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私32歳休職中、夫39歳自営業、結婚3年目、子どもなし。
3ヶ月ほど前に夫が寝ている間に夫の携帯を見た際、(普段は全く見ていません。その時は虫の知らせのような、胸騒ぎがして見てしまいました。勝手に見る方が悪い、とお叱りの声を頂くのも覚悟しています。)風俗サイトの会員ログインした画面になっており、入籍後も風俗通いをしていた事が発覚しました。
それも、ご丁寧に風俗サイトの口コミに行為に及んだ女の子達の点数をつけ、卑猥な言葉で行為の内容、体型など事細かに評価していました。行った日付けが入籍から3日後や、挙式の2日後、仕事で忙しいと言われ1人でウェディングドレスを決めに行った日、結婚記念日前日、私の誕生日翌日など、、、入籍後2年間で55回に渡って風俗を利用していました。また、1週間の風俗サイト閲覧回数が4500回を超えており、依存症なのでは?と言う思いと、吐き気と軽蔑、また裏切られた怒りと悲しみと、呆れと、いろんな感情が巡って何をしていても涙が出て、死にたいとも思いました。
夫を問い詰めると風俗通いを認めた為、子供もいないので離婚しよう。と何度も何度も話し合いました(結婚前からセックスレスです。私は夫を拒んだ事もないですが自分から挑んだ事もないです。夫婦仲は親友夫婦でとても仲が良いです)「離婚はしたくない。許して欲しい。もう二度と行かない。」との事でしたので、性病の検査、保険の加入、依存症の可能性もある為心療内科への受診もしくは自助グループへ通う事、協力しあって家事をする事、毎月分割で慰謝料を支払う事、こちらが要求した際には携帯を提出する事を約束し、私も夫と一緒に居て楽しいのと、安心するので、離婚はしない事で合意しました。が、どうしても風俗サイトの口コミを突発的に思い出してしまいます。中でも一番ショックだったのが、お相手の女性に妊婦さんがいた事が本当に気持ち悪く、夫の子供を欲しいと思えなくなってしまいました。また、約束した心療内科の受診もしくは自助グループへの参加、毎月分割で慰謝料を支払う約束は一度も守られていません。全く家事に協力的ではなかったのですが、少し手伝ってくれる日もあるくらいです。
夫は周りからは優しい良い旦那さんと評判です。
共通の友人も多く、友人たちは夫の事をよく褒めます。夫が褒められると腹立たしい気持ちになるのと、夫が何を言っても信用できないし心の何処かで夫の事を見下してしまいます。
3ヶ月経っても許せない自分が嫌になります。
やはり離婚しかないのでしょうか、
拙い長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。
もし、気持ちの折り合いの付け方やアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。

A 回答 (8件)

あなたは夫に、何を求めたいのでしょうね。


そこを整理してみてはどうでしょう。

>結婚前からセックスレス
>拒んだ事もないですが自分から挑んだ事もない
>夫婦仲は親友夫婦でとても仲が良い
ここから考えれば、ご主人にとってあなたは、
「人として愛している」のであって、
「性欲の対象ではない」んじゃないでしょうか。
そしてあなたの対応から見ても、
妻も同じだと思っていたんじゃないでしょうか。

風俗通いの頻度、クチコミの内容から考えて、
ご主人にとっての「性欲対象」とは、
「自分が評価する側。消費する側。」なのかと思います。
圧倒的に自分有利な関係で、平等な相手ではない。
自分の「欲」を満たすために消費する相手。
そういう性癖を持っているんじゃないでしょうか。

あなたがご主人の「男」の部分も独占したいとか、
相手の性癖がどうしても受け入れられないとか、
そういうことであれば離婚もやむなしだと思います。

しかし、純粋に「親友」として考えることができるなら、
相手の100%を独占したい!
相手と価値観を100%共有したい!
を諦めることも必要かもしれません。
95%満足できるなら、5%の自由は必要なのかもしれません。

風俗嬢の方々はプロとしてサービスを提供し、
ご主人はそれを客として対価を払い利用しているだけのことです。
「そういう面もある人だ」というだけのことなんですよ。

あなたの見えないところで、
あなたに見せたくない欲を解消していたのも、
ご主人なりの愛情だったんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私は夫に何を求めているのか、、、自分でも分からなくなってきました。
自分を優位な立場におきたくて、夫を許すまじ。と、いつまでも被害者面していたかっただけなのかもしれません。
レスの問題も本来は2人で話し合わなければいけないのに、拒まれるのが怖いのと、もともと身体の相性が良くないのと、結婚をしてからどうしても面倒臭いが勝って努力を怠ってきた私にも責任があったと思います。相手を責める前に自分自身を見つめ直すべきでした。

夫の風俗通いは性欲発散とストレス発散の方法だったと割り切り、私ももう一度夫と向き合えるように自立した女性になれるよう努力しようと思います。
大切な人を失う前に気付けて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/26 12:10

元々そういう男性だったんでしょうね。


それを貴女が何も知らずに結婚してしまった感じに見受けられます。
(女からしたら結婚詐欺と言っても仕方ないですけど)

うちは女性の立場ですが…
そういう男性を変えるのって、多分無理だと思いますよ。
そもそもレスで結婚、ご自身から誘った事もないって…交際どれ位されて結婚されたのでしょうか?
仲の良い夫婦って…何処が仲が良いんでしょうか…辛口でごめんなさい。

外面100%のご主人を見ていて腹を立てるのも経験してるので解りますが…そういう人間なんで、治らないですよ…

約束もまともに守らないし、何も改善されてないなら、まだ32なら人生やり直せますよね?
信頼もなければ、気持ち悪いって思う人間と結婚生活自体継続は厳しいと思いますよ。

子供も居ないことですし、早めに決断して、人生やり直した方が貴女の為なのかな?と思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私と夫は交際2年で入籍しました。
共通の友人も多く、趣味も合い、お互いにお酒が好きなので仕事帰りに外食してハシゴして。何処に行くにも今もいつも一緒です。いつも冗談を言い合って笑いころげたり、仕事の事、友達の事、親の事、お互いなんでも話せる関係でした。私の家族の介護の事もあり、いつの間にかレスになっていました。
結婚前から彼氏というよりは親友、家族状態だったのかもしれません。
私が現在資格取得の為休職中なのですが、自立できるよう自分の人生もう一度考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/26 11:00

許せないなら離婚した方が良いと思いますよ。


風俗禁止にして、ご主人のメンタル維持を壊す事に成りかねないのでね。

お互いの為です。
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子供を作る気持ちすら起きないのなら、離婚でしょうね。


弁護士を立てて、慰謝料はきちんと取ること。
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あなたがされたご主人との約束、守れるはずがありません。

なぜなら、男として恥ずかしい、と言う恥の内容が含まれているからです。あなたとのみ約束をOKしたご主人です。それなりにあなたへの思いはあるのは確かでしょう。その点を汲んであげては如何でしょうか。

気持ちの折り合いの付け方は、あなたご自身の気持ち対する折り合いの付け方になるでしょうね。男と風俗遊びをテーマにして、それを知的に考え結論を出されることだと思います。ご主人との間はすでに話し合われたのですから、後はあなたご自身の葛藤の問題です。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
反省して私の要求を全て聞き入れてくれた夫に、これ以上何を求めているのか、その点をどうして汲んであげる事ができないのか、自分でも分からなくなってきました。
慰謝料についてはコロナで事業の収益が激減している為、今は支払う事ができない事は分かっています。

男と風俗遊び。どうして男性は風俗に通うのか。男性の脳のメカニズム等も勉強してみようかと思います。
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/26 10:21

うわー、、たまにのその場だけの風俗ならば高いバックを買ってもらったら私は許せそうですが、口コミで点数付けやら私たちの記念日を蔑ろにしながら通われるのは正直自尊心も傷つきますね。



主さんは、旦那に愛情や情あるのかもしれませんが生理的に拒否し出してると思います。
レスとの事ですが、男性は出す生き物で一人で出すだけでは満足できない→主さんもまた不安になる。
エッチする→風俗女性とのプレイのことを考えてしまうという、どの道主さんの精神が保てないような気もします。

彼のカウンセリングも必要ですが、主さんもカウンセリング受けた方がいいと思います。相当傷を負ってるはずです。
別れる別れないはそのカウンセリングを受けてからの感情がどうなるか、、からでもいいと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
何処にも相談できず気づかなかったんですが、私も精神に異常をきたしてますね。
夫は反省してもう二度と行かないと約束しているのに許す事ができず、夫への不信感と不安とで心の中で夫をいつまでも責めて続けて…こんなんじゃダメだ、強くならなきゃ、自立しなきゃ。ってずっと張りつめていたので、言われて気付きました。私、めちゃくちゃ傷ついていたんですね。なんか泣けてきました。
ありがとうございます、カウンセリングに行ってみます。

お礼日時:2021/01/26 10:05

貴女に愛情があるのなら苦しいでしょうね。

私でも堪えられないかと。
色んな事を想像してしまうでしょうし、ぶつける所もないんですから……。
考え方だと思えるなら商売女性は「商品」ですよね?限られた時間と身体を売買するだけの。貴女とは生涯の人生を伴に生きていく事を決めたんですから土俵が違う……では納得出来ませんか?
依存症であるならギャンブルよりは救われると捉えて覚めるのを待ってみるか、根本的な原因を解明するためにカウンセラー(心療内科)に2人で相談に行くか。私は後者の方を、お勧めしたい。
貴女の心の傷が心配なんです。1度調べてみてはいかがでしょうか?ご主人にも「心が助けを求めてる」と説明してみて下さい。苦しいですよね……でも多分、ご主人も同じように後ろめたく苦しんでるはずですから、一緒に戦ってあげてね。あ、私は摂食障害患者だったんです。克服しましたよ!
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この回答へのお礼

あたたかいお心遣いありがとうございます。
確かに、話合いの中で、私の事は女性として見れないんやろ?私では、あなたを満足させてあげる事はできない。もう別れよう。と何度も言いましたが、私とデリヘルの女性とは違う。と言っていました。
一度は許すと決めたのに、ふと思い出しては悲しいやら腹立たしいやらで許してあげられない自分が嫌で仕方ないです。口には出しませんが、夫にもそれが伝わっているのではないか、私の態度でプレッシャーを掛けているのではないか、いや、喉元過ぎればなやとやら。で、反省なんてしてないのかも。と、堂々巡りで。
何処にも相談する事ができなかったので、私の心の心配はしていませんでした…私も疲れていたんですね。
私も夫も2人でクリニックに行ってみようと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/26 09:46

逆ですね。


裏切られたとありますが、旦那さんにとって風俗が人生の一部だったところに質問者さんが後から来ただけです。
旦那さんには裏切った感覚は無いと思いますよ。現に治療や金銭的な誠意を示していないのですから。

婚前からセックスレスであれば、質問者さんは女性としては見られておらず、また満たしてあげられてもいないのですから、旦那さんの男としての部分は目を瞑るしか無いです。

一緒にいるだけで満足なら同居人として最良ではないですか。何も悩む必要はありません。
ただし、自分が叶えてあげられないからといって、相手に自制を求めるのはただのエゴです。

自分だけを見て欲しい。
でも性欲は満たしてあげられないから生涯我慢して欲しい。それでは相手を幸せにしているとは言えません。

離婚を考える程苦しいのであれば、その原因に旦那さんが向かわないようにご自身も努力する事が大切です。

不倫は嫌だけど夜の相手はしたくないから、風俗は黙認するという賢い奥様が少なくないのが世の中ですよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
確かに、もともと風俗が夫の生活の一部だったのかもしれません。そこに私が来ただけの事なんでしょうね。
それなら最初から友達のままで良かったし、結婚なんてしなくても良かったのに…
私にも性欲はありますし、男性からご飯に誘われる事もあります。夫が外で欲を満たすのであれば、私も
親友とルームシェアしている。と割り切って、コロナが収束したら夫以外の男性とご飯に行ってみたり、人生で初めてのホストクラブに行ってみたり、レンタル彼氏とやらで散財してみようかと思います!!
気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2021/01/26 09:26

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