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半年前に夫の不倫が分かりました。
結婚10年目です。子供小学生ふたりです。
よく褒めてくれる夫は私にベタ惚れだろうと勝手にたかを括り、大した気遣いもせず、ただ夫の行動に余計な口出しもせず自由にさせてました。コロナでも飲み会をやめなかったので、私が自主隔離して!と怒ったので1ヶ月ほど会社施設に寝泊まりした際、女ができた様です。(今は自宅にいます)
発覚時は大した仲ではないと思ったのですが、相当粘着質のある関係でした。
女は年上40代バツイチ独身、顔はよくありませんが華やかな女らしさのある、膝上ミニスカートを履く女性です。40の割にスタイルは良かったです。
発覚時はもうsnsなども消させ、もう会わなきゃいいんでしょ、などと言い放ったので終わったと思っていました。ですがよくある水面下です。
夫は私との関係に元々不満があったようで、そこは反省すべきと思い態度も改めました。私は総合職で土日も疲れ果て家事や気遣いを疎かにした時があり、そういう部分が嫌だったようです。
水面下がわたしにバレた時に怒り狂いましたがすぐには切れない、とはっきり言われました。
子供がおり経済的にも、とても悲しいですが黙認状態です。
辛いです。離婚の決断ができないため夫のスマホなどはそれから見てませんし夫は女性と会った痕跡は普段一切見せません。
土日は家にいますし普段は外泊もありません。問い詰めたりもしていなかったのですが、先日の出張に女が自腹で着いて行ってたのを見つけました。相手の金でいいホテルに宿泊し相手の金で食事していました。デートも超高級店で食事をしているようでお金は全て相手女性持ちです。そこも切れない要素なのかと思いました。誕生日には高級ブランドグッズなどももらってました。夫はおそらく10分の1くらいのお返しです。
相手は40代でバツイチ独身親権自分になし。夫と再婚狙いでしょう、相当夫のことが好き、尽くしてくれるらしく、健康を気遣ってくれるなどで渡された謎の健康サプリやら飲んでました。嫌でやめさせたのですが今も何か飲んでます。金も払わず自分を思ってくれて貢いでくれる、普通は見れない高級ないい世界を見せてくれる。関係切れないですよね…
わたしに対して離婚しよう!など初めから強くは言いません。発覚時は私に不満があったからこうなった。離婚ていうのも視野に入れて欲しいと初期は遠回しに言われました。
そのあと水面下発覚後、私がこの状況はすごく辛い、私の気持ちはどうなるのと話すと、そんなに辛いのであれば離婚するしかない…でも大事なのは本当に家庭、それはわかって欲しい…いう反応です。決して自分から離婚と言わないのも卑怯です。
貢がれてることについてそんなのおかしい!ただより怖いものないのよ、と問い詰めたところ相手女性には持病があり、その病院に付き添ったりしてそこは返そうかと…など、もう呆れる返答もありました。
皆さんも呆れたかと思いますが、それでも離婚に決心がつきません。慰謝料は離婚時に、と考えていますのと相手に資産がありそうなので慰謝料でダメージは与えられないのか、、と考えています。
夫としてはそこまで家庭に迷惑かけてない意識なんです。あくまで自分の軸足は家庭だし、私を愛してる、家庭より女選ぶならもうとっくに家出て行ってるよ、と。プレゼントもいらないと言っても向こうが勝手に買ってくるし、とか。週末の家族サービス、会話や態度、夜の夫婦生活も週2くらい普通にあるんです。
セックスも私が気持ち悪い!となれば別なのですが私はできちゃうのでしちゃってます。
私もおかしいのですが、夫も捨てたもんじゃないな、魅力があるんだな、さすが私の夫!とある意味見直した部分もあって…。ただ、不倫相手との関係は遊びじゃないのが気持ち悪くて解消して欲しいです。女が人脈を紹介してくれたり女が夫の勤務先付近に引っ越して来たりしてました。

長くなりすみません。不倫関係はいつかは終わるのでしょうか?それともぼーっとしてたら捨てられますか?夫へは今はできる限り尽くしています。(不倫相手からの異常な尽くしには敵いませんが)
ちなみに不倫の証拠は保存しています。

gooドクター

A 回答 (36件中1~10件)

ラスカル(=^ェ^=)登場



前の質問ですいません。
私は蒲田良く行きましたよ。キャバクラ&パチンコしにね。その時は、田園調布に住んでいました。2006年~2008年です。行き違いですね。
その後世田谷の喜多見に2年間。

ちなみに今は大都会埼玉県の三郷市です( =^ω^)
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こんばんは。


貴方様に、まだ愛情があるのなら、
それにこだわっていいと思いますよ。
切る事はいつでもできます。証拠もあるとの事ですし、、。
災難だと思いますが、ある意味、バッドなタイミングで相手の女に狙われてしまったという見方もできますよね。
貴方様の納得のいくまで頑張ってみるのも、後悔が無くていいと思います。
ご夫婦のことはご夫婦にしか理解出来ないですよね、、。焦らずに、頑張ってくださいね。
なんとなく、わかるので。。
いい方向へ行くといいですね。
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自由で幸せです。

旦那はまだガタガタ
いろいろ言ってくることもありますが
ろくなことなはならないーなにも聞かず切ります!!あんたの生き方はあんたで
きめろよと。
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総合職ならあなた1人でも子供を養えませんか?なぜ旦那さんと一緒にいようと思うのか不思議です。


尽くせば戻ってくるとは思いますが、また相手を替えて同じことが繰り返されると思いますよ。そんな不安定な相手より安定した生活を求めてみては?
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この回答へのお礼

正直養えます。私がまた愛している、子供の父親、生活水準の維持などまだ考えてしまっています。

お礼日時:2021/02/16 22:00

普通は奥さんにばれたらキッパリ別れるのに。


すぐには切れない=別れるつもりはない・・・→黙認。
も~だめですね。急げばあなたの敗訴確実。
長期で別れさせるか、急いであなたから慰謝料もらって別れるか。。。

まぁ、でも女に貢がせてる時点で男のプライド皆無のダメ男ちゃんだとおもいますから、子供も渡して、慰謝料だけもらって別れたらいかがですか?
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この回答へのお礼

ここまで情けない男とは思いませんでした。でも子供だ何だと言って切れない私も情けないです。

お礼日時:2021/02/16 21:59

全く理解できないです。


はっきり言って、その浮気相手の体液が間接的にあなたにも付いています。私だったら、気持ち悪くて夫に触れることもできないです。
夫も家庭が大事って言っておきながら、大事なあなたを傷つけ、悩ませ、こんなところに質問させているくらいですから。大事な人にそんなことさせますか?矛盾だらけです
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。目を覚さなければ、そう思っています。

お礼日時:2021/02/16 21:58

こんばんは。


何を迷っているのか理解に苦しみます。
即、離婚ですね。
親権は貴女。子供を引き取ります。
相手の女からは損害賠償をもらいましょう。
夫からは養育費と慰謝料をふんだくりましょう。
額とやり方は弁護士に相談して下さい。
これで、貴女が働けば、充分にやって行けます。
心の離れた男と苦しみながら暮らす必要はありません。
もし、その女と貴女の夫が一緒になっても、上記お金を払った後では
優雅な生活など出来るはずがありません。10年もすれば、容姿も衰え
(閉経するでしょ)、破綻するのは見えています。
貴女はしっかり子育てし、良い人に巡り会えることを楽しみに暮らして
下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。その通りですね。相手と再婚しても歳的なものや持病など幸せは長く続かなさそうなので私たちと離れないのでしょう。汚い男ですね。弁護士さんに相談は始めます。

お礼日時:2021/02/16 21:57

とりあえず弁護士に相談して、法律的な問題とかを


いろいろ整理したらいいんじゃないでしょうか。

不倫相手の女性に賠償請求することも
妻として当たり前のことだと思います。

不倫が妻に発覚してるというのに
のらりくらりと続けてるのは
無理がくるのでは。

しかし不倫といっても世間のヒトが思うほど
楽しいものではなく普通の恋愛と同じように
いろいろ面倒なこともあるでしょうけど、ここで
賠償請求でもして波風をたててやれば良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当ですね、私と離婚して相手と再婚しようとも楽しい時間はかなり短いでしょうね。夫はそれを薄々わかって天秤にかけて踏み切らない様な気がします。汚いですね。
弁護士さんに相談いたします。

お礼日時:2021/02/16 21:54

貴方が厳しく相手の母親と娘を呼びつけ相手を指導すれば、瞬時に解決して夫は二度としないと思います。

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この回答へのお礼

ありがとうございます、本当ですか。検討します。

お礼日時:2021/02/16 21:50

質問文や回答へのお礼欄を読んで思ったのは、


あなたや夫や相手の女性のそれぞれの「あるものとないもの」についてです。

あなたには家庭・仕事があり、夫との安心できる関係が今現在ない。
夫には妻と不倫相手があり、妻に対する満足や許しがない。
相手の女性には仕事とお金があり、将来の安心や保証(伴侶・健康)がない。

人は弱いから既に自分にあるものより自分にないものに気が行くんです。
それで気を揉んで何かで埋め合わせしようと躍起になってしまう。
相手の女性も40代バツイチで、不安や不満の解消に必死なのでしょう。

夫はあなたで得られなかったものを彼女で代用してるだけで、
酷い言い方をすれば相手の女性を都合よく利用しているだけに思えます。
夫のある意味非情なその仕打ちは、
これまでのあなたのしてきたことの投影なのではと。
だから夫が変わるという無理を望むのではなく、
自分の都合良さや非情さを認め改めることを心がければ、
そのうち夫にとって彼女は必要がなくなるのではないでしょうか。

私が思うあなたになかったものは、夫に対する尊重と慈愛の意識ではないかと。
相手の尊厳を重んじ相手の心の安楽を望む慈しみの心、
ただ形だけ尽くし気を遣うのでなく根底にそれがなくては。
そう思いました。
家族構成・家族サービス・夫婦生活、そういう形のあるものだけじゃなく、
見えないけれど真心からの覚悟がないとできないもの。
そこに向き合い大切にする必要があっての問題定義なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

御礼が遅くなり申し訳ありません。貴方からの返信何度も読み返しました。夫はとにかく愛されたかった様です。彼女は自分のことを尊敬し、好きでいてくれる、と言っていました。
尊重と慈愛は足りなかったはずです。傷ついた被害者の様な気持ちでいますが、今からやれることはやってみます。ありがとうございます。

お礼日時:2021/02/16 21:24
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