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夫の性格が無理で離婚したいと思う時がしばしばあります。
性格なんて結婚する前に分からなかったのかと言われてしまえば何も言えないのですが、結婚し、子供が産まれると結婚前は気にならなかったことが気になり、揉め事も増えました。
私も完璧ではないし、向こうからしても不満はたくさんあるとは思います。

まず夫の性格で嫌だなと感じる部分ですが、

①押し付けがましい
自分の好きな映画やアニメ、漫画、ゲームを進めてきて私が見なかったり見てもつまらなくて見なくなったりやらなくなったら怒る。
食事の場面でもお腹がいっぱいで残しているのに、美味しいから食べろと強要。
自分が良いと思っているものは相手も当然良いと感じると思っているようです。

②心気症?気味
少し体調が悪いとネットで症状を検索しまくり自分がものすごい重病と思い込み、心配しないとキレる。
最初は心配していましたが、大抵大したことないので最近はスルーしています。
うつ病も自称しておりかなりめんどくさいです。
心療内科にかかり、うつ病と診断されていないのにうつ病だったと思い込んでいます。
家族のために仕事で体を酷使し、そのせいで健康を害していると思っています。
忙しいですが、そこまで激務ではありません。
10時に出社し、早い時は20時前とかに帰ってきます。
体調が悪いとため息をつきまくり、アピールが凄すぎて家が暗くなるのでやめてほしいです。

③亭主関白
基本俺が稼いで家族を食わせてやっているのにという考えです。
また、私の方が年上なので、貰い手がいないのにもらってやったとも思っています。
誰のおかげで専業主婦をできていると思ってる、もっと感謝を表せ。と言ってきます。
感謝していますし、いつもありがとうと言っていますのでこれ以上どう表現すれば良いのかわかりません。
常に上から目線です。
ちなみに家は私の親の持ち家のため夫は家賃を払っていません。

③承認欲求が強い
ファミリーで集まった時など、よく見られたいのかカッコつけてクールを気取り、口数少なく無愛想にし、(性格は本当に無愛想です)周りが気を使って仕事の話をふってくれるとわざと難しい用語を駆使してイキって語り出します。
本当に恥ずかしいです。
SNSにも自分がいかに忙しいかをアピールし、高級なものを買ったり、旅行など行くと必ず値段まで公表して自慢します。

まだたくさんあるのですが、思いつく限り書き連ねてみました。
このような性格のため、友達は少なく、また仕事にはものすごく厳しいため、会社を経営しているのですが、従業員はすぐやめてしまい、続きません。

もちろん良いところもあります。

休みの日は子供と遊んでくれたり、家族に時間を割いてくれますし、余裕があれば家事も手伝ってくれます。DVもないし、浮気も多分していません。
お酒は嗜む程度、ギャンブルもしませんし、お金も私が管理させてもらい使い方にケチをつけたりしません。

でもよその旦那さんの話を聞いたり見たりすると、優しくて面白くて社交性もありうらやましくなってしまいます。

上記のような不満は私のわがままなのでしょうか。
離婚を考えるのは贅沢過ぎますか?
長文駄文失礼いたしました。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

あなたは我儘ではないと思いますよー


結婚するとお互いに変わりますし、、、
でもあなたの良いところはきちんと旦那さんの良いところもわかってること
なので離婚しないと自分自身がダメになってしまうってわけではなければここはご自身が上手になってご主人を転がしておきましょう
よその旦那さんは隣の芝ですよ
みんな同じです
旦那は臭くてうるさくてウザいんです
あ、逆も然りか、、、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どのご意見も的を得ており、とても参考になりましたが、あなたの回答が一番私が言って欲しかった内容だったようです。お優しい言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 21:19

甘くないカイ。

早く気持ちを改める1厘でもなさいます様に切にお願い申し上げます。離婚はあらゆる信用を無くします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
甘いですよね。
気持ちを改めるの難しいですが、皆様のご意見で大分冷静になれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 21:20

どこにでも、いらっしゃるような旦那様じゃないでしょうか?



あなたが、旦那様のいう通りに演技したら良いんですよ。
旦那様を気持ちよくさせてあげたら良いと思います。

旦那様も、お仕事で、ストレス溜まってらっしゃって大変なんでしょうね。

ステキに見える他の男性は、暮らしてみると、もっと、嫌な人かも知れませんよー
人の性格は変わらないので、あなたが要領よくなりましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
どうすれば夫が喜ぶか分かってはいるのですが、イライラしすぎてできないことも多々あり…。
しかも、少し持ち上げると調子に乗り、勘に触る発言をしてきたりするので余計にイライラ…。
要領良くしなくてはいけませんね。

優しい回答嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 21:16

あんた‼️そこに愛はあるんか?(^◇^)

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛がいちばん〜アイフル〜♩
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 21:12

ケンカする相手が居てると思えたら



なんか、それなりに幸せな家庭ですね

よその旦那が良く見える

( ̄~ ̄;)隣の芝生なのか?
そらか、うわべだけなのか?

離婚前提てな考え方より
質問に書いてる事柄を
ケンカ腰で、旦那さんにぶつけてみたら
どうでしょうか?

駄目なら、最悪離婚!

質問を読んで思った旦那さんのイメージは

なんか、単なる小心者に思えますね

好きな漫画を、相手が読みたくなるように
表現出来ない

ここらへんが特に!小心者なのかとね

読まないと怒るてのも、また!
( ^∀^)ワロタ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさに隣の芝生は青い、で、他人の家庭にもきっとそれぞれ問題はあるとはわかってはいますが、羨ましく思ってしまいます。
自分の気持ちを言葉にするのが苦手で、夫は口が達者でいつも言い負かされてしまうため、話し合うことを最近は諦めていました。
相手が傷つかないように言葉を選びながら話すと、結局言いたいことは伝わりません。
離婚する覚悟があるならば喧嘩覚悟で伝えてみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 21:09

只でさえ承認欲求が強い人って面倒なのに、夫がそうだなんて・・・


でもね、そういう相手を選んでしまう側にも何かしらの問題があるんです。
他人は自分の映し鏡と言うではありませんか。
これを心理学では「投影」と言います。
「投影」とは精神分析の概念である「防衛機制」の一つです。
仮にあなたが他人の指示通りに離婚したとして、その後の人生が悲惨なものになったら、あなたはあなたに離婚を勧めた他人に責任を押しつけるのですか?
結婚も離婚も全てあなたの選択によるものです。
覚悟して行動して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫を選んだ私にも問題はあると重々承知しております。おっしゃる通り、離婚をしたらしたでまた新たな不満が出て、誰かのせいにしてしまいそうですね。
よく考え、覚悟して行動します。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 21:01

なんか私の事を言われているような気がしました。


・・これいいでしょと見せてくるのは、一緒に楽しみたい
ということです。心配性については誰しも思う事です。
亭主関白と思わせ、普通は奥様の手のひらで泳がされている
ものです。気持ちの持ち方を変えてください。
お金の管理のついても奥様で普通に立派です。

奥様の方がよそ見をしているのではないでしょうか?
不満の気持ちは、考えが変わらなければ一生そのままだと
思います。いじわるな見方をしないようにね。
普通の家族と思います。
十分幸せと思います。
他でやり直しは、どんどん堕ちていく一方ですよ。
しっかりしましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
普通の幸せな家族、そうかもしれませんね。
もう少し相手側の立場に立ち、考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/14 20:57

とにかく自分本位でガキっぽくてイライラするって事ですね。


私もバツイチですが、結婚前は気づかなかったりするもんですよ
だって見る対象が夫だけですから。少し子供っぽいかな?でもそんなとこも可愛い!って。

子供ができたら、夫の幼稚さが目につくようになるでしょうね。
父親なのにまだそんな子供っぽいことして!自覚ないの!?って見方に変わるからだと思います。


なんにせよ旦那様を変えるのは無理です
人を変えるより自分が変わった方が早い。
気にしないように(期待しないように)するか、見切りをつけて離婚するかですね。
まわりに「そんな事で離婚するの?」など言われても気にしないように。
あなたのストレスは、あなたにしかわかりません。周りの人は口出しするだけで、あなたの旦那様と一緒に生活するわけでもなんでもないんですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にいい年していつまでも子供でイライラしてしまいます。
相手を変えるのは無理だと私も思います。
私がもっと大人になって、折れて労ってあげたらまた違うだろうとは思うのですが、どうしても腹が立ってしまいます(^_^;)難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/13 00:07

ご主人の事業がコケる前に別居⇨離婚でしょうね。


そこを見誤ると地獄ですよ。

令和なのに昭和の夫婦みたいですね、あなたはそれが嫌なのだから、あなたの質問は否定されますね、単に他人の同意が欲しいようにも見えます、ご主人の経済力が天秤にかかっているのでしょうね。

離婚は難しいかな?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
見誤ると地獄…。
恐ろしいですね。
おっしゃる通り、私は1人で子供を2人育てられるほど、経済的自立ができておりません。
やはり気持ちを押し殺し、一緒にいるしか道はないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/12 23:58

ちょっと冷たい回答です。



長い質問文で一番問題だな、と感じたのは
「よその旦那さんの話を聞いたり見たりすると・・・うらやましくなってしまいます。」
そんなわけないだろ、と笑ってしまいます。
多分そのひとと旦那を交換しても、同じ質問が出ていると思います。

昔から言われてますが「隣の芝生は青く見える」ものです。
レストランでひとが頼んだものの方がおいしそうにみえるのと一緒です。

旦那のイヤなところをいくら書き連ねても、みんなそうだよね、としか思えず、主さんが何の工夫もしない理由の言い訳しているだけにしか見えません。
しあわせは王子様が運んできてくれるものだとでも思っていませんか?

何もかも相手のせいだ、自分は悪くないと言い訳し続ける限り、
多分何十回相手を交換しても結果は同じだと思います。
甘えるのもいい加減にしましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私は相手のせいにばかりし、また、どんな方と一緒になっても不満を抱えて、他人を羨ましく感じるのだと自分でも思います。
わかってはいても考え方を変えるのはなかなか難しいものですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/12 23:55

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