ここでの少し前の僕の質問からの体験談からお話します・・・。

好きな人がいて、初めはいい感じだったけれど、そのうち相手があんまり関心なくなってきた場合(ちょっとタイプじゃなかったとか、他に好きな人が出来たとか)好意を示してくれている相手にはハッキリ「つき合えない」というようなお断りをするのが、ルールではないのでしょうか?曖昧な返事や断り方では相手を勘違いさせるだけだし、何よりも気持ちの整理がつかない事ってないでしょうか?
「ハッキリとお断りする」、それが好意を示してくれた人へのそれが最低限の礼儀だと僕は思うのですが・・。
それとも、無視するなり、連絡しないというのが一般的な交際の絶ち方なのでしょうか?

かなり反論くらうとは思いますが、たくさんのご意見お待ちしてます。

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A 回答 (10件)

こんばんは。

お礼を見て再び登場しました。

色々聞きますが、お答えお願いします。

まず、無視されている状況で気持ちって冷めていきませんか?
あなたを想う心が強くて苦しい、って状況はだんだん解消
されていくものだと感じるんです。最終的には(あなた
ぐらい常識を重んじる人なら特に)なんだこんな常識知らず!
って嫌いになると思うんですけどね。それは全然別な話
ですか?

もう一つ、私を含めた多くの方々の意見は最も常識的なの
はハッキリ断る事であるが、男女の仲ではケースバイケース
で無視する事もある、という事なんですが、nacio25さんは
礼儀だなんだと言って、全く人の意見に耳を貸そうという
感じがないのですが、ここで質問する意味は一体なんなん
でしょうか?

確かに色んな考えがあり、どれが最も正解に近いか、どの
回答を自分で選択するのか、自由であるとは思います。
しかし、自分があらかじめ用意した答えがあり、それに
そぐわないようであれば否定する、それならばここで質問
せずに自分が用意した答え通りに行動すれば良いだけなの
ではないでしょうか?
質問の中にも反論されるであろう事をあらかじめ書かれて
いますが、そぐわない答えであっても一応自分の中で取り
込んで消化するつもりであれば、反論と言う言葉など
使わなくても良かったと思います。

ここまで書いて厳しい意見だと思いますが、その性格が
相手を無視させている原因であると感じます。自分が納得
しなければ、相手に色んな事を要求してしまう、その性格が。
そんな人の相手をしたくないから無視しているのではない
でしょうか。

また、無視している事は連絡を取りたくない事なんだと
理解して諦めるのも世間では常識だと思いますし、男女
関係の礼儀ではないでしょうか。

nacio25さんはどう思われますか?
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この回答へのお礼

まず一つ目について。
そうですね、たしかに無視される事によってだんだん腹立ちは出てくるでしょうけど、それよりもまず好きって気持ちありますからそれが完全に消えるまでは無理だと思います。

二つ目。言われる通りです。ただ昔からの負けず嫌いでして間ちがっていてもそう簡単に自分の考えやポリシーを曲げるのが嫌いなんです。

ただし、最後の事だけはあえて反論させて頂きます。
「そんな人の相手をしたくないから無視しているのではないでしょうか」とありますが、彼女とはまだ一回しか会ってないし、
まだお互いをそんなに詳しく知る所まで行っていません。それに考えを押し付けた事も一回もないです。
それでも僕が悪いというのですか?

お礼日時:2001/08/22 01:53

nacioさんが憤慨する気持ちもわからなくはないけど、怒ったからって相手の対応は変わらないだろうし、そういう人なんだろうと思います。

礼儀って言うのも、時と場合によるし。こちらが勝手に好意を持って、それを相手が好意と受け取るのかどうかもわからないものです。受け取る人の受け取り方まで決めてしまうのは違うと思うな。彼女が無視するってことは、彼女の意図的には、『これが私の返事』と言うものかもしれませんが、nacioさんはそれでは納得しないのですよね?彼女もnacioさんには『そういう意味で受け取ってくれ』って言う押し付けがあるかもしれないけど、nacioさんも同様に彼女に『好意を受けたならそれなりに返事をするのが礼儀だ』と押し付けているように思います。それは好意かな?

たとえば、ストーカーって、相手のことが好きだって『好意』からのものがほとんどのような気がします。相手が『好意』だと受け取らないから『ストーカー』なんて言われてしまいます。同じ好意でも、受け取る側が『好意だ』と思えば『ストーカー』とは思わないんですよ。毎日電話をかけてくることは、恋人同士ならうれしいことだけど、そうじゃない人だと、毎日電話がかかってくることを迷惑だと思うように。受け取る側の気持ちがNOだったら、好意って余計なお世話だったり、迷惑だと取られることは多いです。そして、迷惑だとかいやな思いをさせられながらもその『好意』に礼儀を果たさなければ、好意を受けた側が非難されるのだとしたら、生き難い世の中ですよね。

たとえば街頭で試供品を配ってる人がいて、私はいらないときは無視して素通りすることもありますが、その人が『せっかく好意で試供品あげてるんだから、もらっとけばいいじゃない』なんて言われても、私は困ります。いらないものはいらないし、貰ってから捨てることもできるんだろうけど、私はいらないものは貰いません。駅前であなたのしあわせのためにお祈りさせてください、って人も前いましたが、それが好意かなんかわかんないけど、遠慮します。無視してしまいます。あなたのしあわせについて、なんて、余計なお世話だと思ってしまいます。好意って難しいんですよ。礼儀を知らないその彼女に礼儀を教えてお説教することが好意なのかどうか、それは彼女がそれを望めば好意なんだろうと思います。

こちらが特に意識してないことでも、相手が勝手に『好意』だと受け取ることだってあります。『好意』に対しての礼儀はもちろんあります。しかしそれは、『好意』として受け取った場合のみ、礼儀を果たせるものなのかもしれないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
言われている事、解りますが僕にはどうも納得いきません。
じゃ、「何も言わない事が答」って言われても正当な理由も聞かされないまま、納得しろと言う方が無理がありますよ。

・・・もういいんです。皆さんの言われるごく普通のルールというかそういう曖昧な振る舞いが僕には理解出来ないですから。
恋愛・・・僕には向かないようです(^^;
裏切られてばっかしだし。女の人も皆嘘付きに思えてきましたよ。

何か・・・悲しいですね。

お礼日時:2001/08/22 01:21

恋愛のルールですよね?


両想いでそれなりの付き合いをしていて(これが恋愛です) お別れしたく
なった時にはハッキリお断りの意思を伝えるのが普通ですね。

でもnacio25さんの場合は 恋愛まで発展していなかったので 彼女のメールや
電話での無視はルール違反ではないように思えます。

返事がなかった事で 彼女の気持ちは判りますね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
例え恋人にまで発展しなくても「礼儀」は大事だと思うのですが・

女の子は意外に冷たいんですね。・・・失望です。

お礼日時:2001/08/22 01:08

おいらは、『「ハッキリ言ってほしい」というのは自分勝手な押し付け』とは、思わないし、『それなりの礼儀』ってのもあると思うよ。


でもさー、礼儀正しくは無いかもしれないけど、彼女、すごくはっきり返事していると思うんだけど。だって、電話にも出ないし、メールの返事もくれないんでしょ? これって、すっごく、きっぱりとした拒絶以外の何者でもないんじゃない?? 
口惜しいだろうけど、礼儀正しくない彼女に惚れちゃったのは、君だし、次回は、礼儀正しく振ってくれる女の子を好きになろうよ。なんて言っても、無理でしょ? 恋に限らず、人間関係は相手がいるからねえ。こういう人もいるんだなーって知るために、出会った相手なんだよ。
早く、気持ちが切り替わって、新しい恋に出会うことを神様にお祈りしとく。が、ん、ば、れ。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかにそうですね、前に口では「そんな嫌いとかじゃないから」って言ってても嘘だったんでしょうね。
女はそんな卑怯な人が多いんですかね・・・。
もう恋なんてしない方がいいですね。信用してても平気で裏切られるんだから。

お礼日時:2001/08/22 01:04

「自分のルールを相手に押しつけない」というのも


最低限のルールだと思いますよ。

しかも相手がかなり若いのに「それはルール違反だ」と怒るのは同性としてあまりかっこよくないですよ。


nacioさんははっきりと「好き」と伝えたのですか?
好意を示しただけですか?

はっきりと好きと伝えたにしても「連絡を絶つ」というのは相手側のはっきりした意思表示ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「ハッキリ言ってほしい」というのも自分勝手な押し付けでしょうか?
好意を示してくれていた人にはそれなりの礼儀ってのがあると思います。

はっきり意志伝えたくても相手が電話にも出てくれないのなら伝えようないですよ。
これと言った理由も何の前触れもなく連絡絶たれたら心配するしどうしていいのか解らなくはなりませんか?

お礼日時:2001/08/22 00:38

断るのとか振るのってはっきり言いにくいもので、私も卑怯だと思いつつ相手に嫌われる態度をしたり連絡取らなかったりしてます。

でも…女性なら断る・振ったりしたら逆ギレされたりしつこくされたり怖い思いするのでは?と考えてしまう人もいるのでは?早くみきりをつけたいのならやんわりメールなどで聞いてみては?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そういう内容のをメールをさっき送ってみました。
どうせ返事は来ないでしょうけどね。

お礼日時:2001/08/22 00:28

ハッキリとお断りするのが最低限の礼儀・・・と言うか、原則だとは思います。


断られる方からすれば、確かにハッキリ言ってもらう方があきらめもつきやすいですから。
でも、断る方からすればものすごい精神的エネルギーが必要になりますよね。
相手を拒否するわけですから、言いまわしや状況に気を使うし、どうしても自分が悪者(という表現は適切ではないかもしれませんが)にならなければならない。

それに、相手が「きっぱり言ってくれた方がいい」という人・気持ち・状況ばかりだとは限りません。
それが先程「原則」とした理由です。
私自身、連絡がないという事実そのものが「ダメなんです」の答えなんだな、と思い、あきらめた経験があります。
何度も「はっきりしてくれた方があきらめられるのに」と思ったし、割り切るまでに時間はかかったけど、ハッキリ断られたときに受けるであろうダメージは受けなかったので、結果的には良かったのかなと思う自分がいます。
付き合い方や状況により、断り方にもいろいろなケースがあることを経験上知っている人は、「もう付き合えません」とハッキリ言うのが最善だ誠実だ、いちばん相手のことを考慮した断り方だとは、簡単に思えないでしょう。
そうではないこともあるのですから。

だから、nacio25さんのお相手はルール違犯なわけでも礼儀知らずなわけでもなく、「選択を間違えられた」のだと思います。
つまり、nacio25さんはハッキリ言ってもらいたいタイプの方なのに、間違えてうやむやにしてしまう方法を取ってしまったと。

<君がはっきりしてくれないと、気持ちの整理がつけられなくて自分が苦しめられることになる。だからハッキリしてくれ!>
と思うことは、逆に言えば
<断るときの言葉とかタイミングとか罪悪感でいろいろ気をつかわせてしまうけど、俺を楽にさせるためガマンしてくれ!>
と表裏一体のような気もするですが。
結局は、どちらかが妥協しなければどうにもならない。
人間関係ってそういう曖昧なものから成り立っているんだし、ルールでマニュアル化出来るほど単純なものではないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
失礼ですが反論させて頂きます。
相手を振る場合、大体は振った方が悪者になるのは仕方ないと思います。相手は好意を示してくれた、でも好みとかあるからお付き合いは出来ないのは仕方ないけど、好意を示してくれた人に対して悪者になってでも相手に伝えるのは礼儀だと思うのです。(ただし、例外はあります。相手が暴君だったり、浮気しまくるような人とかね)

それにハッキリ言って貰った方がその時のダメージは大きいでしょうが立ち直るまでの時間は短くてすむと思います。
曖昧にされていろいろ悩むよりは断然いいです。時間も無駄ですし。(経験談から)

うやむやにしてしまう断り方。
相手を悩ませて苦しめる、
僕は一番卑怯な方法だと思っています。

お礼日時:2001/08/22 00:25

下の方と同じく、ケースバイケースだと思います。


何人かの方にハッキリとお断りしたことがありますが、そのまま受け入れてくれる人もいれば逆上して、危ない目にあったこともあります。後者の場合、正直、顔見るのも心労を伴ったので、自己防衛のためにも無視するしかありませんでしたし、きっぱり断った後、それ以上の拒絶と言ったら無視しかありません。

以後、もしかしたらまちがっているのかもしれませんが、そういうタイプと判断したときは(経験に基づき、大体あたっている)そういう手段をとらざるを得ないところがあります。

また、職場など、恋愛以外でも付き合いが生じる場合。これは、一切の関係をたってしまえる場合と違い、特に共通の友人が居たり紹介されたりすると、なかなか気パリとは言えないもの。世の中全ての人が、白黒ハッキリ物事言う人ばかりじゃありませんからね。最大の拒絶をこめても、毎日顔を合わせる人であれば、食事をする機会もあるだろうし、ある程度の人間関係は築いていかなければならない。そんなところに恋愛関係のヒビをもってくるわけにもいかないじゃありませんか。

冷静に気持ちの方向性をお互い確認できるのが一番だと思いますが・・・・。難しいケースがあるのもご理解ください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
たしかにハッキリ言って相手に逆切れされるのは恐いとは思います。でもはっきり言わないからまだ脈あると思いしつこく迫ってくる場合もあるんじゃないでしょうか?
相手がハッキリ言ってほしいとお願いしている場合、その願いをかなえてあげるのは僕は当たり前なことだと思うのですが・・・。どうでしょう?

お礼日時:2001/08/22 00:10

今までも同じような質問をされてお気づきかもしれませんが、恋愛のルールなんてありません(笑)ルールは二人で決めることなんですよ。

交通違反はルール違反です。交通ルールって言う、元々決まり事があって、その決まりごとを守る約束をして、免許を取りますよね?恋愛も同じなんです。運転免許の場合は決まってるけど、恋愛は元々決まってないんです。人それぞれなんですよ。おつきあいするときに、二人でルールを作って、それを守ろうねって決める物なんですよ。記念日にしても何にしても、仕事が終わったら連絡するとか、メールに返事を送るとか、別れるときははっきり言うとか、いやなことはいやだって言ってくれとか、他の異性と二人きりで出かけたらダメだとか、いろいろあるでしょ?nacioさんのルールを彼女が知らなかったら、ルール違反にはならないと思いますよ。相手のルールを守ることができない、そういう価値観の違いってあるから、付き合うときはそれなりに相手を選んだりとか、つきあいを続けながら、話し合ったりとか、譲り合ったりとかするわけで…

常識とか、普通とかっていうのは、その環境によって違うし、モラルの意識についても同様です。相手がどういう考え方をする人なのか、それにたいして自分がどう感じるのか、相互理解を深めていくことが、まず人間関係の基本でしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ただ、僕の前の悩みだと「ルール」を決める以前の問題なのでどうしていいのか解らないですよ(^^;ゞ
話し合う、まして会う時間(ドタキャンされてそれから全然)すら作ってくれなかったし・・・・。

お礼日時:2001/08/22 00:00

こんばんは。



丁寧にハッキリと自分の口からお断りするのが、一番誠意
ある行為だとは思いますが、どのケースもそれでいくのが
当たり前ではないとは思います。

どんな断り方をしても勘違いする人は出てきます。例えば、
「お友達でいましょう」というと「お友達になれるなら
まだ脈があるみたい」とか、「他に好きな(気になる)人
がいるから」というと「その人がいなくなったらイケル
かも?」とか、「君とはあわないと思う」というと「じゃ、
その部分は頑張って直すわ」とか、などなど・・・。
ですから、「ハッキリとお断りする」という行為もそれが
絶対にいいとは一概に言えないと思います。

私個人の意見としては丁寧にお断りするのも完全に無視する
のも悪くない行為だと思います。最終的に相手の付き合い
たい、という気持ちを絶たせるのが目的ですから、自分が
いい人と思われなくてもいいなら、どんな断り方でもハッキリ
とする行為ならば、よいと思います。

一般的というのは物事の基本となりますが、人間関係は
全てケースバイケースだという事を頭に入れておくといい
と思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかにハッキリ言っても相手が勘違いする場合はあると思います。でも「曖昧な返事」や「無視」されると理由がよく解らないと思い余計に気持ちの整理が付かないと思うのですが・・・。
ハッキリ言ってから無視するのならまだしも、理由が一切解らないまま無視されるのはすごく辛いですよ。

お礼日時:2001/08/21 23:52

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