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高校生の娘が私の母が嫌で元旦那のとこへ行ってしまいました。

私の母は共感性のない人です。
上から物を言い、相手から同意得られないと
逆ギレ捨て台詞。

おじ、おばは昔から性格だ、と言われましたが私はそういう母とは同居するまで気が付きませんでした。

高校生の娘は反抗期とかの母と私自身
反抗期だからほっておこう。ではなく
反抗期に気付かず、どうしたの? どうしたの? としてしまい余計に娘はうざかった様な気がします。

もともと離婚で娘の環境を変えたくない事、
私の収入が少ない事を理由に親権を元旦那に渡しました。

離婚後1年くらい経った頃、娘から来年から
私と暮らしたい。と言い出し、説得しましたが意思は固く理由は、元旦那の精神的虐待でした。

調停をして監護権を私にして今に至ります。

今思えば高校1年くらいから反抗期が始まり
話しもしてくれなくなり、何とかしたくて
元旦那を誘い出かけたりしてました。

元旦那とは娘は話をして、それが羨ましくも淋しくも感じました。

けど、元旦那は反抗期を理解出来ず相談してもお前が悪い、お前が嫌いなんじゃないか。
挙句は俺は親権を持ってるんだぞ!
と親権を盾に怒鳴られたり脅される様になりました。

娘は娘で日曜出勤が多い私がいない日は
共感性のない母と過ごす事が多くストレスは溜まる一方。
私も母の言動を抑えたりする事にストレス

それが夏頃些細な事をきっかけに娘が物を投げたり襖蹴破ったり‥私が止めれば更にヒートアップし感情的に元旦那に娘は連絡、
仕事で駆けつけられない元旦那は警察へ私が
警察の対応してると警察が来てる事知らない
私の母と娘は言い争いからか娘は包丁持ち出した瞬間警察が台所に入る。。

結果、警察は単なる親子喧嘩と理解して
くれたものの娘は児童相談所で事情を聞かれる羽目に。

元旦那は児童相談所へ行った内容を私の虐待だと勘違いし、どうにか娘を引き取りたい。
と無料の司法書士から親権持ってるから
私が仕事の留守中に荷物を運び出せる。と
聞き、あろう事かその内容を娘にLINE。

たまたま通知で私が見てしまい旦那に激怒。
激怒されたのが不愉快と私が虐待してる。
娘を保護したい。と夏以降私も娘を構うのではなくほっておくようにして、私の母も
娘を気遣う様にして反抗期も落ち着き始めた矢先の出来事でした。
それも夕食時なんの前触れもなくでした。

元旦那のとこへ娘が行きこの間泊まりで
ウチへ帰って来た時、警察が来て私と離され外に出ると父親がいて、おばあちゃんもうるさいから勉強出来ないだろ、暫くお父さんのとこに来たら?と言われたので、返事をした。

家に入ると警察官からお母さんに言いたい事あるでしょ。と聞かれたからお父さんのとこに行く。と言ったら、これが意思だから…と
なってしまった。。

と娘が話してくれました。
事実、母の無神経さから私と言い争いになり
勉強する環境でない時もあるので
暫くそのままいたら?と娘には話しました。
ただ、過去精神的虐待をした元旦那です。
嫌な事が何個か出たら帰って来なさい。
家事が出来ない元旦那なので元旦那の母に
何かあった時は問答無用で帰らすから。
と話しました。
娘は泣きながら聞いてました。

今は私も土日休みが少ないので1ヶ月に1度
程度ですが娘が帰って来ます。
と、いってもまだ元旦那のとこに行き1ヶ月も経ってませんが。。

毎日会話のなくても娘がいない事が無性に
淋しく
警察入れて娘を連れて行った元旦那に
腹が立ち
母と同居するんじゃなかったと自分を責め
もう娘とは暮らせないんじゃないかと
考えたり
どう、考え方を変え気持ちを変えて行ったら良いと悩みます。

gooドクター

A 回答 (8件)

これで最後にします。



もう一度言いますが、
反抗期なんてものはないのです。
もちろん誰にもそんな時期はありますし、自分も経験があります。
でもそれは決して反抗期なんて言葉では簡単に表せないものです。
その言葉にこだわるのは主さんの幼さ、思いやりの欠如であり、娘さんの気持を理解しようという意思の放棄だと思います。

淋しいのは自分の過ちであり、自分の責任です。
自分で何とかしないといけないです。
主さん以上に苦しんでいる娘さんを、巻き込まないであげて欲しいです。

親になってまで、まだ何かを自分の親のせいにしようとしているなんて情けないです。
今回の大失敗から、主さんが何を学ぶか。
今のところ何も学んでいない様子ですが、それがこれからの人生にかかってきます。今は苦しむしかないと思います。
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この回答へのお礼

はい。

ご立派。

反抗期じゃあ、ネットで調べると何で出てくるの?
TVでも専門家達が反抗期について話します。

決して私が付けたワードじゃないし何故反抗期に拘って会った事もない貴方に私の子育て否定されてしまうのでしょうか?

どこのお母さんも子育て一生懸命です。
何が良い悪いなんて考えてもいないと思います。
ご自分のお母さんに聞いてみたら良い。
働いて家事をして合間に子育て
子供だって1人の人間です。
小さなうちは親のされるがままだけど、
意思が出ればあなたと私の様に話さなければ伝わらない人同士になるんです。

今は話さないので娘の気持ちはわかりません。
それが現実です。

最後のコメントですか…私もあなたに最後にします。

反抗期があるかないかはあなたの考え
これは押し付けの何者でもない。
顔が見えないからと人に苦しむしかないと
放ってしまう考えはお里が知れます。

あなたのコメントは愛情も思いやりも感じられませんでした。

お礼日時:2021/02/06 13:06

反抗期、なんてものはないんです。


子供が親の庇護下から出て、自分の頭で考え、自分の足で歩こうともがいている時期のことに、誰かが便利な呼び名を付けただけです。なのでご近所の誰かさんと我が子のそれは全く違うものです。しかも主さんの娘は普通の環境ではないので、十把ひとからげに「反抗期だから」で片づけるのは親としてありえないです。

ちなみに、こういう質問をよく読まないのは、それが主さんの一方的な「自分が悪いのではない」という言い訳でしかないからです。長くなれば長いほどその傾向が強い気がします。

子供はモノではないので、どっちに渡すとかあげるとかではない話です。
離婚を決める際に、娘さんの「ひとりの人間として」の意見は聞きましたか?
子供の未来を本当に考えていたら、離婚という選択肢は出ないはず。
いずれにしても、そんな結婚をして、子供まで作った挙句、子供から「当たり前の家庭、当たり前のしあわせ」を奪っただけでなく、未来も奪った責任は重いことに変わりはありません。

問題の捉え方がずれているようで、主さんではなく娘さんが心配です。
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この回答へのお礼

そうですね。

娘の意見聞かずに親権を決めてます。

反抗期ありますよ。
あなたはなかっただけなのかも知れません。
あなたのお子様はなかったかも知れません。
反抗期を反抗期だと思って見てないのかも知れません。

私も1年間反抗期とは思わず接してました。
それが娘をもっと追い詰めた行為だったと
思い、干渉するのをやめました。

だいぶ落ちついてきたらこの一件で
娘は元旦那の方です。

今も帰って来ても話はしないのに
髪の毛切りたい。あれ買ってこれ買って。
元旦那には言い出せない事をうちでして戻ります。

それが子供だと思い反抗期早く終われー
話しようよ。と待ってます。

長い文面で申し訳ありません。
掻い摘んで書くと伝わらず想像膨らませコメントされる事が多かったので。

元にやっと私の淋しさを理解してコメントしてくださる方もいます。

起こってしまった事をとやかくいっても仕方ないでしょ。
私が悪かった。けど、直したくても娘は
元旦那のとこです。

娘のいない淋しさを誰かと話したかっただけなんですよ。

なにせ、共感性のない母と2人暮らしになったので。

お礼日時:2021/02/06 12:32

一連の投稿見てて思うんですけど、


無神経な母が、
反抗期の娘が、
モラハラの元夫が、
って悪いのはみーんな他者なんですよね。
あなた自身の反省点は?
仕事で一緒にいる時間が少なかった……等ではなく、あなた自身に改善すべきところはありませんか?
こちらでの回答者へのお礼欄もそう。
ご自身にとって耳の痛い回答には噛み付いてる。
おそらくお嬢さんにもそうしていたのだろうと容易に伺えるし、それじゃあ一緒にいるの苦痛だよな、とも思います。
耳の痛い意見こそ取り入れるべきなのに、「はぁ?」とか、いい大人とは思えない返しをする。
冷静に考えてください。
そんな母親と、ずっと一緒に居たいと思うでしょうか。
反抗期じゃなくたって離れたくなりますよ。こんなすぐにケンカ腰で噛みつかれては。
ここのお礼欄を見て、
お婆ちゃんが無神経だからとか、お父さんが騙すように連れてったとかではなく、僕にはあなたが原因で出ていったのだとしか思えなくなりました。
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この回答へのお礼

私が悪いとこも書いてます。

この人が悪いあの人が悪いと書いているのではなく
こういう人間関係です。
父親はこういう人と素直にありのまま書いただけです。

土日休みでないのは仕方ないです、
医療従事者なので。
皆さん遊び回って流行病気にかかって
私たちは土日も休みなく働いて、この言われ様です。

耳の痛い回答噛みついて?
私は自分の育て方を否定されて投稿してるわけじゃありません。

あなたにわかります?
何もない日常にいきなり警察が来て
子供の意思だからの一点張りで話し合いもせず
連れて行かれてしまう悲しみを。

私にも悪いとこはあったと思います。
けど、あなたなら警察に虐待してるとか嘘吹き込んで間に入ってもらい、子供説得したのか
意思なのか。
やりますか?

意思があるのなら先ず母親と話し合いませんか?

申し訳ないけど、子供産んだ親の気持ちは
男性にはわからないのでは?
と感じてしまう文面です。
お子様いますか?
わかりませんが。。

文面からでは私の気持ちも娘の気持ちも
そこまでしてしまう父親の気持ちもわからないと思います。

お礼日時:2021/02/06 12:19

「反抗期」でしょうかね?


娘さんは、自分が暮らすべき家庭がないので、不安なんでしょう?
離婚しようがなんだろうが、それは夫婦関係の解消ですよ。親同士として、母親と父親は子供を育てる協力者同士でないと。それがないから、娘さんは自分が暮らす家庭がないのです。協力関係が無いのなら、どっちか一方はいない方がはるかにマシです。その一方はどっちだっていいですよ。
父親も母親も、「相手が悪い」と言いあってる。その中で、娘さんは、自由意思としての選択を警察官から求めらる。娘さん、悲惨ですよね。一方を非難したなら、一方を取れと、そんなの自由意思でもなんでも無いのにね。選んだんだと、責任だけは取らされる。
あなたの母親、おばあちゃんも包丁持ち出すような孫とは一緒に暮らせないですよね。だって、何かの間違いって、瞬間的に起こってしまうし、こういうことはエスカレートしてゆくことが常だから。
娘さんはね、「あそこまでやったんだから、私を怒らせないように、次は皆んながちゃんとやってくれる」ていう期待でいますよ。そんな期待させていいんですか?そんなことになるわけがないんですよ。「わからないなら、わからせてやる」娘さんは、あなたにも父親にもおばあちゃんにも、それをやっているんです。で、あなた方も同じことしてるんです。なので行為だけがエスカレートするんです。
この家に問題があると思うなら、親としてはね、あなたはここに来てはいけない。と言い切るべきなのでは、それが娘を守ると言うことなんでは?
なのに、何故にあなたは帰ってこいなんて、ゆうんでしょうね。無責任ですよ。自分の気持ちばかり伝えて、後は嘆くだけ。
娘さんが今この現状から脱出できないのは、親を振り切る力がないからです。弱さとは、そういうもの。あなたにも、この現状から脱出出来る力がない。そんな弱い自分に娘を頼らせて失敗しているんです。
んでね、警察入れてもらって良かったと思いますよ。他に方法がないんだから。そのことだけは父親に感謝した方がよろしいですし、そのことを伝えるべきです。それで状況が救済されたんですから。
どっちも足らずの親ならば、もう片方がいてくれること、助けてくれることに感謝するべきなんですよ。そういう関係性の中でしか、この問題は解決できないと、思います。
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この回答へのお礼

想像力豊か

娘に会った事もない。どんなこ子かも知らない。
うちの母が包丁持ち出す子とは一緒に暮らせない?

はぁ? 超能力者? 占い師?

人の気持ちすら読めるんですか?

父親も母親も相手が悪いと言っている。

いつ?

この文章からここまで尾鰭付けて話を肥大して
相手に寄り添うことも出来ず批判だけをする。

余程に私生活荒んでいるんでしょうね。

可哀想です。

ネットで叩くしか出来ない人なんて。

それか、さぞご自身はご家族、お子様の気持ちを見透かすほど理解していらっしゃるんでしょうね。

反抗期なんでしょうか?
反抗期です。
娘のお友達も同じ状態の様でお母様悩んでます。

あなたも元旦那と同じで反抗期がどういうものか知らないんですね。

反抗期いろいろなタイプがいるんですよ。
うちの子は酷いようです。

だいぶ穏やかになって来ましたが。

お礼日時:2021/02/06 10:02

娘さんがどんな生活されてるか気になり寂しくもなられますよね。


娘さんが泊まりにこられるのを待ちこられたら沢山話を聞いてあげられてはどうですか?
娘さんもお父さんと暮らしてみてあなたとの生活の方が良いと帰って来てくれるかもしれませんしね!
まだ考え方を変え気持ちを変えなくてもいんじゃないかと。まだ、お父さんの所へ行かれて一ヶ月も経っていないとのことなので。
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この回答へのお礼

肝心な娘は反抗期で私と会話をしてくれません。

だいぶ以前に比べて良くなってきてますが、
話すきっかけがわからない。と思い悩み授業中泣いてしまい早退して来た事もあります。

その頃の私は娘を包むこむことより、話し合いわかりたいが先で娘はもっと離れてしまった気がします。

17歳なんだから。というけれど、本当はもっと幼いのかも知れない。
最近はそう思い、接しています。

離れて暮らす事が好転となると良いのですが。。

お礼日時:2021/02/06 08:30

娘さん、かわいそうですね。

質問者様も傷心だと思います。辛い時って、一気に色々と押し寄せてきますよね。きっと、時が解決してくれるんじゃないですか?家庭環境なんて、どうしようもないことですから受け入れられる日が来ると思いますよ。ある意味冷たいかも知れないけれど、自分の人生はこういうものなんだって受け入れられる日がくると思います。僕の話なんですが、今では感情に振り回されないようになることが大切と悟り、人と一定の心理的距離を置くようにしています。周りからしたらおかしいと思われてるかもしれませんが、金がないなら自分の心を守るためにできることってこれくらいじゃないかなって思います。
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この回答へのお礼

暖かいコメントありがとうございます。

私自身、父親が幼少期に他界しているので
父がいてくれたら…と思う事がたくさんあったので、家庭環境なんてどうしようもない事。の言葉は本当に痛感しています。

世間的には考えられない事をしてくる元旦那
共感性のない事が特におかしいとも思っていない母

一緒に生活をしていて心休めない家庭が嫌で元旦那の元へ行ったのか娘の真意は反抗期で何も話をしてくれないのでわかりませんが、今は離れて暮らす以外ないのかも。と思ったりもしています。


人と一定の距離

いいですね。
私は元旦那として来なかった。
その結果がこれだと思います。

今まだ来年の受験その後の大学費用について
元旦那と相談したりしなければならない現実があり、娘も元旦那のもとなので考えて行動しないとならないのですが、娘が一人暮らししたり
こちらに帰って来たら、元旦那と距離を取ろうと思います。

お礼日時:2021/02/06 08:25

まずはひとつひとつ解決していくのがいいと思います。



単に子供以外の全員がイライラしているだけに見えます。

子供に酷なのは、お父さんとお母さんが喧嘩することです。
そこをやめることから始めましょう。
それだけで解決すると思います。
冷静にね
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この回答へのお礼

元旦那と喧嘩というより、もともとモラハラ
旦那なので一方的に怒鳴られるだけです。
子供の前でも、私の母にも怒鳴る旦那でしたから。。

子供以外の全員がイライラではなく、子供自身もイライラしてますよ。

ひとつひとつの解決が大きすぎて、まだここに書いてない大学費用の事などの問題もあり、
先ずはそこを解決しないと他も解決出来ない状況だったりしますが、相手あっての事は
話し合いの時間もあるので、日頃は
娘がいない生活に淋しさが押し寄せて
こうしてネット中で誰かに話し心を保ってる
状況です。

お礼日時:2021/02/06 07:54

長い質問文は全部読む気になりませんが、自業自得です。


それにしても自分勝手でバカな親を持った娘さんが気の毒です。
最近は何でも「毒親」呼ばわりするのが流行り?ですが、主さんたち元ご夫婦はホンモノの毒親です。
本当につらいのは、主さんではなく、娘さんです。
自分のことばかり考えてないで、少しは娘の未来について考えてみませんか?
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この回答へのお礼

私も感じますよ。
私たち夫婦で娘を取り合ってる様にも感じます。

そんな中で娘の辛さはこの間ウチに帰って来た時にわかってます。

自分の事ばかりとおっしゃいますが、私も人ですから吐き出させてくださいよ。

ネットだから言いたい事言って厳しいですね。
もしかしたらあなたも何か抱えてますか?

私なりに今は娘も反抗期で私がウザく感じる時もあると思うし、大学受験に向け向こうは
静かな環境なので気の済むまでいたら。
とも考えています。
私とも離れる事で改善される環境かも知れないので。
ちゃんと娘の未来考えてます。親なので。
あなたに言われなくてもあなた以上に。

長くて読む気になれないのに頭ごなしに
コメントしないでください。

詳細に書かないと読んでる方は想像膨らませ
コメントされることが多いのでこういう書き方しました。

お礼日時:2021/02/06 07:49

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