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私のお金のだらしなさから夫婦喧嘩になり2年になります。お腹に子供がいたのですが、旦那にはもう子供の父親としても自信もないし、やっていけないと言われてしまいましたその間に子供も産まれたので、早く仲直りしようと話しをしてくれと頼したつもりでしたが、旦那からしてみれば、私の一方的な話に聞こえていたらしく、何も答えなくなりました、私も耐えきれず何度も家出をしてしまい、その行動も旦那には耐えられなかったそうです。
旦那の言い分は、そもそも悪いのは私なのだから、悪い方は黙って謝ればよかったんだ!とそれのに言い訳みたいな事をする(してるつもりはなく、旦那に勘違いされている事を話していただけのつもりなんです)
そんな私を可哀想に思った義理のご両親にもとうとうわたしは見放されてしまいました。
あなたは自分のことしか言わない、それじゃあ相手はこの人に何を言っても伝わらないって思っちゃうよ、私達はあなたたち夫婦がやり直せるように、お金もかけて、精一杯のお世話もしてきたつもりだけど、それがあなたたちをかき回してしまったみたいに思ってしまうと
わたしは義理のご両親の方が旦那のこと分かっていると思い黙ってればいいと言われそうしました、でも何も変わらないじゃあ話さなければと話してもらえるようにと話しても旦那は黙るだけで私が責めていると…挙げ句の果てには義理の父と揉めてしまい私は追い出されました。その時も義父にだから旦那ともダメなんだと言われ、わたしの何がいけなかったのか、私は謝っていたつもりですが、態度に示されないと言われ、言葉にしても伝わらないと言われ…どうしたらよかったのでしょうか…
こんなになってしまっても旦那とはやり直してもらえるように頑張りたいのですが、どうしたらいいのかわかりません

gooドクター

A 回答 (8件)

>私が正しいと思っているつもりはない


>旦那が子供に対して、親として言ってはいけないかない言葉を発したりしていた
ごめんね。
あなたには「素直に謝る」と言うことは無理かなと感じました。
絶対に、何か一言、
「私だけが悪いわけじゃないもん!」
と言わないと気が済まないのでしょうね。

やり直しは無理かもしれません。
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この回答へのお礼

素直に謝ってもそんな事言われてしまったのですが、どちらにせよ私自身がもう一度自分の態度を向き合って反省しなくてはいけないですね
厳しいお言葉ありがとうございます
自分がどれだけ自分勝手の考え方をしていた事が分かりました

お礼日時:2021/01/19 17:35

まずは「誤解」ではなく、「価値観の差」なんだと考えて。


>旦那が同じ事をしたらわたしは責めない
と言いますが、ご主人はあなたを責めたし、離婚話に発展しましたよね。
それは彼の価値観で見ると、
あなたのした事がそれだけ非常識に見えるという事なんです。

相手が怒っている時に、
「私なら気にならない」は最悪の対応です。
それは相手の価値観を軽視し、尊重しない行為です。
そこはよく考えてみてください。
「はいはい、私が悪かったですね!」と逆ギレしちゃダメですよ。
本気で、どういう事だったのか真剣に考えないと、
中途半端に「反省したふり」じゃ、
更に相手の怒りを買うことになりますよ。

ポイントは、
「困っている親に金を貸すのは非常識なのか」ではく、
「事前相談なしにお金を貸したのはまずかった」という点ですよ。
そこをごっちゃにして考えてはダメです。
ご主人が怒っているのは後者だと思うんです。
なのでその点をよく考えて、謝るなら謝った方がいいです。
そこで「でも!」と前者を主張し、
「私が100%間違っているわけではない」と言って仕舞えば、
怒っている相手にとっては「言い訳」としか見えません。
謝罪をすべき時に、他の問題を混ぜて、
「私が正しい面もある」と主張すると「反省してない」と見られちゃいます。

なので、事前相談なしにしてしまったことを謝りましょう。
もうしない、と相手に伝えましょう。

「困っている親に金を貸すのは非常識なのか」
という点は、二人の関係が良好になってから、
改めて別の問題として話し合っていけばいいんですよ。
今、この段階で、全ての問題を一気に解決する必要はないんです。
離婚話にまでなってしまった問題についてだけ、
しっかり反省して、繰り返さないことを誓えば、
状況はマシになるかもしれません。
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この回答へのお礼

私が正しいと思っているつもりはないのですし、悪いと思って反省はしています。相手に伝わらないと意味がないですね。そう思ってしまうような言い方もいけなかったと思います。
旦那が子供に対して、親として言ってはいけないかない言葉を発したりしていたので、ショックと怒りとで色々混ざってしまい、根本は私が悪いのですし、キチンと謝罪をするべきでした

お礼日時:2021/01/18 15:50

身内とかではなく、第三者に入ってもらう。


夫婦カウンセリングに行き、冷静にどこが間違っていてどこを変えていけばいいのか、長期戦覚悟で相談される方がよさそうです。

金銭感覚の違いも一気に変えるとなると大変なので、誰がどのように管理して、この先の未来予想図を作成していくといいですよ。
5年後、子供、旦那、自分は何歳でどんな事でお金がかかるのかとか、いつぐらいに家を買って、どの時期に車を買い換える、いくらどの時期にかかるからこの期間にこれだけ貯めないといけないとかをちゃんと見える化しないとなかなか変わらないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
参考にさせていただきます

お礼日時:2021/01/18 15:47

お金にだらしない人は、人間関係もだらしない人が多いです。


時間にルーズだったり、約束を守らなかったり、
言い訳ばかりで反省しなかったり。
要は人の感情を逆撫でしてしまう言動が多く、
信頼信用に値しないんです。

貴女の回答に対してのお礼文の中に、
「お金で子供は育つんですかね?」
って言葉があります。
この短い言葉で貴女の人柄が分かります。
私が上文で述べた方の特徴的な発言です。
なんとなく理解できますか?
私が言っている意味。
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この回答へのお礼

そうかもしれませんね
旦那がお金を払えば子供のことはそれでいいと思っているのかと思っていましたが、私の考え方が間違っていたのだと思います

お礼日時:2021/01/17 21:41

こんにちは。



んー。特にお金の事で、ダメ出しくらってたら、改善しなきゃ
夫婦の関係なんか維持できないと思いますよ。

あなたは「旦那が話してくれない」と考えているようですが、
多分旦那は「あなたのお金の考え方が改善されない」と考えて
いるんじゃないですかね? ぶっちゃけお金の考え方が改善さ
れれば「話はできていなくても」もう少し違った状況になるん
じゃないかと思うのですが。

旦那はあなたの考えを否定しています。まず自分の考えはどこ
かに置いといて、旦那の考えをきちとん考えてみてはいかがで
しょうか。

尚、考えを検討する時、自分が良かれと思って変な考えを追加
するのはやめましょう。料理の下手な人にありがちな、美味し
そうだと思って追加する、でも味見はしない、という展開は誰
も望んでいませんよ。考えを追加したい時はその考えを元の考
えを出した人間に意見聞きましょう。
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この回答へのお礼

遅いと思いますが、今改めて考えています
旦那に対して自分勝手だったなと
自分の事を分かってもらうまえに、旦那の事を分かってあげるべきでした
そうしているつもりでしたが、していなかったと思います。

お礼日時:2021/01/17 18:38

旦那に相談なく実家にお金を貸した…?


そんなことうちの夫がしたら離婚案件ですよ。

勘違いもなにも、やっていい事と悪いことがあるでしょう。
そこにはあなたの事情とか、あなたの家族の事情とかも関係ないんですよ

例えばもしあなたが寝る間も惜しんで一生懸命「これで新しい車を買おう」と貯めた300万を、旦那さんが黙って義実家に貸していたらどう思いますか?(あくまで例えなので金額の問題ではないです)
だらしないというより、人の心がないのかなと思いました。
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この回答へのお礼

財布が別々だったので、私のお金だからって気持ちがあったのですが全く相談しなくちゃいけないって思った訳でもないです
こういうのも結局は言い訳ですね、
考え方でしょうが、もし旦那が同じ事をしたらわたしは責めないと思います。
困っているましてや、親のために使ったのならと偽善者に聞こえるかもしれませんが
ただ旦那はそうではなく、私はその考えを理解してくれと言っていたんなだなと思います
厳しいお言葉ありがとうございます

お礼日時:2021/01/17 18:36

義両親と同居していたのに浪費を繰り返していた?


子供が産まれるというのに、浪費を繰り返していた?
そしてご主人に「子供の父親として自信ない」とまで言わせるということは、何度もされたご主人の忠告をことごとく無視してきたということですよね?
一度は可哀想と思った義両親も見放すような何かがあったんですよね?
それでは義両親やご主人ばかり責めることはできませんよね。
そこまで怒らせ、呆れさせる原因の提供を続けてきたわけですから。
一言で言えば自業自得。
離婚届に判子押して差し上げたらいかがですか。
ご夫婦それぞれ、別の幸せを探したほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

義理のご両親とは同居していたのは出産後です、
浪費ではないです、結婚前の私の支払いの優先順位が違っていたんです。
確かに何度も言われました、でも、旦那との生活費に回してしまった結果です。
やはり悪い方は黙って、ただ謝りた続ければよかったのですかね❓誤解されてても弁解せずに黙っていれば
払ってもらっていたので、相談できず、結果迷惑をかけました。
ご両親は同じ事繰り返して、それが義母が余計な事を言ったからと、旦那に言われたからだそうです。
わたしはそんな事思ってもないし、ただ、よくしてもらったのに申し訳ないなと思ってます。

お礼日時:2021/01/17 18:02

旦那様にお金があるなら、義理父とは疎遠なはずなんですがね。


普通は、夫婦結婚したら親と別居で新婚生活がはじまりますよね、それに子作りした挙げ句
お腹の中の赤ちゃんは放置とか
男性として無責任じゃないですか?
旦那様は、喧嘩の時黙ったままですか?
問題を問題として、向き合わないスタイルの人間なんですね。
それに奥さんを守れないとかあり得ない。
あなたのご両親も読んで話し合う必要がありそう
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます、
私が旦那に相談なく、実家にお金を貸したのですが、自分の支払いをおろそかにしてまでしてしまった事やそういうだらしなさに我慢してきたそうです
妊娠中夫婦喧嘩の中で旦那に離婚する、俺じゃなくて違う人と一緒になった方が幸せになれると言われてショックで、そうじゃないと、一緒懸命旦那じゃないとダメなんだと伝えたつもりですが、それが、反省もしてないし、言ってる事が毎回違うと言われ、お腹の子にも良くないからと、義理のご両親がこっちに来いと言ってくれたんです。結婚式のお金も用立ててくれたので、お金の面とお世話というのはそれの事で、子供が生まれたら父親になろうとしてくれたと思います
ただ私に対しては何もせず、黙ったまま、何も言わられないのも辛く、旦那の事を責めてしまったのかもしれません。
もう向き合う事はできないのですかね❓私が悪いので、離婚されるのは仕方ないのかと…
仕事もしていないし子供もまだ小さいので旦那は生活費は出すつもりでいるみたいですが、お金で子供は育つのですかね❓

お礼日時:2021/01/17 17:43

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