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結婚4か月です。夫も私も30代後半です。
2年付き合って夫からプロポーズがあり「結婚向いてないと思うけど夫となら楽しく暮らせるかな。いい歳だし一度してみるか」くらいの気持ちで結婚しました。夫も夫で「俺もいい歳だし老後も不安だし親からいろいろ言われたんだよね。君とならうまくやってけると思ったし、まぁダメだったらその時だし笑」という理由でした。

という感じで、お互い家族を作りたい想いがあったとか「この人と結婚したい」という強い意志があって結婚決めたわけではありません。コロナもあり、もろもろのイベントはすっ飛ばしての入籍だった事もあり、交際の延長のような温度感で結婚生活が始まりました。思っていた結婚とは程遠く、とっても現実的なスタートでしたがかえって受け入れやすいから良いなくらい思っていました。

ところが一緒に暮らし始めてからお互いの価値観に大分相違がある事がわかりました。長くなるので詳細は省きますが、夫が思ったより細かいこだわりがありしかも交際中には見せなかった頑固さもあって押し付けようとしてきたり、ひとまず最初は夫のやり方でやってみようと受け入れていた私もだんだん体調にも影響が出てきて受け入れられなくなり、訴えたものの理解してもらえずどんどん夫の話の通じなさだったり空気の読まなさにジワジワと夫を嫌いになってきてしまい、一時期帰宅恐怖症のようになってしまいました。他にも穏やかな人だと思ってたのに、実はキレポイントがあって変なところでスイッチが入って急にイライラしだすとか、スーパーの人込みなどでちょっと身動きが取りにくくなると聞こえそうな声で悪態をついたり、交際中に知ってたら別れていたであろう要素が見えてきて本当に絶望しています。咎めたこともあるのですが「だって向こうが悪いんだもん」と・・このまま歳をとったら老害まっしぐらになりそうだし、こんな人に妻として添い遂げるのムリ!!という気持ちでいます。

さらに・・これで老後まで生活の面倒を見てくれるとかならまだ我慢したり諭したり努力しようと思えるのですが、夫の希望で共働き・財布別なのでその保証もありません。保険金の受取人なども私には変えてくれてません。結婚当初変える機会はあったけど、まだまだ様子を見たかったんだと思います。遠回しに私の事を信用できないと冗談ぽく言われました。

今はすり合わせなどをして少しはマシになったので、普通のフリをして夫に接していますが、そんなようなことがこの4か月で続き、根本的に夫の事を信用できないまま妻としての役目だったりを求められている気がしてこんな人の人生に巻き込まれたくないという思いが強くなってきました。
なのでマイホームや妊活などの先の話をしたくありません。

夫は結婚で失ったものもなく、自分の希望が多く通っているのでなんだかんだで気楽な結婚生活を過ごせていると思います。でも私は名前も失い、安心も信用できるパートナーも得られず、このままこれから夫との人生が進んでいきそうな事実が受け入れられません。
夫は私の倍収入がありますが、生活費は6:4、家事は2:8くらい。家事は私が8割任意でやってますが、分担制じゃないので感謝もされません。出来る人が勝手にやってるくらいのものでしょう。それでも不足があるとイライラされます。私の担当じゃないのに。自分でやればいいのに。ちなみに分担制にすると「俺、分担制にしたら君にも注文つけちゃうよ。辞めた方がいいよ」と謎の忠告があり、気持ち悪くてやめました。だったら自分でできる事をやってしまおうと思いまして。

相手が夫でなくても、誰かの人生に関わっていく事は怖いですが、相手が夫だからこそ添い遂げたくないという気持ちもあります。夫の事も嫌だし、夫の親の事ももし介護など発生したら協力したくないです。こんな理由で離婚はバカげてますか?
別れない方がいいメリットなどあったらアドバイス下さい。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

結論から申しますと充分、旦那様の言動は離婚原因に繋がると思います。


読んだ感じお二人ともなんとなく結婚したんですからそれぐらいの感じでなんとなく離婚しても
いいんじゃないでしょうか?お二人の間は
そんな感じでいいと思います。
ただ、結婚報告をした時のお互いのご両親の
反応はどうでしたか??
それ次第によってはそう簡単には離婚できないと思います。
ちなみに結婚してから相手の粗が目立ち嫌いになるのは多分、どの夫婦もそうです。
普通はそれを最初から理解し、それでも2人で
理解し合って乗り越えて行ける。と確信を
してから結婚するものだと思いますが
今回は2人で暮らす事について安易に考え過ぎたのではないでしょうか…。
旦那さん、同じ既婚の同年代の男からみて
いい男ではないな〜。と思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そんな感じで良いと言って頂けるとは思ってませんでした。少し気が楽になりました。離婚を大きな事だと捉えていたので・・
正直両方の親の反応についても、今思うとあっけないものでした。夫は義実家に何の前情報も言わず「結婚する事にしたから」といきなり私を挨拶に連れていき、その場でろくに紹介もしてくれず放流されたため義両親も戸惑っているのがわかりました。ただ「ちゃんと嫁子さんを紹介しなさい」「本気で結婚を決めたんだな?」と夫を咎めたりすることもなく、「あ、ああ貴方が息子の・・」って感じで2対1の面談みたいな感じで。私もその時怒るべきだったのでしょうが、夫から事前に「俺、家では喋らないから」と聞いていてそれを了承して挨拶に行ってしまった為、何も言えませんでした。(とはいえ、さすがに結婚の挨拶の場なのだから、夫もしっかり私を紹介して間を取り持ってくれると思っていました。期待は見事に裏切られました)

私の両親も、私から前情報を少し話していたので挨拶当日は和やかには進みましたが、「なんか不思議な人だね」という印象だったようです。夫の口からは「嫁子さんと結婚させて頂きたく」と言っただけで、それ以上の決意の言葉や私に関する話はなく、まるで飲みの席で歓談してるような雰囲気で、私ここにいなくてもいいなぁという感じでした。

>今回は2人で暮らす事について安易に考え過ぎた
まさしくそうだったと思います・・

お礼日時:2021/02/22 17:48

1回は結婚して現実を経験されて


よかったと思いますよ-他人同志の
共同生活ーどこまで許されるかです。
別れるが正解ー。子供さんいたら
そう簡単にはいきませんから。
全く現実は厳しーいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、経験できたのは良かったと思います。自分にとっていかに厳しい世界かこの数か月だけでもよくわかりました。よく見極めず話合わずに安易に決断してはいけない事も痛いほど理解しました。自分がどうにかなりそうなので早めに決断します。

お礼日時:2021/03/01 09:50

人間なんて十人十色顔も違えば性格も違う、それがお互いの性格が極端に違ったわけだから合うわけがない、直ぐに別れた方が貴女の為かも?、決断は早い方が「吉」。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに決断は早い方がいいですね。
一緒になってみてお互いの性格が違う事がわかったので、仕方ないですよね。夫だって別に私を一生守ると覚悟してくれてるわけじゃないと思うので。都合がいいから利用したいだけだと思います。動きます。

お礼日時:2021/03/01 09:49

このまま その 男の子供を妊娠して、育てて、その男の


両親の介護をあなたはしたいですか?
私なら、絶対にいやなので、明後日にも離婚届けをもらいに行きます。
はやく頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠だけは絶対にしないようにします。この先夫を家族のように思うのは無理ですね・・離婚届だけでも早くもらってこようと思います。

お礼日時:2021/03/01 09:48

早急に離婚したほうがいいと思いますよ。


絶対に子供は作らないでください。
子供が出来ると離婚したくても
子供のために離婚出来なくなります。
コロナのせいで結婚式も
あげていないですし、性格の不一致という理由で別れた方がいいですよ。このままだと、あなたが
我慢ばかりして、体調をくずして家事が出来なくなります。
あなたがうつ病にならないように。
さっさとアパートをかりて、別居して、弁護士に別れたいと相談しましょう。
本当にあなたを信頼してくれる思いやりのある男性と
次は結婚してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、私も元々子供は欲しくないですが少なくとも夫とは絶対に作りません。
多分作ってしまったら、今度は夫から子供を守る人生になってしまうだろうと思います。
物件は常に探しています。家の中の物の整理をしながら準備したいと思います。

お礼日時:2021/03/01 09:47

笑った!!



いいパートナーじゃないですか

子供がいないなら、
別れたって、誰も悲しまないけどね!
別れるなら、早めに。

ただね。

確かに、なんとなく入籍は
ダメです。

結婚式を、必ずあげましょう
(覚悟がきまる)

まだ、なら
来年でも!目標で、挙式だけは
してくださいね。

女性のための、式です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いいパートナーに見えますか!?

式は私は目立ちたくなかったのと呼ぶ人がいなかったのでやらなくて良い派だったんですが、今思うとケジメが付くという意味でもやっておけばよかったと思います。

正直今からやったところでもう心がついていかないですね・・色々見えてしまったので夫とこの先やっていく気力がなくなってしまいました。

お礼日時:2021/03/01 09:43

結婚生活を長く続けられない夫婦です。

日常生活に於ける相手のちょっとした不満は、愛情が支えになって許せるものです。

しかし、その愛情が無いのですから夫婦としての生活は無理でしょう。都合の良いときだけの夫婦では長く続けられません。ストレスになるでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ベースとなる愛情や信頼関係が無いので、ちょっとしたことで躓いてしまってるんでしょうね。

お礼日時:2021/03/01 09:34

子供ができちゃう前に別れましょう。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。避妊だけはしっかりしたいと思います。

お礼日時:2021/03/01 09:34

ちゃんと付き合いして、同棲をしたりして、慎重に見定めないと。


酷い衝動買いのようなもの。
子がいないのであれば多くの人は別れるだろう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>酷い衝動買いのようなもの。
何も言えませんです・・別に私は結婚を焦ってたわけじゃないのに、コロナもあって普通の手順も踏めない中で、宙ぶらりんも嫌で半ば勢いで結婚したようなものでした。

同棲すべきでした。急いで席入れなきゃ良かったです。

お礼日時:2021/02/22 17:50

今のところメリットらしいメリットは無いなぁ。


どっちが長生きするかって補償もないしね。

性格の不一致で離婚て多いぃのんとちゃうか?別にバカげてないでぇ。
あとはアンタの世間体くらいちゃうか?問題無いなら捨ててしまいぃな。

その前にちゃんと言うこと言わんとな。
今までの事。その介護にしたってそうや。ハッキリ言うたれ。
その方が後腐れないでぇ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、自信をもって言えるメリットがないんです。。メリットデメリットで考える時点でダメなのでしょうが、とにかく惚れてて無条件で一緒に居たいとか、口は悪いけど責任感があるとか、お金はないけど協力的ではあるとか、マイナス面を凌駕するプラスの要素が無いのが現状です。

世間体は・・少しありますね。相手の親に申し訳ないとかは正直思わないです。ろくに関わってないし、夫は親は関係ない俺は結婚するだけという考えなんで間にも入ってくれませんでした。
ただうちの父親と義父が気が合ったみたいなので申し訳ないのと、父は祖父母の離婚で嫌な思いをしたため絶対に離婚だけはしないという信念で生きて来た人なので私が離婚となれば縁を切られるかもしれません。でも仕方ないですね。死ぬときは一人なので・・

離婚するにも、ハッキリ言わなきゃいけないんですね。気が重いですがまとめてみます。

お礼日時:2021/02/22 17:28

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