色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

嫌悪感を抱く文章だと思うけど、自分の叫びを聞いて欲しいです。感情吐き出し、矛盾だらけの文ですいません。

勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめと失敗の積み重ねを拗らせて精神状態がおかしい。


私の周りには私より優秀な人が多かった。だから、自分も優秀だって思った。昔は自分もそこまでできが悪い人じゃなかった。昔から周りのプレッシャーや期待が凄かった。自分も周りの優秀な友達や祖父のようにならないとって囚われていた。環境もそこまで良くなかったのかも。

中高は、正攻法が通じなくなり、少しずつ自分の優秀がが無くなって焦った。自分が「 特別な人間 」というプライドを満たすためのおかしい行動をとり続けることが増えた。嘘をついたり。サボりも。特別な自分を正当化するためだけの行動。

無気力に、無意味に自己啓発本やアニメ、動画を見続ける日々。何も後先考えず、刹那に行動し続けて現実から逃げまくった。高校、大学の進路だって全部他人任せ。僕は周りの価値観に囚われていた気がしていた受け身な自分を受け入れた。「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、努力とも自己研磨とも無縁の日々を過ごしてきた。そうやって「努力をするフリ」を続けた。

でも、自分を諦めている訳でもなく、いつかなんとかなる、やればできるって根拠の無い未来の自分を妄想しながら鼓舞していた。

その末路はどうなったと思います?

不登校になりかけた。バイトは落ちて当たり前。受験や試験も全て失敗した。浪人もした。友達を失った。同じ失敗を繰り返した。少しずつ周りの人は自分から離れていった。私は味方を失った。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。

今も、何もかもを嘆いて、投げ捨てて、諦めて後悔と自責野念に押され潰され、何をしても意味なんてないと結論づけた。言い訳ばっかりして、根拠の無い、無謀な事を期待してしまう自分がいた。同世代への劣等感と嫉妬、周りがキラキラしているのに自分はと思う糞みたいな偏見。分からない。分からない。自分が。


おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないが、そんなこと私は分かってるんだよ。頑張ったって追いつける訳ないだろ。

ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。

自分は飽き性で受け身なんだよ。内気だし、ネガティブだ。周りの期待に潰されたし、要領悪いし、取り柄もない。特技も趣味も資格もない。腐った根性、プライド高すぎるし、頑固だ。

自分は空っぽなんだよ。でも、認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。自分が。どうして自分はこの程度なんだよ。

本当に自己分析すればするほど自分がどれだけ惨めな人間だかがわかる。今までの20年間何してきたんだよ。

自分は駄目なんだ。男は強くならないといけない。祖父みたいに優秀な人にならないといけない。皆に尊敬される特別な人間にならないといけない。

俺はこれからどうすりゃいいんだよ?

なんとかなるんだったら俺だって。本当になんとかなってる?なんとかなってないからこうなったんじゃない?

今までのツケだよ。

何が何だか分からない。「自分」という存在が虚像だ。ぐちゃぐちゃ。自分って何?誰?

このまま「呪い」を抱えて生きるよりもここで終わらせるために死ぬ。

でも、本当は助けて欲しい。淡い根拠のない希望なんて抱くだけ自分が傷つくだけって分かっているけど、それでも期待してしまう本当に救いようがない人間。

こんな自分を誰か諦めさせて欲しい。そして、精神的にも物理的にも殺してよ。

gooドクター

A 回答 (7件)

周りもそれなりに整った街並みの中、


最寄りのご近所にも恵まれて、
それなりの建物を建ててそれなりに維持する努力はしてきた。
でもある時からどうあがいても周りに見劣りする気がし出して、
外回りだけ体裁を取り繕うだけで内部は放置。
ゴミ屋敷化した中で過ごすうち、建物自体の存在価値まで疑い出した。

>これからどうすりゃいいんだよ。

残念ながら土地ごと消滅させて「ハイおしまい」はできない規則です。
このままゴミ屋敷化させて傷んだ建物の中でくすぶる現状維持を選ぶか、
全部取り壊して更地にして一から新しい建物を立てる再挑戦を選ぶか。
どちらかしかないんです。

でも相当絶望してるようだから教えます。
これまでの一連の流れは、事前に全部あなた自身が書いたシナリオ通り。
全く順調に予定通りなんです。
ネガティブにマイナスに捉えていることも全部がです。

「無力」「無能」「できない」「無理」
呪いや自己催眠をかけているのは自分自身だと気付けばいいだけです。
何の根拠もなくていいから逆の暗示を自分にかければいいんです。
「力がある」「能力がある」「できる」「大丈夫」
そもそも諦めるために生きてるんじゃなく、
やりたいことをやるために生きてるんですから。
そのための修正が入るという筋書きに素直に従えばいいんですよ。

これまでの「〜しなくてはいけない」というマスト思考をやめて、
これからは「〜したい」という自分に素直に従う感覚で生きること。
それが自分に必要な大変革であり、更地に確かな基礎を築くことになるのです。
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この回答へのお礼

今までずっと無気力に生きてきた人がどうやって見つけろって言うの?今までずっと受け身で生きてきたのに。やりたいことじゃなくてプロレタリアのために生まれてきたって正直に言えよ。俺は奴隷なんだよ。

両方嫌に決まってる。私は建物を捨てたくないし、今までしてきたことを諦めたくないよ。絶対に。家の中にどうやって価値を見出せって言うの?今まで積み上げてきたものを投げ捨てろなんて自分の人格が変わらない限り絶対に無理だ

自分のシナリオ通りの訳がない。それを見通してるのは神とかの超越的な存在でしょう。

お礼日時:2021/02/10 11:43

あと1つ、最近気づいたことを。

祖父がなんちゃらとか言ってますけど、祖父が努力した結果であって
遺伝的には祖父の遺伝子がすこしは受け継がれてるわけです。もし、祖父が才能豊かでイケメンだったら貴方もイケメンで才能に溢れ、真逆の人生を送ってたわけじゃないですか?だから、身内がどうこうとかあんまり気にしない方がいいですよ。自分は自分なんで。祖父が凄い人だったら申し訳ないですけど、思ってるよりもみんな、大したことないんすよ。その祖父様も自分が出来る、努力した結果、尊敬されるようになったと思うので私達も私達の出来ることをやるしかありせん
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この回答へのお礼

たとえ、自分の選択が全て正しい方だったとしてもこれと同じ悩みは絶対にあったと思う。

お礼日時:2021/02/09 19:49

現状の自分を認められないだけでしょ?理由は簡単。

変にカッコつけたり他人の見た目を気にしすぎるから自分を見失う。

で、今何がしたいの?そのしたいことをやればいいだけの話。生きるってそういう事だ。
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この回答へのお礼

もう、分からないです

お礼日時:2021/02/09 19:47

いい文章だ。

何度も読み返せ。特に何もしなくていい。君はいずれ大丈夫だ。
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この回答へのお礼

自分でも今まで書いてきた中で今回の文が一番しっくりきたと思ってる。でも、私は無力ですよ

お礼日時:2021/02/09 19:45

んー。

文章の書き方から頭が良い人なんだってことは伝わりました。出来ることをやったらいいんじゃないですか?
自分にも当てはまることですけど、周りから見たらプライド高い無能に映るたげなんで。まず、無能であることを認めた上で謙虚な姿勢をもって努力しなおすことが大事だと最近、思うようになりましたね。不細工がイケメンの振る舞いしてても痛々しいだけでしょ。それと、あなたはそれなりに優秀な方なんじゃないですか?
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この回答へのお礼

昔はここまで頭も悪くなかったと思うよ。でも、取り返しのつかない所まで行っちゃたから。

お礼日時:2021/02/09 19:47

こんな上手な文章かけてるんじゃん。

凄いよ。
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この回答へのお礼

稚拙で汚いですよね

お礼日時:2021/02/09 19:44

さぁ嫌なことは全部吐き出したから、明日から前を向いて頑張ろう。

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この回答へのお礼

頑張れないですよ。もう

お礼日時:2021/02/09 19:46

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