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私の性格に問題があるのか質問させてください。

私は28歳、彼は31歳です。
遠距離で3年付き合ってから同棲して半年になります。

同棲を開始してから、それまで月1でしか会っていなかった分、彼の性格を知るようになりました。

彼は優しい人です。気も長く、滅多に起こりません。
しかし協調性はありません。
私は一緒に住む相手のことも考えて生活するものだと思っていました。例えばテレビのチャンネル変えたかったら変えていい?とひと声かけるとか。声をかけることで衝突が避けれると考えています。
彼は自分がチャンネルを変えたかったら何も言わずに変えたり、寒かったら暖房の温度を何も言わずに上げたりします。
彼曰く、「変えて欲しくないなら言えばいい。そこで言い合いになるのは仕方ない」とのことです。

また、彼は滅多に怒らないので許せる範囲が広いのですが「自分は許せるから自分が同じ事しても相手に許してほしい(許すべき)」と考えています。
過去に大事な約束を忘れられて怒った時「あなたは生涯で1度も約束忘れないなら怒っていいけど、それができない(忘れたことがある、忘れるかもしれない)なら俺を責めるのは違う。俺は自分が忘れることあるし今後も忘れるかもしれないから、もしあなたが忘れても怒らないよ。だからあなたも怒っちゃダメだよ」と言います。

過ごしてみて、なんだか優しいようで自分勝手ではないか?と感じるようになりました。
小さな事や言葉が積み重なったのか、突然弾けたように泣いてしまいました。
自分でも正直何を彼に求めていて何が嫌なのかハッキリしない上に、私が嫌でも彼は私が同じことをしても許すのだろうから私も許すべきなのかと堂々巡りです。(同じことしていないと言えるものもありますが)

私がまだまだ未熟だからこんな考えになってしまうのでしょうか?
彼の言ってることが正しいなら、私はどうやって相手を受け入れることができるのでしょうか。
客観的に見て感想やアドバイスをお願いします。

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

性格の不一致でしょう。


正解はないので、どちらかが歩み寄らないと同棲生活は成り立ちません。みんなそうやってやっているのです。
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人間関係の構築は、話し合いと妥協ですからね。

自分も相手も違って当たり前、そんな二人が出来るだけ両者が気持ち良い環境にしようと努力するしか方法が無いです。

彼氏さんの態度ですが、上司や親にはそんな態度では無いはずです、なんなら同僚や付き合い始めだったら絶対にしてないと思います。
そんな人間が近くにいたら嫌われ者です。

想像してください、会社で皆がお昼食べてる時に声もかけずにエアコンの温度を変えたり、テレビをチャンネル勝手に変えるオッサンを、どんだけ非常識だと思いませんか?
質問様が友人との大事な約束を忘れたとして、怒ってる友人にどうしますか?ひたすら謝りますよね?それを謝ったり反省したりせずに「私は約束を忘れたとしても絶対に怒らないから、そちらも怒らないで欲しい。だってあなただって忘れることもある人間でしょう。怒る権利はないよ」なんて言ったら「はい?何言ってんの?」ってなるって分かってるからです。クソへ理屈です。失敗しない、忘れない、ミスしない完璧人間なんていないのでその論法でいくと誰も怒っちゃいけないという事ですが、怒りは怒る方の当然の権利ですよ。それを禁止する権利なんか無いです。彼氏さんは「俺のやりたいようにやらせろ、俺に怒るな」って質問者様に一方的に忍耐を強要して自分がラクになる人間関係の構築をしようとしてるんですよ。

意味の分からないへ理屈の見極め方は、自分ならこんな事をするか?相手にとって負担になることをするか?ですね。自分がやらないようなことをするのは間違いです。



結局は質問者様は自分より格下の人間だと思って嘗められてるんですよ。釣った魚に餌はやらないという態度でしょう。もう彼女として固定してしまったから逃げないと思って本来の自分の我儘な姿も許されると思ってるんです。

日本で育つと男性はナチュラルに男尊女卑に染まってるし、年下なら更に自分が上と思ってる男は多いんですよ。なので悪気は無くて、自分の持ってるマイルールの方が正しくて、このやり方の方が質問者様が思ってるやり方より優れてるって信じ切ってるんです。それに合わせるのが当たり前だと。

彼氏んさんがやってるのは彼氏さんのマイルールの押し付けです。それに質問者様が納得してないなら従う義理も義務もないです。気が長いとか、許せるというのは美徳なので勝手にやっておいてくれていいですが、他人に許せと強要し我慢させようとするのは美徳の名を借りた暴力(脅迫)です。

男女の関係で上も下も無いです。上下関係ではく対等な人間関係でないと下にされた方は忍耐を強いられるんですよ。

同棲とか結婚の半年~数年は喧嘩しまくりがデフォルトですよ。価値観が違う人間二人が生活するんですから。そして摩擦を避けるなんて無理です。避け続ければ我慢してる方が爆発して関係は終わります。
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性格って


個人・個人違うから
問題があって当然ですよ

そもそも論で問題がない性格って

( ̄~ ̄;)なんか気持ちわるいですね


お互いに価値観をぶつけ合うなら
そりゃ~訳もなく号泣するほど
ストレスが溜まりますよ

彼があなたに求めるのは、彼の勝手であって
そういった事柄を義務や強制と捉えるとツラくなるから

彼の求めに、応じるのか、応じないのかは
質問者さんの勝手ですよ!

なにを許せて、なにを許せないか
男女で等しくする意味が
( ̄~ ̄;)
ワシには理解出来ないですよ

だって
日頃の疲れで、昨日まで許せてた事柄が、今日に限って許せない!
意味もわからないくらい、腹が立つことって
人間やってたら、1度や2度はありますもんね

なにを許すのかを定義付けすることじたい

( ̄~ ̄;)微妙ですよね
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彼は、本当の意味での優しさとか思いやりが無いのです。

もちろん協調性にも欠けるでしょう。物事を自分の方からしか見られない男性です。

他者から見てそんなこと、という小さな違和感の積み重ねは、2人の関係にひびが入るか、理不尽に思うことを我慢すると我慢している方に精神的な問題が発生するように思います。
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僕から見れば、多くの話は同棲・結婚あるあるです。



【私は一緒に住む相手のことも考えて生活するものだと思っていました。】

そうですよね。
その言葉を、僕たちが同居を始めたころの、僕の家内にそのまま贈りたいです。(^-^)

家内は、良く言えばおおらか、悪く言えばずぼら、他人に気を遣えない人でした。お互い愛はあったので、10年かけて随分変わりましたが、僕が諦めたこともたくさんあります。

【テレビのチャンネル、冷暖房】

それくらい、「ちょっと!ダメっ!」って笑いながら言って、あなたがビビビッて変えなさいよって思います。
優しくて、滅多に怒らない人なんでしょ?(^-^)

これから書いていくことに比べると、ささいなことです。

【過去に大事な約束を忘れられて怒った時・・・と言います。】

気持ちはよくわかります。ただ、もし彼が謝ったのなら、あまり責め続けないで、適当なところで許してあげられませんか?(^-^)

彼が謝ってないでそう言うのなら。あるいは謝っても、大事な約束を忘れるのを繰り返すなら。そういう男性とは別れるべきだと思います。

そうそう。あなたはもちろん、約束を忘れた時は謝ってるのですよね。

【「こうされると悲しい」と伝えると「悲しいって普通は思わない。俺は許してるからあなたも許すべき」と言われてしまう】

これは。。。僕たちが読んでどちらが普通かわからないので、もう少し具体的な話を聞かないとわかりません。。。

【あなたは〇〇が嫌なんだね、理解した。でも俺は〇〇をする性格だからやめられない。そこは理解してね】

同棲・結婚を続けていく上で、本質的なテーマだと思います。

あなたが折れるか、彼が折れるか。どちらも折れないなら、別れるのか。
多くのカップルが、時間をかけて、多くのことに試行錯誤しながら折り合いをつけていっているのではないでしょうか。

自分ががまんすることの方が多いなら、きちんと話をした方がいいと思います。
「自分だって嫌な思いさせてる訳だし、それをこっちは言わずに許してるんだから」というなら。「でも私は、これは譲れない。なら、あなたが我慢してることは私がなおすから、あなたもなおして」って言うべきだと思いますよ。

【私が「〇〇されると悲しい」と伝えても「自分は悲しいとは思わない、悲しいと思ったとしても伝えずに許しているからあなたも許すべき。伝えるのは如何なものか」】

最後の1文。長い関係を続けていく上で、怒りとか悲しみとかも表に出せないと、あなたが持ちません。
それをどうしても彼が許容できないようなら、別れるべきだと思います。

いずれにせよ、彼の方も時間をかければ成長する可能性がありますから、しばらく様子を見て判断してください。
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お礼について。


歩み寄りではなくて。心から彼の言い分になるほどと納得して同意するの。まずやるのは、それだけ。自分の心への寄り添いは、求めない。
そうでないと、彼もあなたの心にに寄り添えないんですよ。
あなた自身がそうなんだから、分かるでしょう?
自分の意見や心を否定されながら、相手に同意することは出来ないってゆう態度をお互いにやってるの。
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無理かもしれないですね…


あなたに合わせる気はないみたいですね…
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あなたの考え方は、シンプルで理にかなっているのかもしれない…


でも、私の性格はそんな単純には考えられない。
大事な予定を忘れられれば、感情的に悲しくなって怒りが湧くし…
あなたが俺のやり方に合わせろと言うなら、あなたも私の感情に寄り添う努力をしてほしい。

今のところあなたの要求は一方的で、私の感情を押し殺せと言っているに等しいから!

と伝えてみては?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の言ってることもわかるし、私も彼みたく
許すということをしていくので、
彼も私の気持ちに寄り添ってくれたらごめんねと言えると思うので、そうやってお互いが歩み寄ればいいと思うのです。

ですが、提案をしても
「謝る、許すの立場がある時点でおかしい。嫌な思いさせた、でも自分だって嫌な思いさせてる訳だし、それをこっちは言わずに許してるんだから許してよ。」と言われてしまうのでうまく擦り合わせができません

お礼日時:2021/02/09 17:22

お礼について。


なるほどなるほど。つまりね。あなたは彼に対して「私に対する心の寄り添いがない」ってことを感情にのせて表現してしまうのね。そうした共感を求める態度は、子供を育てる時なんかには、とても役に立つことだから、大切に持ち続けて下さい。
で、あなたは、それと同じように、彼に共感しなきゃいけないの?私の感情を控えてまで?って思ってしまうのね。彼を受け入れるには、どうしたらいいの?ってことね。
受け入れるんでは、なくて。どうしたら、彼をクリア出来るかという戦略に心を置き換えてみては如何でしょうか。
彼は、関係性を相互作用に求める人なのよ。だったらその理屈を納得させてあげたらいいんでないの?
あなたの特技。共感性を発揮して、「そんなふうに考えたら、あまり人のやることが気に障らなくなるかもね」とまず同意する。キッパリと。あやふやでなく。
そうするとね。相互性を欲求する彼は、あなたの同意を手放したくなくなるので、あなたの考えや心の動きに関心が向きます。まともな男の人ならそうです。
それでも無視するなら、モラルハラスメント男子ですがね。
あなたと彼は違う存在。そんな彼を好きになったなら、戦略を立てて攻略しましょうよ。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

私の中では歩み寄りができたらと思っていたので
私は彼みたく自分もやってしまうから相手も許す、
彼は私みたく悲しい気持ちに寄り添う
ことができたらと思っていました。

その戦略、戦略と思わずに彼の意見に「そうできるね。」と肯定?同意?したことがあります。
ですがその後「だけど、私は悲しかったからごめんねが欲しい…」と意見を伝えてみましたが
「同意してくれたなら謝ってほしいとか言わないよね?全然話通じてないじゃん」となってしまい、解決できないので
いつも「私が悪かったね、そうだね。彼の言うやり方だったね」と折れます。
彼は「そうだよね」と言いながらも「何か納得してないの?」と聞くので、
納得いってないから伝えてるのに、聞いてくれないじゃない…と、困ってしまいました。

お礼日時:2021/02/09 17:14

私の主人も結婚当初は自分勝手な人でした。

コンビニにいっても自分の分しか買ってこないし、お菓子も全部自分で食べてしまうし。

自分が食べた食器も洗わない

娘を風呂に入れたこともなく
長女のおむつが変えられなくて
次女を出産したばかりの産院につれてくる。

次女が夜中に喘息発作をおこしても
車をだしてくれず救急車をよんだり
もうめちゃくちゃでした。

主人は長男なので大事に育てられたので
相手のことがどうもわからないらしく

まあしょうがないかと
あきらめました。

結婚23年目

許して許しての結婚生活でしたが
それでも幸せです。
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この回答へのお礼

経験者さんのご意見ありがとうございます!

彼は末っ子ですが、歳が離れている分可愛がって育てられたと言われていたので、大事に育てられたのかもしれません。

私もまた末っ子なので同じ部分はあるかも…
許して、あきらめる…そんなことができないので
私もまだまだ子どもなのですね。

お礼日時:2021/02/09 17:03

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