嫁姑に関するあらゆる体験談を聞きたいと思います。知人などから聞いた話しでもかまいません。回答の際、体験談ならば、どちらの立場かもお願いします。

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嫁姑」に関するQ&A: 嫁姑問題

A 回答 (2件)

準嫁姑の関係なのですが・・・というのが、私と彼は同棲しているのですが、ほぼ結婚しているのと同じ状態・・・。

彼の実家が近くにあり、お母さんが住んでいます。
最初の頃は友達としてしかつきあっておらず、お母さんにもそう言う紹介のされ方をし、私もそう言うスタンスでフランクに接していましたが、彼と付き合うことになり、報告せねば・・・と思っていたら、お母さんから呼び出しが・・・(携帯番号を知り合う仲です)。

今までの彼女と全て折りあいが悪かったと聞いていたので、いきなり嫁姑対決か!?と少々緊張しながら出向いていったら・・・・どうやら付き合っているというのに気づいたらしく関係を問いただす質問。仕方ないので、お付き合いさせていただいていますというと(なんか男女立場が逆のような気が・・・・)お母さん、ピシャリと膝を叩いて「結婚はいつ?!」と色めき立った・・・。付き合ってまだ一ヶ月やっちゅうのに・・・。

で、事情を説明したけど
「あの子はいいトシして(29歳)今まで付き合ってきた子と固まるそぶりもみせんかった。さっさと結婚させないと、あなたを傷つけることにでもなったら大変。もしあの子があなたの気持ちを傷つけるようなことをしたらどうお詫びして良いのかわからない。早く結婚の段取りを就けなさいよ!何ならあたしが言ってあげるから、あの子に」
って・・・・(笑)。私としても結婚を考えない訳じゃなかったんだけど何分まだつきあいも短く、彼もそこまで考えていないみたいだったので、もう少し時間下さいとなだめて帰ったのだけど・・・。

彼がお母さんとあまり話をしたがらないせいもあり、以来、お母さんと私は二人でよくお茶を飲んだりお話ししたりという仲・・・・。世に言う嫁姑の確執はなく、ありがたいことだと思っています。

ただこれが、彼女の段階では良好だった関係が結婚した途端に・・・と言う話も聞きますので・・・・気を抜かずに頑張るつもりです(笑)。他の方の体験談、私も参考にさせてもらいます。
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tsauraさん、こんにちは。


私の母と祖母(母にとっては姑)は10年間同居の間、大体
うまくいっていたようです。たぶん、祖母が外で働いて
いて、家のことは母がやっていたことも大きいように思
えます。時々けんかもしていましたが、甘え上手の母と
しっかり者の祖母で、うまく補うことができたのでしょ
うか。あと、祖母には娘がいなかったので、実の娘と比
較できなかったのもよかったのかもしれませんね。

tsauraさんはお嫁さん、もしくはお姑さんのどちらの
立場なのでしょうか?
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Q男児と嫁姑問題を抱える女性の意見は?

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決まっているから、私のほうが理不尽ということになる。息子が嫁の肩を持つことが、息子夫婦が幸せになる条件の一つだ。それで息子が幸せになれば私は満足だ。

(b) 私は夫が味方になってくれなかったばかりに、孤独な立場で酷い苦しみを味わった。今度は息子が味方になってくれても罰は当たらないはずだ。

(c) 夫には私の肩を持ってほしいが、息子には是々非々の客観的立場で中立に接してほしい。私と嫁、どちらにも肩入れすべきではない。夫には無条件に味方してほしいが、息子は客観的に正しいと判断したほうに味方すればよい。

(d) 息子には嫁姑問題という女同士のいさかいには介入せずに、男らしく自分の仕事に打ち込んでほしい。

嫁の立場で嫁姑問題に悩む女性は「夫というものは、母よりも妻の味方をするべきだ」というご意見のかたが多いと思います。

しかし、その女性に男児がいれば、将来はご自分が姑になる立場です。

もちろん嫁姑問題が起きないに越したことはありません。でも、もしも不幸にして、姑の立場で嫁と対立してしまった場合。そのとき、ご自分の息子さんにはどのように振舞ってほしいのでしょうか。たとえば……

(a) やはり、息子は私の味方よりも嫁の味方をするべきだ。嫁姑問題はほとんどの場合、姑のほうが理不尽に決ま...続きを読む

Aベストアンサー

(a)です。

一人の息子しかおりませんが、(まだ、未婚ですが)全くそのようにしてほしいと思います。

夫婦の絆が一番です。

家庭をもつということは夫婦で一家を築くことで、、、

「嫁」として女が義理親の意向のままに使われる時代は終わりました(いや、終わってほしいという願望です)

義理親が、、もらった嫁だからという、、、「もらった」という物感覚はもうナンセンスです。

息子の伴侶として見て、干渉しないことがうまくいくコツではないでしょうか?

いまだに嫁は老後の介護要員と豪語されてるご近所の姑さんがおられます。

そう言って嫁を縛ること自体が墓穴を掘っていることに気がつかず、、、

お歳をとったお舅、お姑さん方もお勉強が必要かと思います。

話がそれてしまいました。

嫁と自分(姑)で息子を取り合っうこと自体が??です。

息子が伴侶と決めた人を愛すればいいだけのことです。

Q嫁の立場がよく分かりません

先日、主人の祖母が亡くなって、嫁である私は何をしたらいいか困っています。

主人の実家、私たちも共に都内で、祖母は九州に住んでいます。結婚して8年目で、数回お会いしました。主人も主人の家族も疎遠で義理の父も里帰りなどはしていませんでした。義理の叔母は嫁ぎ先が同じ県内ですが、車で2時間くらいの所らしいです。

突然主人に義父から夜中メールが入り、亡くなったことを知りましたが、全て葬儀も終わり都内に戻るところでした。あちらの親戚とですませたそうです。事後報告で主人も偲び方も分からず複雑な思いのようでした。私は翌日、義母に電話と義父にメールして状況を聞いたりしましたが、帰ってくる言葉はないがしろにしたつもりはないとか、誰にもしらせてないとか、そういう感じでした。私としてはお手伝いする機会もなく心苦しい気も持ちでした。後日主人が実家に行く際は細かい話もあるかもと、私は遠慮しました。

49日もあるし、お家の片付けやもろもろあるのですが、具体的には何も言われていません。主人も少し困惑しています。私としては、義父も主人も長男なのでお墓のこととか気になります。しかし母親を亡くされて色々伺うのもどうかと。。義母は何もできない決められないという人で、電話した時も、何だかよく分かりませんでした。

どんな感じでお手伝いしたらいいのでしょうか。。
主人は遠いから49日も行かなくていいよと言っています。義理の両親も揃って葬儀に呼ばなかった言い訳を延々と言うだけで、どうすればいいか分かりません。

皆さん、どう思いますか?

先日、主人の祖母が亡くなって、嫁である私は何をしたらいいか困っています。

主人の実家、私たちも共に都内で、祖母は九州に住んでいます。結婚して8年目で、数回お会いしました。主人も主人の家族も疎遠で義理の父も里帰りなどはしていませんでした。義理の叔母は嫁ぎ先が同じ県内ですが、車で2時間くらいの所らしいです。

突然主人に義父から夜中メールが入り、亡くなったことを知りましたが、全て葬儀も終わり都内に戻るところでした。あちらの親戚とですませたそうです。事後報告で主人も偲び方も分からず...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

何もすることはないと思いますよ。

呼ばなかったのは遠方からわざわざきてもらうことはない、という判断だったのはないでしょうか。

ご主人さんからすればおばあちゃんだし、連絡がなかったのはさみしいことだったでしょうけど、お嫁さんであるあなたがそこまで心配やらお手伝いやら気にする必要はないでしょうね。

お義父さんの判断、指示に従えばいいだけです。

気をまわし過ぎですね。ご心配なく。

Q嫁姑問題は永遠になくならないんでしょうか?

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をしない。 etc…

教えてgooの「嫁姑」で検索をかけると、この世の中には嫁姑問題で悩んでいるお嫁さん方がいかに多いかがわかります。
私も最近、ちょっとした意見の違いから姑にいろいろ言われ、辛い思いをしました。
この掲示板で相談をさせていただいたところ、逆らわずにいくのが賢い嫁、というお答えをいただきました。
私もそう思います。でも、なぜ嫁だけが我慢をしなければいけないのでしょうか?
なぜ世のお姑さんは、人生経験が自分より浅い嫁を暖かく見守ってはくれないんでしょうか?
自分も嫁だった頃辛い思いをしたのではないのでしょうか? 

嫁という立場上、姑には言い返しにくいものです。
それでストレスがたまっていくのです。
夫婦間の問題ではなく嫁姑の問題で、夫婦が離婚に追い込まれるケースもあると聞きます。

皆さんのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

こんにちは。
結婚してもうすぐ3年目、子供なし、近距離別居です。

つくづく思うんですが、嫁姑問題っていうのはいつの時代にもあって、永遠になくならないもの…なのでしょうか?
結婚する前はいい義両親だったのに、結婚したら無理難題を嫁に押し付けてくる…。
自分(姑)の娘には許せることが、嫁には許せない。
かわいい息子を奪った憎い嫁、というふうに思う。
現在、または将来は絶対に同居を要求する。
義両親の老後の世話は、嫁がみて当たり前。
嫁の実家に嫁が頻繁に行くことについていい顔をし...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

悪気や意地悪じゃなく、お説教したくなっちゃうかもしれません。
お姑さんが私達に言う一言って、それと同じなんじゃないかな?とおもいます。

『スカート短過ぎない?』
『これが流行ってるからいいんです。』
『○○ちゃんは、すぐ流行りに流されるんだから・・・』ってかんじで(苦笑)。

そして、わたしは年を重ねるたびにおもいますが、柔軟な考え方をするのが難しくなっている自分に気がつき、意識していなくては、視野が狭くなってしまいます。
多分、これからもっと頭は硬くなっていくんだろうと危惧します。

義母の年齢では、やはり柔軟な考えは難しく、わたしたちが我慢するのではなく、柔軟に義母の考えや立場を理解する努力がいるのかな?とおもいます。

嫁の我慢という言葉を使うと、暗い嫁姑問題が浮かびますが、柔軟な方が考え方を受け入れる努力をし、その分、経験のある方へ頼れる部分は頼るといった工夫をしながら生活できればいいんじゃないかとおもいます。

#9の方が仰っていますが、わたしの場合、友達というには年が離れすぎていますので、同じ女性の先輩として見ています。
そうすれば、職場なんかと同じで、受け入れたり流したり...ということが、無理せずできるんじゃないかとおもいます。

世の中から、暗い嫁姑問題がなくなればいいですね・・・。

丁寧なお返事ありがとうございます。
何度もすいません。

家は、わたしがすごいのではなく、旦那さんと義母がすごいんですよねぇ・・・。
わたしの友達にも、ラッキーだったと言われます。

お姑さんの気持ちを理解しようとする時、わたしはいつも、自分より年下の子と自分が接する時を考えます。
例えば、女子高生と生活するとしたらって。
わたしの常識と、現在の女子高生の常識は全く違いますから、スカートが短ければ、その子のことをおもって、『短すぎない?』なんて言っちゃうかもしれません。

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Q姑、舅の立場の方に質問です。

私は長男の嫁で、今は主人の実家から車で20分ぐらいの距離で賃貸暮らしをしています。
主人は昨年、両親にお金を借りて実家の敷地内に店を作りました。
店を始める段階で、実家で同居の話題も出ましたが「住むスペースはあるけど、別に暮らす方が気楽でいいでしょ」と言われて、別居のままでした。
が、収入が思わしくなく、賃貸料が収入に見合わないぐらいになってきてしまったので、主人が「実家に行こう」と言い出したんです。

ここはかなり田舎で、長男なら大抵は親と同居するのが普通なようですが、両親は分家(?)なので、結婚から今までずっと核家族。
おまけに2人とも、まだ50代前半で元気です。
そんな中に私たち(とくに私)が越して行ったりしたら向こうも生活しづらくなるんじゃないかと思って…
私は完全二世帯ならまだしも、1軒の家に同居というのはまだまだ考えられません。

そこで、質問ですが、ご自分の息子(娘)さんが家族を連れて同居したいと言ってきた場合にどう思いますか?
手放しで喜べますか?
二世帯住宅にしたいと言われたらどう思いますか?

Aベストアンサー

私は姑。同居はおすすめしません。世代が違うと価値観も違うのです。どんなに良くできたにひとでも、毎日の些細なことでもめるようになります。うちは完全2世帯住宅です。息子たちには干渉しないようにしています。孫ができたとしても、こちらからは安易に覗かないつもりです。冷たいのではなく、それくらいが丁度いいと思っています。
孫のお守りを頼まれたときは、もちろん協力します。子育ては大変だからね。病気になったときとか、買い物に行くときなど、親に見てもらえたら助かりますよ。

Q嫁姑問題

嫁姑問題って大昔からありますよね。
何故、嫁姑は仲が悪いんでしょう?
仲の良い嫁姑もおりますが・・・・。

私は「嫁」で「姑」とはお世辞にも仲が良いとは言えません。

同じ意見を実母や知り合いのご年配の婦人から言われても素直に聞けるのに、姑から言われると反発してしまう事ないですか?

お互いを「同じ女」として見るからでしょうか?
「嫁姑は仲が悪い」と先入観があるからでしょうか?

皆さんはどうでしょう?
色んな方の意見を聞きたいです。

Aベストアンサー

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自営業をしているため、連絡も必要最低限しかとらないし、義母も自分が嫁として嫌だったことは私に無理強いしません。
なのですごく恵まれており、友人からもうらやましがられます。
なんといっても義母が息子に執着しないのがうまくいく原因かな?と思います。
息子より私の肩をもってくれる、息子のことすら忘れている母親です。(そこが天然)

でも仲がいいとはいえ、やはり素直に受け止められない事だってありますし、一瞬でもはぁ?って思うこともたまにあります。
なので仲の悪いのが普通だと思われます。

やっぱりかわいい息子をとった嫁と、その息子の母親である姑はいつの時代もうまくいかないようにできているんでは?
昔働いていた会社の社長の奥さんが言ってました。どんなお嫁さんでも息子の嫁は100%憎いと(その人はお嫁さんとすごく仲がよかったのに)
私にはまだ子供がいないのですが(夏に生まれますが)、もし息子が生まれたら将来嫌な姑になりそうだな~って思います。

ちなみに私自身は旦那の母とは似ているためか(天然なあたりが)いまだにいざこざはありません。それに適度に離れていてお互い自...続きを読む

Q嫁自体が気に入らない?日々文句ばかりの姑の事です

主婦です。
姑・小姑と同居して 10年以上が経過。
元々、家の事を色々やらないと落ち着かない性分の姑。
自分では『綺麗好き・神経質』と日々、私に言い続けてましたが、大雑把な私から見て、何処が???と。
年齢と共に視力が落ちるのを差し引いても………です。
旦那や小姑(ほぼ旦那の意見ですが)から色々聞きますが、以前から結構大雑把って事も言ってました。

本題てすが、我が家は台所.洗濯機.風呂場、全て一つなので、互いに調整しないと生活が出来ません。
日々文句言う姑です。
今日で言えば…洗濯機使用について。
いつもタイミング合わず、説明も面倒なので最近は、ほぼ先に姑の使いたい時間に、使わせてますが、今日は久々の晴れで、私にも都合ってのが有るし、早い時間から洗濯機使用してました。
姑は直ぐに終わると思ったらしいですが、なかなか終わる気配無し。
小姑に何か言い始めました。
ただ、今日の姑の洗濯物は、直ぐに乾く素材→(私も同じ物を少し前の時期に買い物から帰宅した昼間に洗濯して直ぐに乾きました。)だし、毎年洗濯していて、姑は直ぐ乾く事は分かっている筈ですし、本人も以前直ぐ乾くと言ってましたし、慌てて直ぐ洗濯してなくても、充分です。

この文章を見て、言えば済む事じゃんと思うかも知れませんが、姑と同じ事をしただけで、嫁というだけ?で切れるのは筋違いではないか??と思いました。
どっちも、どっち…という意見も有るでしょう。

毎日の姑の不平不満愚痴に対し、毎日応戦しているなら、そういった意見も普通に受け入れますが、そうではないです。
思っていても、諦めて一歩?引く事にしました。
まぁ凄いストレスですが。

とても長い文章なので、どこ迄皆さんに伝わるか分かりませんが、どんなに筋違いな事をされても我慢するべきでしょうか???
☆別居・離婚以外の回答をお願いします☆

主婦です。
姑・小姑と同居して 10年以上が経過。
元々、家の事を色々やらないと落ち着かない性分の姑。
自分では『綺麗好き・神経質』と日々、私に言い続けてましたが、大雑把な私から見て、何処が???と。
年齢と共に視力が落ちるのを差し引いても………です。
旦那や小姑(ほぼ旦那の意見ですが)から色々聞きますが、以前から結構大雑把って事も言ってました。

本題てすが、我が家は台所.洗濯機.風呂場、全て一つなので、互いに調整しないと生活が出来ません。
日々文句言う姑です。
今日で言えば…洗濯機使用...続きを読む

Aベストアンサー

 還暦過ぎのオジサンですが、『別居・離婚以外』なら『我慢するべき』しかないでしょう。いい年をした『姑』さんの性格を今更変えるのは不可能です。

 ちなみに私の娘なら夫婦で家を出させますね。「離婚か? 同居解消か?」って2択を迫ります。それで『離婚』を選ばれたなら、それはそれでスッキリします。娘が『凄いストレス』で体でも壊されるよりはマシですから。
 そもそも旦那の親と同居なんて家の愚娘じゃ務まりませんわな。(笑) 本人も分かっているでしょうが・・・。

Q「嫁姑問題では嫁の味方をすべき」

一般論としておたずねします。

「嫁は孤独な存在だから、嫁姑問題では夫は必ず嫁の味方になるべき。たとえ、姑の言い分のほうが正しいと思っても」

という意見をときどき目にします。しかし

「それは嫁の立場の意見。将来、姑の立場になると意見が180度変わるはず」

と考えてしまってよいでしょうか。

「私はお嫁さんが気に入らないけれども、あなた(息子)はお嫁さんの味方になってあげなさい。私は昔からそういう考えだから」と言う姑は珍しいでしょうか、それとも意外に多いのでしょうか。

Aベストアンサー

一貫しないと思いますよ。

だから嫁姑問題がいつの時代もあるんじゃないですか?。

最近の若者は…ってよくいいますよね。言ってる人達の世代も若い頃にそう思われてたのにね。

それと同じ様な事では?

一貫する人は、本当に性格の悪い姑に嫌な思いをしたのでしょう。

まぁそこで一番問題なのは、自分の母親の性格の悪さに気がつかない息子(旦那)なんですけどね。

Q長男の嫁という立場(お盆など)の常識を・・。

教えてください。結婚して3年たつのに今更恥ずかしいのですがお願いします。

車で1時間の距離に主人の実家はあります。最低月に1度は帰ってます。

実家には本家ということもあり仏壇があります。お盆には近所に住む叔母や帰省した義妹はお金を包んでお供えしています。

私たち夫婦は何もしなくていいのでしょうか?帰ったら仏壇に手を合わせるようにはしています。姑はしきたり等に本当にこだわらない人で、聞いても「いいよ気にしないで」ばかりです。親戚の目もありますから何かした方が良いことがあれば教えてください。

嫁は私一人です。(主人以外は女ばかり兄弟です)仏壇を守る立場にいずれなるとしても、今は離れて暮らしているから、何かするべきかと迷います。

宗派は浄土宗だと思います。私の実家が浄土真宗本願寺はなので、お盆にこれといって何もしないので、特に分かりません。お盆に限らず帰るたびに、何かお供えするんでしょうか?

あと、たびたび帰っている実家にお盆や正月には手土産が特にいるでしょうか?帰省してくる妹達に何かしてあげたほうがいいのでしょうか?

常識知らずですが、皆さんのアドバイスをお願いします。他にも「これはした方がいいよ」とお気付きがありましたらぜひ教えてください。女性の方に限りませんので。

教えてください。結婚して3年たつのに今更恥ずかしいのですがお願いします。

車で1時間の距離に主人の実家はあります。最低月に1度は帰ってます。

実家には本家ということもあり仏壇があります。お盆には近所に住む叔母や帰省した義妹はお金を包んでお供えしています。

私たち夫婦は何もしなくていいのでしょうか?帰ったら仏壇に手を合わせるようにはしています。姑はしきたり等に本当にこだわらない人で、聞いても「いいよ気にしないで」ばかりです。親戚の目もありますから何かした方が良いことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
 
実際に仏壇&お墓を守っているのはご実家なのですからお線香代として包む方がいいでしょう。
私も長男の嫁で実家はすぐ近くです。会社の関係もあり義理母や義理祖父母と毎日顔を合わせますがお盆の時はお線香代として仏壇に供えていきます。
いずれは私たちの代に引き継がれていきますのでその時は私たちが守っていくことになります。今は守ってもらっている立場なのでこの程度のことはしておいた方がいいと思っています。

浄土真宗ではお盆行事は原則的に行いませんが、お寺ごとに法話会などを行なう所も有るようです。各家ではお墓や仏壇の掃除などしてお勤めをします。 他の宗派のようにご先祖の霊を家に迎えての供養はしません。ご実家の方針でいいと思います。

たびたびご実家に返られるようですが、気になるようでしたらお土産を持って行った方がASAHI-yuki さんの気持ちがすっきりするのではないでしょうか?毎回ではなくてもいいと思います。「近くに美味しいケーキがあったので良ければ食べて下さい。」とさらりと渡すのもいいでしょう。
気持ちが伝わればそれでよし、と思います。

>帰省してくる妹達に何かしてあげたほうがいいのでしょうか?
どのくらいの距離から帰省されるかわかりませんが、お土産を渡してもいいと思います。しっかりしたお嫁さん(義理姉)がいてくれて安心という感じをもたれると思います。

ご主人はどう思われているのでしょうか?
ご主人の考えも聞いた方がいいかもしれません。
男性は気が利きませんから「そんな事しなくてもいいよ」と言われることがあると思います。私の主人もあまり考えていませんでした。私も嫁の立場としてこうしたいということを主人に理解してもらいました。

気遣いは悪いことではないと思いますよ。

こんにちは。
 
実際に仏壇&お墓を守っているのはご実家なのですからお線香代として包む方がいいでしょう。
私も長男の嫁で実家はすぐ近くです。会社の関係もあり義理母や義理祖父母と毎日顔を合わせますがお盆の時はお線香代として仏壇に供えていきます。
いずれは私たちの代に引き継がれていきますのでその時は私たちが守っていくことになります。今は守ってもらっている立場なのでこの程度のことはしておいた方がいいと思っています。

浄土真宗ではお盆行事は原則的に行いませんが、お寺ごとに法話会...続きを読む

Q嫁姑問題

安っぽいTVドラマとかでは散見されますが、実際に嫁姑問題って、身近にあったり、自身で体験したことはありますか?

私の身近(妻と私の母親)では、皆無ですので、フィクションの世界の話と思っています

Aベストアンサー

うちの愚妻も相当に酷いです。

トラブルなんてものは、当事者同士で解決しようと思わない事には、絶対に解決するはずがないのに、なぜか自分がトラブルを起こすのは自分の勝手で、解決するのは旦那がやらないといけない、なんてアホなことを思っているようです。

さすが、我が愚妻です。

当然、ほとんどの旦那は気づいていますが、下手に関わると全部自分の責任にさせられてしまうので、知らないフリをしているだけです。

日本女性は、どこまでいっても愚かですね。

Q夫が両親と距離をおきたい為、嫁・姑の距離間が難しいです

夫が両親と距離をおきたい為、嫁・姑の距離間が難しいです

現在結婚して半年が経ち、義理の両親とは同居していません。
義父母は数年前に一度離婚し、その後復縁しましたが現在は別居中、近々再度離婚しそうな雰囲気です。

というのも、義母はヒステリックだったり極端な性格のようで、相手がどう思うか等考えず一方的に相手にぶつけたり、その時々の自分の気分で言うことが二転三転し、その度に夫を含め家族が振り回されてきたそうです。
義父も家族に関心があまりなかったみたいなので、家族仲は悪いです。
幼いころから喧嘩ばかりの両親を見て育った為か、夫は両親のことを嫌い、遠ざけようとします。

夫との交際期間が長かったのでそのような話も聞き、ある程度は私も覚悟していたんですが、
実際自分の結婚の際にも色々ありました。

夫は両親と距離を置きたいみたいですが、
嫁としての役割もあると思い、旦那を通さず義母に様子伺いの連絡をしたり、たまには顔見せに帰ろうよ!と義母のもとへ二人で帰ったりしました。

ですが、帰ると毎回のように
「お願いだから息子似の孫を産んでね!」(結婚前から言われてました。)
「早く二世帯住宅建てて!」(義母はまだ50歳)
(私も働かないと生活していけない状態なのに)新生活早々、「仕送りしてほしい、それがだめなら御小遣いだけでも・・」(←これは夫にのみ)
と言われ、悪気があるわけじゃないと思ってるんですが、その他にもいろいろ言われ、最近ちょっと疲れてきてしまいました。

夫は「助けてやろうと思ってちょっと手を貸したら自分の全てを委ねる勢いで寄りかかってくるから関りたくない」と言っています。
同居する気はないらしく、義母にもはっきり伝えたそうです。(夫は長男)
「親と同居したくないんじゃなく、人と人として一緒に生活するのが無理と思うくらい考え方や物事の見方
が違いすぎる。私が同居しようと言っても自分が絶対に嫌」という考えです。

かといって義母は老後の生活資金など一切準備できてないと思います。

実際私も同居に不安はありますが、夫を産んでくれた親なので突き放すことはできません。。
今後のことはじっくり話し合って考えていけばいいと思うんですが。

今は「義理だけど母子」という関係を築いていく第一歩だと思うんですが、距離感が難しいです。
私は祖母に育てられたため、比較的、「嫁として」という立場を考えてしまう方だと思います。

夫はこの先嫁姑間でどんなことがあっても私の見方になってくれるとは思います。
両親のことで夫がずっと振り回されてきた話を聞くと、夫の気持ちに賛同して私も出来るだけ義父母にかかわらないようにしたほうがいいのかなとは思うんですが、このまま疎遠になっていってしまっていいものかと悩みます。

妻として嫁としてまだまだ新米なので、いろんな方からのご意見お待ちしています。
宜しくお願い致します。

夫が両親と距離をおきたい為、嫁・姑の距離間が難しいです

現在結婚して半年が経ち、義理の両親とは同居していません。
義父母は数年前に一度離婚し、その後復縁しましたが現在は別居中、近々再度離婚しそうな雰囲気です。

というのも、義母はヒステリックだったり極端な性格のようで、相手がどう思うか等考えず一方的に相手にぶつけたり、その時々の自分の気分で言うことが二転三転し、その度に夫を含め家族が振り回されてきたそうです。
義父も家族に関心があまりなかったみたいなので、家族仲は悪いです。
幼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
質問者様は、いい育ち方をなさった、優しい常識ある方ですね。

でも結論としては、同居は絶対止めた方がいい です。

何故なら、旦那様が嫌っている人と、質問者様の気が合うわけがないからです。
私は事情があって義理の兄と同居しています。
初めは病人を放っておけず、仕方なくでした。
それでも、初めはうまくできると思いましたが、全然駄目です。今は顔も極力合わせないようにしています。
理由は、私たち夫婦の常識があまりにも通用しないから。

夫は、この兄を私以上に嫌っています。
病気にならなければ、絶対一緒に住んだりしなかったのですが、仕方なく…という感じでしたので、夫婦で積極的ではありませんでした。

良かった事は、夫が兄に腹を立て続けているので、私には前以上に優しい事くらいです。

家は子供もいないのでそれでもいいですが、身近に父親が嫌っている人間、それも母親がいるというのはよくありません。

冷たい言い方ですが、お母さんだって大人なのです。
旦那様が疎遠になりたいのは、質問者様の事を大切に思っているからです。

一緒に住んでみて気が付くものですが、すむ前から違和感のある方とは楽しくいられません。

ちなみに、私の夫は兄のせいで一度離婚しているので、余計関わりたくないようです。

最後になりますが、質問者様がお義母さんにこれ以上の事をしなくても、冷たいわけではありません。非難されるいわれもありません。

自分の事を色々思い出し、エキサイトしてしまいました。申し訳ありませんでした。

こんにちは!
質問者様は、いい育ち方をなさった、優しい常識ある方ですね。

でも結論としては、同居は絶対止めた方がいい です。

何故なら、旦那様が嫌っている人と、質問者様の気が合うわけがないからです。
私は事情があって義理の兄と同居しています。
初めは病人を放っておけず、仕方なくでした。
それでも、初めはうまくできると思いましたが、全然駄目です。今は顔も極力合わせないようにしています。
理由は、私たち夫婦の常識があまりにも通用しないから。

夫は、この兄を私以上に嫌って...続きを読む


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