披露宴のアルバムについて打ち合わせをしているとき、彼がお義母さんから言われたことを写真担当の方に尋ねたんです。その内容は「新郎側は新婦ひとりだけの写真は要らないから、そのぶん二人の写真にかえれないか?」というものでした。お婿さん側の母親はだれでもそう思ってるのでしょうけど、面とむかって言われたので、すごくショックでした。普段、仲が悪いわけではなく、むしろとても気に入ってもらい、かわいがっていただいているだけに、どうしてそんなひどいことをおっしゃたのかわかりません。彼は悪気はないとひたすら謝ってくれますが、私はやはり他人なんだなーと再認識してしまい、今後長いおつきあいになるというのに、このことが心のどこかにひっかかってしまいそうで、不安です。私が気にしすぎるのでしょうか。伝言された彼にももう少し配慮があってもいいと思うのですが、彼はこんなに深刻な事態になるとは思ってもみなかったようで、ただただ困惑しています。大好きな彼を困らせるのもいやだし、彼のご両親とも仲良くやっていきたいとは思うのですが、このままだとわだかまりになってしまいそうです。どなたかいいアドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (12件中1~10件)

私も写真にまつわる体験があります。



私たちは入籍後半年してから海外挙式をしたんですが、入籍の時にだんなの家族と写真館に行きました。
最初2人の写真をとった後、お義母さんが「次は家族だけで撮りたいから」と言いました。
で、だんなと両親と妹で写真を撮りました。
かなりショックでした。
「今日から戸籍上も家族となった」ということでわざわざ
写真館に行ったのに・・・

あれから5年、先日何かの話の折にだんなにその時のこと話しました。
私がそんな思いをしたこと全然思いもよらなかったと。
彼の両親も一人のけものにするつもりなんてなかったはずと言います。やっぱり困惑してました。
彼は私なんかよりよっぽど回りに気遣いする人で親も大切にするし私にも気を配ってくれる人です。
それでもこうなんです。
確かに神経こまやかというところはないかもしれないけど。男と女の違いもあるのでしょうか。

だんなの両親はいい人たちで私のこと「娘と思っている」と口に出しても言ってくれるし、態度でもそれがわかります。まめに行ったり来たりもするし仲良くしています。
お義母さんのことは私は大好きです。
でもなにか家族間で事があったとき私ははずされてしまうことがたびたびありました。
vicky912さんと同じように彼が両親がこう言ってたという伝言で話すことで傷ついたことも多いです。
そのたびにまた疎外感を味わっています。今も。

だけど逆もあって自分だって自分の両親と同じようには義両親のことを思えないのが事実です。
少し前に義父が2年間の闘病の末、亡くなりましたがその間だんなと同じ気持ちにはなれませんでした。
自分の父親が死んだ時はあんなに辛かったのに。
そしてそのことはだんなにも話しました。
悲しそうだったけれど納得してくれました。

たつた5年のことだけど段々「こんなもんなんだ」と思えるようになりました。
確かに気持ちのわだかまりが消えることはないかもしれませんがそういうことは「アリ」なのです。
それも超えて本当の「家族」になれるのはまだずっと先かまたはずっとないのかもしれない、と最近は思えます。

やっぱり基本は夫です。夫に問題があるなら考える余地アリだけどvicky912さんの彼は話をちゃんと聞いてくれたり謝ってくれているのでしょう。
だんな様とそういうことを話せるならいいんじゃないでしょうか。
下の方の回答にもあったようにそんな話を繰り返しながらだんな様も学習して行くんですよ,きっと。うちはそうでした。
結婚をやめるなんて考えないでまずは2人でよく話してより絆を深めてくださいね。
お幸せをお祈りします。
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この回答へのお礼

hi-chanさん、ありがとうごさいます!感動しました。はっきり言って涙が出るほどうれしかったです。私と同じようなめにあってる方ってたくさんいらっしゃるんですね。hi-chanさんの赤裸々な告白にとても勇気が沸きました。ありがとうございます。いい意味でわりきって、それでも仲良く彼の両親と仲良くたっていけたらと思います。とてもすっきりしました。感謝いたします。

お礼日時:2001/08/23 15:28

むむむ。

私はもうすぐ結婚二年目です。今実は旦那の両親と絶縁状態です。
色々ありまして、旦那の両親はド田舎という事もあり、私を子供を産む道具としか見てないんですね。今まで親戚関係、親への贈り物など、自分で言うのもなんですが完璧な嫁をやってきたつもりでした。でも、子供も産まない女がどんなに努力しても、全部無意味と言われ、ブッチーーーンと切れて。
婚約中も式のことで本当に口出しばかりされ、何度も旦那に婚約破棄を申し出ました。それくらいウザかったんです。でも旦那は「俺が守る」と。
でも結婚して二年ですが、一度も旦那が親から私を守った事は無かったんですね。それで、先日「俺が守るとか、偉そうな事ばっかり言って、何も言えないじゃん!このマザコン野郎!離婚してやる!!」と言ったんですね。
そしたら初めて旦那が親に私をいじめるなと言い返し、親が激怒して絶縁・・・。
言いたいのは、今から旦那さんに守ってもらうこと。
口だけではなくて。嫁になると、今以上に色々問題も出てくるし、厳しくなります。
貴方を守るのが旦那さんに役目です。お姑さんには旦那さんがいるんだもん。今からきっちりしておかないと、うちのように溜まったものが爆発して絶縁になります。
小出しにしていかないと・・・・。
結婚すると、そんな事で悩んでいられないような事が出てきます。結婚なんて甘いだけの物では無いんですよ。
親戚、身内が二倍になるんですから。思った事は言いつつ、解決して行った方がいいですよ。
旦那さんにも、強い態度で守って!って今のうちから念を押しててください。
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あなたの気持ち、イタイほどよくわかります。


結婚前というのは、どんなに彼を好きでも愛しているッ!!って酔って(失礼(^_^;)いても、漠然と不安になったり揺れ動いたりするというのにね。

今の時点であなたがこの事に胸を痛めているのですから、のちのちのわだかまりにはなるでしょう。
こういう感情ってなかなか消せるものではないですよね。

でも、消そうとするから余計辛くなるのではないでしょうか?「気に入ってくれてると思ったのに、こんなはずじゃなかった」という思いがあなたを一番辛い場所へ押しやるのだと思います。だから、思い切ってそのまんま受け止めてしまうことはできないでしょうか?
「んま~こういう事になるとは思ってもみなかった。嫌な思いしちゃった!」と受け入れてしまう。
あなたは「彼のご両親と仲良くしたい。しなきゃ!」って自分に負荷をかけているから(当たり前ですよね)、「悪い感情を持ってはいけない、相手を好きにならなくてはいけない」と自分で自分の首を締めているのではないでしょうか。だからここは神様にも耳を塞いで貰って(笑)心の底から思い切り「なんちゅ~姑じゃッッ!!」と叫んでは?それで自分のココロをいたわってあげられませんか?

それにね、あなたは彼の家族と苗字が同じになっても他人です。私もそうです。そのいいようのない淋しさみたいなものは、結婚生活を続けていく上で幾度も味わいますよ。言ってみればお義母さんは彼の「元カノ」。あなたは「今の(そしてこれから一生の)彼女」なんですから。元カノですもん、しかも彼を愛しているのに去られた元カノですもん。(笑)今の彼女に対して受け入れきれない思いがあっても当然です。「息子だけのお写真はないのかしら?私はそちらを頂きたいわ。」と言われたわけではなく、「二人の写真」とおっしゃっているのだからそんなにひどい事態でもないですよ。

私は、結婚間際に「あら、神経質そうにみえて案外ガサツなのね。」とさらっと言われて、膝に針突き刺してやろうかと思いましたよ。ふふん。(一緒にテディベア作ってた)でも、人柄から不器用で悪気の「塊」ではない事は感じていたから、一瞬の間の後、「はい!臨機応変に対応しております。」と言ったら、あははははと笑われてなんだか爽やかになってしまいました。(^_^;)

ココロにあまり溜めないで、受け入れて我慢するのではなく、受け入れて遊んでしまえば結構楽になれますよ。
「大好きな彼を困らせる」としおらしいことばかり言ってられないんですから。(笑)結婚生活。
そして彼には常にあなたの感じた気持ちを伝えておきましょうね。彼の言動がどんなにあなたを励まして支えてくれるか、元気の元になるかを。m(__)m
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こんにちは。

私も去年の11月に結婚した所です。
私はむしろ私一人の写真が4枚も入ったせいでアルバムの値段がめっちや高くなり、事前に私だけの写真はいらないかどうか聞けば良かったかなあと思いました。しかも旦那が写真嫌いで夫一人の写真は一枚もなしだったし・・・。
私の思う事はもう他の方が回答されてますね(~_~;)
彼が事前に手回し?してくれなかったのであなたは傷ついたわけですが、もしこの事をあなたに内緒で相談して、新郎実家のアルバムがあなたの実家のと違う物だったとわかった方がショックだったと思いますよ。
お母さんも同じお金を使うなら息子と嫁が一緒に写っているのが一枚でも多く欲しいだけなのかもしれませんし。
いずれ子供ができればまちがいなく家族の主役はあなたになってきます。
おおらかに構えて新婚生活を楽しんでください。
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みなさんの回答の後に、こういうのは乱暴なんですけど。



結婚をやめちゃったらどうですかね?
迷ってるといい結果は出ませんので、そのうちもっとものすごいトラブルが起こると思いますよ。
はっきり言って、この程度の話でものすごく深刻に悩んでしまうようでは、楽しい生活は望めそうもないです。
今ならまだ間に合います。
結婚するのをやめましょう。
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私も、ムカッとします~。

でも、ここは冷静に考えてみましょう。

相手(新郎側)に立ってみれば、新婦は新郎の付属なのです。主役は新郎。だから付属だけの写真はいらない。(当然、新婦側に立ってみれば新郎は新婦の付属。)

悪意はないかもしれませんが、相手への想像力がかけています。
「それでは新婦側も「新郎」ひとりの写真はいらなかったですわね~」とにこやかに姑さんに言えたら…すこしはすっとしませんか?あくまでもにこやかにね。(^^;;

そして問題は彼です。
母親の言うことに無批判だった。(新婦側への想像力に欠ける)
無批判なだけでなく、実行してしまう。(子どもの使いじゃないんだから)

例えば、彼が「母さん、気持ちは分からないでもないけど、それは彼女の親戚の人に対して失礼だよ。彼女の親戚の人が、僕ひとりの写真はいらないって言ったら、母さんどんな気持ちがする?」と言ってくれていたらどうでしょう。
姑さんの態度は同じでも、あなたのショックはかなりちがったのではないでしょうか。

それから、あまり義両親と仲良くしようと思いこまない方がいいです。
「仲良く」なりたい気持ちが強すぎて、我慢して、仲が悪くなってしまってどうしようもありません。
期待しているから、わだかまりが残るのではと私は思います。

基本は他人なのです。(ちょっと寂しいですか?)
長く、気持ちよく付きあうためにも、ほどよい距離というのが必要です。その距離は人によっていろいろです。
そして、肝心かなめは「彼」です。
親は「息子」という意識がなかなかぬけないでしょうから、「息子」という立場だけでなく、vicky912さんの「夫」という意識も強く持って欲しいですね。
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この回答へのお礼

kumfさん、ありがとうございました!私の心情をとてもよく察してくださっているので、なんか読んだだけで、すっとしてしまいました。ほんとにおっしゃるとおりで、彼にもうちょっと配慮があれば、かなり私のショックも軽減されたかと思います。彼をかばうわけじゃありませんが、彼はよくいえば、純粋な人、悪く言えば、無頓着な人で、今少しずつ、こういうことされたら傷つくのよってな感じで教育!?してます。ので、だんだんわかるようにはなってきたので、私の傷つく回数も減ってくるとは思います。彼のご両親とは必要以上に仲良くなろうと思っているわけではないんですよ、でも逆にあちらのご両親が必要以上に家族の仲間に入れようとしてくれので、私的にはあったかくていいご家族だなって思ってたんです。それが、今回のことだったんで、ちょっと裏切られたような気持ちになったんでしょうね。でも、ほんと彼にも私の気持ちをよく理解してもらって、二人でうまくやっていけたらって気持ちになれました。有難うございました!

お礼日時:2001/08/21 13:35

vicky912さん こんにちは


ドライに割り切れば、良いのではないでしょうか?
私の親戚では、我が子同然の扱いで困惑することも多いという者もおります。
立ち入らないで欲しいトコまで入ってくるとか、そこまで言うの?とか・・
ご自分の生活と線引きが出来ると云う事は、ある意味平和に過ごせる事なんじゃ
ないでしょうか?
お互いに立ち入らない部分を持てるいう事は、精神的にも良いような気がします。
お義母さまも、彼が言ったようないい方で言ったとは限りませんよ。
「集合写真があればいいわ」ぐらいだったかもしれません。
男性だから、はしょって話されたんではないでしょうか?
彼にも、「乙女心は微妙で、いろいろ難しいのよ」って、これから教えてあげれば良いんです。

私の彼など、初めて一緒に喫茶店に入った時ドッカリ奥の席に座ったから、
「女性を奥に座らせるものよ」って言ったら、そうなの?なんて言ってるぐらいでした。
ものの言い方も、そういう時は、こう言うと傷つかないのよって教えてあげました。
今では、すっかり身に付いてますよ。(^-^)v

自分と全く同じ捉え方など出来はしませんから、教えてあげれば良いんですよぉ。
そして、彼と幸せになることだけ考えれば良いんです。
お幸せに (*^,^)r ⌒☆
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確かにちょっとひどいですよね~。

私だったら彼とケンカになってたと思います(笑)普通なら義母さんがこっそり担当者にでも電話して言うのが一番良かったのかも知れませんね。でも、そのお母さんが常識的な人ならやっぱり悪意はなかったと思いますよ。
ただ、彼には“こんなことで傷ついた”とか“あんな事は言って欲しくないな”
っていうことは、その時々に言っておいた方がいいと思います。
私は結婚5年目ですが、その時にハッキリと意志表示をしておかないと
“まぁ、いいか・・・”で済ませてしまうと、相手はいつまで経っても
気付かないんだと反省しました。主人の母も初めは初めての嫁って事で
知らず知らずに何かと傷つくような言動もありましたけど、今では本当に
いい母です。
やはりこれからはご主人に協力してもらって、何気なく言ってもらうとかして
仲良くやって行くのが一番!義母さんも姑が初めてなら大目に見てあげれば?
って思います。頑張って下さい。(^o^)
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既婚の者です。

私が思うに、ただ単純に、二人で仲良く写ってる物がいいなと思っただけでは?二人で写ってる方が微笑ましいじゃないかと。それだけのような気がします。深い意味があった訳じゃないと思いますよ。ただ結婚式って花嫁さんには、とっても大切なものだから、反応したくなる気持ちも良くわかります。やっぱりムカっときますよ。きっとそういうこと、あまり気にしないお母さんなんでしょうね。あなたの方が人に気を使える人なんだと思います。一歩上に立ったつもりで、スルリとかわした方が懸命だと思います。どんなに嫌な姑でも、確実に自分より先に死んでいくんだから。そのときはきっと、息子を頼んだわよ、なんて言いますよ。結婚するなら、覚悟と忍耐は必須アイテムです。痛感しております。
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きっと彼のお母さんは彼の事がとても可愛いのでしょうね~


彼には男兄弟のみ、もしくは一人っ子?なのでしょうか?

あなたにはとてもショックな言葉でも
お母さんにしてみれば深く考えての言葉ではないはずですよ
もし彼の家族に女性がいればそのような言葉にはならなかったかも?…
(家族の構成がわからないので推測です。間違ってたらすみません)

でも、良い方に考えればあなた1人だけの写真では
孤立しているような印象を持ったのではとも考えられます

新しく家族を作っていくのだから1人よりは2人と
思ったのかもしれませんね!

いずれにしろお義母さんには悪気はなかったはずです
結婚って2人だけの問題だけで済まなくなる事が沢山有りますよね
女性は得に環境の変化が大きいものです

写真に関しては思い出なので1人の物も残しておきたい
とはっきり言って良いと思いますよ

自分で言いにくいのなら彼にきっぱり言ってもらう事です

これから新出発をしていくのはお2人なのですから
2人の考えを内外に示していく事は良い事だと思います

そう言ったからといって彼のお母さんとの関係が
悪くなるとも思えません

せっかく結婚式をあげるのだから思い残しをしない様に
された方が良いと思います

それと結婚は他人と他人が結ばれていく事です
長い時間かけて家族になっていくのだと思いますよ

これから2人で暮らしていってままならない事
理解できない事も沢山出てくると思います

そのときに2人がきちんと話し合える
関係を作る事が出来ていれば何も心配しなくて言いと思います

彼はあなたの事をきちんと受け止めてくれる方のようですから
自分の思いをきちんと話して納得のいくようにしましょう

生まれも違えば育てられ方も違う
そんな2人が一緒になるんですもの色々ありますよ(笑)

そういう違いを理解し合いながらより良い方向へ
進んでいくのが結婚だと思いますよ

大丈夫です!深刻にならず前向きに考えていきましょう!!
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そして母と私たち子供はそのまま祖父母と一緒に暮らしました。
祖父母も70歳後半で年老いていたからです。
母はその後、祖父母が病気や痴呆で具合が悪くなってからは介護をし、見送りました。

祖父が母や父の兄弟にも告げず、税金対策のため母を養子にしておりました。
そのことで、母は父の兄弟から「財産ねらいだ」と非難されました。
祖父母が亡くなった後、母にも相続権があったのですが、母は意地でも一文も相続しませんでした。

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母も最後まで祖父母を見送って、自分の役目は果たしたという気持ちで家を出ることができたので、もし介護が必要な祖父母を残して家を出ていたら後悔していたかもしれません。

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60歳 男性です

2人の息子は結婚して独立しています。
幸い近くに住んでいますので、参考になるかどうか分かりませんが。

私方の誕生日などは、必ず尋ねてきてくれます。嫁の手作りで料理を作ってくれます。他にケーキを買ってきてお祝いです。 別段、プレゼントは貰っていませんよ。

私たちにして見れば、孫の顔を見るだけで結構嬉しいものですよ。

逆に孫の誕生日などは、先方のご両親と招かれます。その時はほとんど出費しますが・・・。

親は元気な顔を見れば 納得するものです。家族ですから堅苦しいことは出来るだけ省略すれば?

交通費がかかって大変でしょうが、それはそれで親も考えますよ。

敬老の日は未だ先でしょう。65歳? 70歳でも嫌です。 

Q両親他界して・・・

今月、父親が他界しました。
母親は数年前に他界してます。

母親が他界した際も1ヶ月くらいは気づくと涙が出てましたが、今回、両親がいなくなったというのが日に日に痛感して、かなり辛くて仕方ありません。
仕事してても涙ぐんでしまいます。

私は独身で何だか、急に一人ぼっちになった気分です。
交際してる彼はいますが、ギクシャクして音信不通状態。
友人も少ない方です。
兄弟は兄が一人いますが、疎遠状態。

この先、不安で不安でどうにかなりそうです。

自分より早くに両親を亡くしてる方も大勢いる!と自分を奮い立たせたりしてますが、コントロール出来る日と出来ない日とあります。
仕事も無気力状態です。

この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして。40代男性です。

私の場合、母が20代半ば、父が30前で病死してます。また二十歳過ぎから両方の祖父母も無くしてます。父の死で私は一人っ子なので三等親内の血縁が切れてます。

母の死も愕然としましたが、父の時は相当のダメージでした。私自身親元遠く離れてたので、両親とも看病もできず自責の念でした。

ふと、当時あれこれドタバタしたのですが思い起こした点を・・・

当時、私の家の宗派(うちはおおざっぱで仏教)によるのですが、位牌・仏壇の御芯入れは基本は一つというところもありました。実際私の所もそうでした。宗派による扱いもあるので、菩提樹へのご確認も失礼無いようにされると宜しいかと思います。もし、兄上がお墓・位牌を守られているなら、猶更、今後の菩提樹との関係もあるので、ご相談された方が宜しいです。無用な兄弟間の擦れ違いは避けた方が良いと言う考えです。

貴女の寂しい心情は、貴女自身ではないですが、一人きりになってしまうと言う寂しさは感じます。兄上がいても、貴女とご両親の繋がりで、兄上とは家族内でも別の関係です。
これを話しますのは、私の亡母の父…祖父が亡くなったときです。亡母は実家から遠く離れて嫁いでいるし、仏壇も位牌もやはり持てなかったんです(オヤジは買って拝め!と言いましたが)実家と菩提樹の意向があって、しぶしぶでした。それで、父親っ子だった亡母は、節目の日(月命日等)や気持ちが落ち着かないと、時には祖父の好きなお菓子とかちょっとしたもの、そこまで準備しなくても湯呑にお茶やお水、小さなお皿にお線香を立てて、時には庭の花を挿して静かに手を合わせてました。これを、祖父の死後、自分が病になるまでよくしてました。遠く離れても、心の墓標で手元の品でもご供養は出来ます。葬儀後数か月の亡母は気力が抜けてしまったのですが、時々小さな写真立ての祖父母を見つめてました。

私は…父の葬儀時から喪主なので、菩提樹含めいろいろあったのですが、早々帰れない、当時の家族の家の事もあって仏壇はそのままに(オヤジの決めた大きな仏壇だったので、菩提樹に相談して、御芯抜きはしなかった)位牌と釈迦如来だけをもって、近所の仏具店でこじんまりと線香・ろうそく・りんを準備して自宅で暫くはこんな形で手を合わせました。これも体裁は悪いけど間違ってないはずです。

亡き両親から、就職の頃言われた言葉があります。貴女との接点はないかもしれないですが…
『親の死は子供への最後の試練と愛情』

私は男ですが、百か日の法要の夜、ホテルで一人初めて思いっきり泣きました。それまでも空虚感で自分じゃない…取りえず会社行って家族養う…泣くときは声張り上げても泣くしかないんです。何も解決にならなくても。
そんな中でも、貴女は、ご両親亡きあとも一人で生きなければなりませんよね。彼氏さん?配偶者さん?いるにもいないにしても、最後は貴女ご自身の人生です。努めて、ご自身の体調を守って、心を穏やかにするしかないです。私はある人から、貴女にもきつい言葉になりますが、こういわれました。『君はもう頼れる人はいない。一人自分の脚で生きていく。それが子供の生き方だ。』
今親亡き子供ができる本当の事…自分が亡くなった親に心配かけない事。自力で生きれること。そう思います。親の切実な願いです。そして幸せになってほしい!そう思うし、そう後年、回忌の節目の時に親が話してたことを聞かされました。

私は今でも我が身を呪い悔しいです。まだ今生きてても世の中の平均寿命以下です。でも、失ったからこそ、親のありがたみをすごく今感じてます。

主観・私の実情的な話ですみません。ただ、喪失感でオヤジを失った暫くの間の記憶があんまり残ってないんです。そんな時自分を諭してくれた人の言葉、その後聞いた(うちの親だけでしょうが)親の心の一つを一例でお話しました。

心の整理にはやっぱり時間…時薬が必要です。ただ、貴女がご自身を見失ったり不幸になられては、ご両親はうかばれません。悲しみも堪えるときはなるべく堪えられて、日々を大事にしながら心を落ち着かせて、亡きご両親に感謝してください。

ご両親のご冥福と、貴女の心が悲しみから立ち直られることを祈っています。

はじめまして。40代男性です。

私の場合、母が20代半ば、父が30前で病死してます。また二十歳過ぎから両方の祖父母も無くしてます。父の死で私は一人っ子なので三等親内の血縁が切れてます。

母の死も愕然としましたが、父の時は相当のダメージでした。私自身親元遠く離れてたので、両親とも看病もできず自責の念でした。

ふと、当時あれこれドタバタしたのですが思い起こした点を・・・

当時、私の家の宗派(うちはおおざっぱで仏教)によるのですが、位牌・仏壇の御芯入れは基本は一つというところも...続きを読む

Q不倫をする側・される側どっちに問題があるの?

こんにちは、よろしくお願いします。

最近身近に『不倫』という言葉を感じ
客観的に聞いてると、どっちにも言い分があって
双方の言い分に『なるほどね』と思いました。
人それぞれだとは思いますが・・・
皆さんの意見を聞いてみたいです。
性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの?
それって不倫の理由になるの?

それと、家庭が楽しくない。といった場合
楽しくないから不倫なんて!!と思うところですが
家庭に安らぎを求められない。になると
周りは同情的になるのはなぜ?
言い方が違うだけで、中身は一緒に思えるんですが。

皆さんの貴重なご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

 結局、人間が生きていく上では、きれいごとは通用しないということじゃないでしょうか。世の中で起きていることの中で、善い悪いの判断がつくことの方が少ないのですし。

>性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの?
>それって不倫の理由になるの?

 なると思いますし、仕方のない側面もあるでしょう。
 拒まれた側の立場に立てば、安らぎを得られなくなった立場に立てば、そうなります。

>それと、家庭が楽しくない。といった場合
>楽しくないから不倫なんて!!と思うところですが
>家庭に安らぎを求められない。になると
>周りは同情的になるのはなぜ?
>言い方が違うだけで、中身は一緒に思えるんですが。

 楽しくない、と、安らぎを得られないの周囲の反応の違いについて。
 楽しくない、といった場合、程度が軽い印象を受けるためだと思います。つまり、不倫をしている一方が、一方的に夫婦生活を破綻させているのであり、妻夫の側はどこにも落ち度が無いか、もしくは今後も結婚生活を続けていこうとしているような状態を想像するためでは無いでしょうか。
 でも、安らぎを得られない、と言った場合。
 夫婦仲が冷め切り、お互いの行動に無関心、そんな家庭があったとしたらどうでしょうか。これは、安らぎが得られない家庭の一ケースですが、他にも妻が子供の受験に狂っている、何らかの理由で夫(妻)を許せなくなっていて関係にヒビか入っている、色々なケースがあると思います。つまり、関係が破綻しているケースを想定してしまうから、そういう反応になるのだと思います。言葉の微妙なニュアンスの差が出ているのだと思いますし、また、使う側も、きちんと分けていると思うのですが。

 結局、人間が生きていく上では、きれいごとは通用しないということじゃないでしょうか。世の中で起きていることの中で、善い悪いの判断がつくことの方が少ないのですし。

>性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの?
>それって不倫の理由になるの?

 なると思いますし、仕方のない側面もあるでしょう。
 拒まれた側の立場に立てば、安らぎを得られなくなった立場に立てば、そうなります。

>それと、家庭が楽しくない。といった場合
>楽しくな...続きを読む

Q私の両親は他界しております。

私は48年生まれの39才です。母親は私が28才の時60才で他界、父親は私が30才の時に他界してしまいました。両親は親戚付き合いが一切無く両親が死んだ後、私は頼れる親戚も居ないし一人で生きています。別に仕事して生きてゆくぶんには生活に支障が無いですが保証人が必要な時は困りますよね?部屋の保証人は保証人協会とゆう所にお願いしてますけど、今後何かしらで保証人が必要ないる時も有るでしょうから不安でも有ります。友達が保証人なんてしてくれないですよ。だって何か迷惑起こされたら困りますものね?私も出来れば保証人に成りたく無いし。お墓も無いので両親の遺骨は部屋に置きっぱなしです。私と似た環境の人は居ますか?

Aベストアンサー

こんばんは・・NO2です。海への散骨ですか・・そうですね、ありですね。今は、散骨をお手伝いしてくれる業者もあるらしいです。遺骨や位牌がなくても心の中にご両親はいますもんね。一番、いいご供養になるでしょうね。

役所がしてくれること・・私も詳しくは知らないのですが、部屋でなくなっていた場合まず警察がくるでしょ
・そこから不動産やさんに、保証人を聞いて親戚などの有無を調べたりして、誰もいないとなったら役所の出番ですよね。付き合いが全くないといっても親戚などを調べて連絡するでしょ。で、遺体の引取りが可能かどうかを聞いて無理となったら、役所が火葬し地域のお寺へ納骨すると思います。 ずっと前に、TVでお一人様の孤独死っていうのを見ていたらそんな感じだったと思います。

お一人様の悲惨な孤独死なんて、世間の人たちは気の毒みたいに言いますよね。でも、私は生きているときに満足できる人生だったら後は、まあしょうがないかなぁ・・って思います。自分で選んだお一人様の生き方ですから、納得してます。

元気なときに、たくさん楽しみましょうね・・

Q夫の後輩(女性)悪気はないのでしょうか。

先日、夫の学生時代の部活の仲間との飲み会がありました。皆、子供が同じくらいの年齢のため、花見やキャンプと機会あるごとに家族ぐるみのお付き合いです。

この日、私が初対面の後輩(女性)が途中から参加しました。とても可愛い方でしたが、とても嫌味な言い方が気になりました。

長男は私の連れ子ですが
彼女「先輩いつ結婚したんですか?」
夫「○年前」
彼女「えっ?そんなの変ですよね。子供は?」←子供の年と合わないといいたいらしい。。。
夫「あのさ、子供の前で変なこと言うなよ。俺の隠し子なんだ」
彼女「そんなわけないないですよね?どうゆうことなんですか?私バカだから分かりません。」
皆沈黙。。。

その後、その場を引き上げて二次会会場への移動中私の背後から聞こえるように
彼女「私、昔、先輩のこと好きだったんですよね~」
皆沈黙。。。

私はとても嫌な気分になりました。子供のことに関しては子供にも聞こえたと思うし、、、と考えると複雑です。

彼女は悪気はないのでしょうか。
一般的なご意見を伺いたくお願いいたします。

Aベストアンサー

悪気があるない、というよりも、
場の空気をまったく読めず、
他人に対する思いやりも無いバカ女です。
今後も、お付き合いは避けましょう。

それよりも、
>「あのさ、子供の前で変なこと言うなよ。俺の隠し子なんだ」
とっさにこういう事を言って、
軽く受け流してくれる素敵なご主人じゃないですか。
これからもお幸せに!

Q土地の所有を調べるにはどうしたらいいでしょう? 他界した両親が私が子供の頃に取得した伊豆方面の土地

土地の所有を調べるにはどうしたらいいでしょう?

他界した両親が私が子供の頃に取得した伊豆方面の土地についての相談です。
昭和45年頃に母の名義で取得した土地の登記済権利書があります。
この土地がどうなっているのかが、全くわかりません。
どこに行けば調べられるのでしょうか?
調査してくれる会社などはあるのでしょうか?
今まで、固定資産税を払ったこともなく、母他界後も名義変更なども行ってなく、放ったらかしの状態です。

Aベストアンサー

登記済証書があるなら、市町村合併があっても土地の所在・地目・面積は解りますよね。
要は、所在地の地番が実際の現地でどこか解れば良いわけですよね。

となると、所轄の法務局に地番の相対的な位置関を示す切図(面積や土地の形状は正確ではない)と言うものが備わっているので、それを閲覧するのが一番。

頼む場合は、登記済証書の茶封筒に当時登記手続きを行った司法書士事務所が印刷されているので、そこにお手伝い頂くのが良いでしょう。
その司法書士事務所が存続していればの話ですが。

心配は一つ。
他人が公然と利用している場合、既に時効が成立している可能性もある事です。

Q夫婦が同じ披露宴に新郎側と新婦側の友人で招待されました

夫は新郎の友人として 私は新婦の友人として披露宴に招待されました。 もちろん参加するつもりですが、ご祝儀はどのように包めばよいのでしょうか? 同じテーブルなら5万円が妥当な気がしますが その際は引き出物もひとつで 二人分の5万円を新郎側の受付へ支払うのが普通ですよね?
 今回は あくまでも新婦の友人として出席なので 他の新婦の友人と同じテーブルです。 また、ご祝儀も新婦側へ私の分を渡したいと考えています(聞くところによると新郎新婦でご祝儀をキッチリ分けるそうなので・・)
 しかし引き出物は1つで十分・・・ どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

招待状はどのような形で戴いたのでしょうか?
お二人連名で招待状1通ならば引出物は1セットという可能性大です。
ただ、それぞれの友人ということで招待状も2通いただいたのであれば
引出物も2セット用意されているはずです。
あくまで婚礼の一般的な考え方ですが…。(元プランナーです)
招待状の数=引出物の数=ご祝儀の数というのが業界にはあります。
ですので例えば祖父母が伯父夫婦と住んでいる場合には同じ家であっても通常は招待状は2通出す、という考えです。

そこの会場担当者がどのような説明をされてるか分からないので以上の通りにはならないかもしれませんがご参考になれば幸いです。
私的な意見としては
~今回は あくまでも新婦の友人として出席なので 他の新婦の友人と同じテーブルです。 また、ご祝儀も新婦側へ私の分を渡したいと考えています(聞くところによると新郎新婦でご祝儀をキッチリ分けるそうなので・・)~
ということであればご祝儀をそれぞれ用意されたら如何でしょうか。
気持ち的にはすっきりされるのではと思います。
それでもし引出物が1つであっても気付かれたご友人が後日でも、内祝いを送られると思います・・・。

招待状はどのような形で戴いたのでしょうか?
お二人連名で招待状1通ならば引出物は1セットという可能性大です。
ただ、それぞれの友人ということで招待状も2通いただいたのであれば
引出物も2セット用意されているはずです。
あくまで婚礼の一般的な考え方ですが…。(元プランナーです)
招待状の数=引出物の数=ご祝儀の数というのが業界にはあります。
ですので例えば祖父母が伯父夫婦と住んでいる場合には同じ家であっても通常は招待状は2通出す、という考えです。

そこの会場担当者がどのような説...続きを読む


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