彼のプライドを傷つけないよう、それからはお姉さんぶってはダメです)
 しかしながら、相手に他に好きな人ができ、連絡がこないこともありえます。そのときのあなたのダメージは計り知れません。(↑しかしそんな男は自分の相手ではなかったと割り切るべきです。あなたの魅力を分からないのですから。)

 それに、彼とやりなおせることを前提に成長するとはいっても、おそらく甘えがでます。彼の気持ちを尊重し、少ない可能性にかけてみては?それが一番のちかみちですよ!あなたが、今、連絡を絶って、頑張った何年後かには、今の彼がもし横にいなくとも、精神的に自立しているかっこいい女になってます。やりなおせないことを前提に、連絡を絶って、自分を磨いてみてください!
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この回答へのお礼

hamasakiさんが男性か女性かちょっと分かりませんが・・・
女性であれば、同じような経験されたという事ですよね。
(どちらの立場であったかわかりませんが)
流石!!というかめちゃくちゃ的を得ていると思います。

>彼が、あなたがやはり一番好きだといってきてくれる日を大きく構えてまちましょう。(しかし、彼のプライドを傷つけないよう、それからはお姉さんぶってはダメです)

そうだと思います。どーんと構えて、自分を磨きたいと思います。今までお姉さんぶって彼のプライドを傷つけた事も反省しつつ。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/19 04:24

3歳年下の彼氏を持つ26歳の女です。



今回のような場合は、『男の人だから』とかじゃないと思います。「お互いが大人になれば…」「二人の関係を改善すれば…」恋愛がうまくいかなくなったとき、関係を修復したいと願うほうにとっては、どうにかしたらうまくいくはずだと思いがちですが、そう思わない方は「新しい人を探そう」と思うことが多いと思います。「二人はうまくいかなかった」それを結論にして、それで終わりにしようと思う、という意味です。

連絡を絶つべきか、とかなのですが、それは『相手がどう思うか』ではなく、あくまでもyukiさんの希望だと思います。彼は『付き合うことはもうできない』という結論を出しているからです。彼とやり直したいと思うのはyukiさんなので、関係を修復するとしたら、彼の協力を得ることは難しいので、協力してくれるまでyukiさんが一人で関係修復への努力をしなくちゃいけなくなります。つきあってる二人は、お互いに協力しながら関係を良くしていきますが、一方が別れを決断した場合はそうなると思います。

私は今まで年下とばかりつきあってきました。今もそうです。年下の男の子との関係を良くする方法は、年上づらをしないことです。母親にならないことです。男は男として立てるのがいいです。彼が年下で、至らないところもあると思いますが、それはさりげなくフォローするのがいいです。男には男のメンツがあるようなので、子供扱いをされることは、そのうちいやがられます。親と同じです。親が子供の面倒を見るのは当然ですが、あまりにも干渉されたり、過保護にされると、自立心を持った子供ならうっとおしく思うような感じです。

年上の彼女は、母親でなく、成熟した女性としての態度がいいです。時には甘えたり頼ったり、まかせたりすることも必要です。男を男らしくさせること、彼氏のメンツをつぶさないこと、そういう気配りができるところが、年上の彼女のよさじゃないかなぁと私は思っています。
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この回答へのお礼

年上づらをしない・・・というのは、今まで考えた事はありませんでした。
それと成熟した女性と別なんて・・・。なるほど!って感じです。

たくさんの事を気付かせてくれて感謝です。うーむ。

お礼日時:2001/08/19 21:36

言い忘れました!女性です。


彼がいっていたことを人づてにきいたり、三年間かけて考え、自分の出した結論がこうでした。
わたしも、人にいっておきながら今でもやっぱり相手の年齢に関係なく、お母さんのように接してしまうのですが(笑)
相手がさらに大きく構えている人なら、もう、俺の彼女はしかたねーなーって感じで失敗をフォローしてくれますよ!
今は目標をもって自分の気持ちを高めて頑張って!!
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この回答へのお礼

なんか返事を催促してすみません。(笑)
三年ですか・・・私なんてまだまだ甘いですね!!
貴重なご意見、感謝します。

お礼日時:2001/08/19 21:28

こんにちは。



思うに、ある意味彼は成長したんでしょうね。

>母親のような存在の時もあり、甘え過ぎかな?という時も許してしまったりしました。

関係が落着いてきて、この関係は心地いいけれど、
このままじゃ自分がダメになると思ったのだろうと、彼は気付いた・・・
私はこう感じました。

絶対にやり直せない、ということはないと思います。でも、すぐには無理でしょう。
彼は変わってきています。ユキさんも変わっていけば可能性はあります。
4歳年上というのは関係ないと思います。
仮に年下でも、母親役になってしまってたら同じことです。

今のままだと、同じ事を繰り返しそうな気がします。
しばらく時間をかけた方が良さそうです。~自分磨きですね。
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この回答へのお礼

そうですねー。
でも相手に期待するとまた自分に甘えがでちゃいそうなんで、あまり考えないようにします。
まっすぐ前を見て進みたいと思います。

お礼日時:2001/08/19 21:23

無理です!!


厳しいようですが・・・恋愛感情が無くなった相手との恋愛は困難です。
一度冷めた気持ちは元には戻りません!!
戻ったとしても、以前の様な楽しいひと時が訪れるとは思えません。
いい思い出として、この恋愛で学んだ事を次の恋愛で生かしてください。
きっときっと いい人が見つかると思います。
一杯一杯悩んで悩んで、自分の事、相手の性格何故、こういう結果になったのか・・・考えてください。
おのずと、答えが見えてくると思いますよ。
かなり厳しい事を言っているみたいですが・・・・
相手を虜、夢中にする事が出来なかったのも事実ですよね・・・。
友人で・・同じような人が居ました。
毎日泣いてました・・彼が別れた事を後悔するくらい自分を磨く、まずは自分の内面から自分を見つめなおす。と言って彼女は心を磨きました。
自己中心的考えが強かったけど、人の気持ちを考える様になっていきました。
その彼女は今は全然別の男性と付き合っていますが「今は別れて良かった」と言います。今の男性とは楽に付き合えると話していました。
以前の5歳年下の男性とは・・・・どこか無理していたんたなーと言うのが感想みたいです。
無理をして付き合いを続けても・・上手く行くとは思えません・・。
お互い成長しても多分・・・違う相手をお互いが選ぶと思います。
今は自分を(外見じゃなくて内面を)一生懸命磨いて欲しいな・・・これから出会うであろう運命の人と出会う為に。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もそうなりたいと思います。

お礼日時:2001/08/19 21:05

補足です。


あなたは、もうひとりの私のような気がしてなりません。
厳しいこといってごめんなさい。
でも、彼が実は、あなたの望むように成長しないこともあるんです。
もっともっとというプレッシャーと、プライドで押しつぶされそうなのかもしれません。
あなたの大事な人を失わないためにも(別人のようになってしまうこと)、あなた自身のためにも、アドバイス参考にしてください。
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> 会う約束をしていたのですが、私に気持ちがあるからと、会わない事になっ


> てしまいました。でも私に気持ちがないなら、友達として会えると思うので
> すが…

それは貴方の論理ですよね? 彼に対してその論理を押し付けるのはどうでしょうか? 貴方に気持ちがなくても彼には気持ちが有る訳ですよね? それで会った場合彼の気持ちを無碍にしてしまう可能性があるとは思いませんか?
今までの話を聞くと別れを切り出したのは彼の方ですね? でも彼は何と言って別れを切り出したのでしょう? 貴方と彼の間で何かの衝突があったのだろうと思いますが、それに対してどう言う解決策を取りましたか?
成長すれば…どう言う成長なんでしょう? 彼がもっと恋愛経験を重ねて良い男になる事ですか? その他にも成長には色々あると思いますけれど、貴方にとってそれまで待てる物なのでしょうか?
それに友達だって相手の事を考えて行動すると思うんです。貴方が友達として…と考えているのであれば、一度じっくり話をするべきじゃないんでしょうか。一度でも腹を割って話さないと、貴方自身も出口が見えなくなったままだと思います。

この回答への補足

一度じっくり話をするべき・・・
私もそう思うのですが、聞いても謎解きみたいで。
断片しか言ってくれないので。謎です。
それ以上言ってくれないし。

いつまで待てるかは正直不安です。だから相談しました。

補足日時:2001/08/19 04:13
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