昔のことだけど

１年つきあってる彼がいます。
付き合い始めの頃によく彼の元彼女（数年前に引っ越して遠距離恋愛）から電話がかかってきて、それを私の前では取らない、隠すなどの不審な行動をいろいろされ、よく喧嘩になりました。
数年前に別れて今は友達、でもその後も２人で海外旅行に出かけたなどいろいろ言われて、それを理解できずに悩んでました。
すったもんだの末、かなり経ってから実は全部嘘で、その当時はまだ別れてなくて私と時期が重なってたことが分かりました。そのことはすごくショックだったけど、遠距離で別れ話をする機会がなかったんだと思うようにしました。でも嘘つかれたことで、彼を信用できなくて、今までずっとひきづってました。でも、最近ようやく吹っ切れるかなと思い始めてたんです。
しかし！上の問題が起こっていたちょうど昨年の夏、彼の大阪の従兄弟が遊びに来ると言うので当時半同棲でしたが２日間は自分の家に帰りました。もしかしてとも思ったけど、まさかとも思って信じてました。
でも、昨日その大阪の従兄弟に会う機会があって、実は元彼女が遊びに来て泊まっていたことが発覚したんです。
一緒にバーベキューをしたり映画に行ったりして、彼の部屋に泊まって、最後の日に彼から別れ話をしたそうです。
理解できません。別れる人と遊んだり部屋に泊めたりできるものなんですか？私が元彼女のことで悩んでることを知っていながらです。
Ｈはしていないというけれど分からない。私には遊ぶことすら理解できないのに。１年も騙されてた自分にも腹が立ちます。彼はもちろんのこと、本当は悪くない元彼女にさえ腹が立っています。
もう昔のことだから、今さらどうすることもできないのは分かっているけど、私が忘れればいいのだけど、別れたくないけど、でもその当時のことを思い出すと、今は許せそうにありません。
誰かこの彼の気持ち理解できますか？私はどうすればいいですか？

No.1 回答者： tweetie 回答日時： 2001/08/20 13:01

ウソつかれるの、いやですよね・・・特に女がらみは・・・・。

私もつきあい始めの頃、遊びモードに入っていた彼が何度か私に嘘をついて出かけたり、遊びに行ったことがありました。勿論相手は女。しかも私の知っている人。

そんな身近な人に手をつけようとするくらいだから、ばれるなんて本人は更々思ってなかったみたいですけど・・・・・・・わかりますよね、そう言うときの彼が普段と違うって。

すぐに忘れるのって、難しいと思いますよ。私は一度そう言うのが嫌で別れる、と宣言しました。すると、遊びよりも大事だからと戻ってきました。でもその後も私に隠れてこっそり電話をしていたりしていたみたいで、カマをかけたらアッサリ白状。その時の彼の言い訳はこうでした。
「ただの友達のつもりで話していたけど、お前が気にしすぎているからわざわざ言わないほうがいいのかなと思って」
とのことでした・・・・・。優しさの方向が違うんですよね・・・・。

その大阪の従兄弟というのは、彼の元彼女と一緒に泊まったってことですかね？　それとも彼女だけが彼の部屋に泊まったと言うこと？　後者だったら、何もなかったにしても断固抗議するべきですね。別れ話を切り出したとのことだったので結果オーライなのかも知れないけど、私だったら別れ話をするから会うよ、と宣言して欲しいと思う。

どうしても許せないなら別れるしかないけど、文面からはまだ彼のことを大好きなように受け取れます。だったらちゃんと自分がどういう気持ちになったか、何がどういう風に自分の気持ちを傷つけたか、彼に伝えるべき。

さっきも言いましたが人によって優しさの定義や表現方法って違ったりしますから、その違いを責めたって何の解決にも成りませんからね。お互いの違いを理解するようにしないと。

責めるんじゃなくて、あなたの気持ちを説明して、分かって欲しいと言うことを最初に伝えて話を始めれば、きっと伝わりますよ。彼があなたのことを本当に好きなら尚更です。

忘れようとしたり、あやふやに終わらせてしまうことが一番いけないと思います。がんばって。

この回答へのお礼

早速のご返事ありがとうございます。
８００文字の限られた中にすべてを書ききれず、分かりにくい箇所がありましたね。ごめんなさい。
大阪の従兄弟は全く関係していません。彼は大阪の従兄弟が遊びに来ると嘘をついてたんです。泊まったのは彼女１人だと思います。
昨日このことで話し合いました。
直接会って決着をつけたのは仕方ないことと思います。後で時期が重なってたと分かったときに「このとき時間を作って会ってたのかな」と薄々感づいてはいました。でもまさか大阪の従兄弟が嘘で、本当は元彼女と一緒に遊んだり、泊まったりまでしてたとは思いもしませんでした。
彼には自分の気持ちを話しました。興奮していてすべてを話せたかは分かりませんが。私が今回許せないのは嘘をついていたことよりも、彼がそのお泊り計画を断わらなかったこと、別れ話をする前に普通に遊んだり泊めたりしてたこと、だと思います。
ごめんなさい、まだ冷静さを取り戻せてません。彼のこと本当に大好きなんです。
だからこそ悔しいんです。

お礼日時：2001/08/20 14:04

No.2 回答者： sophora 回答日時： 2001/08/20 14:30

腹が立つ気持ちよ～くわかります。

私なんてこの前、彼氏と二人で住んでる家に元彼女が訪ねてきたんですから～。
（彼女は私の存在を知らなかったようですが）（＾＾メ）
別れて2年経つのに何で突然家に来るのか？！とムカついて彼が帰ってきてから
その場ではっきり電話で復縁を断らせましたが。
その点、lovenekoさんの彼の言動は無神経すぎると思います。バレなきゃ
大丈夫って考える人という感じもうけますが・・。
気がついたのが、ちょうど1年後の今なんですよね。怒るにも月日が経ちすぎて
いるし今は何もないみたいだから余計、どう彼に切り出せばいいのかわからないと
思うけど、そのまま「こんな事聞いたんだけど・・」ってはっきり言えばいいと
思う。一旦相手が信じられなくなると、これから先もずっと不信感もって
付き合わなくちゃいけないし、それはlovenekoさんにはとてもしんどい事です。
今も考える度に苦しいくて悲しいんじゃないかと思います。
そうした気持ちは全部彼に伝えないと。
話し合わないと彼が何故隠したのか、lovenekoさんを心配させない為なのか
ただ後ろめたいからなのかもわからないですし。許せない気持ちにまでなってる
事もちゃんと伝えてみましょ。
そこからだと思います。頑張って。

この回答へのお礼

ご返事ありがとう。
大阪の従兄弟に会って「数年ぶりの再会」というのを聞いて「あれ？おかしい」と思い、帰った後に話し合いしました。というか、私も混乱して一方的に責めてしまったというか。
この件を隠したというのはまあ分かります。素直に言えばダメと言われるのは分かってるし、私が気にしてるときだったので、彼なりの優しさだったのでしょう。
でも、隠すくらいならするな！と言いたいです。私が知ればこうなることは分かっていただろうから。
でもホントに１年も前のことで、終わったことだから今さらどうしようもできなくて、それが分かっているだけに私の怒りだけが宙に浮いた形になってしまっていて苦しいんです。どうしたら気が済むのかも分からない。
一昨日までは仲良くやっていたのに。もう戻れないのかな。

お礼日時：2001/08/20 15:14

No.3 回答者： good_speed 回答日時： 2001/08/20 17:22

男です。

これは疑う余地もなく二股と言えると思います。その二人にどんな価値観を持っているかは分かりませんが、付き合っていた男と女が同じ部屋に泊まれば何もない方が変だと思います。
あなたに対する配慮や気遣いが足りないと言わざるを得ません。不実です。
しかしいくら不実とは言え当時の彼にしてみればそうする事が精一杯の選択だったのかもしれません。
当時は迷っていたのだと思います。迷っていてあなたの事を思いやる強さがなかったのです。あなたとは付き合い始めだったという事も彼が強さを出せなかった原因の１つだと思います。
当時彼はあなたよりも自分を大切にしてしまったという事です。決して元彼女を大切にしたという事ではなくね。
悔しい気持ちは分かりますが一度だけ彼を不問に付すのも１つの選択肢です。
『今回は何も言わないけど次に裏切るような事したら私耐えられないからね』と。
去年の事が本当に一時の判断ミスで誠意のある彼だとしたら二度と同じような過ちは繰り返さないと思いますよ。それだけ好きならもう一回だけ彼を信じてみましょうよ。どうですか？

この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます。
昨日また話し合いました。別れる、別れないにまで発展しました。
結果、もう一度信じることにしたのです。
確かに彼がしたことは私からすれば最低のことで、許せないことではあるけれど、その後の１年間つい一昨日までの彼の私に対する愛情は本物だと思ったからです。
１年も経って発覚したことではあるけれど、１年も経っているからこそ出せた結論だと思います。
good_speedさんが言われるとおり、彼は一番に自分の体裁を考えてしまったんだと思います。「最後はきれいに、いい思い出を」ってとこでしょうか。
二股だったとも思うけど、彼女への最後の思いやりとも思うし、多分しばらくはこの二つの思いが私の中で葛藤するんでしょうね。
でもgood_speedさんの回答で勇気をいただけました。
ありがとうございました。

お礼日時：2001/08/21 09:50

No.4 ベストアンサー 回答者： usap 回答日時： 2001/08/20 21:04

つらいですね。

お気持ち察します。

彼のそんな行動を知っても、好きでいることをやめることができないのは、本当につらいと思います。そんな彼なのに、彼の気持ちを理解しようとするlovenekoさん、私は応援したいです。彼とどうこうとかじゃなく、これを乗り越えることを。

二股をしていて、その相手ではなく、lovenekoさんを選んだこと、私は彼は正解だなと思います。二股の彼女が悩んでいたから、彼は最後のやさしさってことで、彼女との時間を過ごしたのかもしれません。やさしいと言うか、優柔不断なのかもしれません。彼の弱さだろうとも思うけど、私はやさしさだと思っていいと思います。彼がlovenekoさんとその彼女を天秤にかけたことに、lovenekoさんは憤りを感じるのだろうと思います。彼のそんな過去を知ることで、今の彼に不信感をいだくのも当然だろうと思います。その彼女も苦しんだだろうことを思うと、自分の気持ちと重なって、怒りはますます彼に向かうのだろうと思います。そんなことをした彼ですが、lovenekoさんと別れると、新しい誰かとつきあうだろうと思います。新しい彼女は何も知らずに、彼とつきあえるだろうと思います。知らないほうがラクなことってあります。もしも、lovenekoさんが彼とつきあい続けるとしたら、彼のそういうところも知り、なおかつそれを乗り越えることで絆にすることができるかもしれません。私は彼氏に浮気をされたことがありました。私はすごくくやしかったのですが、彼が好きだったから、彼を信じることにしました。浮気を許しました。私が浮気を許さずに別れを決めれば、彼は他の誰かのものになる、それがいやだったんです。彼の裏切りを許す許さないについては、賛否両論あるかと思います。許すのが強さか、許さないのが強さなのか。私はどちらも強さだと思います。その問題を乗り越える方法だろうと思います。どちらにしてもつらいからです。私は『覚悟』だと思います。許すと決めたのなら、忘れよう、そういう覚悟だと思います。忘れるって言っても、記憶喪失のようにその事実を忘れるなんて無理な話です。忘れるのは怒りや悲しみです。怒りや悲しみを愛の強さに変える、受け止め方を変える、そういう「忘れる」です。私はそうしました。彼の浮気を許したことで、何か障害があっても「あの時乗り越えられたんだから」そう思えます。「許さない」と決断しても、それは違う形で自分の強さになります。私は過去の恋愛で彼氏の裏切りを許さずに別れてきました。それなりの強さになったと思うし、その強さが、今の私の力になっていると思うし、私のしあわせになってると思います。私が許さないと決めた時、彼を忘れることはつらかったです。「許す」にしても「許さない」にしても、忘れなくちゃいけないことはあります。どっちもつらいです。彼の気持ちを理解できなくていいと思います。lovenekoさんなりの結論でいいと思います。彼のそういう行動は理解できないけど好きなのか、理解できないから彼全部を否定するのか、じっくり考えてみてください。1年過ぎたんです。今から数ヶ月過ぎたところで、時間がもったいないはずはありません。別れたからってすぐに納得できるものでもありません。別れるのは、いつだってできるけど、別れた後によりを戻すのは大変です。これからの彼を見守ってみて、信じてよかったと思うのか、信じなければ良かったと思うのか、時間が経つまでわかりません。後悔しない選択のためにじっくりゆっくり、でいいと思いますよ。

この回答へのお礼

usapさんの回答は拝見していて、いつも感動させられます。
今回の回答も、なんだか私の思ってること、言いたかったことをすべて代弁してもらったようで、自分のことながら気付かされること、納得することがたくさんありました。
そうなんですよね、事実は知ってしまった以上忘れることはできないけれど、この怒りや悲しみを乗り越えればいいんですよね。
昨日の話し合いの結果、許せないけれどやり直すこととなりました。
すべては時が解決するというけれど、別れて一人で時が過ぎるのを待つのか、２人で待つのか、と考えたとき、私は２人で乗り越えたいと思ったのです。
それに、別れて彼が他の人のものになる、それが嫌だったのかな。
usapさんのいうとおり、じっくりゆっくりやっていこうと思います。
本当にありがとう。

お礼日時：2001/08/21 10:34

No.5 回答者： p-cerate 回答日時： 2001/08/20 21:48

彼はあなたの事が好きです。

もと彼女に未練もあるでしょう。男は未練がましいのです。それと大事なことは、もてている実感、得してる気分、この二つが彼の行動の原点です。いつまでたってもアバンチュールしたいのです。間違いなくあなたのことは好きです。きっと、許してもらえると思っています。又、許して貰えなければ貰えないほど、自分は愛されてると考えます。結局あなたは、愛しているなら許します。彼は又一つ勲章を手に入れます。
では、どうすればいいのか？すんなり許す事です。そして知らんふりしながら、新しい恋を探しましょう。今の彼が好きでしかたなくても探すことです。探すことで、あなたが今より素敵になっていきます。どんどん自分を磨く事です、いつの間にか、彼はあなたにあなた以上に好きになり、あなたは彼よりも上をいく女になっています。その時こそ、彼を判断できるのです、本当に素敵な男なのか。頑張って下さい、我慢して新しい出会いも探して下さい。
何度も二股や三又していた男より。

この回答へのお礼

p-cerateさんのご意見、違った観点でこれもまた妙に納得してしまいました。
なんだか神経はりつめて背負っていた背中の荷物を下ろしてくれた感じ。
うん、なんだか自分は彼に依存しすぎてる傾向があると思う。だから元彼女のこととか、ちょっとしたことにも神経とがらせちゃうのかな。
もっと他にもいろんなことに目を向けて、自分を磨いて前向きにいこうと思います。
ありがとう。

お礼日時：2001/08/21 10:42

No.6 回答者： ayumi-fujisawa 回答日時： 2001/08/21 11:56

彼は選べないひと。

優柔不断だよね
人を切らない事が優しさだと思っているよね

このさい寝たか寝てないかは大した問題じゃないの

別に笑って許す必要なんてサラサラなしなの
困ったひとだけど好き、それでいいじゃん
あなたは困った人だけどあたしが飽きない間はそばにいてあげる
これくらいでんと構えなきゃ！

騙すというと自分が惨めになるけど
彼はあなたが好きだからこそコソコソやっていたのね
好きならすんなよってとこだけど
断ち切れないのは彼の弱さ。間違った優しさ
まっ、ａｙｕｍｉがモトカノなら悪い悪くないより
これから別れる人と泊まるなんてこっちからお断りするけどね
寝ても寝なくても傷が残りそうじゃん？
だから彼女も優柔不断なのね
そういうふたりだから響いてたのよん

そう、これも彼の一面
でもあなたの好きなあなたを愛してくれる彼も彼の一面だよ
彼のネガティブな部分を嘆く以上に忘れようとする以上に
あなたとのポジティブな時間を多くする事じゃないかな
あなたはふたりとは違う女になって彼との間に新しい人間関係を築く事さぁ
そのためには最初に自分の今思うことを全部吐き出しきった上で
そっからはもう、モトカノの話なんて一切しないの
何しろ自分との楽しい時間をいっぱいにして
こっちをスタンダードにしないといけないんだから過去を検証してる時間なんてないさぁ

これから本当の信頼関係を築いていけばいんじゃないかな
”信頼”とは何も起こらないことではなく何かあったときオープンに話し合える関係
何も起こらないことが前提の”信用”とは異なるもの
そして”信頼”の主導権はあなたに有ります
まずはあなた自身がき然として相手に下駄を預けてみましょ
信頼関係が本物なら向こうから変わってきて誠意をみせてくるから

過去とは消して真っ白には出来ないけど
その上から違う色の絵の具を塗ることはできるのよん
どんな色を塗るか、これからみつければいいじゃない？
あなたらしい色を塗っていってね（＾＾）

この回答へのお礼

お礼遅くなってすみません。
ayumiさんの回答はなんだか詩文のようで素敵ですね。
私の気持ちを理解していただけて嬉しいです。
元彼女に腹が立つのも、嫉妬半分とそのずうずうしさに半分ってとこでしょうか。
発覚から数日経ったけれど、仲直りしたけれど、これで本当に良かったのか心はまだ揺れ動いています。怒りや悲しみが消えるのは相当先のことだと思います。
でも、できるだけこの話には触れずに、未来のことを考えてやっていこうと思います。
どうもありがとうございました。
そして、皆さんへ。いろんな視点からの回答本当にありがとうございました。ポイントを等分して皆さんにお分けしたいくらいです。ありがとうございました。

お礼日時：2001/08/24 09:20