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18歳で妊娠しました。彼氏との子供です。
元々彼氏は浮気性な事は分かってましたが、妊娠したら変わってくれると思い、産むことにしました。ですが妊娠中にも、ラブホを利用していたりなどがあり妊娠してからもう4回も別れ話になりました。毎回彼氏は下ろしたくないと言って反省してますが、今回また女の子と泊まりしてたことが発覚し、流石に私ももうダメだと思いました。精神的に耐えられなくなりました。親には毎回別れるならおろしなさい産みたいなら我慢して結婚しなさいって言われます。今回の事でもうおろした方がいいのかなと思ったのですが話し合って、位置情報をつける、今後飲みには行かない。インスタのログインを条件に出したら、3人で暮らせるならそれしかないと思うと言い、それを条件に結婚することになりました。でも解決したはずなのに揺らいでる自分がいて、絶対幸せになれないしそんな約束すぐに破られる事も内心分かってます。気持も少し冷めてきています。でも産みたい、でもおろした方がいいのかなとつねに自問自答しています。もう赤ちゃんは18週で毎日成長していてそんなことを考えてしまうのも申し訳ないです。おろしたら絶対に後悔する、でも結婚しても幸せになれないことは分かってる。こんな気持ちで結婚するものなのかもわからないです。決めるのは自分ですが第三者からの意見も聞きたいです

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

ガキがガキを産まないように。

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18でシングルマザーならろくな収入もないので周りのサポートと金銭援助が必須です。


そこは親は承諾してるのですか。「別れるならおろしなさい」と言われてるのが気になります。親は手伝う気がない?

全ての手続きやらなんやらを一人でどこまでこなせるか分からない、親が参加しないシングルマザーはかなり厳しいのでは。
となると我慢して結婚するか、おろすしかなくなる。

おろすのは自由です。命があるのは分かりますが本人が子供の命優先でない限りは、母体の命優先です。もし質問者が子供の命が優先だと考えるならそれで良いです。
そしたら収入やら手続きやらなんやらをどうするか調べておくようです。親族とも話し合うしかないでしょう。

個人的に我慢しての結婚はオススメしませんけど。性病と出費の問題もあるわけで。ていうか浮気性な彼との子供妊娠って、質問者と子供は感染症にかかってたりしませんよね?不安です。

私個人の意見であれば「おろした方が良い」です。私だったらおろします。
でもおろす選択肢に誘導したいわけじゃないです。
あとは頑張ってください。
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「赤ちゃんは18週で毎日成長していて」「おろしたら絶対に後悔する」という書き込みから、産んでシングルマザーで育てることを考えても良いのかなと思いました。



質問文を読む限り、質問者さんは年齢の割りにしっかりしている様子。親御さんとの関係も良い様子。産んだあと、実家に頼れそうなら、産んで育てる選択肢も有りかと。

彼氏については、AIDSなどの恐ろしい病気を移される前に別れるのが良いかも知れません。浮気性は一生治りません。それに貴女も「気持ちも少し冷めてきています」と書いていることだしね。

産むイコール結婚ではないです。
子どもの一生を、しっかりと支える覚悟があれば、シングルでも産んで育てます、私なら。

結婚していたって、きちんと育児している人ばかりではありません。シングルだって子どもを幸せにできないなんてことはありません。

赤ちゃんも、18週にもなればもうひとりの立派な人間です。
我が子の一生を支えて頑張っていけるか、自身の親ともじっくり相談して決めましょう。
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私は、あなたの性格が文章でしかわからないけど


諦めて下ろしたほうがいいと思います。
なぜなら、あなたが幸せになれないと思ったんですから。
なら下ろして彼とバイバイ 二度と合わないが
いいんじゃないかな?

よかったのは、両親が優しいのはよかったですね。
見方がいてくれて、彼氏さんの両親は知ってますか? あなたが妊娠したこと
シングルで 育てていくのかな。
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赤ちゃんは必ず産みましょう。


男は、1人の女性では満足出来ません。
男の生まれながらのDNAです。
太古の昔から男に授けられた本能です。
昔だったら、お妾さんを囲うのは、当たり前の様に有りましたが、今は違います。
私の祖母は祖父の妾だった人でした。
私たち、子供には良いお婆ちゃんでしたが、母は義母を軽蔑して居ました。
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若い時に子供を産んでますが…


そういう人と結婚しても…結局ダメになりますよ。
【浮気】とか簡単に約束破る人って、一種の【病気】なので一生治らないです。
効く薬もよっぽど痛い目に、本人が遇わないと解らないですし…

うちは意地でお腹の子を守りたかったので、きっと変わってくれる!産まれたら変わってくれると希望を抱いて入籍しましたが、こちらは更に悪化してしまいました。
子供を産めた事は人生で1番のしあわせでしたが、元相手との結婚は人生最大の汚点です。
離婚して15年位の話なので…

子供には罪はないんですが、経験上少なくともしなくていい経験ばかりします。
昔程偏見は無くなりましたが、個人的におろせるならおろして、人生リセットの方がいいです。
当たり前ですが今度は安易に妊娠しないようにピルを服用や器具を入れるとかして、ご自身が心から本当に信頼できて愛せる人が出来た時以外はしないって事位ですかね。

最初からしあわせになれない結婚に子供を巻き込むのは本当に辞めた方がいいですよ。

敢えてごめんなさい。
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「自分が幸せになりたい」のなら諦める。


「子供を幸せにしたい」のなら頑張る。かな。

彼は子供できたって、結婚したって変わらないよ。
そこはもう分かったでしょう?
後は、そんな彼と結婚するかどうか、決めればいいだけ。
結婚しないなら、自分で頑張る。
周りの人たちにも助けてもらう。
父親いなくても子供は育つから。
女好きの父親でも、子供はパパ大好きになったりもするし。

そこまで女遊びができる彼で、
そんな奴だって分かっているのに子供作っちゃうってことは、
彼は凄く魅力的な男なんでしょう?
そういう男性の遺伝子を持った子供を愛し育てるというのも、
一つの選択肢かも知れないよ。
彼があなただけを見ることは一生ないかもしれないけど、
彼と一生切れない関係にはなれるんじゃないかな。
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子供を産む、産まないはあなたが決めることです。


ただね、"信じる者は救われる"さんのコメントにある「将来、生い立ちを知らされる子どもの身にもなってみよ。〜中略〜即堕胎することが最善だろうと思うね」という考えには怒りしか覚えません。
血を分けた父親はどうしようもない人間かもしれない。でも、その子供がどのように成長していくのかは、あなた次第でしょう?あなたがしっかり育てて、もしかしたら素敵な男性が現れて、あなたとその子を愛してくれるかもしれない。

それからね、あなたは子どもを産み育てる決意や気概は足りないように思う。
ショックなのは分かるけど、お腹の中の子どもはあなたの決断でその先の人生を決められる。
お腹の子どもが「生きるも地獄、死ぬも地獄」とならないように強く生きるのがあなたのすべきことなんじゃないの?

彼氏の浮気であなたや子どもの人生を左右されるなんて、それはあなたが自分一人で生きられないと思い込んでる証拠じゃないの?
「自分一人で」とは言ったけど、これはあなたが一人で育てるということじゃない。
あなたが最後の最後に自分一人で決断することを言うの。

子どもを育てるのに、親や友達に助けを求めたらいい。
彼氏にはたくさんの慰謝料や養育費を請求すればいい。
養育費は毎年金額を更改するようにしたらいい。
今の彼氏の収入が少なくても、10年後にはたくさん稼いでるかもしれないから。
ちゃんと弁護士を立てて、最初にそういう条件で書面を作ればいい。
養育費が支払われない場合には利息もつける。
毎月の養育費は取りっぱぐれのないように銀行引き落としにする(できるか分からないけど)。

とにかく、やれることを考えて、強く生きて!
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ちなみに、避難もしなかったカップルにも問題がありますが、


現実的に18歳男性は、穴があれば入れたい。それくらいの脳みそです。チャンスがあれば何も考えずに0秒でチャンスに応えます。
赤ちゃんができたら変わってくれる!というのはないです。

彼氏がおろしたくないと言いながら浮気するのも、自分がお腹を大きくして痛い思いをして産むわけじゃないからです。
言わば人事。
自分のことではないので簡単に「産みたい、下ろさないで」といいます。
本当に責任を取る意味での「産みたい、おろさないで」ならば性欲も自己発散すると思います。 

主さんの人生を無駄にしないでください。
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自分の気持ちも勿論大事ですけど、産まれてくる赤ちゃんの気持ちも考えた方がいいです。


中絶は悲しい事ですが、赤ちゃんが産まれてきて「父親は浮気しまくりフラフラしてる」「母親は悲しみまくってる」よく漫画で「あなたなんて産まなければよかった」というセリフがありますが、主さんの文章を読んでるもその台詞を言ってしまいそうな気がします。

赤ちゃんは5年や10年で死ぬペットではなく、何十年と死ぬまであなたの子供です。
おろした方がいい、産んだ方がいいとは言いませんが、これからは避妊をしっかりとしましょう。
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