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不倫に走るきっかけとは?
アラフォーの妻が不倫に走りました。

私の仕事の日を使って巧妙に不倫しており、最初の1年は気が付きませんでした。

気付いてからもまた不倫をやめることなく継続していました。

しかも1人ではなく、複数の相手がいました。

最初の1人はナンパ。
相手も既婚者妻子持ち。

いきなり肉体関係になり、いきなり中出ししたとのLINEやり取りがありました。
目を疑いました。

ナンパ相手からはすぐに捨てられ、
次は勤務先の同じく既婚者妻子持ちの店長のナンパで不倫に。

見た目も大したことないオジさんでした。

以来、その店長にどハマりで不倫に狂っています。

妻曰く、不倫したのは私からのモラハラに頭にきたから、と話していました。

最初はヤケクソ、途中からは依存になってやめられない。とも話しています。

当初、妻は離婚するつもりだったみたいです。

しかし現在は、私からの離婚願いには応じません。

子供の世話を積極的に行い、罪滅ぼしをしているのかもしれません。

妻が不倫に走るきっかけ、原因。

何があるでしょうか?

モラハラ、あとは数ヶ月レスでした。

ご意見をお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • ちなみに2人目の不倫相手の子供を妊娠して中絶しています。

    頭が狂ってしまったと思います。

    不倫はまた繰り返す、今は居場所確保のためと割り切っている。

    このよううな解釈でしょうか。

      補足日時:2021/01/24 18:13
  • ご回答ありがとうございます。

    私のモラハラによるもの

    モラハラは無関係

    ご意見が割れましたが、頂いたご意見はありがたく参考にさせていただきます。

      補足日時:2021/01/25 12:25
  • モラハラという言い方を妻からされましたが、
    夫婦喧嘩で乱暴な言葉を使った程度です。

    それを揚げ足取りでモラハラと言われています。

    不倫相手と、そんな話で私を悪者にして、不倫を正当化しているのでしょう。

    私も反省していますが、
    夫婦喧嘩で乱暴な言葉を使わない夫婦はいるのでしょうか?

    キレイな言葉のみで喧嘩する夫婦ばかりとは思えません。

    また、モラハラだと不倫は致し方ない、正当化されて良いものでしょうか。

    モラハラと不倫のどちらが悪い?
    という事にもなります。

      補足日時:2021/01/25 13:49
  • モラハラと揚げ足取りを妻からされましたが、

    具体的に使用した言葉は、

    ・ゴキブリ
    ・底辺
    ・クズ
    ・下等

    このあたりです。

    あまりにもだらしがない妻なので、あえて強い言葉を使ってしまいました。

    現在は一切使っていません。

    言葉は確かに悪かったと反省しています。

      補足日時:2021/01/25 14:14
  • ご意見ありがとうございます。

    モラハラと不倫
    どちらが悪いのか、、

    と考えてしまいました。

    私の発言も、もちろん最低でしたが、
    妻のした事も最低です。

    きっかけは私という解釈でしょうか?

      補足日時:2021/01/26 08:32
  • 私の喧嘩時の発言は確かに最低でしたが、
    だからといってやって良いことと悪いことがあるのでは。

    暴言吐いたら不倫は正当化される、仕方ない
    という考え方は違うと思います。

    嫌なら離婚届を突き付けて別れを言われた方が納得しました。

    複数人とダブル不倫をして、
    今の不倫相手とは別れない。

    でも離婚には応じない。

    私の方がモラハラされていると思います。

    全て妻の都合ですから。

    妻の狂ったダブル不倫はどうなんでしょうな。

      補足日時:2021/01/26 23:22
  • 不倫経験者は不倫擁護。

    不倫しない人はいかなる理由があるとしても不倫はダメ。

    この違いがあるのでしょう。

    何か不満があれば不倫に走る。

    だったら離婚を突き付けるべきです。

    ダブル不倫により、少なくとも双方の子供は傷付く訳ですから。

      補足日時:2021/01/26 23:26
  • たまに吐いた暴言が、不倫よりも責められる事なのでしょうか?

    暴言吐けば、不倫をとやかく言う立場に無い
    という意味が分かりません。

    世間一般では、不倫の方が罪は重いと考えます。

    不倫を擁護するのは、自分が犯した不倫を正当化したい意図があるのでしょう。

    他人を責めて、自分の不倫の罪を和らげようとしている、あなたこそ自己愛の塊に見えるのは私だけでしょうか。

      補足日時:2021/01/26 23:56
  • ちなみに私からは何度も離婚を言い渡しています。

    子供の進学を理由に応じないのは妻の方です。

    ダブル不倫の相手の動向、居場所が無くなる
    自分勝手な思惑があるのでしょう。

    不倫する人間は、自己愛が強い。
    自分の事しか考えられないのでしょう。

    パートナーや子供の事、周りの人達の事を考えたら、とても不倫などできませんよ。

    自分の事しか考えていないから不倫ができる訳です。

    繰り返しになりますが、私のモラハラに不満があるのなら、
    不倫という手段ではなく、
    離婚届を突き付ける手段があったはずです。

      補足日時:2021/01/27 00:02
  • 論点がズレているので改めて。

    モラハラと不倫の過失割合を言いたいのではなく、
    「モラハラしたから不倫することはいかがなものか」
    を言いたかっただけです。

    モラハラしたから不倫が擁護されるなら、
    例えばモラハラで傷害も擁護されるというロジックになります。

    モラハラからダブル不倫をやめない妻をどうか?
    の問いに、泣き言、あなたがダメ的なご意見ばかりでしたので。

    ちなみに弁護士は入っています。

    不倫相手が私にバレた段階で、不倫相手と妻が一緒に弁護士事務所に相談に行き、
    向こうから先に私に弁護士通じて通知書を送り付けてきました。

    この件は弁護士が担当すると。

    妻は私にバレないように弁護士事務所に行っていました。

    加害者側から先に弁護士を使ってくるレアケースです。

    不倫を認めるかと思いきや、

    やっていない
    証拠を見せろ!
    の一点張り。

      補足日時:2021/01/27 11:08
gooドクター

A 回答 (34件中1~10件)

二度目です。



何はともあれ婚姻関係に有りながら不貞行為に走った時点で裏切りですよ。

離婚が成立する場合にモラハラに関する影響は慰謝料には関係してくるでしょうけど、実際に不倫したのは奥様ですから言い訳してもその事実は変えようがない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

補足の上限に達したため、補足からの投稿が出来なくなりましたのでこちらから。

そうですよね、不倫は最大の裏切り行為です。

家族や周りの人も傷付く行為です。

今は双方弁護士立てて対応中です。

不倫相手と、それに結託した妻


という図式です。

お礼日時:2021/01/27 13:03

初めに質問した際、「不倫に走るきっかけとは?」でしたよね。


モラハラも理由にあるかと思いますし、寂しさや長年のレス、愛が欲しい、優しさが欲しい、可愛いと言われたい、女として認められたい、刺激が欲しいなど理由は人それぞれです。

理由は奥様に聞いて、
「モラハラに頭にきたから」
と言われたのですよね。答えは出てます。

「モラハラしたから不倫することはいかがなものか」
と仰っておりますが、そうではなく、
モラハラ行為をした過去があるから100%援護できないのですよ。

「夫婦喧嘩で乱暴な言葉を使った"程度"です」
の文章からお見受けする限り、あなたはあまり悪いと思っていません。

「不倫相手と"そんな話で"私を悪者にして…」
こちらの文章からも、自分のしたことがどれだけ酷いことか理解していないとお見受けします。

「ゴキブリ、底辺、クズ、下等」
これらを言われたら生きてる価値、自分の存在価値を考えてしまいます。
言われて辛くない人間なんていません。
私なら即別れて一生話したくないです。

「モラハラだと不倫は致し方ない、正当化されてもいいのでしょうか。」
そうではなく、
奥様をゴキブリなどと罵っていた人が、不倫をされても文句を言える立場ではないのです。
つまり、どっちもどっちです。

モラハラは、離婚の際に慰謝料を請求できます。
目安は100〜300万円程度です。
ケースは様々ですが、中にはモラハラで慰謝料1300万円支払っている方もいます。
慰謝料が何百万単位になるほどのことなんです。

不貞行為は、慰謝料50万〜300万円程度です。
中にはその何倍も慰謝料を支払っている方もおられます。様々です。

" 不倫をされて、その後暴言を吐いてしまった。"
↑このように逆の場合でしたら、あなたは援護される立場になれたと思います。

理由を作ってしまっているので、離婚の際に争うことになるでしょう。

お互い相手を思いやれず、お互い離婚したいという意見は一致し、あなたの気になる不倫の理由は奥様から既に聞いたのですよね。

では、もうこちらで相談された悩みは解決済みではないでしょうか。

あなたは質問掲示板で質問をして回答が欲しいのではなく、
味方が欲しくて、自分と同じ意見が欲しく、誰かに話しを聞いて欲しいのではないのでしょうか。

『モラハラもダメだけど不倫の方がダメでしょ!
喧嘩で乱暴な言葉を使った程度で不倫するなんて、奥さんはひどい。
不倫をするなんて人としておかしい。
モラハラを理由に不倫なんて有り得ない!』

あなたは誰かからこのように言われたいのです。

離婚をしたら過去を改め、新たに素敵な人生を歩んでください。
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この回答へのお礼

質問掲示板なので、自分の意見がどうなのか?という質問をするのは自由だと思います。
自分と同じ考え、違う考え、
これらを聞くのもまた自由。

あなたは揚げ足取りと論破することが目的。
これも自由。

みなさん、いろいろな思いや目的で質問や回答する。
これもまた自由です。

お礼日時:2021/01/27 21:57

なら、金で解決


ラインは証拠にはならないですよ

だって芸能人じゃないですもんね

金を惜しんで精神崩壊って
馬鹿らしくないですか?

まぁ~成るべく少額で済ませたいのは
わかりますけどね
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証拠がないなら



( ´-ω-)y‐┛~~

大人の世界では
ちょっと厳しいはなしですよ
不倫されてても
隠しとおされますよ

不倫の証拠を抑えるために
探偵を使うわけですもんね

そうなると、単なる暴言野郎Aチームになってしまいますよ

質問者さんは、不倫の証拠
抑えてるんですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

妻の妹が私に協力してくれて、
不倫に関するLINEのやり取りのスクリーンショットを私に提供してくれました。

しかし、不倫相手の名前が入っていないとダメ等、なかなか決定的な証拠にはならないみたいです。

不倫相手と妻は結託して、
やってない!
なら証拠出せ!
と言い続けています。

正直、もうこんな人達を相手にしたくありません。

人間としてどうかと思うレベルの人達の事で、時間と労力、神経を使うくらいなら、
新しいスタートを早く切りたいと思います。

親権は要らないと言っています。
妻です。

だから、子供達と再スタートしたい気持ちです。

お礼日時:2021/01/27 14:10

やってない、証拠を見せろ…


大変ですね。
止める気ないなら今も続いているので、探偵つけたらいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

何度も親身になってご回答頂き感謝申し上げます。

言葉足らず、説明不足で思うような質問が出来ず申し訳ありませんでした。

探偵を付けないと、不貞行為を証明する証拠は難しいと痛感中です。

今は妻の不倫相手は、不倫がバレて左遷されて遠くに行ってしまいました。単身赴任で。

今から証明集めは難しいですね。

お礼日時:2021/01/27 14:06

「モラハラと不倫どちらが悪いのか」


→モラハラはモラハラで悪い、不倫は不倫で悪いです。どちらが悪いかの話は論点が違いますし、比べるところではありません。

「私のしたことも最低ですが、妻のしたことも最低です。」
→はい、そう思います。

「きっかけは私という解釈でしょうか?」
→少なからずあるかと思います。
ですが、旦那で満たされないから不倫するor旦那で満たされていても不倫するの2パターンあります。

「自分の事しか考えていないから不倫ができる」
あなたも、相手のことを考えていたらあのようなキツい暴言は吐かなかったと思います。
なので、お互い相手のことを考えられない、思いやりが欠けているのだと思います。

「たまに吐いた暴言が不倫よりも責められる事なのでしょうか?」
" たまに "でも1回でも、回数の問題ではありません。
言われた側はたまに思い出して傷つきます。
何故その発言をしてしまったか、問題はそこにあると思います。

あなたがモラハラをしておらず不倫されているだけでしたら、援護コメントで溢れていたでしょう。
ですがあのようなキツい言葉を使ったのであれば、それは言葉のナイフです。
ナイフで傷つけた箇所は、放置しても治りません。誰が治療するのでしょう。

離婚したいそうですが、一度でも愛し合い結婚したのであればしっかりと話し合うべきだと思います。
話し合う際は、自分の過ちを謝罪し、お互いの悪いところを改善できるかどうか、お互いに直すところを話し合ってください。

大人ですから、感情的にならず落ち着いて話し合ってください。あなたはキツい言葉にならないように、言葉を選んでください。

また、離婚したい場合は不倫の証拠を集めておいてください。

ちなみに女の意見としては、いかなる理由でも離婚する場合、子供が就職したら離婚するという形を考える方が多いです。

もう一度言いますが、お互いに相手への思いやりが欠けております。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/27 22:35

そもそも論なんだけどね



結婚って
世間一般のルールが尊重されるのか?

てな疑問が浮かびましたよ


結婚って

世間とか、法律とか、裁判とか
そういった物差しで考えがちだけどね

基本的には
夫婦の問題ですもんね

暴言をはかれたから不倫した
てなのが正しいのか!
暴言と不倫は別問題
てなのが正しいのかも!

不倫の問題でね

愛や情があれば
離婚だなんだと
揉めないですもんね

愛や情もない相手と
生活していく気力がないなら
別れたいと、ちゃんと伝えられてない
みたいですね

なんか、倫理や道徳の話で
奧さんを責めても

余計に見苦しい感じがしますよ

不倫された、裏切られたから
別れたいと主張してても

本質的には
別れたいと思ってたところ
不倫してくれた

てな気持ちは無いですか?

愛や情があれば
過ちを許せるはずで

愛や情がないから
許せないんじゃないのかな?
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泣き言言っても


離婚はなかなか難しいみたいですね

とりあえず、別居して
七年くらいは
規制事実をつくらないと
難しいみたいですね

不倫が原因なら
とりあえず、弁護士に相談して
協議離婚って手段はありますよ

モラハラがどうの
不倫がどうの

質問者さんが主張しても
他の人にとっては
どうでもいい話ですもんね

モラハラにしろ
不倫にしろ
ケース・バイ・ケースだから

過失割合とか、落ち度を算出する基準を
定義付は

難しいですよ
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弁護士いれたらいいじゃないですか。

慰謝料相手からもとればあなたも楽になります。
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私の方がモラハラされていると思います。


ってそれが男のいうセリフですか?自己愛の塊なんですよ。こんな俺可哀想と不倫した妻を責めたいが一緒になってますよ。それはただの自己愛です。早く弁護士いれて慰謝料取れば良いだけ。話し合いにならないですもんあなたみたいなマンコみたいな男。
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