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食事ルールで理解し合えず妥協点も見つかりません。

結婚一年目です。平日は夫に夕飯を作ってもらっています。夫の方が帰りが早いので、必然的にそうなりました。
その食事の仕方で悩みがあります。

もともと夫は定食のようにご飯とおかずをガッツリ食べたいタイプ(しかも味にこだわりがあり自炊する)、私は夜はおかずをつまむ程度で良いタイプでした。
最初は夫に合わせて夫の作るガッツリご飯を食べていたのですが結局量が多いので無理をしており、ある日体調がすぐれず箸が進まない時に残そうとしたら何度か夫に「食べちゃってね」と声をかけられ、私が食べられない事がわかると「食べれないの?…じゃあ俺が食べる」と嫌味っぽく言われ、私が「お腹いっぱいなんでしょ?明日私が食べるから無理しないでいいよ」と言ったら、「今日食べないと美味しくないし、箸つけたおかずを冷蔵庫に入れておきたくない。それに明日に持ち越したら明日作ったおかずはいつ食べるの?また持ち越すの?」と責められました。

私は「作ってもらってたから今まで合わせていたけど、そもそも量が多い。体調が悪くて食べきれない日もある。というか実家にいた時からおかずは2~3日に分けて温め直して食べてたし、味も別に問題なかった。その日のうちにすべて食べきれというのは対応できない事もあるから、量を減らしたい。もしやりづらいなら、私の分はいいから自分の分だけ作ってくれればいい」と反論しました。

すると夫は「量を減らす??いつも2人分計算して材料買ってきてきっちり消費できるように作ってるから、減らしてと言われてもできない。一人分の材料なんか売ってないし、食材余らせてダメにしたくない」と言うので、「前から思ってたけど、きっちり2人分買ってきて消費しようなんてそっちの方が難しいよ。多めに買っておいてその日冷蔵庫にあるもので調理する方が簡単だよ。残りそうな食材は冷凍保存すればいいんだから。それもしたくないの?」とまた反論すると、「よくわからない!!」と怒ってしまいました。

最終的には、夫には今まで通り2人前作ってもらい、食べきれない分は夫にあげるか私が翌日のお弁当に持っていくということで収めましたが、正直夫の感覚が理解できなくてモヤモヤします。
おかずを翌日以降に持ち越す事、その日に食べきらない事、個々で用意する事、これらはそんなに珍しい事ではないですよね?作ってもらってる以上は文句言わずにいようと思いましたが、さすがに体に無理が生じてまで毎日合わせる事はできません。

私としては夕飯を個々で用意するというので解決すると思ったので、夫がまさかどうしても2人分を作りたいと言うとは思ってなくて混乱してます。

その後も結局夫に嫌な顔されるのが嫌で無理して食べてしまってます。それなのに夫から食後のフルーツを勧められ、満腹だからと断ると「栄養あるのに」と膨れっ面でふてくされます。
ただでさえ胃腸が辛いのに、夫は私が気分でワガママを言ってるのだと思っているんだと思います。これはキツいです。

お腹のキャパが人それぞれ違うのなんて普通わかりますよね?でも夫は「食べきれる量しか作ってないから、食べられない方がおかしい」という思考のようなんです。私と夫は別の人間なのに、話が通じなくて怖いです。

もう夫に何を言われても無理はしないつもりですが、夫の価値観でいろいろ言われるのが毎日ストレスで夫を毎日嫌いになっています。
話し合いの場を設けて冷静に話すべきでしょうか?それともその場でキレるべきでしょうか?どうかアドバイスをお願いします。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

>全面的に夫に合わせてきた感覚がある


ここが行き違っているのかも。
あなたは「夫の希望を叶えてあげた」だけど、
ご主人は「夫婦二人で話し合って決めた」なのかも。

言葉や考え方が刺々しくなる時って、
自分に余裕がない、疲れている時だったりします。
一度、わがままになってみてはどうでしょう?
夫が嫌がるから…で諦めず、
「1週間、夕飯を自由にさせて!」
と強行してみてはどうでしょう。
お互いの夕飯はお互いが用意する。
そうすれば、あなたの適量がどれくらいか目で分かるかも。

相手に気を遣って合わせてばかりだと疲れちゃいますからね。
ご主人はその辺ちょっと鈍いのかもしれませんね。
バランスを取るためにも、たまには我を通してもいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

行き違いあるかもしれません。私も嫌々夫の意見に合わせてきたばかりでもなく、当初は楽しみにもしていました。今の土地は良いところですし、夫のご飯も楽しみに帰っていました。それが無理を重ねたことで「夫は私を見てくれない。夫に付き合わされている。夫は自分が良ければそれでいいんだ」と思うようになりました。

夫に嫌がられてこちらもすごく嫌なんだけどめんどくさくてすぐ引いてしまったりするのもいけないですね。最初からハッキリとNOが言えてればこじれる事はなかったのかなぁ・・と後悔しています。
今回も本当は「我慢させて申し訳なかった。ごめん」と思って欲しかったのに、「今まで我慢してたんだ・・ショック」とただただ落ち込む夫を見て、この人とやっていけるんだろうかという気持ちになりました。
付き合っている時からこんなふうに私が落ち込ませることが何度かあって、私が言いたい事を言い切れないまま、夫を慰めて私が謝って終わるというパターンでした。
でももう遠慮して我慢してたら私の身が持たない、この人には何も伝わらない、自分を守るためにぶつかる事を恐れてはいけないと思いました。頑張ります。

お礼日時:2021/02/15 16:33

ご主人に軍配をあげた理由は、食全体に関しての考え方です。

個別の好みの問題での議論は夫婦ですれば良いことです。ご主人には行動の次元で問題があるのは明らかですが、総合的に食の問題を考えた場合は、どうしてもご主人の方の見方です。食事の問題は家族の健康に直結する問題で、時間軸で考える必要があります。
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この回答へのお礼

確かに、美味しいものを美味しいうちに頂く、家族で同じものを食べる、健康の為に規則正しい食生活を送るという夫の考えは家庭をもつ人ならごく一般的な考えかもしれませんね。

ただ肝心のやり方がまずいですよね。私の場合は、夫の基準でそれに合わせようとすると逆に健康を害するので(量が多くて食べきると胃に負担がかかる、合わせようとすることへの心理的負担、ストレスからくる便秘の悪化など)、もう少し妥協して欲しいんです。夫の考え方の良いところは生かして、あとは臨機応変に対応したいだけなので・・

お礼日時:2021/02/17 14:43

なるほど・・・ありがちなうれし哀しや、どうしたらいいの?パターンですね(^^)



旦那の主張を良しとする場合の対策は食洗機を使用する事

ソレと出来るなら料理の仕上げをしている間に貴女は片付けをしていくことでしょうね。

洗い物を後にするのも良いですが、洗い物は早く済ませる方が良いと思います。

もうしばらく様子を見ながら時間調整や役割分担を決めていくのがよろしいのでは?
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この回答へのお礼

夫が仕上げている間に片づけをしたいのですが、以前「食べる前にこっち少し片付けたいからお願い」と頼んだら「片づけは後にしようよ。早くご飯食べよう」と言われて、片付けするの私なんだけど・・とムッとしながら対応した記憶があります。
私に仕上げをさせるのは一秒でも早く食事の準備を終える為と「一緒に料理した気になるでしょ?」だからだそうです。意味不明だけどやらないとブチブチ言われるのでやっています。

お礼日時:2021/02/15 16:26

食に対する考え方はご主人の方に軍配が上がると思います。

あなたの言い分はあなたの身体の都合ですので、それはそれでご主人が理解しなければならない点です。

しかし、人間の食事全般について考えた場合(考えるまでもありませんが)、あなたの夕食の取り方で子どもさんカ゛出来た場合、それで納得出来るでしょうか。更に、食に対する考え方からしてもです。
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この回答へのお礼

すみません夫の考えのどの辺に軍配がありますでしょうか?
食べきるという点ですかね?それとも作ってもらってる側に感謝して従って頂くのが正しいという事ですか?
私の都合といえばそうですね。

子供がいたら食育もありますし、私も勝手言わず家族で美味しくご飯を食べる事に協力しますが、子供が満腹なのに無理やり食べさせようとするのではという心配があります。私は夫から子供を守ってしまうと思います。
ご飯前におやつを食べ過ぎないようにしつける事や、いつも食べている分量は食べきれるようになってもらう努力はしますが、例えば子供がもう食べられないと言ってるのに頑なに何が何でも作ったものはその日のうちに食べろ、翌日はまずくなるから許さないみたいなのは横暴だし虐待だと私は思います。
でも私は子供をもつつもりもないし、少なくとも夫とは子供作らないと決めているので大丈夫です。

お礼日時:2021/02/15 16:21

>夫の価値観でいろいろ言われるのが毎日ストレス


結婚一年目ならそんなもんだと思います。
おそらくご主人も同じようなことを思っていますよ。

今回の事は話し合いで妥協点が見つかったみたいですし、
今後はあなたは無理せず、食べられる量だけ食べましょう。
そこで我慢して食べてしまったら、
ご主人としてはますます、
「ほら、食べ切れる量だったんじゃないか!」
と思うでしょうし、
折角の話し合いも無駄にしてしまいますよ。

初めのうちは違和感があるでしょうし、
言い合いになったことなので少々顔にも出るでしょう。
でも、そこでしっかりあなたが決めた通りに行動すれば、
そのうちそれが「普通」になるでしょう。

多分、毎日、頑張ってご飯作っていたのに、
感謝されるどころか、文句言われて、
意固地になっちゃったんじゃないかな。
「何言ってんだ」はご主人自身も思っているんじゃないかな。
でも引くに引けなくなって、意地張っただけじゃないかな。
きっとそのうち、徐々に量を加減してくれるようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、食べられる量だけを自分で調整して食べる事にします。子供みたいに食べる量まで管理されてはたまらないです。こっちは体調まで崩しているのに・・

反感を買いそうですが今の正直な気持ちを書くと・・
夫が頑張って作ってるとしても夕飯作ってねとは頼んでないのです。
ガッツリ夕飯を食べたいのは夫の希望であって、夫が早く帰れる場所に家を決めたのも夫の希望で、こちらとしては全面的に夫に合わせてきた感覚があるので、自分の為に作った夕飯に私を付きあわせてるくせに作った量を食べきれなかったら怒るなんてどれだけ自分勝手なんだろうと。
自分で用意しろと言われたら喜んでそうしますがそれも嫌がり。もともと小食なのに夫に合わせて食べてるんだから感謝して欲しいくらいです。

せっかくアドバイス頂いたのに胸糞悪い愚痴をすみません。
冷静に対応できるように読み返します。

お礼日時:2021/02/15 12:11

私も料理をよく作りすぎてしまいます。


旦那はがんばって食べてくれるのでやっぱり残されるより、嬉しいです。

この文章を読んでて思ったのは、料理作ってくれてありがとう。とか すごく美味しいよ。とかの言葉が抜けている気がしました。

ストレートに量が多い事しか言っていない気がします。
それではやっぱり ふてくされてしまうのは仕方ないと思います。
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この回答へのお礼

確かに感謝が抜けていました。毎日作るのは大変ですよね。どのように献立を決めていますか?旦那さんは希望や文句は言いませんか?

私は土日は作るのですが、料理得意ではないしちょうどいい量を作れません。味に敏感な夫は私の料理では満足していません。それでも食べてくれることには感謝しています。そして物足りないよりは多い方が良いと思い、多めに作ります。余ったら翌日以降に食べればいいし、夫にもそれは強制しません。夫が食べられないものは、私が食べればいいと思っています。でも夫はそもそも、私が食事に対する熱量が低い事自体が気に入らないみたいで。

そういえば最初の頃は人に作ってもらうご飯が美味しくて、夫が「大げさだよ」って言うくらい「美味しい~!!」と言ってた気がします。そのうち、毎日「今日は何食べたい?」と聞かれる事に疲れてきて、何でもいいと言えば夫も嫌な気持ちになるでしょうし、献立を予めて決めておくのは夫は嫌がるので、毎晩のメニュー決めにうんざりし始め、でも夫に言えないというがんじがらめになっていきました。結婚前の食事は特別感があったので嬉しかったのですが、毎日の食事となるとそこまでエネルギー使えません。
でも感謝だけは伝えられるようになりたいです。

お礼日時:2021/02/15 12:05

夫に作って貰っている以上は仕方ないですね。



嫌なら自分の分は自分で作るからと言ってみてください!
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この回答へのお礼

自分で作るからって言った事はあるんですが、一人分なんて作れないとスネられ(夫ルールだと材料は基本使う分だけ調達・その日に消費の為、一人分を用意すると割高だし逆に面倒だと)、じゃあどうしたらいいんだよ!!状態でした。。作っても食べきらないと文句言われ、負担になるなら作らなくていいよが逆に負担になり、最終的に夫の思い通りにしないと収束しない状況になる事が多くて疲れます。
無理に食べず、食べる量減らしてまた文句言われたらもう自分で作る事にします。

お礼日時:2021/02/15 11:42

食事を一緒に取るのは大切な事ですが、仕事の都合で合わない時は仕方ないですね。



わざわざ時間を合わせるのも良いですが、その時に問題があるなら…別々に食べる方が良いです♪

食欲や性欲はお互いの感覚に依るところが多々あります。

良く話し合って歩み寄る事をおすすめします。
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この回答へのお礼

そうなんです。お互い働いているし夕飯は毎日の事だから無理なくいきたいです。
夫が買い物をして帰宅→30分後に私が帰宅→私の帰宅を待って一緒に仕上げをして食べ始め というパターンが多いので、帰ってきて座る間もなくすぐにキッチンに呼ばれて仕上げを急かされるのも微妙にしんどい・・orz

夫からすれば私がいなければ作ってすぐ食べられるのにおあずけをくらっている状況なのでイライラもしているんでしょうね・・
でも私も「先に食べてていいよ」と何度か話しているけど「せっかく作るのにそれは寂しい。待ってる」と却下され、帰ってきたら急かされ満腹なのに詰め込まされて食後は結構グッタリです。作ってもらった分、片づけは私がしていますが、夫が汚しまくったキッチンの片づけと皿洗いをしていると罰ゲームのように感じます。後に貯めるとやりたくなくなるので食後すぐに片付け始めるのですが、食べるだけ食べたら動きたくない夫からは「ゆっくりしてからやればいいのに。俺動けない」と余計な一言も言います。動かなくていいから余計な事言わずに黙っててと思います。

愚痴になってしまいました。失礼しました。。

お礼日時:2021/02/15 11:01

こんばんは



男の人には理詰めで話す方が効果的です。感情で言っても理解出来ませんから、キレずに冷静に話しあうべきです。最初に「いつも美味しい夕飯を作ってくれて、ありがとう。」を忘れずに言う。

二人の胃袋と料理の絵を書いて、(大きのと小さいの)今の量だと、この胃袋に入りきれない。ということを、相手が「解った」というまで何回も説明する。

それでも、理解してくれなっかたら、次のようにしたらいかがでしょうか?

土日はあなたが作るんですか?そうなら、旦那の分を普段の倍ぐらい用意して、「残すな、なんで食べれないの。」と言う。
食べさせるのが目的ではなく、人には食べられる量に限界があるという事を身をもって解からせるためです。


また、妊娠等で食べられる物や量も変わってきますので、こまめに話し合いをするといいです。

他の事でも上手におだてたり甘えたりしましょう。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

個体差についてわざわざ絵をかかないと分かってもらえないなんてバカらしいと思ってましたが、あまりにもわかろうとしないので胃のキャパと味覚の感じ方について図で説明しようと考えていたところです。(私は何を食べても美味しく違いがあまりわからないので、味覚に敏感な夫には度々そこも指摘されます)

荒療治で多めの食事を出して辛さを体感してもらうというのも必要なのですかね・・口言ってわからない相手と生活するって相当なストレスですね。
感情が先行してしまいそうですがまずは冷静に頑張ります。

お礼日時:2021/02/15 10:49

ほんと、無理やり食べさせられるなら作らなくて良い!ですよね。

胃腸が弱いから夜は少しで良いと言い続けるしか無いけど不毛な戦いになりそう…もうお弁当にするしかないです。何故頑なに食わせようとするのか、、、意味不明
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この回答へのお礼

ほんとにほんとに、そうなんです。
食事を作ってくれる事は感謝してますが、押しつけられてまで食べたくありません。なんなら自分で用意するからほっといてくれ!!です。
食事が怖いなんて初めてです。

お礼日時:2021/02/15 10:29

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