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自分の選択は間違ってますか。
ご意見ください。

(経緯)
子供の親権を旦那にして離婚しました。
子供が小6の時、元旦那からの精神的虐待を理由に私と暮らしたい。と言い出し調停にて
親権と監護権と分け先月まで子供と暮らしていました。
元旦那からは養育費+学校でかかる費用の半分を毎月頂いてました。

子供が高校に入学した頃から反抗期が始まり
私と同居する私の母に敵意剥き出しの様な
状態になり家の中で暴れたり暴言・暴力‥
私も叩き返したりする事もあり、その度に
元旦那へ娘はSOS
元旦那が駆けつけては娘を宥めたり叱るのではなく、私に対してお前が悪い! 
お前は虐待をしてる!
俺は親権持ってんだぞ!わかってんのか!
と怒鳴り続けられました。

元旦那が駆けつけられない時は110番通報して警察が来た事もありました。
運悪くその時は娘は刃物を手にしていて
児童相談所も入りました。

その事も元旦那は勘違いして私が虐待をしたらか児童相談所と思ってます。

最近は娘も高校2年にもなり落ち着いてきたと思っていたのですが、叱らない元旦那が良いと思っていたのか元旦那の元に行った時に
家を出る算段をしていたのかわからないのですが、元旦那は親権を盾に娘と私が仕事で
留守の間に荷物を運び出そうとか娘のLINEに送ったり、穏やかな夕食どきに大声がする!
と110番通報して警察を介入させ娘に
元旦那と暮らしたい。と言わせて連れて行きました。

現在は、月に1度泊まりで娘は帰ってきますが、問題は山積みで1つ1つ片づけて行こうと私自身考えており、考えてはいますが
これで良いのか悩んでもいます。

(悩み)

娘は来年、寮のある大学(看護学部)へ
進学したいという希望があります。
今のところ看護専門学校が1番ではない様です。
親としては出来る限り希望を叶えてあげたいし、特進クラスにもいるので取り敢えずやるだけの努力は応援してあげたいです。

ただ、大学はお金がかかります。
母子家庭でしたので、いろいろ調べて
給付型奨学金という物があると知りずっと
それを利用しようと考えてました。

ですが、娘が元旦那の方へ行ったあと調べ
直してみると親権者ではない私は元旦那の
所得と合算され給付対象外となる事。
給付対象内でも入学金や前期の授業料は
納付しなければならない事がわかりました。

給付についての親の所得は、私が親権者になっても枠内・元旦那であっても自営で4年内の中では枠外になる可能性はあるものの現状枠内です。
ただ、入学金や前期の授業料は私は預貯金がありますが、元旦那は全くない状態です。

そこで私が考えたのは、親権変更をして私が親権を持ち入学金や前期の授業料を支払い
足りない分は娘に奨学金を借りさせ、
親も半分ずつ出し仕送り。

けど、これには元旦那の承諾と娘の意思が要ります。
なので、月末娘が来るので大学の費用と
給付型奨学金の説明・親権変更の考えを
話して聞こうと思ってます。

問題は元旦那です。

親権変更をして私が親権を持ち入学金や前期の授業料を支払い足りない分は娘に奨学金を借りさせ、親も半分ずつ出し仕送り。

この案を聞かずして、監護権変更と養育費の
請求・大学費用折半の請求を調停でする!
と息巻いてます。
私の案に乗れば元旦那数万円の仕送りで済む
ラッキー話なのに‥

監護権を取った時にお世話になった弁護士の先生によると調停で監護権が決まったので
簡単にはひっくり返らない。
大学費用折半はムリ。
親が出すのが当たり前ではないし、大学に
行くとも限らない限らない事を調停では
決めれない。
せいぜい養育費止まり。養育費は所得によるので、私の所得だと1万か2万がいいとこ。

元旦那が調停で合意出来なかったら‥まで考えやればいいのですが、やらなきゃわからない!の一点張り。

(質問)

娘に話し親権変更をしても良いと言ったら
元旦那に
親権変更をして私が親権を持ち入学金や前期の授業料を支払い足りない分は娘に奨学金を借りさせ、親も半分ずつ出し仕送り。
の案を提示して親権変更の承諾を相談し
養育費に関しては入学金や前期の授業料を
支払う事で良しにしてもらう予定です。

娘が親権変更は必要ないと言ったら
調停になり、大学費用は出せない話をします。

元旦那には調停で思い通りの合意に至らない場合は全て元旦那が背負う事になるが大丈夫か聞き、私の案に2人で娘を説得しないか誘う。

若しくは何も娘との事は話さず調停させ
弁護士の先生の言うようになる。か

正直、親権変更しなければ私は元旦那に対しても子供に対しても大学費用は出さない
気持ちです。

※ 何度か同じ様な質問させて頂いております。皆様の意見を聞きこの様に決めました。

質問者からの補足コメント

  • 今の状況でどうして私が大学費用を出せと
    なるのか不思議です。

    親権者は元旦那です。
    子供も元旦那の元にいます。

    監護権を持っているから叩かれるんでしょうか?

    親権持ってひとりでお子様育ててる方は沢山いて
    大学に行きたいといえばご自身だけで何とかしてる方は沢山います。
    元旦那もそうすべきではないんでしょうか?

    出来くて別れた相手にどうにかして欲しいと望むなら
    頭下げて相談して来ませんか?

    どうして調停で争う必要があるんでしょう。

    調停で争う姿勢しか出来ない人に何故味方するのか
    コメントの内容によっては

      補足日時:2021/02/21 15:16
  • 理解し難いものがありました。

    大金を私を敵に思ってる人にはあげれません。

    子供が泣きついて来たら助けるつもりではいます。

      補足日時:2021/02/21 15:18
gooドクター

A 回答 (3件)

もどかしいでしょうが、時の流れに身を任せでいくしかないと思いました。


娘さんも後で分ることでしょうよ。
でも私が声を大にして言いたいのは、親子は敵同士にはならないということです。
その時々で絵を描いてやっていくしかないし、それでもどうにかなるもんですから。
終わりよければ全てよし。
大団円を迎えられるようお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

大学費用だけを考えれば私の描くように‥と
思うのですが、親権や監護権と言葉を使うだけでいろいろな価値観となってしまうんです。

もう子供も17歳ですから親権も監護権もないんです。

大学費用をどうにかする‥コロナもあり
浮き沈みがある自営業の元旦那より
医療機関に勤めている私の方が同じ所得同士ですが、はるかに安定して給付型奨学金など申し込める。
ただそれには親権が必要。

ただただそれだけなのに。。

今は元旦那の元にいて元旦那も給付型奨学金を利用する事でしょう。
だけど、先に用意するお金がないんです。

お金がないのに監護権変更しろ
裁判するぞ様によこせ!
大学費用折半だ!

私には元旦那の方が子供の事を考えている様には見えません。

調停でも合意するまでに1年も2年も争ってる方もいると聞きます。
娘の受験は来年です。
そんな事するより、お金がないからどうにか
ならないか‥と相談して来るのが当たり前じゃないかとも思います。

娘に話してみます。
今の年齢でらわからない事もあるかも知れませんが、自分の大学費用です。考えさせないとなりません。

お礼日時:2021/02/21 15:09

ややこしい話で、細かい部分までは理解出来ていないですが、現状、娘さんは、質問者さんより、旦那さんの方がお好きなのでしょう。



だったら、もう、全部旦那さんに任せた方が、娘さんも幸せなのではないでしょうか。

色々と提案するのは別に良いですが、旦那さんがそれを飲んでくれなければ、それはそれで仕方ないと思いますので、旦那さんと娘さんのしたいようにさせてあげるのが良い気がします。

旦那さんも、ご自身のプランでお金が足りなければ、自分でなんとかするか、質問者さんに援助を求めてくるでしょうし、質問者さんがあれこれプランを考える必要も無い気がします。

質問者さんにとっては、可愛い我が子なのは分かりますが、過剰に望まれていない事までしようとするのは違うかなと思います。旦那さんと娘さんの考えを尊重した方が良いかなと思います。

質問者さんは、遠くから見守るスタンスにした方が、家族が安定する気がします。
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この回答へのお礼

そうですね。

子供が好きすぎて可愛すぎて過剰にあれこれ
考えて提案してます。

子供が困らない様に困らない様に。。

けど、なかなか下の方にもですが伝わらないんです。

情け無いですね。。

元旦那から養育費だ監護権変更だと訴訟されてもいいですが、最終的に困るのは私ではなくら子供という事に気づいてもらえません。

娘に話し娘の考えを尊重してみたいと思います。

お礼日時:2021/02/21 11:19

いろいろ悩んだ結果なんだろうけれど。

。。
この内容で元妻から話があったら親権をとるための企みだとみなされると思うよ。
信頼関係は完全に破壊されている元夫婦みたいだから。

今現在は、母と娘の関係は悪化して、父との関係は良好ということのようだね。
そうなれば、父と娘で進路のことを相談して決めるのが妥当。
決定権は父側にあるということだよ。

娘を主体に考えれば、親権がどちらにあっても大差はない。
進学するにあたりカネを出してくれればそれでOK。
親として子どものために何かするのであれば、母側が親権ウンヌン言わずにカネを出すのがベターだと思うよ。


気分を害すると思うけれど。
質問者は離婚調停に慣れすぎている。
そのせいで『法的に』自分の意向を通すことに抵抗感がなくなっている。
そういう人は世間一般では相手のことを考えずに我を通す人間として敬遠される。
裁判慣れするとこうなる人が多いので、将来的な娘との関係を考えて、あまりソッチへ染まらないことをお勧めする。

娘が大学へ進むための障害になっているのは金銭ではなくて両親の不仲。
その点を両親はしっかりと受け止めて、双方が娘の将来のためにベターな選択をすることが望ましい。

何年か先、何十年か先に、娘から両親の離婚がイヤだったとか家庭環境がイヤだったとか言われるのはもう仕方ないとして。
大学進学でも両親がもめてイヤだった、これ以上イヤな歴史を増やさないようにね。

ぐっどらっくb
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この回答へのお礼

大学費用は、最終的娘自身が泣きついてきたら
出さざる得ないとも考えてます。

記載せず、申し訳ありません。



私は親権が欲しいからいろいろ言ってるんじゃないんです。
親権がないと給付型奨学金は利用出来ないんです。

正直、親権は父親ですから娘も父親と生活してるんですから全部出して大学卒業させてくれたらいいんです。

話し合って子供を自分のもとで生活させれば良かったんじゃないんですか?
警察沙汰にされ、その後警察からも子供さんも
こっちが嫌だからあっち、もとご主人も
警察介入させず何とかする努力をして欲しい。と
言われました。

離婚調停慣れ?
うちは離婚調停してません。
弁護士の言ったまま書くと私が慣れてると受け止められるんですね。
不思議な読解力でした。

最終的に娘が困りどうするかになると思います。
だから説明するんです。
泣きついて来たら元旦那は恨まれるんでしょうとも思います。

両親の不仲ですね。たしかに。
うちは変わっていて離婚後も子供が望めば
3人でよく出かけました。
私としては線引きがなかったからいけなかったとも考えてます。

本来ならばそういう関係性なら子供の為協力するという考え方になるのだと思っていたのですが、事が起こると全て私の責任。
事を起こしても私の責任。

それって勝手が強くないんでしょうか?
それでも私だけ子供の為協力しなければならないんでしょうか?

もともと社会とあまり交わらず1人で自営をしてる元旦那です。
自分のしてる事考えてる事が社会に適してるか
調停して人に聞いて貰えばわかるんじゃないか。
という思いも私にはあります。

今更、監護権変更して何になるんですか?
私は監護権持ってても子供は元旦那のとこです。
何の意味もない。

ただ、元旦那に感謝は今は子供と普通に会話出来てるのは非常に嬉しいですよ。

お礼日時:2021/02/21 11:09

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